每個人都曾試圖在平淡的學習、工作和生活中寫一篇文章。寫作是培養人的觀察、聯想、想象、思維和記憶的重要手段。相信許多人會覺得范文很難寫？以下是小編為大家收集的優秀范文，歡迎大家分享閱讀。

《被討厭的勇氣》讀書筆記摘抄篇一

對，是的，我命由我不由天，靠自己。

很多人在抱怨的那個結果，其實是自己從一開始選擇的。早干什么去了。不會正確歸因，就大概率跳不出這場循環。

心理創傷并不存在，憤怒都是捏造出來的。

這個觀點真的是恍然大悟啊，可以選擇不憤怒，你偏偏選擇了憤怒，這不是你自己選擇的嗎，自己捏造出來的這個情緒，你可以選擇平靜，別的處理方式，文中舉的例子真棒，非常容易理解。

問題不在于發生了什么，而在于“如何詮釋”

舉個例子，出生農村，如果一直覺得農村不好，農村貧苦這是一種說法，造就自卑的你

出生農村，造就了獨立自強自立的你，這是一種說法，造就樂觀積極的你

這就看你選擇你的詮釋

人并不受過去的原因所左右，而是朝著定下的目標前進。

過去是過去了已經就是那樣了，現在怎樣你自己決定，此時此刻你選擇愉悅還是煩躁看你選擇，未來的目標是要成為一個自己都愛的人，那現在此時此刻你就用上身法，哪些品質你會愛，現在開始訓練自己，保持穩定情緒，慢點說話等等。

改變的第一步是理解

也可以說改變的第二步是覺知，理解后才能覺知，覺知后才知道我應該怎樣，不應該怎樣，及時修正。

重要的不是被給予了什么，而是如何利用被給予的東西。

父母給了我生命，讓我接受了大學教育，我應該如何利用我的知識，讓自己越來越好呢。

希臘語中“善”是有好處，“惡”是無好處

文中說人不會去干對自己沒好處的事，比如有人去犯罪，他為啥選擇這條路，他覺得是對他有好處的，并不是說犯罪這個結果對他有好處。

人們常常下定決心不改變，是自己主動選擇了自己的生活方式。

借用面包嬸的感受，她說，如果我提出建設性意見，無毒無害有百利，對方第一反應就是擺出困難1234，立即打住，這種人帶不動。不要白費力氣。我要成為那個帶得動的人。

即使人們有各種不滿，但還是認為保持現狀更加輕松，更能安心。

突破舒適區來到挑戰區太難了，太辛苦了，太累了，還是回到舒適區吧，這是大多數的選擇，那些極少數人選擇了迎難而上，我要成為那極少數人。

無論之前的人生發生過什么，都對今后的人生如何度過沒有影響，決定自己人生的是活在“此時此刻”的你自己。

活在當下，過好當下。

《被討厭的勇氣》讀書筆記摘抄篇二

放棄競爭，這是一個很難讓大家接受的命題。反駁的言論大概是——不和人競爭，我怎么進步？

可是你進步的途徑真的只有與別人比較這一條嗎？為什么你不能與你“理想的自己”比較？

之所以否定競爭，是因為競爭會導致我們把別人當成敵人，會導致人際關系的岌岌可危，而人的煩惱幾乎都來源于人際關系。

男女對立，兄弟反目，親子關系不和睦，都是因為其中一方把另一方當成了敵人，所以有了防備、猜疑和構陷，最終導致兩敗俱傷。

無法真心祝福過得幸福的他人，也是因為站在競爭的角度來考慮人際關系，把他人當敵人，把他人的幸福看作“我的失敗”，所以才無法給予祝福。

如果想要快樂自在的人生，可以先建立兩個目標：1.與社會和諧相處2.自立。

要實現目標1（與社會和諧相處），需要發自內心把大家當成伙伴而不是敵人。只有把別人當伙伴，才能做到理解別人種種行為的原因，才能共情，才能得到人際關系中的本可以得到的快樂。

