人的記憶力會隨著歲月的流逝而衰退，寫作可以彌補記憶的不足，將曾經的人生經歷和感悟記錄下來，也便于保存一份美好的回憶。那么我們該如何寫一篇較為完美的范文呢？以下是我為大家搜集的優質范文，僅供參考，一起來看看吧

非暴力溝通讀書筆記篇一

我很希望這本書能幫助更多的人安靜下來。使用暴力的人，其實是因為他們內心的寧靜遭到破壞，所以他們才會用暴力的方式維護或尋求心靈的和平。

前言

阿倫·甘地，圣雄甘地非暴力學會創始人和主席。

他在上個世紀40年代在南非度過了他的童年。因為他是黑人的緣故，受到許多欺凌，所以他的父母把他送到他的祖父那里，跟他學習如何面對憤怒挫折歧視和恥辱。因此，他漸漸懂得何為暴力和非暴力溝通，非暴力意味著讓愛融入生活。

語言是窗戶，否則他們是墻。

如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式，造成這無情。我們的轉變與世界的狀態息息相關，而改變溝通方式是自我轉變的重要開端。

恐懼無法帶來和平愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去。

第一章讓愛融入生活

也許我們并不認為自己的談話方式是暴力的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。

非暴力溝通讓我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言，我們既誠實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。這樣我們都能聆聽到自己和他人心靈深處的呼聲。同時他還促使我們仔細觀察，發現正影響我們的行為和事件，并提出明確的請求。這個方式雖然簡明，但能帶來根本性的變化。

非暴力溝通不只是溝通方式，更是一種持續不斷的提醒，使我們專注于更可能滿足我們人生追求的方向，最大限度地傾聽自己及他人，培育彼此的尊重、關注與愛，使人樂于互助。

tips：非暴力溝通的使用，并不需要溝通的對象熟悉非暴力溝通，或對我們心存善意。如果我們遵循非暴力溝通的原則，樂于互助，并表明那是唯一的動機，那么他人也會加入我們，最終形成良好的互動。

非暴力溝通的要素

一觀察二感受三需要四請求

這些提醒、鼓勵我們專注于彼此傾聽培育尊重與愛使我們情意相通，樂于互助。

非暴力溝通過程：

第二章是什么蒙蔽了愛？

溝通的過程當中，如果忽視了人的感受和需要，往往導致彼此的疏遠和傷害，這些語言和表達方式，作者稱為“異化的溝通方式”。

對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀。大多時候，這樣個人化的主張和評價會招來敵意。我們常常將價值判斷與道德評判混為一談。如果我們從小就學習愛的語言，我們將會直接說出我們的價值觀，而不會指責他人。科羅拉多大學心理學教授o。j。哈維的研究課題，研究結果表明人類溝通用語中使用詞語涉及道德評判的頻率越高，暴力事件就越頻繁。

法國作家喬治貝爾納諾絲的一段話：人類的滅亡卻是因為現代人唯唯諾諾、缺乏責任感，畢恭畢敬地服從各種命令。我們所看到的悲劇和馬上就要看到的更大悲劇，并非是世界上反抗的人、不服從的人增多了，而是唯命是從的人，聽話的人越來越多。

一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。

我們無法強迫他人按我們的期待生活，我們也不可能按照別人對我們的期待而生活。在那些專制的等級社會，不應該、應該和不得不這些表達方式，特別適合一個目的：人們越是習慣于評定是非，他們也就越傾向于追隨權威，來獲得正確和錯誤的標準。一旦專注于自身的感受和需要，我們就不再是好奴隸和好屬下。

異化的溝通方式還淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責任意識。此外，強人所難也會造成心靈的隔閡。

第三章區分觀察和評論

非暴力溝通的第一要素就是觀察。當我們將觀察和評論混為一談的時候，人們傾向于聽到批評，甚至會產生逆反心理。非暴力溝通是動態的語言，不主張絕對化的結論。他提倡在特定的時間和情境中進行觀察，并清楚描述觀察結果。例如，他會說，“歐文在過去的五場比賽中沒有進一個球”，而不是說，“歐文是一個差勁的前鋒”。

不帶評論的觀察是人類智力的最高形式——印度哲學家克里希那穆提。

第四章體會和表達感受

如果人們被鼓勵服從權威，而非傾聽自己，漸漸的我們將習慣于考慮“人們期待我怎么做？”

表達內心的感受，不僅可以促進親情，還可以改善工作。示弱有助于解決沖突、產生積極影響。

注意區分感受和想法/區分感受和判斷。當我們說“我覺得”，我們常常并不是在表達感受，而是在表達想法。把“我覺得”換成“我認為”，也許更恰當。

非暴力溝通讀書筆記篇二

非暴力溝通的第一個要素是觀察。我們仔細觀察正在發生的事情，并清除地說出觀察結果。非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀而不作任何評論。它只是強調區分觀察和評論的重要性。將觀察和評論混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至會產生逆反心理。

