在日常的學習、工作、生活中，肯定對各類范文都很熟悉吧。那么我們該如何寫一篇較為完美的范文呢？下面我給大家整理了一些優秀范文，希望能夠幫助到大家，我們一起來看一看吧。
非暴力溝通讀書筆記摘抄篇一
最近著重看心靈類的書籍，是因為看到了內心的問題。這本書教會我很重要的東西，忍不住又看了一遍。
周六，健身房的跑步機帶著小電視，里面正在播放美國加利福尼亞州的地震，夏季的墨西哥忽然出現深達兩米的冰，日本九州、鹿兒島的水災和上百萬的人被迫離開家去醫院、體育館等避難。地球在發脾氣，還不知道會有多少地域會出現這樣的天災，或許也是一種人禍。心情也跟著沉了起來，還有多少人正在承受著這些痛苦，沒有誰的人生是一帆風順的，我甚至覺得自己能活潑的長大也是一種幸運。
偶爾看到有些人嫌棄或者惡意的眼神，他們把內心的暴戾變成暴力，隔著兩米開外都可以感覺到那熊熊燃燒之火。
有一段時間我的心情很糟糕，覺得世界都是灰暗的，別人的笑聲都能讓我生悶氣，仿佛全世界都欠了我的。他們是揍了我嗎，還是和我有不共戴天之仇？都沒有，我才意識到原因在于我自己。有很多人對社會的仇恨，是因為自己的失敗，他們無法忍受承認這是自己的無能。但是又必須給自己一個活下去的理由，加上我們天生具備推卸責任的能力，畢竟沒什么比把一切推給別人更容易了。前一陣川崎發生的鎖喉事件，人生只剩下失敗的一個人策劃了這起慘案，那大多都是孩子啊。失敗而且懦弱的人，才會選擇欺負比自己更弱小的群體。
非暴力溝通讓我著重關注自己和別人的感受，所有的情緒其實都來自內心，找到撫平情緒的源頭。
先關注自己內心的感受，做到了才能真正聽到別人的聲音。
非暴力溝通讀書筆記摘抄篇二
最近實習事情多，閱讀的進度有點緩慢呀。舔著老臉又來更新了，哈哈哈哈。不過我還是要試圖辯駁一下的，主要這書講在了我的心坎上，讓想起了很多以前或成功或失敗的溝通，引起了很多共鳴,花好幾個小時可能才看了一兩章。
感覺透過本書，讓我試圖想通了一些以前沒有想明白的事情，比如為什么突然聊著聊著對方就生氣了；為什么你明明說了很多次，對方卻仍然無動于衷；你竭盡全力去做了，對方卻沒有任何回應……接下來，我向大家分享我思考到的幾個點。
首先，透過這邊書讓我想到的是：原來我以為的，和你以為的差距是如此之大。很多時候，與人發生矛盾的根源在于：每個人的主觀評價準則、觀念、期待以及想法，甚至由此經過大腦主觀加工后看到的客觀事實都是不可能完全一樣的。矛盾的發生以及發生的程度取決于產生的差異的大小。
明白了這一分析路徑就可以知道：同一事物，不同人看到的是不一樣的；看到一樣，但是主觀的觀念不一致之后導致產生的感受也是不一樣的。我們都處于紛繁復雜的世界的漩渦之中，都如盲人摸象、秉燭夜行，上下求索而不得其全貌。明白這個，更讓我覺得對人更不能亂下定論，盡可能全面客觀，長期的進行觀察，得到較為可靠的結論。
這便引出了書中講的第一個要點“觀察”。觀察有兩個方面：一方面是“自觀”，觀察體會自身的看到的，感覺到的，產生這種感覺的思想、心理過程，通過了解自身讓自己變得“通透”，以挖掘自己更深層次的需要和期待，為溝通做好準備，感覺這和王陽明的心學似乎有著異曲同工之妙。另一方面是“觀他”，雖然我們不是他人，更沒有讀心術，但是我們可以往常的溝通經驗和對對方大致的了解作出推論和猜測，去猜測對方所見所聞，所感所想；有了充分的觀察，使得溝通變得有目的、更高效、平和。通過不斷的提問，友好、友善的猜想，漸漸磨平兩方存在的理解鴻溝，達到非暴力溝通上的第一步即雙方對于溝通的對象沒有太大的理解差異，或者說，我看到的、理解的客觀實在和你看到的、理解的客觀實在是一樣的。
我想這個可能一方面和父母一直以來的教育有關。我所了解到的傳統中國家庭式教育是帶有封建色彩有著一定的等級壓迫的（防杠啊，笑哭）。父母對于孩子的說教是帶著命令色彩的，刻板地按照父母自己的想法對于孩子進行“改造”，并不會很顧及孩子的心理感受，似乎孩子只是他們的附庸。當然我并沒有說我的父母不好，只不過我感覺有些時候，比如回想起他們曾經處理我青春叛逆期的做法并不是很好，當然，他們也很民主，也很支持我，不過不經意間還是能看到這樣的影子。這讓我想到古代的君君臣臣父父子子的封建倫理綱常，要知道在封建社會中，雙方的溝通地位并不是平等的。自然，命令式的溝通話語，會壓迫人不敢輕易吐露自己的感受想法，如此內斂。傳統中國講究要“忍”、“內隱”、要“以退為進”、要“和氣生財”、要“寬以待人”。如果貿然吐露自己的感覺、感受似乎，這樣就顯得自己在“挑事”、太“矯情”、過于“冒犯”別人，只要沒有侵犯自己的核心利益，“唉算了算了”，怕是總會有這樣的想法。
另一方面，我覺得可能是可能和我的性格有關，我可能是傾向于“內化”的人，好多想法，或好或壞的想法都會被自己仔細揣摩，理清自己情緒的由來，理順別人對自己的看法，最后自己將負面情緒消磨殆盡，不過這可能也需要一段時間。每當我感覺自己心情不舒服，忍不住要說的時候，總會有一只手掐住我的喉嚨，仿佛在說也沒什么大不了，自己想想就好了。或者，也擔心怕說出自己的想法感受后，遭到別人異樣的目光。