要實現目標2（自立），需要發自內心地相信自己是有能力的。我們都有能力，而我們能力大小的差距，其實源于勇氣。你沒有勇氣改變，沒有勇氣進步，沒有勇氣付出行動，沒有勇氣獨自面對難題…是因為沒有勇氣，所以才依賴別人，才沒辦法自立。

相信自己有能力，遇到問題勇敢嘗試去用自己的能力獨立解決，這就是自立。

另一方面，關于長相方面的焦慮也是因為與人比較的結果。

假如你從未看過別人的臉，你會覺得自己長相丑陋嗎？很多東西本身是沒有標準的，就像長相，只要你不再和別人比較，你就是足夠美好的。如果你一定要固執地認為美丑有標準的話，試想一下，假如世界上每個人都擁有一張標準的所謂美麗的臉，這張美麗的臉是否還會讓你覺得美麗呢？

世界正是因為不同才多姿多彩，個體正是因為不同才無可替代。你是獨一無二并且無可替代的存在，這是值得你為之欣喜的結論。

《被討厭的勇氣》讀書筆記摘抄篇三

很少有這么一本書，看的時候想極力否認“怎么可能開什么玩笑，我不信”，但鼓起勇氣看完后，又會覺得他好像是對的。他把行為撕碎，露出人內在的心理需要，赤裸裸血淋淋，你才發現自己也被騙了。而這本書的核心就是帶你一步步認識自己，獲得被討厭的勇氣！

阿德勒有3個重要的心理學觀點，貫穿了全書

我們并非因為自身經歷中的刺激（心理創傷）而痛苦，事實上我們會從經歷中發現符合自己目的的因素。決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們賦予經歷的意義。比如：你在咖啡廳看書，服務員把咖啡灑在你新買的衣服上，你忍不住發火吼起來了。按常理說，是因為服務員的行為引起了你的憤怒情緒，沒毛病吧【原因論】。但阿德勒認為你是為了大發雷霆這個目的而制造了憤怒情緒【目的論】。

思路是這樣的：你想通過大發雷霆來震懾服務員，進而讓對方認真聽你的話，為了這個目的，你捏造了憤怒的情緒。即便你不大聲斥責，服務員可能也會道歉給你擦擦，你也預料到接下來的行為，但為了快點同時引起對方的重視，你選擇了憤怒這種方式?！霸趺纯赡?，那會哪有時間，怎么可能思考選擇”。確實，情緒肯定不是思考得來的，但它是一種可放可收的手段，如果這時候你喜歡的人/領導突然出現了，你還會憤怒的大吼大叫嗎？不一定了吧！也就是說那一刻的憤怒情緒是可以控制的。

很多時候我們認為的原因其實是目的，是為了逃避或呈現更深層需求而偽裝出來的擋箭牌。正視痛苦和恐懼，心理學上有一種療法叫“延遲暴露”，反復回憶過去的經歷，時間長了會減少它帶來的負面影響，也就是改變賦予它們的意義。然而人們常常下決定“不改變”，這樣就可以為自己的現狀找理由。很多人想做的事一直沒做，實際上是想保留一種“如果做的話我也可以”的可能性，即不愿出去被人評價，更不愿去面對失敗的現實，只想活在“只要有時間我也可以、只要環境具備我也能”之類的可能性中，或許再過5年或者10年，又會開始使用“已經不再年輕”或者“也已經有了家庭”之類的借口。

想一想，多少人都是這樣的！面對變化產生的“不安”與現狀帶來的“不滿”，大多數人選擇了后者。

阿德勒認為一切煩惱都是人際關系的煩惱，任何煩惱都會有他人的因素，而且在人際關系中不可能不受傷。

首先，聊聊自卑感，也就是對自己的價值判斷。

健全的自卑感不是來自與別人的比較，而是來自與“理想的自己”的比較。我們之所以自卑，是因為對周圍人抱有競爭意識，凡競爭必有輸贏，那就勢必會產生自卑感，長期下去就容易產生自卑情結/優越情節。