觀察？評論？從沒思考過這兩者的區別。更沒想過若將二者混為一談，會產生什么樣的結果。

我們大部分人的習慣對話是從評論開始的，“你不怎么愿意配合我的工作”、“你總是很忙，都沒陪過我”、“我看到你很不愛干凈”、“你太粗心大意了”等等。你看，我所列舉的這些是不是我們日常中開口即來的話？我們習慣于這樣的表達方式，看到令自己滿意的或不滿的事，都會直接表達出自己的想法，而這些往往是帶有評論性的語言。

看了本章內容，開始反思自我。很多時候，我們太習慣于用某些負面或正面的詞語給人貼標簽了。而這些標簽，往往錯失了我們全面了解一個人的機會。這讓我想起了一則泰國短片《媽媽！先別急的罵孩子》，廣告中的媽媽去接孩子放學，見到自己的孩子渾身臟兮兮的。

視頻中的大部分媽媽首先的反應是表現了自己的不愉快，而清楚了事情的緣由后，才發現孩子弄得臟兮兮是因為幫助了別人，這才發現自己孩子身上有著非常寶貴的善心。

非暴力溝通讀書筆記篇三

第二章是什么蒙蔽了愛?

溝通的過程當中，如果忽視了人的感受和需要，往往導致彼此的疏遠和傷害，這些語言和表達方式，作者稱為“異化的溝通方式”。

對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀。大多時候，這樣個人化的主張和評價會招來敵意。我們常常將價值判斷與道德評判混為一談。如果我們從小就學習愛的語言，我們將會直接說出我們的價值觀，而不會指責他人。科羅拉多大學心理學教授o.j.哈維的研究課題，研究結果表明人類溝通用語中使用詞語涉及道德評判的頻率越高，暴力事件就越頻繁。

法國作家喬治貝爾納諾絲的一段話：人類的滅亡卻是因為現代人唯唯諾諾、缺乏責任感，畢恭畢敬地服從各種命令。我們所看到的悲劇和馬上就要看到的更大悲劇，并非是世界上反抗的人、不服從的人增多了，而是唯命是從的人，聽話的人越來越多。

一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。

我們無法強迫他人按我們的期待生活，我們也不可能按照別人對我們的期待而生活。在那些專制的等級社會，不應該、應該和不得不這些表達方式，特別適合一個目的：人們越是習慣于評定是非，他們也就越傾向于追隨權威，來獲得正確和錯誤的標準。一旦專注于自身的感受和需要，我們就不再是好奴隸和好屬下。

異化的溝通方式還淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責任意識。此外，強人所難也會造成心靈的隔閡。

第三章區分觀察和評論

非暴力溝通的第一要素就是觀察。當我們將觀察和評論混為一談的時候，人們傾向于聽到批評，甚至會產生逆反心理。非暴力溝通是動態的語言，不主張絕對化的結論。他提倡在特定的時間和情境中進行觀察，并清楚描述觀察結果。例如，他會說，“歐文在過去的五場比賽中沒有進一個球”，而不是說，“歐文是一個差勁的前鋒”。

不帶評論的觀察是人類智力的最高形式――印度哲學家克里希那穆提。

第四章體會和表達感受

如果人們被鼓勵服從權威，而非傾聽自己，漸漸的我們將習慣于考慮“人們期待我怎么做?”

表達內心的感受，不僅可以促進親情，還可以改善工作。示弱有助于解決沖突、產生積極影響。

注意區分感受和想法/區分感受和判斷。當我們說“我覺得”，我們常常并不是在表達感受，而是在表達想法。把“我覺得”換成“我認為”，也許更恰當。

非暴力溝通讀書筆記篇四

因年底工作比較忙碌，心情有時候比較浮躁，對孩子和老公就難免帶著情緒和不滿，加上孩子最近放假在家，總是想著玩，不想做作業，我就著急了，對他態度就有點不好。

一天，我下班回家他就纏著我玩，我比較累不想和他玩，就跟他說：“我不想玩，你去寫作業吧，別老想著玩！我還做飯呢。”他不高興了，回到自己臥室大聲的喊叫，還把東西扔的到處都是。我一看就急了，對他大聲訓斥，他更來勁了，把橡皮扔到我的餐桌上，把鉛筆扔到地上。我本想沖到他的房間對他大吼大叫，但是我猛然感到我錯了。我需要冷靜，就當沒有看見他的演出，自己到廚房里去做飯了。

他的聲音漸漸小了，做好飯，我叫他：“吃飯了，快去洗手吧。”我一看地上和餐桌上的鉛筆、橡皮不知道啥時候已經都撿起來了。我們坐下來吃飯，他對我說：“媽媽，我不應該對你嚷嚷，我不對。”

我點點頭，表揚他：“嗯，知道自己錯了，很不容易，媽媽允許你有自己的脾氣和發態度，但是不能傷害別的東西，可以去扔自己臥室里的枕頭。”孩子說：“嗯，我知道，媽媽說過很多次了。”