最后還有一方面，可能就是客觀條件上了，很多時候，我們溝通的對象可能是與自己地位不平等的人，公司上級、老師、你有所求的人，會擔心把自己的真實感受吐露之后，會產生不好的影響，有很多顧慮，那就更不會說出口了。可能，我的想法還是有些粗糙，還需要慢慢體悟。
然后，第三個要點是發現自己的“需求”。我想只有懂得自己內心活動的人，才會明白自己情緒波動之后的內心需求。無緣無故的生氣、失落，自己卻道不明說不透，沒有訴求那就自然無法從根源上解決產生的矛盾問題。需要別人不斷的猜測你的需求，那會增加溝通的難度，那樣反過來，你面對一個并不明白他自己需求的人，那就需要我們通過各種溝通的技巧，引導他們。但是我感覺其實大多數人可能也并不是很清楚自己需要什么，往往發泄一會，產生爭執最后表面平息，循環往復。我想如果再當一段親密的關系中，某方生氣卻從不告知原因，僅僅表達感受卻不知道自己的需要和訴求，一個勁的讓另一方去猜測，去哄；我想是難以長久的。有個異性朋友曾告訴我女生是用來哄的，我當時懵懵懂懂，差不多信了，現在回頭來看，怕是只能解決一時的情緒問題，更深層次的發掘出對方的需求和對另一方的期待和訴求怕是這才是解決問題的根本。感情難得也珍貴，卻空耗在從長遠看，沒有太多必要的猜字謎中，不禁還是感到可惜。
最后，第四個要點是采取平和的語言來表述自己的“請求”、“期待”。這是我覺得很考驗溝通技巧的一部分。請求和類似命令的口吻是完全不一樣的，前者使人有選擇，后者使人感到強制，不舒服。這是形成雙方溝通閉環的重要一步，只有落實到實際行動上的要求，才能解決爭端與問題。我想人應該活在以理性為主導的感性里。理性對應著生存，感性對應著生活（生命的更高層次的需求）。
當看完全書之后，我試圖給溝通按照我的理解下一個定義：在雙方共同確立的客觀實在的框架下，探求雙方由觀念的差異所引起感受與需求的不同，采取一系列溝通技巧以達成最大可能的共識，取得雙贏的局面。冥冥之中，我似乎明白了到作者所講的“對生命的愛”。
那是種怎樣的愛？我想這是一種非暴力溝通的態度，是一種人與人和諧相處的核心。這也呼應著我國古代哲人的為人處世的思想：“以己度人”、“仁”、“道”、“非攻”等等。當你意識到對方和你一樣是一個完完全全有著自己獨特想法的生命個體，你們一樣會呼吸，會思考，會哭、會笑，有夢想、有價值、有自己的需求……你們其實沒什么不同。我現在深刻的感覺到，當你深深地理解了自己的感受、想法、需求之后，其實在你的眼里他人或許就是另外一個自己——在生命的光譜下，你的投影。
合上書，仿佛多了層理解，窗外陽光嫵媚，如此，甚好。
非暴力溝通讀書筆記摘抄篇三
這是一本講溝通的書。
原來，我覺得自己溝通能力挺強的，理解能力和表達能力都不差。然而，讀過這本書以后，刷新了我對溝通的認識，也發現了以前許許多多錯誤的根源。
一般來講，廣義溝通(communication)是人們分享信息、思想和情感的任何過程。這種過程不僅包含口頭語言和書面語言，也包含形體語言、個人的習氣和方式、物質環境——賦予信息含義的任何東西。
而本書中提到的溝通是偏狹義的，即人與人的當面交流溝通。雖然覆蓋面狹窄了，但卻是我們最常用的，對于改善我們的人際關系，具有極大意義。
讀完本書后，我對溝通的理解，可以概括為三句話：通過傳遞信息，增進互相了解，努力達成共識。
其中最關鍵的，是傳遞信息，這是互相了解和達成共識的基礎。而恰恰是在這一步上，大多數人栽了跟頭。不能很好地理解對方，更不能很好地表達自己，是造成溝通充滿「暴力」的源頭。
針對這一環節，非暴力溝通提出四要素：觀察、感受、需要和請求。這是也運用非暴力溝通的具體操作方法。
實際上，當信息很好地傳遞，也就意味著彼此真正的了解，至于是否能達成共識，就要看需求是否一致了，最起碼，明確了不能達成共識，也是一種共識。
2.知識點
2.1暴力與非暴力
雖然每個人的價值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有著共同的感受和需要。
非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。
非暴力溝通的基礎是共同的感受和需要，核心是尊重與愛，既包括對對方的尊重與愛，也包括對自己的尊重與愛。溝通，不僅僅是和別人，很多時候，我們需要和自己溝通。
非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。
非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽，培育尊重與愛，使我們情意相通。
暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。很多時候，這來源于內心的恐懼。
異化的溝通方式，包括道德評判、進行比較、回避責任、強人所難。
在道德與不道德的區分之外，有片田野。我將在那里見你。——魯米