你身邊有沒有這樣的人？無法真心祝福過得幸福，或無法祝賀親朋好友取得的成就（有也無可厚非）。這是因為站在了競爭的角度來考慮人際關系，把他人的幸福看做我的失敗，所以才無法真心祝福。把自己從競爭比較的怪圈中解放出來，正視自己的價值和成長。

然后，人生三大課題：交友、工作和愛！

最后，把自己和別人的人生課題分開。

怎么分辨？只需考慮“某種選擇帶來的結果最終由誰來承擔”。不要害怕被討厭，有人不喜歡你，并不是你的課題。同時，也不要過多干涉別人的課題，比如父母為孩子做決定。

（1）自我意識過剩，反而會束縛自己。

一味在意“別人怎么看的生活方式其實是關心我的“自我中心式”生活方式。擔心自己出糗，擔心說錯話，擔心別人怎么看我，都屬于自我意識過剩。怎么調整呢？把對自己的執著變成對他人的關心，有3個方面：自我接納、他者信賴和他者貢獻。

自我接納：誠實的接受自己，承認自己的不完美。這個容易和自我肯定混淆，簡單來說，自我肯定是對60分的自己說“這次運氣不好，我一定能拿100”，自我接納是“誠實接收60分的自己，并思考如何接近100”，不必悲觀，關注可以改變的就行。他者信賴：在相信他人時不附加任何條件（無條件相信）。這點很難，需要熟練掌握課題分離。他者貢獻：為體會到我的價值而采取的手段，即“我對他人有用”。

（2）甘于平凡的勇氣

人具有“優越性追求”的普遍欲望，希望引起他人的關注，脫離普通狀態，成為“特別的存在”。就像登山，總想著到達山頂，但沒能到達山頂呢？該怎么辦？這是對人生一種“線”的理解，阿德勒建議我們把人生理解為“點的連續”，也就是說，人生是在每個瞬間不停旋轉起舞的連續的剎那。所有的人生不是終結“在路上”，只要跳著舞的“此時此刻”充實就已經足夠。人生很簡單，要認真但不深刻！

對人而言，最大的不幸是不喜歡自己。阿德勒給了我們“自我接納，他者信賴，他者貢獻”的建議，如果“我”改變，“世界”就會改變。

閱讀這本書，就是不斷推翻認知并重新思考的過程，書中有很多新穎的觀點，能真正理解并受用還需要多年的實踐！

《被討厭的勇氣》讀書筆記摘抄篇四

這篇讀書筆記是一名大一新生寫的。年近半百，讀來也覺得頗受教益。自由是件奢侈品，做自己是一種勇氣，更是一種榮耀，因為每個人都是獨一無二的。我們終其一生都在尋找自己的路上，勇氣是承受命運的必備鎧甲。但愿，我們都能聽從內心的召喚，做一個閃閃發光的自己。 ——木羽/薦

如果說自卑是人類與世界互動的必然結果，那么勇氣就是人們在追尋有意義的人生中的必然能力。它就藏在每個生命體的某個角落，期待著特別的機遇。正如這本書《被討厭的勇氣：“自我啟發之父”阿德勒的哲學課》，承擔這種自由和責任，需要無畏的勇氣，這本書絕對不是心靈雞湯，而是稍帶苦澀，但又可治病的良藥。

成長意味著獨立，青年在面對獨立的人生之時，以往的各種存在焦慮會涌現而出。本書是人生路上思想的燈塔，它堅定而讓人愉悅的言語，是青年未知世界的一點火種，照亮并引導我們屬于自己的未來。哲人指引青年成長，《被討厭的勇氣》指引我們成長。

書中設計的案例樸實平直，沒有以“躁郁癥”或“多重身份”等險奇案例吸引眼球，更多的是：“要不要活在別人的期待里？”“如何面對自己的缺陷？”“如何處理自己的人生課題？”——這些都是幾乎每一個人都會遇到的生活議題。很多時候，在閱讀中甚至會強烈地感覺到，我就是那個不斷發問的年輕人。