我很高興沒有把事態擴大化，沒有更深的傷害到孩子，讓他發泄了脾氣并認識到自己的錯誤。

非暴力溝通讀書筆記篇五

表現不完美時的感受和行為（what）

當我們表現得不完美，一般習慣自責，如對自己說，『笨蛋』，『這種蠢事你也干得出』，『你總是將事情搞得一團糟』。嚴重的，會陷入自我憎恨當中。

羞愧是自我憎恨的一種形式。出于羞愧，我們通常試圖改變自己，變得更加友善和體貼。但是一旦對方意識到我們行為出自羞愧或內疚，而不是愛，他們并不會更加欣賞這些行為。

有哪些詞語體現了羞愧、自責？如，『應該』，『必須』，『真的』。

為什么會自責？（why）

對他人的指責反映了我們遭到了挫折，他人的行為不符合我們的需要。如果我們指責的那個人是我們自己，其實也是『我的行為不符合我的需要』。因為我們的行為無法滿足自身的需要，我們感受著人生的悲哀和內心的渴望。

那么我們該如何面對自責呢？（how）

如果發現痛罵自己，『你看你，又把事情搞砸了』。馬上可以問自己，『我什么樣的需要沒有得到滿足呢』。

一旦專注于尚未滿足的需要，我們就會考慮如何滿足它，我們的身心狀態就會發生明顯的變化。

我們試圖理解自己的所做所為，『我做那件事是為了滿足什么需要』。通過聆聽自己的心聲，發現心靈深處的需要。此時，我們會寬恕自己。盡管過去的選擇并不理想，但它也是為了實現內心的渴望。

愛惜自己的關鍵是，同時包容兩個不同的我，對過去的某種行為感到后悔的“我”（現在的）以及采取那種行為的我（過去的）。

自我寬恕其實為個人的學習和成長創造了條件。

作者舉了一個外衣染上墨水的例子，他因為此事不斷訓斥自己。后來明白了，為什么會責備自己粗心，是因為有照顧好自己的強烈渴望，那么在匆忙回應他人的請求時，要多留意自己的需要。同時為了滿足什么樣的需要而隨手把筆放入口袋，是因為很看重回應他人的請求。由于這些考慮，態度就變好了。

如何面對那些覺得沒意思，卻又認為自己不得不做的事情

用選擇做，代替不得不做。

作者舉了個例子，『每天開車送孩子上學』。原來他認為這是他不得不做的事情。后來他發現很欣賞孩子從學校得到的教育。雖然有離家很近的學校，但是現在孩子的學校提供的教育更符合他的價值觀。因為他理解了，之所以選擇每天開車送孩子上學，是為了孩子能得到他所看重的教育。

有哪些做事的動機不好

為了錢，為了得到贊同，不想感到羞愧，為了避免內疚，為了履行職責……。

其中針對『為了得到贊同』這個動機的評論另我印象深刻。受社會的影響，我們渴望得到獎勵，希望得到人們的微笑，聽到一點鼓勵。為了討人喜歡，努力迎合他人；為了避免招人厭惡，不做那些不受人歡迎的事。

為了博得他人的喜愛，費盡心思，委屈求全，是可悲的。但是如果我們的行為是出于對生命的愛，人們自然會心存感激。他們的感激其實也是在給我們確認。

非暴力溝通讀書筆記篇六

這段時間有點疲憊，心中那個懶惰的小我時常在作怪；期末孩子的學習也讓我焦慮，書讀得也不走心。

前一段時間孩子生病，落了許多課，最近忙著惡補，家里家外判若兩人。在外面和風細雨，在家里一看到兒子不急不憂的神態，心里就極度不舒服，雖不是河東獅吼，勉強的微笑也是丑陋至極。

兒子說我沒有耐心，我特意在他的書桌上寫了“耐心”。看到我寫了“耐心”，自己也寫下了“認真”二字，說：“希望自己寫作業能專心，不讓媽媽生氣了。”當聽到兒子的話，心中滿是悔恨。

其實人生最大的障礙是自己，如果不能破除我對孩子那份直執（我所期望的），就很難獲得真正的快樂。我之所以覺得痛苦，是因為我害怕失敗所以“我”就會痛苦。

《非暴力溝通》讓我們學習如何讓愛融入生活，世間最大的誤區不是不愛，而是以自己的方式去愛，世間最大的欠缺、比愛還奢侈的，是“懂得”，給予對方所想要的，而不是給予對方我們想給予的。