2.2區分觀察和評論
不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。——克里斯那穆提
“你太大方了。”這是一個明顯的評論。我們說話時常常只有評論，而忽略了引出評論的事實。
“當我看到你把吃午飯的錢都給了別人，我認為你太大方了。”前半句是觀察到的事實，后半句是評論。
將觀察和評論混為一談，別人就會傾向于聽到批評，并反駁我們。
區分觀察與評論并不容易，我發現，凡是帶有形容詞或副詞的句子，很可能都是評論。觀察的句子，則是最簡單的主謂賓結構。
比如“歐文是個差勁的前鋒。”和“歐文在過去五場比賽中一球未進。”
2.3區分感受和想法
“我覺得我吉他彈得不好。”這是一個想法。
“作為吉他手，我有些失落。”這是感受。
表達感受的詞，實際上很有限，作者建議建立表達感受的詞匯表。
比如需要得到滿足時的感受：興奮、喜悅、感動、滿足、放松、溫暖等。
需要沒有得到滿足時：害怕、焦慮、沮喪、悲傷、厭煩、不滿、孤獨、慚愧、遺憾等。
在表達感受時，示弱有助于解決沖突。
表達感受，讓對方感到真誠，降低敵對的心態，讓溝通更容易、更順暢。
2.4聽到不中聽的話的四種選擇
一是責備自己，二是指責他人，三是體會自己的感受和需要，四是體會他人的感受和需要
批評往往暗含著期待。
一旦人們開始談論需要，而不指責對方，他們就有可能找到辦法來滿足雙方的需要。
我們幫助他人，是出于愛，而不是出于恐懼、內疚或慚愧。
2.5請求越具體越好
清楚地告訴對方，我們希望他們做什么。如果我們請求他人不做什么，對方也許會感到困惑，不知道我們到底想要什么。
當對方給予反饋，表達我們的感激。如果對方不愿反饋，傾聽他的感受和需要。
區分請求與命令
只要人們認為我們是在強迫他們，他們就不會樂于滿足我們的需要。
在人們無法滿足我們的愿望時，我們是否尊重他們的感受和需要最能體現我們提出的是請求還是命令。
非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系。
不要試圖通過非暴力溝通改變別人，也許，能改變他人對我們的態度，但是改變不了他們心底的感受和需求。
2.6用全身心傾聽
傾聽別人并不容易，傾聽他人意味著，放下已有的想法和判斷，一心一意地體會他人。
一般來說，如果一個人在說話時帶有明顯的情緒，他一般會期待得到他人的反饋。
2.7用非暴力溝通與自己對話
非暴力溝通最重要的應用也許在于培育對自己的愛。
體會自己的感受和需要可以釋放壓力。
把“不得不”，替換成“我選擇……是因為……”，這樣我們會深入理解我們行為的動機。
2.8如何表達感激
說出對我們有益的行為、我們的哪些需要得到了滿足、我們是什么樣的心情。
為什么溝通中總出現問題呢?
根本原因在于我們傳遞的信息太模糊，很多時候，我們自以為傳達的很準確，實際上對方一頭霧水。
所以，非暴力溝通的底層邏輯是引導對方傳遞準確的信息，自我表達準確的信息(包括交流、表達憤怒、表達感激等)。
3.對寫作的啟發
3.1干貨多。作者把日常生活中最常見的事情研究透徹，總結出規律和方法，可以幫我們提升認識，改變錯誤的溝通習慣，進而獲得更多的幸福感。
3.2例子多。作者作為心理學家和多年心理咨詢師，擁有大量的親身經歷。干貨配上湯，口感才更佳。還發現一點，幾乎所有例子，都是幫助別人解決問題，事情從壞變好，滿足人心中的善的愿望，讀起來特別痛快。
3.3練習題。每一章節的最后，都有10道左右練習題，并予以解答。充分與讀者產生互動，讓讀者有了參與感，也對知識概念有了更深入地理解。
3.4每章總結。每章內容結束后，都會有本章知識點的總結，方便讀者回憶知識點，也為速讀的人提供方便。
總之，這是一本不可多得的好書，真遺憾沒有早點讀到。
非暴力溝通讀書筆記摘抄篇四
現實生活中，大部分的身體暴力都源于語言，用心體會各種談話方式帶來的`不同感受，一定會發現，有些話的確傷人竟然不自知，這些傷害不露聲色，僅用只言片語便使我們遍體鱗傷，進而激怒受害者時，馬上將小問題發展成“身體的暴力”，使他們情緒失控、難以自已，做出無法挽回的事。
對方的“暴力”反擊時，讓我們才覺悟到自己說話的得失，傷害了對方自尊、面子、情感，同時也造成了自己情感和精神上的傷害，彼此之間變得冷漠、隔閡、敵視。真是說者無心聽者難受，不會表達真實感受和愿望，不能傾聽對方的需求，困于暴力溝通之中，百思不得其解，令人痛苦不堪。
《非暴力溝通》這本書，讓我們學會轉變談話和聆聽方式，不再條件反射地說出傷害人的話，學會了好好說話溫柔以待，言語上不再批判、指責、詆毀、猜忌、比較、命令、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、口不擇言等無心或有意的暴力，刺穿我們堅硬的盔甲，直至內心深處。
非暴力學會創始人阿倫.甘地說，如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成了它的無情。
