在日常學習、工作或生活中，大家總少不了接觸作文或者范文吧，通過文章可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。范文怎么寫才能發揮它最大的作用呢？以下是小編為大家收集的優秀范文，歡迎大家分享閱讀。

我的媽媽散文篇一

“嗚嗚，嗚嗚……”這是誰的哭聲？我拉長耳朵仔細聽著，哦，這原來是地球媽媽的哭泣聲。聽，她還說：“我給人類提供了生存的條件，每個人都受到了我的恩惠，我本以為它們會感激不盡，會自覺地保護生態環境，同我和諧相處。可是它們卻從不知道要愛護我，珍惜我，反而變本加厲地折磨我，讓我苦不堪言。”我聽了，心里愧疚極了。

現在，我們走到街邊，那些不文明的公民就隨地亂扔垃圾，垃圾在空中飛舞，有的甚至被扔在了河水中，日積月累，河里的垃圾就越來越多，夏天的時候臭氣隨風漫天飄散，河水嚴重污染，導致喝下這些水的動物生病或死亡。森林里的一棵棵樹木也都被人們砍得寥寥無幾，不能抵擋沙塵暴、泥石流等自然災害，所以一些村莊才會變得面目全非。樹木砍完了，許多野生動物流離失所，找不到家，而導致餓死，直至瀕臨滅絕。天空也似乎不高興了起來，整天灰沉沉的，使得人們的心情也像天氣一樣讓人透不過氣來。本來廣闊無邊的草原，現在已成了貧瘠的土地，甚至變成了無邊無際的沙漠，沒有人來耕種，更沒有人來收獲。城市里到處是鋼筋水泥，還有那成堆的生活垃圾，空氣中彌漫著灰塵和霧霾，人們走在路上，還要經常戴著口罩，來防這些“空氣中的流浪漢”。

地球媽媽現在已經傷痕累累，我們不能再破壞她了，從現在開始讓我們重新種植花草樹木愛護每一處綠地，倡導不亂扔垃圾讓空氣清新和辛勤耕種的良好習慣。讓我們心連著心，手拉著手，創造一個美好的地球，讓地球媽媽不要再哭泣。

我的媽媽散文篇二

他就如同我現在這般大。

我要帶他一起去風光帶踏青。

看麻雀是怎樣認認真真地筑巢，

看金魚是怎樣風度優雅地“散步”。

聽喜鵲是怎樣大氣地開“演唱會”，

聽細雨是怎樣溫柔地滋潤花草樹木

“小心點，別把衣服弄臟了！”。

那時，我一定不會兇巴巴的喊：

我要帶他一起去動物園看動物。

先教機靈的猴子耍簡單的雜技，

再教美麗的鸚鵡做個自我介紹，

然后是笨重的大象跳踢踏舞，

最后教可愛的熊貓敬個道別禮。

我一定不老是敷衍他說：

“今天還有很重要的事，下次再去吧！”

我要給他講最有趣的童話故事，

回答他最幼稚的小問題。

告訴他烏龜為什么跑贏了兔子，

告訴他為什么猴子也能充大王，

告訴他小紅帽為什么被大灰狼騙，

告訴他為什么壞人落得了壞下場。

我一定不會老是責罵他：

“去去，一邊玩去，不要打擾我！”

可是，當我真的成為媽媽的時候，

我又會發現，

當媽媽實在是太辛苦了！

這時，我才發現，

媽媽是那么的不容易。

每一天都要在兒時的我們的

哭鬧聲中度過，

時而我們會把尿撒在褲子上，

時而我們會不小心摔個狗啃泥，

而這一切，

都會有一個慈祥的母親

來幫我們收拾局面。

哎呀，我真想真想快點做媽媽，

到時候，不單單

會做一個這樣的媽媽，

還會做一個孝順的好女兒。

我的媽媽散文篇三

“嗚嗚嗚……”是誰在哭呀？原來是我們的地球呀！“地球媽媽，您為什么哭呀？”我傷心地問道。“嗚……我被人類糟蹋了！”我焦急地問：“為什么呀？”

地球媽媽一邊拭淚，一邊傷心地說：“我是人類的，我想，人類應該會保護我、愛惜我的。可惜，人類辜負了我對他們的期盼。他們將我的頭發——花草樹木給采摘、砍伐了，使我失去了嫩滑烏黑的頭發。還有，人類將我的——土地，給打造成了，原本硬朗的土地，也被糟蹋了。人類的“杰作”多不甚數，你瞧瞧我的五官，有那一個是完整無缺的呀？嗚嗚嗚……”

“地球媽媽，您別再哭了。我要去呼吁人類來保護您、愛惜您。我要讓他們知道保護您的重要性。我也要讓他們知道，不要在明天還沒有到來就毀滅了明天，因為您就是那個明天。

街道上是垃圾，河流里也滿是垃圾，大大小小，滿地都是，怎么辦呢？大地在哀怨，河流在傷心，連地球母親都也在哭泣！在的婺江里，以前清澈見底，小孩在戲水，大人在洗，連婺江里的魚兒也在歡快的跳舞！婺江里滿是！滿是欣喜！可如今大不如從前了，塑料袋，塑料盒都浮在婺江上，魚兒偷偷的在掉眼淚，我想他們再也不像從前那樣歡快的游著，歡快的動著！甚至有的魚兒死的死，病的病，還有的魚兒被當成豐富的菜肴了！像金華通濟橋的橋頭，有一個滿小的垃圾站里裝滿垃圾，有的東西每吃完邊扔了。所以我們要保護環境,給地球增添一份色彩,一片綠!

我的媽媽散文篇四

媽媽病了。當那一刻媽媽突然病倒下的瞬間，我也突然意識到，媽媽真的老了。

雖然這個現實在的心里始終不愿接受，雖然媽媽已經是86歲的高齡了，但我的心里從來都沒有認為媽媽有這么老，從來都沒有考慮過媽媽會有一天在我面前病倒下去。這并不是我的無知，也不是我的不負責任，在我的心里媽媽就是我的精神支柱，就是我的依靠。

雖然媽媽是個很普通的農村婦女，也雖然我接受過高等教育，并從事讓人羨慕的工作，但在我的心里，媽媽才是我的一切，只要看到媽媽，我的生活中盡管有什么疑難雜癥都會得到解決，是媽媽給我的力量。并不是媽媽有什么辦法，也不是媽媽的智慧超人，實際上，媽媽寡言少語，從來都不對我們進行什么說教。但是，我能從媽媽那里汲取無窮的力量。這種力量源，自于從小我就親歷媽媽是怎樣一步一個腳印地從逆境中走過來的，這種耳濡目睹的熏陶，足讓我收益一生。

媽媽病倒的那一刻，我第一時間趕到了媽媽的身邊。看到我的到來，媽媽依然剛強地坐在炕上，跟我述說情況發生的一切，那種輕描淡寫的神情，我知道媽媽是不想讓我們做兒女的為她擔心。媽媽得的病是腦血栓，這也是后來去醫院檢查知道的。我當時聽媽媽的述說，雖然懷疑是這方面的病，但看到媽媽當時的情況，還真不敢斷定。媽媽說，什么事都沒有，就是不小心站不起來了，休息會兒就沒事了，并下地走一走，給我們做師范，并一再說不去醫院。

媽媽雖然這樣說，看表面也似乎沒什么大礙，但畢竟年齡不饒人，也不會無緣無故出現這種癥狀，仔細觀察媽媽還是有些變化的。左臂似乎比以往愛動，說話也似乎比以往愛說了。媽媽不愛去醫院我們只能暫時觀察一下。但隨之而來的是，媽媽的狀況愈發明顯，左側的上肢和下肢明顯愛動，一般的動作也比以前大了。