說得直白一點就是心態的建設，就是一個不斷放下自我的過程。

非暴力溝通讀書筆記篇七

1.體會和表達感受非暴力溝通的第二個要素是感受。
我在讀這些書的時候一直在試著練習，因為我之前在感到悲傷、生氣等情緒的時候，總是會強調我本來是怎么樣的，因為你做了什么而導致我怎么樣，我以前一直以為這樣會得到理解或者憐憫，當然事實證明并沒有，然后我接著在意的點就是：你根本不在乎我。
看了這本書我才知道，原來我根本就沒有表達我的感受，我只是一直在表達我的看法，人對自己都是格外寬容的，所以錯誤總是別人比較多，所以我的看法其實也是一種指責，但是當你指責的時候，并不會如你想象的那樣得到共情，反而是得到反駁.。
我看前三章的時候感覺還挺難寫讀后感的，因為我看完了還是不知道怎么做，而且我覺得像作者那樣，對所有人都充滿愛，實在是太難了，因為我是一點就著的性格。
但現在我大概知道怎么表達感受了，有個語句公式：你（事件表達），讓我很（感受），因為我...。比如：你這一分鐘內叫了我三次，我很煩，因為我想要專心煮飯。而不是：你怎么老是叫我啊，我在煮飯！
2.感受的根源感受根源于我們自身的需要。
我們總是想著“人們期待我怎么做”，而不是“我想要怎么做”。我剛生完我兒子的時候，身體不好，月子里一直感冒發燒，奶水也不夠他吃，出現了很多問題。
吃母乳他就不吃奶瓶，奶瓶放到嘴里就哭，喂完母乳不能立即喂奶粉，但是他一吃就要吃飽，不能立即喂飽他他就會一直哭，我很糾結，想放棄母乳，但是覺得如果我不堅持母乳，我就不是個稱職的媽媽了。那時候婆婆建議我喂奶粉，我很自責，后來寶寶長濕疹，我就越發的愧疚，覺得如果他能吃母乳也許就不會這樣了。
我總是怕負了別人對我的期待，所以每做一件事之前總是先想一下，別人看到這件事是什么感受。
3.請求幫助
需要請求的是具體的活動，并且使用抽象的語言還會是我們無法深入了解自己。
分清請求和命令。請求沒有得到滿足時，如果批評或者指責他，那就是命令。這就讓我想起我們拆的第一本書《男人來自火星》里說，向對方提出請求后，如果他不愿意，不要生氣或抱怨。
是的，男人有時候就像小孩子一樣，腦回路是直的，你是請求的語句問他，他就會覺得這件事情是有彈性的，但當你把請求也當做了命令的話，就違背了這項規定，會讓他產生抵觸心理。
溝通是一門藝術，說得對了能加分，說錯了就是0分。如何做到人情練達、世事洞明，要有一顆七竅玲瓏心——拒絕那些枯燥乏味的大道理，站在對方的角度，聽一聽他的聲音。