而改變溝通方式則是轉變生活方式，改變無情世界的最佳途徑。
《非暴力溝通》教給了我們一種溝通方式，通過表達與體會觀察、感受、需要，以及作出具體請求，明確表達內心，提醒我們覺察和內省，體會自己和他人的情緒與需要。
在表達需要之前，先擯棄自己的情緒因素，不要為了滿足自身需求而刻意扭曲他人行為，明確表達自己的需要。
出于自己的感受與需要，希望對方做些什么，清楚表達出來，請求而不要命令。
用心傾聽他人的感受與需要，詢問和反饋，有效地幫助對方。
不要吝于表達感謝與贊美，大方表達與接受。
古人說“人之初、性本善”。人的天性都是友善的，那些看似不友善的溝通方式，多來自于生活中的不經意的習慣。非暴力溝通源于愛，讓我們用非暴力的溝通方式迎刃而解遇到的難題，讓愛、關懷與歡樂融入我們的生活。
非暴力溝通讀書筆記摘抄篇五
前言：8月新起點，本想要洗心革面潛心學術，到了自習室坐定，目光所及，看到這本《非暴力溝通》。再度偏離初衷，花了數小時讀完本書。內容不見得多么精深，方法論色彩也沒有很濃厚，但看完之后結合生活實際反觀自我，多少習得些溝通技巧。這里摘錄部分內容，如果能產生一丟丟的積極影響，也算發揮了其應有的價值。
關于評價和比較：
對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀，直接說出我的價值觀，而不是一味地歸咎或指責他人。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。
比較也是一種批判，蒙蔽了我們對人對己的愛意。
區分觀察和評論：
觀察是對客觀現象的描述，而評論是主觀的價值判斷。將二者混為一談，人們傾向于聽到批評，甚至會產生逆反心理。不帶評論的觀察是人類智力的最高形式，如果不把事實和意見混為一談，我們將不再困惑。現代社會，靜態的語言和動態的世界不匹配是我們面臨的挑戰之一。
非暴力溝通不主張絕對化的結論，而是主張在特定的時間和情感中進行觀察，清楚地描述觀察結果。
區分看法和感受：
看法是對事物作出的價值評判，感受則是內心的情緒起伏變化。
感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。示弱及準確地表達自己的感受有助于解決沖突。
提出具體的請求：
抽象的詞匯無助于認識自我，我們的請求越具體越好。對他人的批評間接表達了我們尚未滿足的需要。社會文化的設定并不鼓勵我們表達個人需要。然而，如果我們不重視自己的需要，別人也不可能會。直接地說出需要，更有可能得到積極回應。在溝通中，明確談話的目的，明確地提出要求而不是表達感受。對自己的認識越深刻，需求表達的越具體越清楚，我們越有可能得到稱心的回應。當對方給予反饋，我們應該表達感激；當對方不愿反饋，我們應傾聽他們的感受和需要。
參加集體討論時，一定要明確地說清楚我想要得到什么樣的反饋，這一點至關重要。只有樹立明確的標桿，才能開展有針對性的討論。
充分表達憤怒：
我們生氣的原因不在于別人做了什么，而是我怎么看待對方及其行為，在于我們對他人的評判與指責。練習把每一個指責都轉化為尚未滿足的需要。
充分表達憤怒的步驟：1.停下來，深呼吸；2.留意我們對他人的指責；3.體會我們的需要；4.清楚表達自身感受和尚未滿足的需要。
學會傾聽：
不帶任何成見地去感受變化，全身心去傾聽。一旦一個人意識到自己得到了理解和接納，他會覺得很愜意。當對方得到充分聆聽，氣氛將變得輕松，他會停止談話。
當我們痛苦地無法傾聽別人時：1.體會自身的感受和需要；2.大聲地提出請求；3.換一個環境。
個人成長的三個階段：情感的奴隸（我們要為他人負責，要使他人快樂）-“面目可憎”（真誠待人比委曲求全更可貴）-生活的主人（為自己的意愿、行動和感受負全責）
非暴力溝通讀書筆記摘抄篇六
隨意查讀者們的評論時，竟然看到不少人認為本書在弱肉強食的快節奏的商業等領域不適用。還有人說，普通人來讀此書，想看到的是干貨，是如何克制自己的脾氣，和別人好好說話，而本書脫離中國社會舉例不合適。
恰恰相反的是，我并沒有覺得這本書具有如此局限性，我甚至覺得它是現在浮躁的中國社會極度需要的。即使在商業領域，也并不總意味著一定要強勢才行。現在社會為了鼓吹效率，甚至贊同或默許命令、懲罰、說教等充斥著工作乃至家庭，這恰恰需要非暴力溝通，來敲醒我們。如果僅僅只是想要看到干貨，那只是學習溝通技巧而已。并不能從根本上改變。
還看到很多讀書筆記，亦或思維導圖，把重點放在了非暴力溝通的四要素，這僅僅是本書的前半部分。的確，這就像中國人學乘法都教背九九乘法表一樣，直接、有效。但后面的部分就像，背會九九乘法表后，還要懂得兩位數、三位數的乘法應用，這樣才能將原理廣泛運用。我花一個月時間，每次回顧后再續讀，這樣看完全書后，真的認為沒有一個內容是可以略讀快進的，我時常讀著讀著就發現自己被說中了。
總之，千萬不要被這本書的書名或者書評誤導，以為這是部食之無味的工具書。
本書給我留下深刻印象，或者刷新我認知的點整理如下：