看到媽媽的這種情況，我不由分說，誰的意見也沒爭取，立刻帶媽媽去醫院檢查。我當時的第一想法就是，一定帶媽媽去市里最好的醫院去檢查。

當我和弟弟妹妹帶著媽媽，在市里的醫院檢查完，證實了我們最初的判斷之后，我整個人都要崩潰了。媽媽的血栓病很重，我都不知道媽媽是怎么挺過來的，是怎樣在我們面前表現的盡量的從容?我知道這種病尤其是這個年齡，是很難恢復的，但不管怎樣，我的心里只有一個念頭，就是去最好的醫院，找最好的醫生，盡力為媽媽醫治。

媽媽說什么都不愿住院，我懂媽媽的心情，臨來醫院的時候，媽媽就說，這是她最后一次去醫院了，以后永遠都不回來了。我只能滿足媽媽的心愿，畢竟這個年齡了，如果在家里能得到跟住院一樣的治療，對老人來說，這是最好的醫治環境了。我也只好想方設法求得在家與在醫院一樣的治療，找到這個地區專治這種病的十三局醫院，也找到熟悉的主治醫生，跑了幾趟，讓其配好藥來家治療。

媽媽病得真的很重，接下來的治療，雖然在家里，但我們時刻都跟醫生取得電話聯系，接受醫生的指導。媽媽的狀況一度很讓人揪心，一側的上下肢動個不停，偶爾伴隨著一陣一陣的失語，讓我的心揪得緊似又緊。弟弟妹妹們一邊給媽媽按摩，一邊勸慰和祈禱媽媽盡快好起來吧。

看到我站在媽媽的面前一臉沉重的樣子，唯一的小妹兒跟媽媽說：“媽媽，快好起來吧，眼看過年了，我大哥最愛吃你做的紅燒肉了，你還得給我哥做紅燒肉啊!”。我真的控制不住自己的情感，跑到了外面，解開衣襟，任寒風吹進我的胸膛。一種復雜的情感侵襲進我的心里。

是啊，媽媽都這個年齡了，每當我來家的時候，也是我能把所有的弟弟妹妹聚在一起的時候，跟老人一起開心享受天倫之樂，這個時候，媽媽總是忙前忙后的，雖然我們不讓老人家忙活，我們自己什么都會準備停當的，但媽媽就像個開心的孩子，跟在你的身后，不時給你找些你不知道放在哪的佐料。只有一樣菜，必然是媽媽親手做的，那就是妹妹說的，媽媽做的紅燒肉。其實，飯店里做的紅燒肉我從來不吃，但媽媽做的紅燒肉，我百吃不厭，每次趕上年節，我都讓媽媽給我做上一碗紅燒肉，看著我吃得很香，媽媽總是開心地笑。

我的媽媽散文篇五

結婚后

每次想到媽媽的時候總是沒有任何的理由，這個時期我一下子讀懂了媽媽的全部；

媽媽，只是一個再平凡不過的稱呼，叫了二十幾年的媽媽的我，在自己做了媽媽以后才真正的明白了這兩個字所含的份量是那么的重，是我這個做女兒從來沒有想到過的重。以前，我常常逃避媽媽的嘮叨，回絕媽媽的關心，忽視媽媽的叮嚀，不在乎媽媽的一舉一動，只是自私地成全自我，享受自我，放縱自我。媽媽與我似乎關聯起來不容易，這是我一直以來的想法。結婚后，當我自己有了這么一個家，往后又成為女兒的媽媽，似乎就是在生下女兒的那個夜里，我理解了媽媽過往的所有不好，想到了媽媽曾經到現在一切的'好：

從小到大，原來媽媽一直都是做在前，吃在后，端茶倒水，洗衣做飯，所有她能做的都是自己在做，不能做的她在嘗試著在做，媽媽沒有喊累，沒有叫苦，可我到現在才知道，卻已經離開了媽媽。這些年從來沒有好好的看看媽媽，原來皺紋已經爬上了媽媽的眼角，黑發早染上了白霜，不露痕跡地在媽媽的身上寫下了她大半生的歲月。

媽媽的大半生活得并不偉大，過得也不舒適，仍然盡所能給女兒最好的，有這樣的媽媽，我，何憾何求！

我的媽媽散文篇六

當我還小的時候，牽著媽媽的手踏出了我的第一步。當我第一次跌倒的時候，我牽著媽媽的手，從哭泣和懦弱中站了起來。有好多個日子，我牽著媽媽的手度過。無論是喜悅時、難過時、激動時或是失望時，牽著媽媽的手，我也就找到了勇氣。牽媽媽的手，是我們一直以來的默契，不需要什么華麗的語言，那雙握住的手就足以傳遞溫暖和勇氣。牽著媽媽的手，是我從小到大的習慣，也是屬于我深深的依賴。在人生中好多的高低起伏，我不需要一個擁抱、不需要安慰的話語、也不需要多大的肯定，我只需要牽媽媽的手。

當我還很小，需要去發掘新事物的力量時，我會牽著媽媽的手，從她的手心里得到大大的力量。于是我才可以無后顧之憂，繼續在我的小天地里尋找新事物，領悟新事物。那時一份無名的安全感，讓我知道媽媽一直都在。對方是不是自己的媽媽，捉一捉她的手就知道了。當時，媽媽的手還是柔滑細嫩的，我認為媽媽的手是全世界最好的手。而更重要的是，牽著媽媽的手的溫度，是全世界最剛好的溫度。它可以快速找到我心口的入口，把暖流輸送進去，直達我內心的深處。這股暖流是通過我和媽媽那雙牽著的手傳遞而來的，牽手，是我們最直接表達關愛的方式，也是在那個時候，最能安撫我心靈的舉動。

當我開始懂事，我需要牽著媽媽的手，讓她給我前進的方向，拉著我繼續往前走。如果我害怕人生道路前方有陷阱或凹凸不平的荊棘時，我會把媽媽的手牽得更緊，深怕一松手，我便會掉入未知的荊棘里，又或是掉入無底的陷阱里。在那個時候，我唯有緊緊拉住身后媽媽的手，才有自信踏出腳下的每一步。并且，也只有牽著媽媽的手時我才有犯錯的機會，我會在差點掉入懸崖的時候被一雙手緊緊地握住。或者，也只有牽著媽媽的手的時候，我才有足夠的斗志，在跌倒后依然堅強地站起來，屢戰屢敗、屢敗屢戰。那時候媽媽的手已不再如昔日般柔滑細嫩，但我仍然可以憑著微小的牽手舉動快速地認出媽媽，以及那雙我欲罷不能的溫暖雙手。沒有太多歲月痕跡，只有掌心之間零距離的呵護備至。

當我開始略懂人生而哭泣時，牽著媽媽的手給了我更大的意義。長大后，牽著媽媽的手次數減少了，但我需要從那雙手得到的勇氣與安慰不曾減少。我第一次成績考得一塌糊涂，躲在被子里哭泣的同時，是因為牽起了媽媽的那雙手，我才有斗志再戰明天。我第一次被同學欺負時，也是因為牽起了媽媽的手，我才得到那一份傳遞過來的勇氣，讓我有信念活出自己。當我第一次失戀，蹲在街角哭得唏哩嘩啦時，也是因為牽起了媽媽的手，才有了再站起來的希望。這雙牽著的手仿佛無時無刻都在告訴我：“輸了全世界都沒有關系，媽媽還在這里愛你。”牽著媽媽的手總是讓我能有無限的能量與溫暖。我可以不說話，牽著媽媽的手，像姐妹一樣逛超市；我可以滔滔不絕，牽著媽媽的手，像小孩一樣撒嬌、訴說心事。

往后，待媽媽年近古稀，雙手布下了歲月的痕跡、變得粗糙也好、生滿了繭也罷，我依然會牽媽媽的手，接受她給我的關愛，也傳遞我對她的關愛。牽著媽媽的手，一直是我們不言而喻的相互鼓勵，是這微小的舉動，讓我在生活挫折上的難題不藥而愈。爸爸牽著媽媽的手，從心動到古稀。而我也決定牽媽媽的手，從短發齊耳，到長發及腰。媽媽的雙手一輩子都不會落空，因為在每一個明天，我都會牽她的手，給她最純粹的愛與關懷。