非暴力溝通讀書筆記篇八

1非暴力溝通的價值觀
我一直相信，什么樣的價值觀就會有什么樣的方法論。《非暴力溝通》作為一本方法論的書籍，肯定是由作者的價值觀作為支撐的。
作為讀者的我們，如果想要學習這本書里面的溝通方式，最先要搞清楚的其實不是具體的做法，而是發自內心的認可作者對溝通這件事的價值觀。否則，不論你對其中的方法多么爛熟于心，在實際操作中你依然學不會非暴力溝通。
那么，作者對溝通的價值觀是怎樣的呢？
馬歇爾在開篇就寫到，人天生是熱愛生命，樂于互助的。這句話意味著，他是人之初性本善的支持者。他認為每個人的初心都是有愛的，美好的。基于此，非暴力溝通只是打開了愛和理解的密碼，而不是創造了愛和理解，因為愛本身存在于人性之中。
嗯，我非常認可作者的價值觀。
2產生“暴力”溝通的原因
首先來聊聊溝通。溝通是雙向的，人之所以要溝通，是因為有所需求。我想表達我的需求，或者你的需求需要被我所知曉。如果鏈接彼此溝通的橋梁暢通無阻，也就無所謂暴力與非暴力了。那么，為什么在我們實際的生活場景中還會產生那么多“暴力”溝通呢？是什么阻礙了人的溝通之橋？
首先，人本身是沒有問題的，因為人天生熱愛生命，樂于助人；其次，人表達訴求這件事也沒有問題的，因為人有表達的權利；那么，就是人在以某種方式或者載體傳遞自己訴求的時候，這種方式和載體出了問題。
比如，用道德評判、互相比較、威逼利誘甚至是暴力的方式來作為訴求的載體。這些方式有的時候能滿足人的需求，人們就誤以為這是有效的溝通方式，然后慢慢的就形成了特有的溝通模式。事實上，以上這些習慣性的、異化的溝通方式使我們與我們的天性越來越遠，難以體會到心中的愛，也不知不覺的對周邊的人產生了隱形暴力。
當然，如果你是一個喜歡以道德評判或者進行對比來表達訴求的人，你意識到了這一點也不必過分自責。因為，人在成長的過程中不可避免的受到生活環境和社會環境的影響，但我希望我們每個人可以有所覺知，覺知是哪一種認知或者觀念讓我們使用了暴力溝通。當下一次這種情況發生的時候，能夠以非暴力溝通的方式代替。這樣的多次刻意練習，會慢慢取代原有的溝通方式。
那么，我們什么情況下會不自覺的選擇錯誤的、帶有“暴力性”的載體呢？我認為，我們自己的需求得不到滿足的時候，同時我們也常常忽視別人的需求時，就很容易產生暴力溝通。
3表達：我們自己的需求得不到滿足
我們自己的需求得不到滿足的時候，我們就會不由自主的使用“暴力”。不要否認這一點。
比如，我們對自己的孩子說，鄰居家的小孩考上清華多厲害，我們的需求其實是希望自己的孩子也能上名校；當我們指責同事做事情馬虎不仔細毫無職業素養的時候，我們的需求其實是希望能很好的共同把某件事情完成。
《非暴力溝通》這本書提供了四個步驟，幫助我們更好的表達自己的訴求，而不是被“暴力”的載體裹挾。
第一步是觀察。
當我們因為需求得不到滿足而想要表達的時候，首先要做的不是開口說，而是冷靜的觀察自己的情緒，并仔細總結到底是哪些已發生的客觀事實讓自己想要說些什么。
比如，最近金先生花錢有點多，外加家庭財務情況也并不是很好，我希望他能更理性消費一些。那么我的觀察就是，他上周買手表花了一萬塊錢。但如果我說金先生是一個花錢大手大腳的人，則不是觀察而是評論了。
要注意區分觀察和評論，觀察是基于特定時間和環境中的觀察，非暴力溝通不鼓勵絕對化的評論。不區分觀察和評論，人們將傾向于聽到評論。
第二步是感受。
感受是當某些客觀事實發生之后，自己本身所帶有的情緒加強或者減少了。感受雖然和他人的言行有關，但并不是我們感受存在的起因。感受是作為人，本身就存在的一種無形的東西。
比如金先生上周買手表花了一萬塊，我的感受是有點焦慮。焦慮這種元素本身存在于我身上，只是因為這件事情的發生讓焦慮表現的更明顯而已。
當我們按照上面的方式正確的表達感受的時候，他人不會有太多的抗拒，因為我們表達的是我們自己的情緒，剖析的是我們自己的問題。甚至當我們在感受中示弱的時候，還會讓溝通的另一方安靜下來，更利于解決問題。
但在實際溝通過程中，我們往往不擅于表達感受，而是把感受放在一種叫做“想法或者判斷”的載體中。比如在沒有學習非暴力溝通之前，我可能會說金先生上周買手表花了一萬塊，花錢大手大腳。事實上，我用“他花錢大手大腳”這種想法和判斷表達了我的感受，即焦慮，但對方聽到的可能只有花錢大手大腳這樣的評論了。接下來的對話就是圍繞“誰花錢大手大腳”展開了。
第三步是需要。