岸見一郎采用了對話的形式，為我們介紹了奧地利心理學家阿德勒的哲學思想。阿德勒曾經是弗洛伊德的追隨者，但是后來因為觀點不同而分道揚鑣。弗洛伊德把現狀歸因于過去的經歷，而阿德勒則認為你的現狀，不管成功還是痛苦，都取決于你自己。

書中的青年自幼就缺乏自信，他對自己的出身、學歷甚至容貌都抱有強烈的自卑感。也許是因為這樣，他往往過于在意他人的目光；而且，他無法衷心地去祝福別人的幸福，從而常常陷入自我嫌惡的痛苦境地。

我們需要終結用“犧牲自己，討好他人”獲得價值感的病態模式，而從自身去發現屬于自己的獨特價值感，阻斷“自卑情結”，體會到“共同體感覺”，從良好的關系中發現自己的存在。

“如何看待”這一主觀就是全部，并且我們無法擺脫自己的主觀。問題不在于世界如何，而在于你自己怎樣。

人并不受過去的原因所左右，而是朝著自己定下的目標前進。

阿德勒說：“無論是追求優越性還是自卑感，都不是病態，而是一種能夠促進健康、正常的努力和成長的刺激?！敝灰幚淼卯敚员案幸部梢猿蔀榕统砷L的催化劑。當然，這在于主觀選擇。

我過去總是因為害怕被別人討厭而做出自己不愿去做的事，常常為此耽誤自己的計劃。我討厭別人打亂我原有的計劃，但卻由于害怕被別人討厭而做出妥協。

我總是害怕被別人討厭，于是活成了別人的期待，但卻委屈了自己。

其實，比起別人如何評價我們，我們更應該關心自己過得如何。

如果過度拘泥于勝負就無法作出正確的選擇?！把坨R模糊了，只能看到眼前的勝負就會走錯道路，我們只有摘掉競爭或勝負之爭的眼鏡才能夠改變完善自己?！?/p>

在猶太教教義中有這么一句話：“倘若自己都不為自己活出自己的人生，那還有誰會為自己而活呢？”

別人不是為了滿足你的期待而活。即使是自己的孩子也不是為了滿足父母的期待而活。

被人討厭，它是一種不可避免的命運，只有你擁有了這種被討厭的勇氣，才可以換得自由。”

阿德勒說：“一切痛苦都是因為你想干涉別人的課題?！?/p>

別人喜不喜歡你，是別人的事，我們不能讓所有的人都喜歡自己，更不能干涉別人去喜歡誰。每個人生活都很累了，為什么還要去花精力和時間去干涉別人？我們能做的，只有尊重自己內心。

不為了滿足別人的期待而活，只有你是你自己的時候，才能吸引真正喜歡你的人。

哲人說，“人的煩惱，都來自于人際關系?！?/p>

干涉甚至擔負起別人的課題會讓自己的人生沉重而痛苦。如果你正在為自己的人生而苦惱——這種苦惱源于人際關系——那首先請弄清楚“這不是自己的課題”這一界限；然后，請丟開別人的課題。這是減輕人生負擔，使其變得簡單的第一步。

讀書的時候如果離得太近就會什么都看不見。同樣，要想構筑良好的人際關系也需要保持一定的距離。如果距離太近，貼在一起，那就無法與對方正面對話。

當我被別人討厭的時候或者感覺可能被人討厭的'時候會感到很痛苦，會非常自責并耿耿于懷地冥思苦想：為什么會招人討厭、自己的言行哪里不對、以后該如何改進待人接物的方式等，甚至未來幾天，多年之后都糾結于自己的言行。

其實在生活中，面對被討厭，沒必要太過悲觀，畢竟人際相處大概就是喜歡，討厭，和無感的三種態度。被討厭是我們每個人都會經歷的，擁有被討厭的勇氣才能獲得真正的自由。

不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是激流勇進，這才是對人而言的自由。

如果了解了世界之大，就會明白自己在學校中所受的苦只不過是“杯中風暴”而已。只要跳出杯子，猛烈的風暴也會變成微風?！笔澜缒敲创?，我們只是滄海一粟。把格局放大，其實許多事情沒有必要糾結。