我的媽媽散文篇七

仿佛您沒有離去

而是依舊為子孫無悔操勞

每次夢中醒來

兒子的心中都會痛哭滴血

因為子欲養而親不在的遺憾

才是世間最痛苦的折磨

此時總會想起您生活中所有的點滴

您的音容笑貌依舊是那樣親切動人

您的敦敦教誨依舊那樣聲聲入耳

您的目光依舊那樣溫暖慈祥

不知道天堂里的陽光

是否如人間同樣溫暖

但我知道您的目光應該時刻關注著子孫

就像天上那永遠溫暖的太陽

爸爸

馬上就是父親節了

可我們的問候只能在心中呼喚

因為您為了生存奔波的腳步

早已走進讓人牽掛的天堂

爸爸

可無論什么時候

您都是我夢中的常客

依舊為我指點生存的迷津

讓我時刻仰望您背影的偉岸

爸爸

每當我教育自己的孩子

便想起您對我的教誨

那字字千鈞的人生感悟

至今是我奔跑的方向

爸爸

如今您的兒子也漸入老年

此時更加理解您當年的期盼

那些望子成龍的責罰

至今讓我羞愧當年虛度的青春

爸爸媽媽

即使歲月怎樣滄桑

不管您們怎樣遠離

在我們子女心中

您們永遠都是我們最溫暖明亮的太陽

我的媽媽散文篇八

猴媽媽觸電身亡倒路旁小猴子抱著媽媽不肯放手令人心碎，也許在這生死別離的只有這一刻母子之情才達到了前所未有的高潮。也許這樣抱著能喚回和體會曾經最刻骨銘心的母愛。

母子連心，然而另一顆心消失了，剩下這顆心只能從此走向孤獨和漂泊還有孤苦伶仃。

2

夢，每個人都有夢，夢是對現實中稀罕美好事物的追求，對殘缺的既將失去的東西最強力的挽留。

因為殘缺盼望月的完滿。而人現實的殘缺而驅動自發去。追求人世間的完滿的夢。

前段時間無意中看到一張圖，這張圖片之下，寫著“ihaveamother……”（我有一個媽媽）。

“哦，我親愛的孩子，無數的狂風暴雨你是怎么過來的？在這來這世上失去媽媽的日日夜夜中究竟要怎樣的安慰才能入眠？”仿佛她天上的媽媽看到這個畫的“媽媽”眼淚再也不禁奪眶而出了而痛苦失聲了！

我很想知道這流傳的圖是不是真實的，開始細查看。真實的來源。

有的說他來自伊拉克戰爭轟炸雙亡親人的孤兒。

有的說他來自，一個被離棄而被修道院收留的孤兒。

有的說她來源于伊朗的這位女藝術家所做的一系列創意擺拍，為了表達一定的主題。

我想，夠了！不管哪種版本的傳說，都真實的觸動了人性心底最軟的溫柔交織。

這畫的“媽媽”就是全世界不幸孤兒心中真實的媽媽啊！這個媽媽溫暖胸懷可以安然依靠，安全的手臂可以阻擋一切的不安和凄涼，祝愿這個畫的媽媽真的能為千千萬萬的孤兒在日夜遮風擋雨護佑中安詳入眠。

月殘缺如勾時，我們盼望月圓。有時人生的月殘缺如勾的境界何償不是一種美？這種殘缺最能喚醒在孤獨的絕望中對愛和溫暖的渴望及珍惜，不過那種美太過凄涼和絕望，絕望得令人潸然淚下，失聲痛苦。絕望是日日夜夜的，而心低升起的渴望。也是朝朝暮暮的。

而這正是世界上千千萬萬孤兒的真實寫照。因為，21世紀號稱文明的今天仍然有戰爭和野蠻，仍然有拐賣和不公，甚至還有未婚父母的借口尋找幸福而自私離開，致使無數的`兒童“眾叛親離”無家可歸。

想起了多年的一首歌，《我想有個家，》“雖然我不曾擁有溫暖的家”，仿佛聽到了幼小受到孤獨的傷害長大后，渴望家是心靈的歸宿。

心靈，總要有人來慰藉，來到這個世界我們就不是孤獨的一一員，與父母兄弟姐妹親情的溫存團聚。

——上天安排我們來世上就是體驗人世間各種情：借“情”還“情”的，那些各種因原的父母注定欠下了孤兒一生的情的負累，有的可以原諒，有的罪責難逃！因為不久的以后會發現內疚和不安會占據她們的后半的一生，她們也和她們拋棄了的孤兒一樣在風雨交加夜中難以入眠，最終在不安和愧疚中老去。

大家不要忘了，心靈的不安是宇宙的懲罰中最嚴歷的法則。

3

忘了父母的存在，仿佛最不缺的就是父母。

吃要好穿也要好的仿佛養了個白眼狼明明是他錯，做父母的還要給他低頭，還要給他溝通，低聲下氣，仿佛他是爸爸媽媽，我們是她孫子，現在的家長被孩子玩得團團轉。

有的人給她千般愛，萬般疼，每日的，但這些人始終不了解也體會不了什么是父子之情，母子之愛。

也是前段時間看到一個新聞，重慶一22歲小伙逼母親買6s。小伙嫌棄自己iphone4s搶紅包速度太慢，逼母親買6s。母親不同意，他就摔掉了舊手機，還要跳樓自殺。

這個小伙子染著一頭紅發，本來已經有一部4s了，但卻非要母親給買6s。而這位小伙的母親經已經退休在家，退休金每個月只有1000多元，丈夫在廣東打工，并不容易。

可悲，嗚呼哀哉！這樣的人心里有媽媽嗎？我想沒有，遠遠還不如那畫“媽媽”的女孩，至少雖日夜夜凄涼心中卻時時刻刻充滿了溫暖的“媽媽”。

寫到這，我想給所有畫“媽媽”的女孩一個公平的安慰。

失去。媽媽并不是最可悲和可怕的，因為心中畫有媽媽常駐的母愛。

有媽媽而心中卻時時刻刻無視媽媽及父母的存在才是人生最大的悲哀啊！

我的媽媽散文篇九

從小，我就跟個假小子似的，留著短發，不愛穿裙子，每天跟著胡同里的男孩子們一起爬墻，上樹，抓壁虎，逮麻雀，在大街小巷里瘋跑。媽媽總說我是投錯了胎，本該是個男孩子，卻錯成了女孩子。

六歲那年，我到了適學年齡，上了學前班，雖然我每天都背著媽媽做的粗布拼花書包，抱著小板凳歡歡喜喜去上學，卻還是一副大大咧咧，嘻嘻哈哈的模樣。以至于，知識沒學好，笑話倒鬧出不少。

印象里，那天午睡后，我照例背著書包，抱著小板凳去上學。到了學校還沒上課，我就和小同學們在院子里玩了起來，直到該上課時，進了教室，我才發現我的小板凳不見了。我告訴了老師，老師在教室里找了個遍也沒找到。為此，我大哭起來，無奈之下，老師只能把我送回家。媽媽知道了原委，對老師說：這孩子粗心的很，興許認不清自己的板凳，我去學校給她找找。結果媽媽來到學校也是沒找到，那天下午被媽媽一頓訓斥，我是再也無心去上課了，反正是學前班，媽媽也就把我帶回家了。回家后，我習慣性地去西屋的柜子里拿零食吃，竟在西屋的門后邊發現了我的小板凳。我大聲喊：媽，媽，小板凳找到了，在這里。媽媽應聲過來，看到門后邊的小板凳，問我：怎么會在這？我想起了下午去上學時的情景，支支吾吾地說：我去上學時，抱著小板凳過來拿餅干，結果拿了餅干就走了，把小板凳給忘了。媽媽嘆了口氣，說：你啊，什么時候能改掉這粗心大意的毛病。