仔細思考，我為什么會感受到焦慮呢？是因為我需要安全感。
其實我們都不太善于表達需要，而往往以指責、批評、評論以及分析來表達我們的需要和價值觀。如果下一次感覺自己要做出以上行為的時候，不妨深入思考下，我的需要是什么，直接表達即可。
當然，需要并不是“蠻橫無理”的，一種要素是否被當作需要，關鍵在于它能否促進生命的健康成長。非暴力溝通把需要看作是有助于生命健康成長的要素，而不是某種具體的行為。
第四步是請求。
金先生上周買手表花了一萬塊錢，我有些焦慮，因為我需要安全感，我希望以后消費超過兩千塊錢都能夠彼此溝通確定。以上這句話的最后一句就是請求。
請求需要具體，請求不是避開什么，而是具體要做什么。如果我說讓他以后花錢不要大手大腳，那他肯定不知道我請求的到底是什么。等下一次同樣的場景出現的時候，其實不是他的問題，是因為我沒有清楚的表達自己的期待。
并不是所有的請求都能夠得到正向的反饋，有些時候我們的請求不一定能得到肯定的答復。如果在這樣的情況下，我們采用責罰或者利用別人的內疚心理，那么我們的請求變成了命令。
有人會說，如果我按照非暴力溝通的方式很好的完成了“觀察-感受-需要-請求”四個步驟，但依然無法完成有效溝通怎們辦？這就涉及到了溝通的另一方面，即傾聽。時刻要記得溝通是雙向的，有時傾聽比表達更重要。當對方給予反饋，表達我們的感激；當對方不愿反饋，傾聽他的感受和需要。
4傾聽：同時我們也常常忽視別人的需求
傾聽和表達雖然方向不一樣，但非暴力溝通采用的方法是一樣的。依然是觀察、感受、需要、請求四個步驟。
觀察：不要急著做什么，就站在那里，去認真聆聽和了解他的觀察。但很多情況下，我們都急于提問、給出建議和方法、或者安慰。
感受、需要和請求：全身心的去體會他人的感受、需要和請求。
對方可能由于情緒等問題表達沒有那么清晰和準確，有時候我們也可以主動表達我們的理解，來幫助對方在何種程度上明白了他的意思。注意，此刻并不是提問、發表觀點或者評價，而是把我們接收到的關于對方的感受和需要表達出來而已。
“你希望我怎么做？”是前者，是提問。“你是不是想請我幫你預定酒店？”是后者，是表達對方的請求。不過，當我們本身很痛苦，無法傾聽他人時，我們可以體會自己的感受和需要，大聲的提出請求，或者換個環境。
通過我的實際操作，我發現非暴力的傾聽是比表達更難的事情，因為愛別人可能比愛自己更難，但愛別人的前提是懂得如何愛自己。所以，如果傾聽別人是一件困難的事，不妨先從非暴力表達自己的需要和感受開始。
其實，傾聽不僅能治愈他人，也能使我們勇于面對自己的弱點。從某種意義上來說，溝通本身是一件雙贏的過程。
5“非暴力”溝通的極端情況：憤怒與強制力
憤怒是溝通中常常會出現的情況，如何采用非暴力的方式來表達憤怒呢？
四個步驟：（1）停下來，除了呼吸，什么都別做；（2）想一想是什么想法使我們生氣；（3）體會自己的需要；（4）表達感受和尚未滿足的需要。
有時在第三步和第四步之間，我們需要先傾聽他人。在得到傾聽和理解之后，對方也就可以靜下心來體會我們的感受和需要了。
強制力是在某些特殊情況下，為了避免傷害所采用的特殊方法。我們采用這種方法是為了保護自己或他人，而不是為了懲罰、指責或者羞辱他人。
6“非暴力”溝通的美妙時刻：感激
讀這本書的時候我意識到，感激雖然是每一個人都樂于接收到的，但不同的感激方式所帶來的結果是不一樣的。比如，當我們說“你是一個不錯的人”時，我們不自覺的把自己放到了一個裁判的位置。
非暴力溝通也給出了表達感激所要包含的四個信息：（1）對方做了哪些對我們有益的行為；（2）我們的那些需求得到了滿足；（3）我們的需求得到滿足后心情如何？
so，以后知道如何感激別人了吧！當然，當我們接受別人感激的時候，不要一味的自我感覺良好或者過分謙虛，我們也可以去思考我們的哪些行為對他人來說是有益的，滿足了別人哪些美好的需求，帶去了怎么樣美好的心情。這也是一個不斷優化自己的過程。
7總結
我總是試圖把我所收獲到的方法、啟發更全面更精準的傳遞給更多的人，但可能也常常因為表達繁瑣而適得其反。比如這篇讀后感，我自己都有點嫌棄，因為太長了。
那就用一句話來總結下《非暴力溝通》對我的啟發吧：不論何時何地，我們都要抱著一顆發現善良、期待美好的心，和我們人生中相遇的每一個人友好溝通，去充分體會人生的悲哀和內心的渴望。
我相信，只要我們帶著這樣的情感上路，我們就會和自己以及他人更和諧的鏈接，發現生命之美。