“如果是因為你的反對就能崩塌的關系，那么這種關系從一開始就沒有必要締結，由自己主動舍棄也無所謂。活在害怕關系破裂的恐懼之中，那是為他人而活的一種不自由的生活方式?！睍羞@句話十分觸動我。

”人生是連續的剎那?！闭驗榘涯：⑷醯墓獯蛳蛉松w，所以才能夠看到過去和未來。

人生中最大的謊言就是不活在“此時此刻”。糾結過去、關注未來，把微弱而模糊的光打向人生整體，自認為看到了些什么，卻一直忽略“此時此刻”，只關注根本不存在的過去和未來，對自己的人生和無可替代的剎那撒了一個大大的謊言。沒有目標也無妨，認真過好“此時此刻”。常年近視的人初次戴上眼鏡時受到沖擊，原本模糊的世界輪廓一下子變得清晰起來，就連顏色也鮮艷了許多。而且，不是視野的一部分變得清晰，而是能夠看到的一切世界都變得清晰起來。我想如果能夠有同樣的體驗，那一定會無比幸福。

沒有必要勉強去認可。只是不要用線的形式去看其到達了哪里，而是應該去關注其如何度過這一剎那。

期許我這一年能擁有被討厭的勇氣，繼續大膽地許下“做自己”的愿望，并勇敢實現它！”

不要活成別人的期待，我們應生出被討厭的勇氣，去認可自己，活成自己的樣子。

《被討厭的勇氣》讀書筆記摘抄篇五

在六月末的安靜夜里開始抽點時間看這本書，沒有恍然大悟的驚喜，也沒有相見恨晚的興致勃勃。但不妨我不急不慢地讀完它。讀到大概一半才真正明白標題的含義，要有被人討厭的勇氣。一開始我以為是很多人都不喜歡勇氣的意思。讀完，不是全部同意作者的觀點，但也有一些喜歡的章節和自己的賞析。

筆記1：當你急著奔向未來的時候，說明你已經不喜歡現在了。

賞析：這句話在本書剛開始的所有文字中吸引了我的注意。那是過去三個月我非常典型的心態。我可能從未如此不活在當下，那種急迫讓我全然忘了生活。好在已漸漸復原。也許當我能夠安靜地聽清晨的鳥語時，我的心也逐漸恢復了寧靜。我開始慢慢喜歡現在了，我開始好好做飯了，我開始慢慢看書了，我開始漸漸控制不好的情緒了。雖然沒那么快抽離，但一切都在往好的方向發展。

筆記2：任何經歷本身并不是成功或失敗的原因。我們并非因為自身經歷中的刺激——所謂的心理創傷——而痛苦，事實上我們會從經歷中發現符合自己目的的因素。決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。

筆記3：人生不是別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。

筆記4：重要的不是被給予了什么，而是如何去利用被給予的東西。

筆記5：假如應征落選也應該去做。那樣的話，或許能夠有所成長，或許會明白應該選擇別的道路?？傊梢杂兴l展。

賞析：就好像最近很火的女團選秀節目，能成團，能備受萬眾矚目的永遠是少數，可是她們勇敢地努力過爭取過，哪怕會失敗，嘗試過，總有成長。是鍛煉了才能或是勇氣，還是認清現實自己不適合走這條路，做過、參與過，都是成長，都有收獲。

筆記6：無論之前的人生發生過什么，都對今后的人生如何度過沒有影響。決定自己人生的是活在“此時此刻”的自己。

賞析：這句話有點太絕對。我覺得是有影響的，過去的經歷、過去的選擇才讓我們走到現在這里。更為準確的說法應該是，不要讓過去不好的經歷，影響現在的自己去獲得成功和幸福。我們可以對自己的生活掌握主動權，可以主觀干預，讓自己決定現在“此時此刻”所采取的心態和行動，從而掌舵自己的人生。