后來我上了小學，不記得是幾年級了，反正那會兒還沒改了媽媽說的我那粗心大意的毛病。

還是午睡后發生的事。那天，我午覺睡得正香，被媽媽隔著窗子喊醒去上學，我無可奈何地一邊揉著眼睛，一邊把腳丫往鞋里伸，然后拿起沙發上的書包，往肩膀一挎，慢悠悠地就往學校去了。那時，正值炎炎夏日，太陽高照，公路上漆黑的油泊都被曬化了，踩上去軟軟的，粘粘的。一路上，我像是被曬蔫了的小草，低著頭，瞇著眼，無精打采地走著。終于到了學校門口，我抬起頭，半瞇著眼睛，看到墻邊陰涼處賣冰棍的老大爺，瞬間，兩眼放光，來了精神。我想起文具盒里裝著媽媽上午給的五分錢，就巴巴地跑過去買冰棍，老規矩，那冰棍是三分錢一個五分錢倆。我一手拿著一個白花花，冰冰涼的冰棍，美滋滋地嘬了一口。這時，另一個冰棍開始滴水，啪嗒一聲，跌在了地上，我低頭去看地上那水滴裹起的小土球，正覺得可惜，卻一眼看到了自己腳丫上的兩只鞋，左腳涼鞋，右腳布鞋，心中暗叫一聲，不好，穿錯鞋了。頂著太陽，好不容易到了學校，這會兒又發現鞋穿錯了，怎么辦，我總不能穿著這陰陽鞋去教室吧，那豈不得被同學們笑死，想想那一張張嘲笑的嘴臉，我緊緊地皺了皺眉頭，不行，我得趕緊回家換鞋去。

那一刻，我的瞌睡勁一下子沒了，甚至是前所未有的清醒。我肩上挎著書包，一手舉著一個冰棍，撒腿就往家里跑，一路上，我心里極度忐忑，就怕遇到熟人，更怕別人往我的腳丫上看。不到五分鐘，我就跑回了家，媽媽看到大汗淋漓，臉蛋通紅的我，忙問：咋了？咋了？咋又回來了？我氣急敗壞地沖著媽媽吼：都怨你，也不管我，鞋都穿錯了。媽媽聽了我的話，朝我腳丫上一看，隨即哈哈笑了起來，還說：你呀你，就是粗心大意，怎么把鞋都穿錯了。媽媽這一笑不要緊，我強烈的自尊心一股腦涌動出來，哇一聲，就哭起來，嘴里還念念有詞：都怪你，都怪你，讓別人笑話我，我上學也得遲到了。媽媽見我哭了，一臉不屑地說：你這孩子，上學快遲到了，還有心思撿冰棍棍兒玩。聽了媽媽的話，我這才注意到我手里的兩個冰棍不知什么時候早就化為烏有，只剩下兩根干巴巴的棍兒了，見這情景，我哭的更厲害了，沖著媽媽嚷嚷：我的冰棍，我的冰棍。都怪你，都怪你，賠我冰棍，都化了。媽媽見我這一通大哭，哭笑不得地說：好了好了，別哭了，我送你去上學，再買個冰棍行了吧。我一邊哽咽，一邊抹去臉上的淚水和汗水，任由著媽媽給我換了鞋，把我抱上自行車送去了學校。

那時候，除了鬧出些讓人哭笑不得的事來，我還經常做兩個奇怪的夢。一個夢，是我爬梯子上房，爬到一半時，梯子突然就脫離了房檐，我在梯子上左搖右晃，上，上不去，下，下不來，我嚇得張著嘴巴哭喊，可奇怪的是，無論我怎么哭喊，就是發不出聲音，我只能拼命地抓牢梯子，生怕一不小心就從梯子上掉下去摔個粉身碎骨，直到我從夢中掙扎著醒來，知道這只是個有驚無險的夢，才長噓一口氣。我把夢告訴媽媽，媽媽說我夢見爬梯子說明我是在長個，還說用不了多久，我就會長的比她還高，聽了媽媽的話，我別提多開心了，我巴不得趕緊長大長高，到時候就可以像媽媽一樣，洗衣做飯時，能從水窖里一下子提起一桶水，而不是現在我這樣一次只能提起半桶水。

另一個夢，是我處于迷離狀態，在一條平緩的路上走著，突然腳下出現一塊石頭，這塊石頭越來越大，慢慢變成了一座大山，我被拱到了山頂，看一眼腳下，成了萬丈深淵，我嚇得魂飛魄散，身子一抖就掉了下去，奇怪的是，我一直在飄，到從夢中醒來時都沒落了地。我又把夢說給媽媽聽，媽媽說我這個夢告訴我一個道理，就是做人做事都要腳踏實地，不可粗心大意，不然，一不小心就會從高處摔下去，后果就是飄飄乎乎沒了落腳之地。我聽了媽媽的解釋，心里著實被嚇壞了，我記得夢里那腳不能沾地的感覺，空洞洞的，沒著沒落，想想都害怕，那時候我就痛下決心，一定要改掉粗心大意的毛病。這兩個夢反反復復糾纏了我好幾年，以至于許多年后，我依然記得這兩個夢的每個細節。

在那之后，我的確開始刻意地改變自己，確切地說，也是隨著年齡的增長，我有了一個小女孩本該有的特質。愛美，是人的天性，尤其是女孩子，更如此。十歲那年，我吵吵著要穿耳洞，奶奶說：等著，到了臘八我給你穿。然后我開始日夜期盼臘八的到來，終于，天寒地凍的臘八到了，奶奶說：出去跑兩圈，讓耳朵凍紅了，沒了知覺，回來我給你穿耳洞。我按著奶奶的吩咐從大街上跑了兩圈回去，身上出了汗，耳朵卻凍的冰涼，奶奶把帶著沾了香油的白線的縫衣針，用燃起的火柴烤了烤，然后就朝著我的耳垂伸過來，我看著那尖尖的針頭一點點靠近我，嗖一下蹦了三尺遠，對奶奶喊：不穿了，不穿了，嚇死了，嚇死了。奶奶忍不住笑了起來，說：這孩子，膽忒小。

那個冬天，奶奶的針尖尖終沒穿過我的耳垂，可是，耳洞我對的誘惑卻沒有消減，每每看到別的小女孩帶著亮晶晶的耳釘或耳墜，我都羨慕的不得了。直到第二年春天，鄰村廟會，我和幾個同學約好一起去穿耳洞。我記得，那是個推著自行車的男人，在他的自行車后座上放著一個大大的玻璃箱子，那個箱子里裝滿了各式各樣的耳釘，耳墜，耳環，別提多漂亮了。在那箱子上還寫著四個字：無痛穿耳。我們問：你穿耳洞，真的不疼？那人信誓旦旦地說：不疼，我這是專門穿耳洞的槍，一下就好。聽了這話，我和幾個同學心里別提多高興了，任由著那個男人在我們耳垂上畫點，打槍。砰砰幾聲，我們幾個人耳垂上都多了個圓溜溜的耳釘，那人又說：耳洞一個星期不能沾水，每天拿酒精消毒，還要經常轉動耳釘，等耳洞的新皮長好了，不疼了，就可以摘下耳釘換新的戴了。所謂的無痛穿耳，只是說打槍的剎那沒有多大痛苦，事實上，穿好耳洞以后的幾天還是會疼，有時候耳垂會火辣辣的疼得鉆心，媽媽說：把耳釘摘了吧，別受罪了。我斬釘截鐵地說：不，我能忍。