1觀察2感受3需要4請求
舉例來說，一位母親對她不做家務的兒子，使用非暴力溝通可以這樣說：
看起來似乎很簡單，但現實生活中，人們常常不懂這樣客觀地表達：
4提出的請求不夠具體明確（如說，我希望你經常做晚飯，不如說，我希望你每周一晚上都可以做晚飯）
它真正指導的是我們轉變談話和聆聽的方式，使我們不再條件反射式的反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言。既誠實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。
它說的是非暴力溝通的作用只限于表達自己和傾聽尊重他人，不是我們用來改變別人，以使他們的行動符合我們的利益的工具。
非暴力溝通服務的目的是，幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系，更看中彼此的感情，而不是一味達到自己的目的。通過非暴力溝通，對人們的改變和行動是出于對生命的愛。
常聽父母對孩子說：“你成績不好，讓爸爸媽媽傷透了心。”這種方式看似溫和，實則也是一種暴力，利用的是孩子感到內疚，調整行為來迎合父母。孩子變得努力學習，僅僅只是為了避免自己內疚，并不是出自對學習的熱愛。
比如我們總以為我們的負面情緒是因為他人，但其實，是由于他人的某些行為導致某些結果使得我們的某些需要沒有得到滿足，終歸還是我們自己的感受和需要。
比如第三點的例子，父母把不快樂歸咎于孩子的行為。父母如果與自己非暴力溝通會發現，可能是孩子成績差使他們的虛榮心沒有得到滿足，或者是說明他們的教育方法未奏效，使得他們的信心受挫。了解到真實的感受與需要后，就能知道也許需要父母正視自己的虛榮心，或者改進自己的教育方法。
作者在35年前發現自己不喜歡寫臨床報告，他與自己用非暴力溝通，發現他不得不寫臨床報告是因為他想從中得到收入，了解了這一點，他居然就再也沒寫過一份臨床報告！
非暴力溝通是使我們致力于滿足他人及自己健康成長的需要。這樣即使艱難的工作也不乏樂趣，反之，如果我們的行為是出于義務、職責、恐懼、內疚或羞愧，那么即使有意思的事情也會變得枯燥無味。
作者不是苦口婆心地說服自己，接受去做“應該”做的事。因為他可以用別的方式來獲得收入，不用寫無數的臨床報告，他自己本身將獲得無法形容的快樂。
長期以來，我們強調通過教育來控制天性，這導致了我們對自己的感受和需要，常常心存疑慮，以致不愿去體會自己的內心世界，變成了好奴隸。非暴力溝通，幫助我們認識社會文化對個體的消極影響，一旦認識到社會文化的局限性，我們就可能突破它的束縛。
非暴力溝通是讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，我們更有可能從這樣的自我評價中獲益。反之，如果使用自責的自我評價，則是使我們羞愧并改變行為，我們也就允許自我憎恨來引導自己的成長和學習。非暴力溝通最重要的應用在于——愛護自己，它使我們的改變是出于對生命的愛，而不是出于愧疚或內疚，這些具有負面影響的心理。
比如面對他人嘲笑，不要僅僅看作是羞辱或攻擊，因為這樣會使得自己過于惱怒或害怕，而無法傾聽對方。這時候應當停下來，可以換一個環境，除了呼吸什么都別做，平靜下來，想一想是什么想法使我們生氣了，了解并體貼自己的感受和需要，在表達前也可以試著傾聽理解他人。記得要大聲提出請求。
本書舉了一些有效傾聽竟然就能化險為夷的案例。那些非暴力溝通者之所以能成功使自己免于不可逆的傷害，正是因為他們用心體會即將施暴者的觀察、感受、需要和請求，再主動表達理解，來幫助對方了解自己在何種程度上明白了他的意思。
我意識到我從前竟然不懂得什么叫全身心的傾聽。當他人遭遇不幸時，我們要做的不是急于提建議、安慰，或表達我們的態度和感受。為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方。在交流過程中，我們保持持續的關注，給予反饋，給對方的充分表達創造條件。
甚至是心理醫生，都應該考慮學會傾聽，用非暴力溝通代替診斷。
我還學習到在生氣的人面前，千萬不要用“不過”、“但是”、“可是”開頭。
目前，至少中國社會認為需要適當的懲罰。作者再次給我敲響警鐘：懲罰加強了對方的敵意和抵觸心理，使雙方的關系更加疏遠。
很多時候孩子拒絕做一件對他們有益的事，只是因為他們不想在父母的壓力面前屈服。但急于求成的父母，選擇打罵孩子，這效果是立竿見影，但并不是唯一有效辦法，只是家長懶才選擇體罰的方式。孩子受到懲罰，想得更多的會是下次如何逃避懲罰，完全不是事情本身真正的意義。而且孩子會因為對體罰的恐懼而難以體會父母的愛，并同樣學著父母用武力來解決問題。
除了體罰外，指責或否定他人也是常見的懲罰，比如如果孩子沒有照家長的話去做，父母可能就會說他“自私”，“不尊重父母”等等。另外的懲罰是不給孩子某種好處，例如不給零花錢，在這種情形中變得冷漠，是一種強有力的威脅。