非暴力溝通讀書筆記篇九

利用零散的三個多小時讀完了馬歇爾.盧森堡的《非暴力溝通》，這本書經常出現在各個榜單上，也常常被人推薦。書很簡單易讀，講的都是很平常的溝通技巧，但是這些卻往往是我們平時因為不善于總結而忽略的，思維惰性導致我們往往用更多的時間去重蹈一樣的錯誤。
“非暴力溝通”指的是在人與人的交往中保持良好的氛圍，而“暴力”并不是指的武力，而是指的是一種不平和、粗暴的溝通方式，這本書便是告訴我們要轉換談話和聆聽的方式，我們在平時的生活中可能會認為自己并不是脾氣暴躁的人，但是讀完這本書，才發現很多時候我們說出的話充滿了殺傷力，也有太多的時候，陷入了無效，甚至是惡劣的溝通中。
這本書給我印象很深的有以下幾個溝通技巧，或者說叫做溝通方式。
一.溝通時要區分事實、感受，并且明確提出請求，要說todowhat,而不是donotwhat
很多人在溝通時會在沒有事實前提的情況下直接說出感受，但是對方并不清楚是何種原因導致你有的情緒，而你又沒有明確提出自己的希望，所以對方在得到你的信息之后做出的反應并不是你所期待的反應，因此雙方溝通失敗。尤其是很多女生愿意抱著“你愛我就應該如何如何”的信念堅持玩“你猜你猜你猜猜猜”的游戲，之后自然是冷戰---莫名其妙哄好---問題沒有解決---循環的模式。
比如郭公正在玩游戲，玩了很久，我希望他能和我聊會天，陪陪我，但是他正沉浸在游戲中，絲毫沒有停下的跡象，常見的溝通方式便是我很生氣，覺得他不在乎我，然后越想越氣，于是直接沖他吼道：”你能不能別玩游戲了！你都玩了一天了！打打打，就知道打游戲！”郭公嚇了一跳，很莫名其妙，但是懾于威力，只能面色不快地、悻悻地關了電腦，然后拿起了手機追起了劇...
嗯，是的，是不玩游戲了，但是依然沒有滿足我的需求。
然后你更加生氣，過去摔了他的手機，咆哮道：“你就知道玩，玩死你算了！”之后氣呼呼地走了，留下了懵逼的他....
你其實并沒有意識到，你說的其實并不是你想說，你并不知道該怎么去說。你腦子里上演了很多“大戲”，他卻是空白。
而正確的非暴力溝通方式是”我看到你玩了一天的游戲了，都沒有和我交流”（事實部分）----“我覺得受冷落了”（感受部分）----“我希望你可以停下游戲歇會，陪我聊會天，這樣我的心情會好起來”（明確提出請求），這樣的溝通方式很明確，對方很清楚地知道了需要他們接下來做什么，于是便停下游戲陪你或者是告訴你需要等一下，等這盤游戲結束，大概多長時間，讓你別著急。
其實很多時候，女孩也不是真的需要男孩陪，也只是要個態度而已。
二.對談話進行總結和確認
溝通存在損耗，人們所說的和腦中所想的便存在偏差，對方所說的和你所理解的又存在偏差，你理解的和你表達的之間還有偏差，你表達的和你做的之間還是有偏差...
所以即使在大家都沒有隱瞞的情況下，正常的溝通中便已存在很大的信息損耗，所以這時候便需要進行總結和確認，以確保自己的理解和對方的表達之間能夠一致，這是一個很好的習慣，但是現實中很少有人有這種溝通的能力。
我有一個朋友美玲，高知、海歸，在咨詢完我問題之后總是會說”我能不能稍微總結下，你剛才的意思是xxxx，下一步需要我做的是1xxxx，2xxxx，我表達的意思對么？“如果有偏差，我們繼續溝通修正，如果沒有偏差，掛電話實施，效率特別高，這是我身邊很少能夠主動總結求證確認的高效率朋友。
而前些天，有一個轉介紹的打電話說要咨詢離婚，沒有上過什么學，對法律也一竅不通，問了這么幾個問題：
“請問我怎么才能離婚？”
“協商不成只能去法院起訴”
“怎么去法院起訴？”
“準備好證據和所需要的各種材料”
然后她就不再問下去了，嗯嗯了兩聲說句謝謝就掛了電話，雖然她嗯嗯了，但是我敢肯定她依然什么都不懂，因為這些問題問的太寬泛，也沒有解決任何問題，有效的溝通是對這些問題再進行拆分和細化，繼而結合自身，比如深挖”證據是指哪一些？材料包括哪些？什么情況下可以判決離婚？財產如何分割？孩子問題如何解決？是否還需要調查取證？”等等，當然如果懂事的話，應該準備好材料約見面談，然后再支付相應的咨詢費。
三.愛自己
前些天，papi醬在節目上的“人生排序”竟然引起了激烈的談論，“愛自己”排在第一位竟然被指責為自私，尤其是父母們認為不把“孩子”排第一是沒有責任感的表現，并且為“父母”不是排在第一位而感覺很心傷，然而，“愛自己”和“配偶關系”排在前列這才是一個人、一個家庭健康發展的理念基礎，這點在武志紅的《為何家會傷人》中也進行了闡釋，父母們也不必傷心，順序不在前并不代表不在乎、不關心，相反，成熟、有能力、獨立的孩子們也希望父母能首先好好愛自己，能享受生活，而不是每天在圍著孩子轉。
“愛自己”心里才能強大，才能在面對一件事情沒有做好、產生自責心里時，不是消沉，而是能直面自己的“需求”，因為“自責是對尚未滿足的需要的可悲表達”，這樣，我們才能把注意力放在“如何去解決問題/滿足需求”上，而不是陷入對自己“無能”的沮喪感中。
當然，這本書中值得深挖的還有很多，重要的不是“讀完”、“讀過”，而是邊讀邊思考，邊聯系自身和實踐，知易行難，況且，我們也只能改變的了自己，對于依然難以溝通的，也許暴力溝通更有效些。

非暴力溝通讀書筆記篇十

溝通是一門表達和傾聽的藝術，與非暴力溝通所對立的是愛心缺失的”暴力溝通”，這種異化的溝通方式主要表現在四個方面：出于自義心的道德評判，出于虛榮心的比較，出于自私心的逃避責任以及缺乏同理心的強人所難，它所帶來的影響是：不僅沒有拉近人與人之間的關系，反而導致彼此的疏遠和傷害。而通過非暴力溝通，可以使我們心存愛意，增進關系，改善生活。

非暴力溝通具備四個要素：（1）觀察（2）感受（3）需要（4）請求。

我嘗試將四方面展開，首先是觀察，對于大多數的人來說，觀察他人及其行為，而不評判、指責或以其他方式進行分析，是難以做到的，純粹的觀察需要的只是眼睛和心靈，而不帶評論的觀察也被稱為人類智力的最高形式。