以后的幾天，媽媽每天給我消毒清理，在媽媽的精心呵護下，耳洞一天比一天好，十來天后，終于不疼了，為此，媽媽還特意去縣城給我買回來一副銀耳圈，媽媽說：戴銀的比鐵的鋁的好，不容易感染。果然，自從我戴著媽媽買的銀耳圈后耳洞再沒疼過。媽媽一直把我當小公主一樣疼愛，當我一點點長大，續起了長發，媽媽就開始給我買各式各樣的發卡皮筋頭花。媽媽還給一向嫌裙子累贅的我，買了許多漂亮的裙子，她說女孩子還是穿裙子好看。我穿著媽媽買的新裙子，在院子里一圈圈地轉著，那一刻，我也覺得自己特別好看。后來，我喜歡上了對著鏡子左照右照，喜歡上了扎各種小辮兒，還喜歡上了戴各種飾品，穿各種漂亮的衣服。

小時候的家境雖不算富裕，卻也是不愁吃穿。爸爸媽媽經常給我一些零花錢，不到萬不得已，這些零花錢我是舍不得去花的，我會放進媽媽給我買的粉色珠片帶拉鏈的小錢包里，如果是嶄新的一毛，兩毛，五毛，或一塊的紙幣，我就會把它們夾進一個沒有用過的筆記本里。這些最大面值一塊，最小面值一分的零花錢就那么安安靜靜地被我放置在衣柜的最底層。

我上初二那年，在縣城意外看到了一家美術班正在招生，報名費五十塊錢。我從小喜歡畫畫，看到這個招生啟示徹底心動了，回家央求媽媽讓我去學畫畫，媽媽說：學那個干啥，一點用都沒有，還得花不少錢。我知道自從幾年前爸爸車禍去世后，媽媽要養育我和弟弟的擔子一下子加重了，可是，我實在想去學畫畫，就倔強地對媽媽說：我學畫畫，不花你的錢。

第二天，我準時去了美術班報名。當我把五十塊錢報名費交給老師時，老師驚呆了，他說，他從沒見過哪個學生拿著這樣小到一分，大到一塊，還有許多沒有一處折痕的嶄新的紙幣去報名的。我只是靦腆地笑了笑，沒有說一句話。沒有人知道，我積攢的這些零花錢一共六十五塊二，交了五十元報名費，剩下的十五塊二也都購買了繪畫用品，從那以后，我積攢了多年的零花錢徹底沒了。

媽媽，總是善解人意，媽媽，總是刀子嘴豆腐心。我告訴她，美術班我報名了，以后每個星期六日和節假日都會去縣城學美術。媽媽搖了搖頭，又笑了笑，說：你既然選擇了，愿學就學吧。從那以后，隔三差五我就得跟媽媽要錢買鉛筆，顏料，素描紙，水粉紙，無論要多少，媽媽從來沒有猶豫過。我好奇地問媽媽：你也不問問我都干嘛用？媽媽說：我還不知道你？你是不會亂花錢的。聽了媽媽的話，我很開心，是的，我除了正常開支是不會亂花錢的，因為我知道媽媽這些錢的來之不易。

開始學美術的時候，無非就是畫些實物幾何圖形，雖然看似簡單，但對于初學者來說還是非常具有挑戰性。那時候總是會出現許多問題，比如，線條不夠勻稱，構圖不合比例，質感不突出，明暗對比不協調等等。隨著文具盒里h到b的鉛筆不斷地更新換代，我終于可以畫出頗有點技術含量的素描了。素描的基本功穩定后，我又學了水粉畫，水粉筆日復一日地在顏料水桶與畫紙之間游走，沒多久，水粉畫我也能畫得有些韻味了。我拿著這些勉強能看過去的畫給媽媽看，媽媽一臉的笑容，說：不錯不錯，畫得像那么回事了。我也是毫不謙虛地說：那當然，我是誰？畫不好就怪了。媽媽聽了只是笑。后來，有一天我放學回家，發現媽媽正往我家櫥柜的玻璃框里鑲我畫得水粉畫，看到我回來了，媽媽說：這里太空，放兩張畫添點喜氣兒。我看著自己的兩張作品被媽媽細致地安放在玻璃框里，臉上更是一副洋洋得意的樣子。從那以后，每每有人來串門，都會一眼看到櫥柜玻璃框上的兩張畫，人家一問是誰畫的，媽媽就笑嘻嘻地回答，說：是小靜畫的。然后別人就會眉飛色舞地把我夸贊一番，媽媽笑得很開心，我聽了也是偷著樂。

其實，我真算不上一個刻苦的孩子，僅僅是憑著那么一點點天賦，在學了美術一年后，中考時，美術特招竟考了個全市第三名的成績。美術老師很意外，那些一起畫畫的同學也很意外，我自己更是意外，誰也沒想到平時畫畫并不突出的我，竟然會臨場發揮的如此好，甚至比畫了兩三年的同學考的都好。

這次中考，無疑是我人生中的一次轉折。許多美術學校都寄來了錄取通知書，可是，面對著如此之多的機會，我最終還是選擇了放棄繼續深造。因為那些美術學校高昂的學費，使得我不得不為含辛茹苦養育我和弟弟長大成人的媽媽去考慮。自從爸爸去世后，媽媽頭上一下子生出了許多白發，樣子也越來越憔悴，媽媽看上去顯得蒼老了許多。也許我可以自私一點，不為媽媽的艱難考慮，但是，我的確做不到自私，為了安心，我愿意選擇放棄繼續讀書和繪畫的機會。

那年秋末，在從事內畫行業的表姐夫的推薦下，我去了衡水學習內畫。表姐夫對媽媽說：小靜喜歡畫畫，這個內畫用不了多少學費，而且還可以邊學邊加工。等學精了也算是一技之長，到時候接活搞加工也算有了吃飯的本事。媽媽聽了，直說：好好，小靜愿意就去吧。

因為有美術底子，所以我學起內畫來進步特別快，內畫老師經常夸我說：這孩子心細，畫什么像什么，好好培養，會成好手。我心里竊喜，以前媽媽老說我粗心大意，現在老師又說我細心，看來，我真的和小時候不一樣了。

秋去冬來，轉眼又到了春天，一次外出做繪畫表演的機會把我吸引了，我以想趁年輕出去闖闖的話，謝絕了內畫老師的挽留。那年三月七號的晚上，在內畫老師的親自護送下，我和一起學內畫的另一個小姑娘登上了德州開往蘇州的火車。那一去，就是兩年。兩年間，我回過兩次家，每次回家，媽媽都顯得無比開心。媽媽對我噓寒問暖，關懷倍至，讓我在家的幾天時間都過的特別快樂。

我是個戀家的'人，其實，與其說戀家，不如說是戀母。我對媽媽的依戀超出了任何人的想象。在外邊的生活很輕松很自在，可是，唯獨沒有媽媽的陪伴，對我來說，天堂我都不稀罕。為此，兩年后，我毅然辭去了工資豐厚，待遇優越的內畫表演工作，選擇了回到生養我的家鄉，回到我朝思暮想的媽媽身旁。

后來，在媽媽的期盼下，我結了婚，生了子，過上了屬于我自己甜蜜溫馨的小日子。由于婆家離媽媽家特別近，剛結婚那段時間我幾乎天天往家跑，每天和媽媽在一起說話聊天做飯收拾家。后來，我懷孕了，媽媽更是對我無微不至地照顧，吃的穿的用的從沒讓別人操過心，她一人全權包攬了。從小到大，或許只有在我懷孕那段時間才是和媽媽相處最融洽的時光。小時候不懂事，仗著媽媽寵我，就和她頂嘴，和她生氣，和她冷戰。再大點天天上學，和媽媽在一起的時間并不是很多。再后來，初中畢業后，我又去了衡水，再去了蘇州，一年到頭和媽媽在一起的時間也沒幾天。而我懷孕那段時間，卻和以往完全不同了。我已經長大了，更理解媽媽，懂得心疼媽媽，我們可以朝夕相處，每天都開開心心地在一起。日子雖然平淡，卻顯得那么珍貴，那么融洽，那么和睦。媽媽也問過我：后悔從蘇州回來不？我說：不后悔，能天天和媽媽在一起，比什么都幸福。媽媽說：傻丫頭，媽媽還能陪你一輩子啊！我說：我就要媽媽陪我一輩子，我還要媽媽以后給我帶孩子。聽了我的話，媽媽笑得合不攏嘴。