在實施懲罰前，請想一想：我希望他基于什么原因去做我想要他做的事情？請試圖用非暴力溝通來使對方認識自己的需要。
非暴力溝通的四要素：
1觀察
2感受
3需要
4請求，需要用客觀的表達方式。
但非暴力溝通，不僅僅只是運用以上四點的談話技巧。它真正指導的是我們轉變談話和聆聽的方式，既誠實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。不是我們用來改變別人，以使他們的行動符合我們的利益的工具。
非暴力溝通讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足。對自己，并不是用來說服自己學著順從什么，而是學會愛護自己，不再自責。對他人，全身心地傾聽他人的需要，比急于分析判斷來得有效。
非暴力溝通知易行難，尤其育兒路上，要時刻提醒自己用非暴力溝通代替懲罰。
非暴力溝通讀書筆記摘抄篇七
我在讀這些書的時候一直在試著練習，因為我之前在感到悲傷、生氣等情緒的時候，總是會強調我本來是怎么樣的，因為你做了什么而導致我怎么樣，我以前一直以為這樣會得到理解或者憐憫，當然事實證明并沒有，然后我接著在意的點就是：你根本不在乎我。
看了這本書我才知道，原來我根本就沒有表達我的感受，我只是一直在表達我的看法，人對自己都是格外寬容的，所以錯誤總是別人比較多，所以我的看法其實也是一種指責，但是當你指責的時候，并不會如你想象的那樣得到共情，反而是得到反駁、。
我看前三章的時候感覺還挺難寫讀后感的，因為我看完了還是不知道怎么做，而且我覺得像作者那樣，對所有人都充滿愛，實在是太難了，因為我是一點就著的性格。
但現在我大概知道怎么表達感受了，有個語句公式：你（事件表達），讓我很（感受），因為我、、、。比如：你這一分鐘內叫了我三次，我很煩，因為我想要專心煮飯。而不是：你怎么老是叫我啊，我在煮飯！
我們總是想著“人們期待我怎么做”，而不是“我想要怎么做”。我剛生完我兒子的時候，身體不好，月子里一直感冒發燒，奶水也不夠他吃，出現了很多問題。
吃母乳他就不吃奶瓶，奶瓶放到嘴里就哭，喂完母乳不能立即喂奶粉，但是他一吃就要吃飽，不能立即喂飽他他就會一直哭，我很糾結，想放棄母乳，但是覺得如果我不堅持母乳，我就不是個稱職的媽媽了。那時候婆婆建議我喂奶粉，我很自責，后來寶寶長濕疹，我就越發的愧疚，覺得如果他能吃母乳也許就不會這樣了。
我總是怕負了別人對我的期待，所以每做一件事之前總是先想一下，別人看到這件事是什么感受。
需要請求的是具體的活動，并且使用抽象的語言還會是我們無法深入了解自己。
分清請求和命令。請求沒有得到滿足時，如果批評或者指責他，那就是命令。這就讓我想起我們拆的第一本書《男人來自火星》里說，向對方提出請求后，如果他不愿意，不要生氣或抱怨。
是的，男人有時候就像小孩子一樣，腦回路是直的，你是請求的語句問他，他就會覺得這件事情是有彈性的，但當你把請求也當做了命令的話，就違背了這項規定，會讓他產生抵觸心理。
溝通是一門藝術，說得對了能加分，說錯了就是0分。如何做到人情練達、世事洞明，要有一顆七竅玲瓏心——拒絕那些枯燥乏味的大道理，站在對方的角度，聽一聽他的聲音。
非暴力溝通讀書筆記摘抄篇八
當我們表現得不完美，一般習慣自責，如對自己說，『笨蛋』，『這種蠢事你也干得出』，『你總是將事情搞得一團糟』。嚴重的，會陷入自我憎恨當中。
羞愧是自我憎恨的一種形式。出于羞愧，我們通常試圖改變自己，變得更加友善和體貼。但是一旦對方意識到我們行為出自羞愧或內疚，而不是愛，他們并不會更加欣賞這些行為。
有哪些詞語體現了羞愧、自責？如，『應該』，『必須』，『真的』。
對他人的指責反映了我們遭到了挫折，他人的行為不符合我們的需要。如果我們指責的那個人是我們自己，其實也是『我的行為不符合我的需要』。因為我們的行為無法滿足自身的需要，我們感受著人生的悲哀和內心的渴望。
如果發現痛罵自己，『你看你，又把事情搞砸了』。馬上可以問自己，『我什么樣的需要沒有得到滿足呢』。
一旦專注于尚未滿足的需要，我們就會考慮如何滿足它，我們的身心狀態就會發生明顯的變化。
我們試圖理解自己的所做所為，『我做那件事是為了滿足什么需要』。通過聆聽自己的心聲，發現心靈深處的需要。此時，我們會寬恕自己。盡管過去的選擇并不理想，但它也是為了實現內心的渴望。
愛惜自己的關鍵是，同時包容兩個不同的我，對過去的某種行為感到后悔的“我”（現在的）以及采取那種行為的我（過去的）。
自我寬恕其實為個人的學習和成長創造了條件。
作者舉了一個外衣染上墨水的例子，他因為此事不斷訓斥自己。后來明白了，為什么會責備自己粗心，是因為有照顧好自己的強烈渴望，那么在匆忙回應他人的請求時，要多留意自己的需要。同時為了滿足什么樣的需要而隨手把筆放入口袋，是因為很看重回應他人的請求。由于這些考慮，態度就變好了。
如何面對那些覺得沒意思，卻又認為自己不得不做的事情