在非暴力溝通中，我們還需要注意自身和對方感受，在此我們要避免將感受和想法混為一談，正確地體會和傳達感受并不容易，特別是在表達感受時：比如當我們說“我覺得”，我們常常不是在表達感受，而是在表達想法。很多被動的詞語其實也表達的是想法而非感受，例如：被拋棄，被羞辱，被虐待等等。我們也需要避免使用“很好”，“很差”這樣的模糊詞匯，每個人對好壞的標準不一，這很難讓對方明白我們的實際情況。對此我們可以通過建立表達感受的詞匯表，來跟清楚地表達感受，從而使溝通更流暢。

真實的表達感受，常常需要將自己的情感和弱點暴露給對方，這是一種積極的示弱，當然這并不是在說自己某方面能力或素質的缺乏，而是表達自己的真實情感，也不是妥協，而是一種深層次的信任，是培養親密感的關鍵。

第三點是需要，別人的行為可能會刺激我們，好像也導致著我們各式各樣的感受，但我們需要明白，感受的根源是我們自身的需要和期待。我們對他人言行的看法，并不是我們產生感受的起因。我們需要勇敢而適當地表達自己的需要，我們的文化并不鼓勵我們揭示個人需要，因此我們常常會用一些錯誤的方式來表達，我們的需要常常藏在對他人的指責，評判和評論中，而當我們通過批評來提出主張，得到的并不是需要的滿足，而是對方的申辯和攻擊。人際交往中，直接的提出需要所當跨過的門檻是我們的面子和一些并不正確的舊觀念，這是我們所當要去克服的。

最后一點是請求，和描述感受有些類似之處，我們需要避免使用抽象的語言，而是借助具體的描述，來提出請求，只有這樣，才有可能得到理想的回應。當對方對我們的請求給予反饋，表達我們的感激，如果對方不愿反饋，則傾聽他的感受和需求。

前面四點主要是圍繞當我們是一個表達者展開，那如何做一個優秀的傾聽者呢？

當他人遭遇不幸時，我們常常急于提建議，安慰，或表達我們的態度和感受。其實，在這種情況下，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方。與此同時，不論別人用怎樣的詞語表達自己，我們都要用心體會他們的觀察、感受、需要和請求。有時，我們還可以主動表達我們的理解，來幫助對方了解我們在何種程度上明白了他的意思。在交流的過程中，我們保持持續的關注，為對方的充分表達創造條件。當我們做一個傾聽者時，我們還需要評估自己的狀態是否合宜，當我們痛苦得無法傾聽他人時，我們需要（1）先體會自己的感受和需要（2）大聲地提出請求（3）換一個環境。

有的時候，談話的氣氛很沉悶。我們體會不到說話的人有怎樣的感受和需要，也不知道他對我們有什么期待，此時我們需要“打破僵局”，必要的打斷說話者，比假裝在聽，更符合對方的愿望。所以人都希望自己的話對人有益，而不是被人當作負擔。如何禮貌地打斷？書中提到了兩種方法：第一是盡量提醒別人留意自己的感受；第二次直接表達自己的愿望。以這兩點為基礎，打斷的方式應該都可以。

作為傾聽者，常常還會遇到第三種情況，我們說了心里話，很想知道對方的反應，卻發現對方一句話也不說。這時，我們也許會很不安，容易把事情往壞處想。在別人保持沉默時，我們一般會覺得有些別扭，而很難靜下心來體會對方的感受和需要。我們可以做什么呢？或許我們會開始懷疑自己是否說錯了什么，或許急著糾正回轉，或許是引開話題轉移注意力。但作者提出了另一種可能性：我們的表達可能引起了對方的思考，不是針對我們的行為，而是聯想到了其他的事情，從而做出了我們沒有預想到的反應。此時我們需要耐心等候觀察，通過提問來確認對方的想法再做出下一步反應。

非暴力溝通是一種工具，總的來說它通過兩種方式來改善溝通，一個是誠實地表達自己，而不批評、指責，另一個是關切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責。如果我們只是想改變別人，以使他們的行動符合我們的利益，那么非暴力溝通并不是適當的工具。非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系。使用非暴力溝通時，我們希望人們的改變和行動是出于對生命的愛。愛是生命的真諦，愛也是非暴力溝通的發動機。在愛的推動下，通過非暴力這樣一條管道，愛更好地融入生活，主導生活。

最后回到前言所談的：在這個弱肉強食的世界，為了生存，我們真的必須不擇手段嗎？我的想法是大可不必，以拳頭和武力，無休止的拼命來對待難關只會激化矛盾，而無法解決問題，這種狼文化所主導的世界叢林法則必然失敗，就像《狼和冰刀》，狼最終死于自己的貪婪和野心。而書中所倡導的是溫柔的羊文化，當然它并不意味著溫順聽話，任人擺布，它更不是軟、弱的代名詞，而是懷著一種積極進取的態度，以愛為武器，來和這個日漸冷漠的世界抗衡。