媽媽病了，在我預產期前幾天精神就很不好，在我生產那天，媽媽拖著倦怠的身體陪我去了醫院，看到了她的第一個外甥女兒，也就是我的女兒出生。在我月子期間，媽媽的精神已經一日不如一日，她來看過我幾次，每次都是在弟弟的陪同下匆匆來，匆匆去。

生命，真的很脆弱，脆弱到，讓我們隨時都要做好生死離別的準備。女兒滿月時，媽媽住了院，女兒八個月時，媽媽去世了。在這八個月里，我每天奔波于婆家和娘家兩個地方。一頭是我襁褓中的女兒，一頭是我親愛的媽媽。那個時候，我的心思更偏向于媽媽，畢竟和女兒相處的有限日子抵不過和媽媽在一起的二十多年。另外婆婆是個細心的人，女兒由她照顧我很放心，而媽媽，除了我，再沒有更合適的人照顧她了。那段時間，是我人生中最黑暗的日子，我每天都在焦慮，恐慌，無奈，悲傷中度過，我全心全意地祈求上天能給媽媽一次生的機會，哪怕用我的生命來換取，我都愿意。可事實上，我的期盼根本無濟于事，媽媽在疾病的百般折磨下，最終離開了我們。

媽媽的離去，致使我心中的那片天空徹底坍塌了。從小到大，爸爸早逝，媽媽一直是我家的頂梁柱，是我家的主心骨，更是我和弟弟全身心依賴的避風港。如今，媽媽走了，永遠都不會再睜開眼睛看看我和弟弟，看看我們的家，更不會讓她的身影出現在家的每個角落。那是種無法言語的失落，我的心，在那段時間被徹底掏空，媽媽的離去，成了我心中永遠的痛，而這份痛，不是每個人都能感同身受，能夠切身體會的。

當思念開始無休止地泛濫時，必定需要一種方式將它表達出來，于我而言，沒有什么能比文字更具有珍藏意義。我開始回憶有關媽媽的點點滴滴，只要在我的腦海里還有印象的事，哪怕只是一瞬間的影子，我都會沿著這條影子努力去搜索更多媽媽的故事。我的筆尖開始變得異常忙碌，開始不分日夜地去記錄，去緬懷，去書寫媽媽。其實，我是害怕，害怕當我老去的時候，記憶力減退，會一點點忘記那些關于媽媽的事。現在，此刻，趁我還記得，我選擇用我自己的方式去記住我的媽媽。

自始至終，我都是媽媽眼中那個愛做夢的孩子。小時候做夢，長大了做夢，現在還是會做夢。小時候的夢可以說給媽媽聽，長大了的夢也可以說給媽媽聽，唯獨現在的夢，只能一個人獨自去體味。無數次的夢中，都有媽媽的身影，媽媽的模樣，媽媽的聲音，醒來，卻只有我一個人的心痛和眼淚。我知道，媽媽若看到我為她流的眼淚一定會心疼，我也知道，媽媽一定是希望我過的好，過的幸福，所以，我一直很努力地去愛家人，愛生活。可是，盡管如此，我依然希望媽媽不要怪我懦弱，請媽媽，以及所有愛我的人，允許我，在我想媽媽的時候，靜靜地掉眼淚。

想對媽媽說的話太多太多，多到有些凌亂，多到有些語無倫次，即便如此，那又如何，在這個世上，有個人最能包容自己的孩子，最能設身處地地為孩子著想，最能不厭其煩地聽孩子說話，這個人，就是媽媽。我想告訴媽媽，如今，我已經長大了，懂事了，也比以前細心了。我還要告訴媽媽，我再也不留假小子一樣的短發了，媽媽給我買的頭花，至今我還留著好幾個。更重要的是，我還要告訴媽媽，我如今已經是兩個孩子的媽媽了，媽媽曾經抱的那個襁褓中的嬰兒，也就是我的女兒，也已經是個俊俏可愛的小姑娘了。

在寫這篇文章前，我只是突然想起小時候發生的一些事，以及小時候經常做的兩個夢。而這些事和這兩個夢，都和媽媽緊密地連接在一起。沿著這些記憶，我仿佛又回到了媽媽在的那些日子，就這樣，一路寫下來，一路憶下來，直到又回到現在，回到媽媽已經離開我的此刻。

其實，我還不想擱筆，我還想在腦海里繼續打撈更多關于媽媽的故事。可是，我又告訴自己，關于媽媽的文字，是我筆下最生動，最真實，最刻骨銘心地情感，最好的方式，就是選擇等待，等待有關媽媽的記憶，倏地一下在我腦海呈現，如此，我才能更真切地去書寫我的媽媽，以及所有關于媽媽的往事。

我的媽媽散文篇十

快過年了，我又想起了慈愛的媽媽。

每逢過年，我總要提前幾天備好年貨，帶上大包小包，帶著妻子，牽著女兒，達乘班車，回家過年。天很冷，但心里暖和和的。

而今，媽媽走了，老家也就沒了。過年回家，成為了遙不可及的奢望。

2

每到臘月，媽媽就開始盼望兒子過年回家。常常在半坡洼上摟柴的時侯，總要張望對面的山梁。

吱扭響的碾子，早巳碾好了黃米面，專等兒子回家過年炸油糕，吃油饃。老家的院子，也被爸爸清掃的干干凈凈。

可是過完正月初六，我就要離開老家上班。媽媽念叨說才住了幾天，又要走了。我離開家門，媽媽總要瞭望到照不見我的背影。回頭遙看風里依舊站立著的媽媽的身影，我由不得心頭酸楚，滿眼噙淚。

3

回老家過年，雖然沒有城里一樣煙花滿天，人聲鼎沸，但寧靜的鄉村，依然充滿了喜慶。

紅紅的對聯，紅紅的窗花，紅紅的燈籠，凝聚起了老家過年時的吉慶，響亮的鞭炮聲，打破了除夕夜的寧靜。

年夜里，總要打上幾柱香，祈求人壽年豐。炒幾碟好菜，喝一壺老酒，與爸媽拉一陣家常。

初一早，一家人圍坐在炕上包餃子，吃餃子。媽媽說，誰能吃出包硬幣的餃子，誰一年有錢花。一家人都吃的歡歡喜喜。

4

而今，媽媽走了。帶著她合眼時未見到兒子遺憾，帶著她對塵世的留戀，走了。

去年正月，我跪在媽媽墳頭，為媽媽焚燒冥國紙幣，獻上奠酒果品，含淚無語。媽媽，天堂的您不會再氣喘胸悶了，也不會在吃飯時就胃酸肚疼了。

今年，又快過年了。我呆呆的拿起電話，想起您接電話時親切熟悉的聲音。媽媽，兒子好想您！可是，電話的那頭，您能聽到兒子叫媽媽的聲音嗎？淚水由不得模糊了我的眼睛。

5

人們都說，娘在，家就在。媽媽走了，我才理解了這句讓心流血的話。

每次回家，媽媽總要忙著摟柴為兒子做飯。兒子吃飽了，您也就高興了。兒子站在老家干干凈凈的院子里，看那一排四孔磚窯，看那貼綴著十二生肖的門簾，看那家門口旺旺叫的狗兒，看那滿院子跑的雞兒，看那圈槽頭吃草料的驢兒，看那熱炕頭呼呼大睡的貓兒，看那周圍的果樹桃樹，一股幸福感涌上心頭，這就是我的老家。

