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愛在深秋的日子里，我不孤單，不寂寞，但心底依然埋藏著那份孤單。很長一段時間，我試著用平凡得不能再平凡的言行抵御它的侵襲，用雙手將它一揉一搓一在洗衣粉的泡沫中，用酒精把它灌醉在那個荒郊小屋......總是徒勞，夢醒時分，窗外還是也無風雨也無晴的天空。

不知道打什麼時候起，我從漫無目的的凝望中掙扎出來，開始在電腦上清理記憶留下的痕跡。桌面上有兩個文件夾，一個是“對不起”，另一個叫“傷心依舊”。一篇篇，將我寫出的文章打開，一句句地讀，一字字地咀嚼，然后將好的扔進“傷心依舊”，將不好的或是自己都看不明白的放入“對不起”。

有好幾次，在整理文章的時候很是虔誠，象是面對著一個將消失的世界。我從來不是悲觀的人，也不愿意把自己投入到與世隔絕中，自信、快樂、無憂無慮。可在濃霧彌漫的眼睛里，分明看見了一只飛了千百次也飛不出籠子的小鳥。

我知道了，有種孤單一直埋在心里，與歲月無關、與季節無關，也與愛恨無關。

就是在平日里也常常對對鏡子，系系領帶、刮括胡子，往一一夜凌一亂的頭發上涂抹摩絲，看著鏡子里面的自己，會不會蒼老的距離在變短。

文字里的我和鏡子里的我真的不一樣，但我都喜歡，一個是心，一個是外表。不知道世界上是不是有“自戀狂”，但看自己寫的東西時，竟沉迷在了里面，為曾經美麗的夢而笑，為離我遠去的情感而又朦朧了雙眼。

我知道，那個深埋心底的孤獨和寂寞是與生俱來的。我十歲的時候它也十歲，我二十歲時它也二十，無關的歲月讓它日漸豐滿，無關的季節讓它學會了春來發幾枝，無關的愛恨讓它疼入骨髓。象種一子一樣埋在心底，快樂的時候給我腹有詩書氣自華的驕傲，憂傷的時候就一個勁地生長，由心到手指，由手指到鍵盤敲出的文字，在許許多多的文章里成為才下眉頭卻上心頭的淚水。

于是，心底的孤單和寂寞總是在夜里爬出來，有時候就是沾在鮮花上的.露，捧在手心，傳送在甜美的幻想里；有時候是吹起的肥皂泡，迎著陽光而上，在五顏六色中破碎，濺一臉的冰冷。

于是，孤獨和寂寞時常出現在文字里，但那僅僅是用來陪伴我窮困潦倒的感情。

有時候，總也割舍不去對昔日傷痕的描寫和對未來世界的渴望，觸景生情，睹物傷心，無休止的愛和追求也總離不開那份孤單的澆灌。盡管不算什么文人騷客，但我的的確確將每一個夢和每一次放飛的牽掛，換成纏一綿的詩和浸透傷痕的情感散文。

近日查閱雜亂無序的文章時，發現一個打不開的文檔，點擊一次就錯誤一次，不記得什么時候寫的，不明白用什么格式保存的，不知道究竟里面有什么，只能隱約地看見文檔的名字：心底的孤單。刪除！刪除！刪除！來不及思想的我簡單地把它丟進了回收站，然后懷著神圣的期盼清空我的回收站。

于是，我看見飛出的文檔劃出一個優美的弧線，從電腦里到我心里。一聲脆響，我終于為寂寞和孤獨埋下了單。

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