作者舉了個例子，『每天開車送孩子上學』。原來他認為這是他不得不做的事情。后來他發現很欣賞孩子從學校得到的教育。雖然有離家很近的學校，但是現在孩子的學校提供的教育更符合他的價值觀。因為他理解了，之所以選擇每天開車送孩子上學，是為了孩子能得到他所看重的教育。
為了錢，為了得到贊同，不想感到羞愧，為了避免內疚，為了履行職責。
其中針對『為了得到贊同』這個動機的評論另我印象深刻。受社會的影響，我們渴望得到獎勵，希望得到人們的微笑，聽到一點鼓勵。為了討人喜歡，努力迎合他人；為了避免招人厭惡，不做那些不受人歡迎的事。
為了博得他人的喜愛，費盡心思，委屈求全，是可悲的。但是如果我們的行為是出于對生命的愛，人們自然會心存感激。他們的感激其實也是在給我們確認。
非暴力溝通讀書筆記摘抄篇九
第一次寫心得思緒萬千、真不知道該如何闡述我所想表達的內容，其實在教育女兒這方面我也是在不斷的去查資料，去找書看，去傾聽別人好的教育方法。女兒很小的時候體質不好，我總覺得我應該給她更多的愛，應該什么都慣著她，依著她，可是漸進的我發現她以自我為中心的意識越發強烈，我當即決定重新尋找新的教育方法，幼兒園三年我似乎又變成了文中所描述的（控制型育兒方式）的家長，我深感很累，女兒應該也是一樣。讀了本書幾頁下來，感覺輕松了，理解只有尊重才能贏的合作，當然首先必須自我尊重，家庭成員之間的相互尊重，朋友交往之間的尊重，要讓女兒看到媽媽是怎樣去做的，就算偶爾的跌倒和不完美，但是媽媽也在努力言傳身教、身體力行。父母與子女雖然在年齡上有長幼之分，但在人格上是平等的。因此，父母要以平等民主的態度去尊重和理解孩子。合作不是要求父母一味的遷就孩子，也不是要求孩子對父母言聽計從，真正的合作是在平等的基礎上，雙方都樂意接受的一種態度和行為。所以對我而言，在以后和女兒相處的過程中必須處處講究合作的技巧。
在本章節中出現最多的詞“目標”首先育兒的目標，對我而言我對女兒的目標有兩點：一是保障她的人生安全，幫助他規避風險，這是作為監護人最基本的責任。二是豐富她的人生，盡可能地給她創造各種機會讓她能夠去了解和感受生活的多種多樣，漸漸找到自己的興趣。女兒在生活上的自理能力不強，很多事情都是奶奶在幫她整理，因為奶奶認為沒關系，孩子小，家長可以代勞。其實不然，孩子從小就應該養成自己的事情自己做，這樣對孩子的成長是有好處的。
看到行為背后的需要，第59頁中的一段話“典型的圍繞策略展開的爭吵”仿佛是我經常跟女兒的對話，例如：你需要睡覺了，你需要寫作業了，女兒的回復也總是：我想再玩會兒，等一會兒之類的話語。而我總是去批評她干什么事情喜歡磨蹭，浪費時間。這就是因為我沒有很好的去了解我和女兒之間的需要和彼此尊重，我應該用尊重的態度去傾聽女兒的需要，而不是評判和指責，讓我們相互理解彼此的需要才能更好的去合作。在日常生活中我們都是在不停的需要，需要工作，需要學習，需要如何去更好的經營家庭。我們會為了滿足自己的需要而去使用各種方法和策略，也會因為你的需要被滿足而感到快樂和愉悅。
父母要想真正地了解孩子，就要聽聽她的心里話。要做到這一點，需要我們放棄大人的成見，客觀地認識她的世界，并試著用她的視角來感受她的生活。以前女兒經常會跟我分享一些學校發生的有趣的事情，一件事她需要闡述很久，放學的路上講，回家繼續講，我總講她你可以簡短一點講完結束，回家就寫作業吧，別浪費時間了，絮絮叨叨講個沒完沒了，她會很不高興！嘴里還在說：“媽媽天天就只知道讓我寫作業，都不跟我玩。”我也會很生氣，甚至很大聲的說：“你已經是一名小學生了，就知道玩，你的主要任務就是學習，別跟我講那么多沒用的趕緊去寫作業。”顯然我和女兒的情緒都糟糕透了，這種情況下孩子在我這里學到了什么呢？我的行為影響了她的情感和安全感，我為什么不能給她時間讓她有機會表達自己，傾訴自己想法呢？應該讓她知道媽媽愿意傾聽她的點點滴滴，參與她每一個階段的成長，讓我們之間相互尊重，相互聯結。
我們都希望孩子的童年無憂無慮，希望她們有足夠的安全感去保障她們的快樂成長。
家人之間、朋友之間、同事之間，在我們共處的生活中和工作中無時無刻都在體驗著相互間的'給予，以及給予后的那份快樂。在第四把鑰匙：激勵給予。學習這一章節的內容后讓我很慚愧，因為女兒幼兒園大班時開始在外面學畫畫，起初每次學完之后回來都會畫一張送給我，那時的我總是很感動，去擁抱她夸獎她，女兒也很滿足，久而久之我也不那么在乎了。當有一次（）她問我：媽媽、我送給你那么多幅畫中你最喜歡哪一副呢？我敷衍她說：你畫的都一樣，而且你沒以前認真了，談不上喜歡哪一副。從那以后我幾乎很少會收到她送給我的畫了。我把她給予我的禮物制定的標準過高，沒有用心去分辨并接受她給予我的禮物，同時也失去了我和女兒之間的情感聯結。其實小孩子的給予是奉獻的天性，不求任何回報的、很純粹的給予，應該值得我們現在很多的家長去學習。我經常會想把對女兒講出去的話收回來，語言中也會充滿批評和命令，缺少對她的尊重，也缺乏和她的溝通。前段時間聽過師傅發的一段夜讀“別讓脾氣阻擋了福氣”，如果我能多一些長頸鹿式的表達、多一些長頸鹿式的傾聽，少一些豺狗語言，應該也會少一些脾氣多一些福氣吧！