可是，媽媽走了，老家的一切也就沒了。家鄉成為故鄉。站在荒蕪了的老家院子，心頭陣陣凄涼，有老媽在時溫暖的家在那里？我的媽媽！

6

告別媽媽，背上行囊，出發。蹣跚在老家的小路，淚眼回望。

媽媽，您就含笑九泉吧。我們雖然陰陽兩隔，但媽媽的臍帶永遠連著我的臍帶。我是媽媽身上連著的嬰兒吊下的肉。下輩子，我還要做您的兒子，報答媽媽未了情。

又是臘八年味香，可是我再也回不了老家。媽媽，如果在天有靈，您知道我在想您，在想家嗎？好想再熟睡在老家的熱炕頭，聽媽媽生火做飯的聲音，等媽媽叫醒我起床吃飯，感受冬天滿窯洞的熱氣騰騰。可是，這一切都成了妄想。

7

讓我再次焚香磕頭，祈祝天堂的媽媽平安健康幸福！

讓我再次告訴遠走的媽媽，不要擔心掛念您的娃娃，我們都生活的很好。

讓我再次給媽媽說，也不要擔心爸爸，我們會更加孝順，讓爸爸開心不孤獨。

我的媽媽散文篇十一

一個時前剛寫完一篇關于父親的小文，本來計劃明天再寫一篇關于母親的，竟然有些迫不及待，現在就動大拇指開始寫了。

要寫媽媽，還真不知道從哪里寫起。因為，媽媽很普通，很瑣碎，有千千萬萬個母親同樣優良的品質，然而要挑揀一些重要的事情來說道說道，竟也不知從哪里說起。

最深刻的印象用一句話來說，就是媽媽老了。

媽媽老了。是的'，她年輕過，美麗過，但記事以來，我的印象里，媽媽很瘦，有點老了。甚至后來聽說，媽媽生下我，奶水都不夠我喝，還去喝過別人家的奶。其實，那時候，媽媽還不是真的老，只是不那么年輕而已。現在，是真的老了。而這，是我最不愿看到的。沒有人希望看到自己最愛的親人一年一年變老，但卻是永恒不變的殘酷現實。

母親七十三了，瘦巴巴的，臉上很多老年斑，牙齒也爛的爛，掉的掉，剩下半嘴的亂七八糟的牙，估計體重只有40公斤左右。

母親自二十幾歲嫁給我爸，就一直在南岸村子里，住了約五十年。最遠的地方就去過縣城，總共也沒有去過幾次。寫到這，我真的有點后悔，為什么之前沒有下決心帶她來杭州城市看看。以前就推辭說暈車，不敢去遠的地方，現在就更不敢去了，加上我爸身體不好，天天需要人照顧。于是，我七十幾歲的媽媽，天天要在家照顧我七十幾歲的爸爸。給他燒飯，洗衣，聊天，疏導情緒。

我媽媽常說，跟著我爸吃了一輩子苦，沒有享到什么福。是的，這句話，在貧苦的農村，放在很多個家庭里，都是成立的。而我媽媽，可能感受更深而已。

我不想一一回憶媽媽在農村受過的委屈，因為那實在太多了，有些委屈甚至都難以啟齒。并且，苦難過去了，就過去了，除了沉淀在她心里，在我們心里，實在沒有必要再挖出來講上一遍。

我想說的是，現在，苦日子已經過去了，現在還她老人家享享福。可是，該享福的時候偏偏又老了。

以前，我一般一年回家看望父母一次。現在，我希望能一年回兩次，多點陪伴父母的時間。

以前，我一般過年回去會給家里爸媽帶點東西，現在我會快遞買了，隨時想到就給家里買點東西寄回去給他們吃給他們用。

以前，我會過年給媽媽一些零花錢，現在，我只要回去一趟，我就給她一些錢。我知道，她拿了也不怎么用，她大多數都在箱子底下存起來了。但我還是得給她，花不花是她的自由，身上有點錢，才會有安全感。一輩子沒怎么擁有過存款的她，可能都沒想到在七十多歲時成了萬元戶了（家里都是父親管錢，媽媽手上通常是沒錢的，現在手里終于有點自由錢了）。

說是寫母親，卻不知從何寫起，啰啰嗦嗦，都沒寫到正題。這次就算開個頭，以后在續吧。

我的媽媽散文篇十二

她是外婆的第三個孩子。

貴艷，是我的媽媽。

而我卻是您的孩子，

外婆的乳汁養育了你，

而你的乳汁養育了我。

在您的細心呵護下，

我茁壯成長。

在您的教誨下，

我變得更加堅強。

經歷了無數個風風雨雨，

我已進入了青春旺盛的少年，

而您卻一步步退卻到中老年，

貴艷，我的媽媽啊！

如今，一條條像銀河般的，飽經風霜的白發在頭上顯現。

一條條藏著中華歷史的年輪在臉上顯現。

一條條干涸河流般的皺紋在手上出現。

手心上有著為我而操勞后，留下的厚厚的黃繭。

正是這厚大的雙手撫摸著我，

正是這灰黑的臉給我溫暖。

您這般的模樣使我傷心，

我多想給您買那老白金。

讓您恢復少年的青春。

在我很小的時候，您就支撐著我走路，

上小學時，您卻開始陪我上路，

上了初中，您就讓我自己走路了。

您是多么希望我快點長大，

成為一個真正的熱血男兒，

成為一個堅強的男兒，

成為一個有責任心的男兒。

在我犯了錯誤的時候，

您嚴厲地叱罵我，

抱著那份恨鐵不成鋼的心情。

正是這樣嚴格的要求，

才會有現在的我。

媽媽，今天我寫著一首贊美你的歌，

呈給您擁抱過，撫摸過我的手，

呈給您親過我的嘴，

呈給您發白的頭發，

呈給您灰黑的，溫柔的面頰，

呈給您的粗糙皮膚，

呈給您養育我的****，

呈給您那顆愛我的心。

媽媽，

我是吃了你的奶而長大了的，我敬重您，

愛您，就算給我10個奧斯卡，我也不換！

我的媽媽散文篇十三

有兩個文字經常運用：媽媽；有一個聲音經常響起：爸爸。因為“媽媽”和“爸爸”是你心靈的家園。

春風得意時，不要忘記回家，叫“媽媽”。

煩惱憂愁時，不要忘記回家，叫“爸爸”。

家是胸懷寬廣的海洋，總能盛裝你無盡的歡樂；家是稀釋淚水的寶瓶，總能把濃重的憂愁融化。

媽媽是無事不曉的神仙，總能把你的心看透。

三更半夜，你叩響爸媽的門，回到溫馨的家。

不用開口。媽媽一定會說：“為了什么吵架？”

“這樣的日子過不下去了。”你沮喪的說。

媽媽說：“跟誰過日子，都會有感情的。‘過不下去了’這話，不要掛在嘴邊。”

爸爸永遠是引航的智者。他從沒有因你與妻子吵架而罵你。他會面無表情的問你：“你喜歡吃櫻桃嗎？”

“喜歡。”

“那你吃櫻桃吐核嗎？”

“當然吐了。”

“生活也是這樣，你喜歡吃櫻桃，就要學會吐核兒。”

你被爸爸的哲理征服了。

哪怕是三更半夜，媽媽也為你端上熱氣騰騰的，你喜歡吃的酸菜餡兒餃子……。

你所有的煩惱都被“櫻桃”的甜汁融化了，所有的憂愁都隨著餃子的熱氣蒸發了。

當爸爸咳嗽一聲的時候，你知道，你該回“櫻桃”的家了。于是你自愿去敲“櫻桃”的門。

你偶爾與領導玩兒牌。你一定會輸的。你牌技“不行”，“智謀”倒有。因為你明白：這樣的牌局，假使你贏了，那你實質是輸了，而且是輸透了；假使你輸了，那你實質是贏了，而且是贏得大方漂亮。所以，你絞盡腦汁的為領導“點炮”。