筆記7：不想成功vs不能成功

不是“不能成功”而是“不想成功”。簡單地說就是害怕向前邁進或者是不想真正地努力。不愿為了改變自我而犧牲目前所享受的樂趣——比如玩樂或休閑時間，也就是拿不出改變生活方式的“勇氣”，即使有些不滿或者不自由，也還是更愿意維持現狀。

筆記8：健全的自卑感不是來自于別人的比較，而是來自與“理想的自己”的比較。價值在于不斷超越自我。

問題1：控制怒氣是否就是一味忍耐呢？

回答：我們應該學習不使用怒氣這種感情的方法，因為怒氣終歸是為了達成目的的一種手段和工具。首先你要理解，發怒是交流的一種形態，而且不使用發怒這種方式也可以交流。我們即使不使用怒氣，也可以進行溝通以及取得別人的認同。易怒的人并不是性情急躁，而是不了解發怒之外的有效交流工具。所以要找到發怒之外的有效交流。我們有語言，可以通過語言進行交流，要相信語言的力量，相信具有邏輯性的語言。

賞析：在產生分歧或交流不同想法的時候，我是對的，并不代表別人就是錯的。如果做錯了，承認錯誤并不等于承認失敗，反而是謙卑和追求進步的表現。

《被討厭的勇氣》讀書筆記摘抄篇六

1.我們的不幸是自己的錯，自己的選擇。原因論讓我們找各種理由逃避問題，假裝成是不可控制的外部原因導致的悲劇，讓自己變得獨特顯示地位吸引注意。應對：目的論思考問題。

行為目標是自立（我有能力）和與社會和諧相處（人人都是我的伙伴）。

2.一切煩惱都來自人際關系，現在抑郁癥上升趨勢可以支撐，個人主義的強化削弱人際關系數量和質量減少幸福感。

自卑情結是借口（因為什么客觀事實所以我不能做到什么）。

權力之爭是想證明自己的力量。要勇于承認錯誤，沒有必要在人際關系中向別人證明自己認為的正確。

人是活在意義中的生物，確立目的后會企圖尋找各種借口逃避人生課題，編制人生謊言。

3.人生三大課題：交友，工作，愛。不要活在別人的期待中，分離自己與別人的課題，不要干涉別人，也不讓別人來干涉自己，自由就是被別人討厭。自己可以掌控人際關系的王牌。

4.分離是起點，共同體感覺是終點（把別人看做自己的伙伴并找到自己的位置）。

我不是世界中心，只是我認為的中心。付出才能找到位置，因為歸屬感是要靠自己的手去獲得（可聯系心理學中強人際關系網絡需要犧牲部分個人自由等事實）。

共同體范圍無限大，所以要跳出“杯中風暴”，尋找更大的空間，所以遇到困難要考慮傾聽更大共同體聲音（如從家庭到社會到國家）。

不要恐懼關系破裂，這是為他人而活的不自由生活方式。

反對縱向關系，提倡橫向關系（雖不同但平等），表揚是操縱別人，要鼓勵，幫助他人用己的力量解決（可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水）。

有對共同體的價值就可以獲得勇氣；存在本身就有價值；由你開始去合作。幸福感就是貢獻感。

5.活在當下，人生就是一連串的剎那，旅行從踏出門就開始了。

把聚光燈對準此時此刻，可以按照自己的意志改變。不活在此時此刻是人生最大的謊言。

共同體感覺是把對自己的執著轉換成對他人的關心，從三點做起：自我接納，他者信賴，他者貢獻；人生意義自己決定，引導之星是他者貢獻。

《被討厭的勇氣》讀書筆記摘抄篇七

1:對于原因論，更能貼合的是阿德勒的目的論。

原因只是事情的起發點，而不是確認結果的結論，中間還有一個過程，其過程都在于你想變成什么樣的結果。（現實生活中，很少有能做到自己賦予結果的勇氣）

對于目的論，我也有疑惑。

例如：我不喜歡這個人，因為她經常隨意拿別人東西，這是原因論的角度，按目的論來說，是我一開始對她這個人已經下定啦不喜歡，所以我才會找到這個事來討厭她？我覺得也不合理！按這樣推斷，那我為什么不喜歡她呢？