有段時間我的情緒比較糟糕，遇事總容易急躁，壓不住火氣，總覺得這個事情沒有辦法解決，唯有用爭吵來發泄自己的情緒，弄的家庭關系異常僵化。在成長中學習教會了我面對問題時我們總會有很多解決方法，要相信辦法總比困難多。當然說起來很簡單，這一切的方法還需要我們在遇到困難的同時保持一個清晰的思路，穩定的情緒，合作也會在這個時候起到了關鍵性的作用，鼓勵孩子跟你合作，當我們的策略得到孩子滿足的時候，孩子的那份笑容也是建立自信的強有力的方式，即使失敗了，總結經驗，調整策略，繼續學習繼續前進。創建“無錯區”首先讓我想到的就是“尊重”這兩個字，我做的很不夠，缺少自我審視的習慣，缺少從孩子的視角去看問題，缺少控制自己的情緒，通過本章節的學習，希望自己可以慢慢的在和女兒之間和家庭之間創建一個充滿尊重與合作的“無錯區”。為此我要不斷的學習和改變。
今天我大聲讀完這一篇的，感覺好像比默念更有效果。標題：“每日提醒”我覺得太棒了，通過這個活動可以讓書中介紹的這些概念不斷的在我的腦海里更新。今天女兒的一句話讓我觸動很大，她在寫作業，我下班回家后做在她旁邊正好用手機在上網查一些資料，她抬頭看著我說：媽媽你不看書嗎？我說：晚上再看。她又說：你不是說要和我一起學習一起看書一起進步嗎？我隨即脫口而出：用心寫你的作業，少講話。緊接著女兒的一句：就知道你做不到。我似乎被什么東西刺了一下，這本書已經快讀完了，我試問我收獲了什么？學會了什么？為什么面對孩子卻連最基本的承諾都無法兌現，我應該自我反省。我在說這句話的時候并沒有考慮女兒的感受和需要，回應的方式也是有問題的。我需要“每日提醒紙條”不斷的去提醒自己重溫：七把鑰匙，真正做到學以致用，建立我和女兒之間的信任、尊重與合作。
這是孩子對我們的愛。但這不能成為我們一次又一次發脾氣的“勇氣”來源。
請千萬別忘了，我們是孩子最愛的人。要留一份平和、尊重、溫暖的愛給孩子。因為我們的態度，決定了孩子童年的色彩！希望自己繼續加油，期待自己和女兒的每一次改變，每一次進步。
非暴力溝通讀書筆記摘抄篇十
我們是在診斷人—我們并沒有傾聽他們。傾聽他人意味著放下已有的想法和判斷，一心一意的體會他人，不論別人以什么樣的方式來表達自己，我們都可以用心體會其中所包含的觀察，感受，需要和請求，在傾聽他人的觀察，感受，需要和請求之后，我們可以主動表達我們的理解。非暴力溝通建議我們使用疑問句來給予他人反饋。在提問前先提及我們的感受和需要將鼓勵他人主動表達自己。當我們痛苦的無法傾聽時，我們需要：體會自己的感受和需要，大聲地提出請求，換一個環境。
傾聽使我們勇于面對自己的弱點，它還可以幫助我們預防潛在的暴力使談話生動有趣并了解“不”和沉默所反映的感受和需要，傾聽幫助人們治愈心靈的創傷。非暴力溝通最重要的應用也許在于培育對自己的愛。當我們的表現不完美時，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕來看清個人成長的方向，以及避免自我懲罰。
評價自己的行為時，我們專注于尚未滿足的需要，這樣我們就不再依賴羞愧，內疚，惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛來主導我們的學習和成長。同時在日常生活中，我們主動根據需要和價值觀來選擇生活，我們的行為不再是為了履行職責，獲得回報，逃避懲罰或避免感到內疚和羞愧。
通過深入理解我們行為的動機并用“選擇做”來取代“不得不”，我們的生活將變得和諧并充滿歡樂。
非暴力溝通讀書筆記摘抄篇十一
這本書讀完了很長時間了，因為各種原因，一直都沒有時間來寫這個讀書筆記。等到我開始整理讀書筆記的時候，發現很多內容都已經忘得差不多了。我讀過的書，大多數是這個情況。
很久以前，我立過一個flag，我說每讀完一本書一定做一個讀書筆記。現在，我很慶幸我立的這個flag，因為我發現做讀書筆記的過程，其實又將書讀了一遍，溫故而知新，而且，這個過程所花的時間并不多。
我對心理學類的書比較感興趣，因此，這本《非暴力溝通》也不例外。
書的作者，盧森堡博士，早年師從心理學大師卡爾·羅杰斯，后來他發展出了極具啟發性和影響力的非暴力溝通的原則和方法(也就是此書)，也因此在促進人類和諧共處方面作出了突出的成就。
雖然這本書叫《非暴力溝通》，但是，這本書講的不僅僅是一種溝通方式，更是一套實現幸福人生的生活哲學。
如書中所講，作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關系。但是留意一下現實中的談話方式，我們發現，有一些話確實會傷人。言語上的指責、嘲諷、否定、說教等，這些無心或有意的語言暴力，讓人與人變得冷漠、隔膜和敵視。
這本書的.核心，希望是通過非暴力溝通的方式來加強人與人的聯系，既充分表達自己，又能夠去理解他人，實現人與人的和平相處。書中所講的運用非暴力溝通的例子，都有很好的效果。我并不懷疑，只是我感覺做到那樣并不容易。