輸錢的背后，不，是“勝利”的虛無光環的背后，你或多或少的有點煩惱：妻子每月給你的零花錢，你早已花光了。又虧欠同事的錢，明天上班要還的，怎么辦？你活要面子，死講究。

于是，早晨上班前，你去了媽家。

不需要你說話。你只要坐在那個，你經常坐的位置，你或喝茶，或吸煙不語，你依然不看電視。

媽媽問你：“吃飯了嗎？”

“吃過了。”你依然緘默。

“喝口啤酒吧。”爸爸命令的口氣說。

你坐在桌前，無心吃那排骨。

就在那刻，媽媽會把兩千元錢，放到你的面前。：“昨晚輸多少？夠用嗎？”

你感激萬分，但你并不驚慌。因為你知道，媽媽是神仙，永遠看透你的心。

媽媽，爸爸，是你溫馨的家園。永遠將你的快樂盛下，永遠將你的憂愁融化。

春風得意時，不要忘記回家，叫“媽媽”。

煩惱憂愁時，不要忘記回家，叫“爸爸”。

我的媽媽散文篇十四

媽媽很重視過年，過年很講究，都是老一套的講究；說頭也多，也不知從哪來的說頭。小時候的我，盼過年，每到過年很高興，也很緊張，生怕哪個地方做錯了，扭了媽媽的講究和說頭，惹媽媽生氣，挨媽媽說。

大年三十的晚上，是絕對不能掃地和扔東西的。媽媽說；三十的晚上掃地和扔東西是不吉利的，會把運氣掃走，扔沒的。隨便地上有什么，誰愛怎么扔就怎么扔，就是不能掃，也不能扔。有年三十夜里放小鞭，我在屋外拆的包，包裝紙隨手扔在了地上，回到家，媽媽就問，包裝呢？我說；扔院里了。媽媽顯然不高興了，對我說：走，帶我去找。我和媽媽在黑黑的地上，來回地找，硬是找回了我拆的包裝紙，包裝紙已被崩得不成樣子了，不成樣子的包裝紙，媽媽見了也高興，找回來就更高興了。媽媽沒有說我，而是摸著我的頭，笑著說：兒子，以后別啥都扔，三十晚上不能扔東西的。我被媽媽的和藹感動的差點落了淚，淚，是不能落的，三十晚上掉淚，媽媽準會掐我屁股的。

三十整夜是不能關燈的，媽媽說這是老輩傳下來的，三十的夜，外面黑，屋里不能黑，要亮亮地迎來初一的曙光。天黑了，所有的燈就都扭亮，一直點到初一天亮。從小媽媽就教育我們凡事要節儉，所有的燈都亮著，而且，還要亮一夜，多浪費呀？我勸媽媽，媽媽才不聽呢，你們誰說也不行，老輩人就這么過來的，怎么也不差這點電費呀。有一次，我忙中出錯，一不小心碰到了關燈的燈繩，燈滅了，媽媽火了，嚷叫著趕緊又拽開燈，照著我的脖溜就是一撇子。很疼，紅紅地幾道檁子；很委屈，但就是不敢哭，哭了，還得挨一撇子。后來有了電視，看完春晚也不關，也照樣地一夜地開著，我問媽媽：這也是祖輩傳下來的？媽媽不好意思地笑，罵我小兔崽子，但就是不讓關電視。

過了三十，就是大年初一，正月里是不能做針線活的，這是媽媽告訴我們的。她不做，也不許我們做，當然，那個時候我們是不做針線活的，只有媽媽一人做。年前，媽媽點燈熬油地給我們做新衣服，做拆洗的被褥，納鞋底，縫鞋幫，三十晚年夜飯前一定做好，初一一早，就挨個幫我們穿戴好，趕著我們到街里鄰訪去拜年。穿著都是新的，心里就別提有多高興了，蹦蹦跳跳東西亂串，走家串戶顯擺，誰要是說一句，你媽媽的活做的真好，保準跑回家告訴媽媽，媽媽的眼里準會是笑意盈盈，那個時候看到媽媽的笑，是很不容易的事呀！

年三十的年夜飯，媽媽一定要弄出八碟四碗的，就是炒個肉絲炒咸菜，也要湊上她規定的數。媽媽說；過年了，誰家不是大魚大肉的？我們家再窮，也不能窮了過年。然后就是接著的`吃剩菜剩飯。媽媽說；沒有剩菜剩飯的年，還能叫年？來了客人接著做新菜新飯，客人走了我們接著吃剩飯剩菜，唯有初五這天要做一桌子新飯菜，媽媽說了，破五是重要的年節，除了吃餃子，還要吃新飯菜。吃剩飯剩菜最多的是媽媽，有的剩菜都在鍋里熱了幾回了，熱的都沒魂了，誰也不愛吃，媽媽默默地，不聲不響地都吃了。

那時拜年不像現在，拜年還有壓歲錢，那時沒有，也有給壓歲錢的，很少，給的也不多，一毛兩毛的，就是有，媽媽也不讓我們要。因為我們家給不起壓歲錢。收了別人家的壓歲錢，人家的孩子來我家了怎辦？沒有壓歲錢，拜年拜得也歡，也熱鬧。院里誰家也不落下，一家挨一家的拜，拜了老人，拜大人，再和小朋友們拜；家家戶戶都拜年，你上他家，他去你家的拜，有時能碰到一起拜，一屋的人，相互的拜，融融的情，暖暖的愛，拜得我們就別提有多高興了。媽媽也拜年，媽媽拜年拜的早，我們還沒出屋時，媽媽一個人就去給院里的叔叔大爺，大娘大嬸們拜年去了。媽媽拜年不空手，平時家里的許多事都靠著大家的幫襯，到了年節，媽媽夾著條魚，或是掖著兩個豬爪，一個蘋果什么的，借著拜年給大家送去了，也是為了感謝院里的左鄰右舍。人家不要，媽媽就生氣，而是真的生氣，大過年的，誰也不愿讓媽媽生氣，也就都把東西收下了。拜了一圈回來的媽媽，就催著我們去拜年了。

媽媽的年，年年讓我緊張，年年又給我快樂，當然，也有不幸的年，就是不幸的年，媽媽也是想出一切辦法，讓我們把年過好。那年，爸爸進牛棚，過年回不來，媽媽奔跑了幾十里的路，趕在年夜飯前見到了爸爸，看著爸爸爸把帶去的嚼硌吃了；又奔跑著趕回，給我們包餃子。那年的三十，不懂事的我，花了兩角錢，偷著買了一掛小鞭，過年了，哪個孩子不想放放小鞭？媽媽知道了，啥也沒說，卻悄悄地流淚了。兩角錢，對于當時的我們家，可是相當有用的，當時家里七口人，媽媽沒工作，就靠爸爸一個人每月72元的工資生活，哪不需要錢？吃都吃不上溜呢，我還買小鞭。媽媽一邊包著餃子，一邊地對我說；嗨，兒子啊！不是媽媽舍不得讓你買，真的是沒錢啊！姥姥有病在醫院，爸爸改造回不來，哪不靠錢來打點？買了就買了吧，以后啥事和媽媽說一聲，媽媽也好計劃一下呀。我多么想放這掛小鞭呀，可是聽了媽媽的話，我覺得我太不懂事了，趁著夜色，我跑到街口的小賣部，悄悄地把小鞭給退了。人家不給退呀，我幾乎是流著淚央求人家，人家才給退的。

看著小朋友們放鞭放炮，我羨慕及了，讒得站在一旁看，見到一個小鞭沒響，我就去撿，撿到手，小鞭也響了，把我的手炸出了血。媽媽捧著我的手，堅持地沒有哭，只是緊緊地抱住我，我能感覺到，媽媽的身體是顫抖的。