2:人往往很多時候容易被太多的虛幻主義的思想理論而填滿認知（這個結論我不知道我看的那一節得結論啦，我寫本上啦，但是內容想不起來了）

3:從別人那里得到的答案，只不過是對癥治療而已……

4:在選擇生活的時候，我們常常一邊想要改變又沒有改變的勇氣……

5:自卑時主觀性自己給自己下的結論，自卑有一定程度得促使激勵自己

過度得自卑是自卑情節，過度得自我意識，反而回束縛自己！

6相信分為信用（為抵押的相信）和信賴（對人得信賴）

7:自我肯定不是自我接納，好與不好我都接受，而不是到達什么地步！他者信賴，對別人的信賴也是自我接納，他者貢獻，都是相互存在主義的

8:人生是點組成的，而不是一條線。

人生的每一個剎那間得此時此刻，不是過去不是未來…

人生不存在普遍性的意義，人生意義在于你的賦予！

《被討厭的勇氣》讀書筆記摘抄篇八

讀了意大利著名教育家和改革家瑪利亞蒙臺梭利的《童年的秘密》，覺得這本書真的讓我了解了很多，特別是書中講到我們成人對兒童缺乏理解，在與兒童打交道的過程中，成人會慢慢變得自私自利，或者以自我為中心，只會從自己的角度出發看待與孩子有關的一切，這樣最終結果只能使他們之間誤會越積越多。兒童并不是什么也不懂，有時候成人應該站在兒童的角度看待事情，多欣賞兒童，也要對自己的行為多做自我反省。

書里還提到：我們無論多么熱愛自己的孩子，從他一出生，我們就本能的開始對他提防，憑著一種本能的守財欲，我們趕緊保護擁有的每一件東西，即使是毫無價值的破爛。從孩子一出生起，成人的心理就被這樣一種思想支配，管住這個孩子，不能讓他惹麻煩，看住他。在成人的眼里，孩子熱衷于一些瑣碎的、毫無用處的事物，他們為此感到不可理喻，他們認為孩子的自由探索行為是很幼稚的，這個過程是很緩慢的，他們企圖將一切事情代勞。但對于孩子來說，這些探索是可喜、有趣的，他們從中得到了滿足感。比如，孩子會要求自己擰瓶蓋、吃飯、穿鞋等，他們會完全沉迷在這些在大人看來是再簡單不過的工作中，在一遍遍的嘗試、重復中探索、發現、興奮著、愉悅著，但成人們看不下去了，最后一切事務全部由父母代勞。

兒童成長的步伐需要成人的等待，書中舉例：帶孩子出去散步的時候，當孩子停下來的時候，大人也應該停下腳步等待孩子，可是，現實生活中，我們大人往往會因為自己不愿等待，不斷的催著孩子往前走。有時候對兒童的尊重，我們人還是動物做的好，像小象跟著象群走，走累了，停下來時，大象也會停下來等待?？吹竭@里我想到了曾經看到帶著蝸牛去散步的一個故事，這個故事就是讓我們知道，尊重兒童成長步伐。

我覺得成人真的應該承認自己的錯誤，對兒童的成長我們真的不能再干預太多，有時候成人的冷眼旁觀，對于兒童未嘗不是一種好的選擇。

看這本書，解開了心中有些疑惑，更愿意去站在兒童的角度去看待事情，感覺讓自己的理論知識也增加了不少，看來多看書真的還是有這個必要的。

《愛的教育》800字讀書筆記

《愛的教育》一書是一個意大利四年級小學生在一個學年十個月中所記的日記。全書共一百篇文章，主要由三部分構成。該著作由意大利作家亞米契斯耗時近十年完成。無論哪一章，哪一節，都把愛表現得精髓深入、淋漓盡致，大至國家、社會、民族的大我之愛，小至父母、師長、朋友間的小我之愛，處處扣人心弦、感人肺腑。

這本書介紹了意大利小孩安利柯的生活和學習。寫發生在安利柯身邊各式各樣感人的小故事、父母在他日記本上寫的勸戒啟發性的文章，以及十則老師在課堂上宣讀的精彩的每月故事。每章每節，都把愛表現得精髓深入、淋漓盡致，大至國家、社會、民族的大我之愛，小至父母、師長、朋友間的小我之愛，處處扣人心弦，感人肺腑。

《愛的教育》里沒有乏味的說教，也沒有豪言壯語，更沒有轟轟烈烈的英雄事跡。它所寫的只是一些平凡而善良的人物：像賣炭人、小石匠、鐵匠的兒子、少年鼓手、帶病上課的教師以及他們的平凡的日常生活。正是這些看似平凡、實則真實可信的記敘，把讀者帶入一個愛的世界，讓我們在愛中受到教育。這本書里充滿了愛。充滿了讓人羨慕的愛。

在我們的教育中，愛的教育這四個字，說來容易，做起來又是何等的困難!首先，在大多數人的腦海里沒有愛的教育這個概念。所以，在我們的生活中，沒有愛的教育。正因為我們缺乏愛的教育，才使我們的生活里少了一些愛。對父母的愛、對老師的愛、對同學的愛，這是我們缺少的，這是我們需要尋找的。有了這些愛，我們的生活才會充滿了愛。

在《愛的教育》中，我走入了安利柯的生活，目睹了他們是怎樣學習、生活，怎樣去愛。他們的愛里有寬容，有謙讓，有親情，有友誼?！稅鄣慕逃吩谠V說崇高純真的人性之愛就是一種最為真誠的教育，而教育使愛在升華。雖然，每個人的人生閱歷不同，但是你會從《愛的教育》中，體會到曾經經歷過的那些類似的情感，可我們對此的態度行為可能不同。

在《愛的教育》中，我找到了愛，在愛中找到了教育。

《被討厭的勇氣》讀書筆記摘抄篇九

《簡愛》這本書是我很久以前看的了。最近又看了一遍，要說這本書里面讓我感觸最深的莫過于簡·愛小時候的可憐遭遇，她少年時的堅韌。

我在看見她舅母對待她時惡毒的言語以及她舅母三個兒女的行為，看到簡被他們幾人欺負，我的眼睛不由得一酸，心也有些疼痛。之后又再次捫心自問：“如果我是簡我能堅持么？我能像簡那樣長大后你不去憤世嫉俗么？”我相信我不會。因為從小我的環境太好了。從小便是在爸爸媽媽爺爺奶奶的寶貝下長大。從沒有受過苦，受過累。之后，在一位善意的女仆的幫助下，她去了那所學校。在那所條件艱苦的學校里，簡刻苦的學習，她也學得很快。沒有抱怨過，只有感覺有些許的寬慰，不知是不是因為在她舅母家的痛苦日子讓她感覺現在的生活反而很好。

我兩次看到簡在學校的日子，總是會放下書靜靜地想著：簡她真的好厲害！在經歷了那么不公平的生活后，在那么艱苦的環境下，她仍能保持著心態。就好像之前一切的不幸都是上天對她的考驗，考過之后，她從中成長，她的心靈越發的美麗，而不是變的扭曲。這也許就是簡的堅強體現吧~若她就會變成不思進取，厭世的人。

再到之后她的默默離去。她毅然離開了愛德華·羅杰斯特。但是簡卻在愛德華最窘迫的時候回到他的身邊，照顧她，陪伴他。這里，簡對愛德華的愛讓我感動。

簡·愛就是一個混合體，一個理智，堅韌，執著的混合體。當然我最佩服的是他的堅韌，我相信堅韌是每個人都需要的。你不夠堅韌，怎么面對現在這個復雜多變的世界？這個社會市場是不公平的，這就需要我們堅強的去面對。你若不堅韌，我想在現在這個社會你會過得很痛苦。面對危險，我們需要勇敢。然而面對困難，我們不但要勇敢還要堅韌！

對于我們來說，困難幾乎可以說是沒有，從小就一直走在大人們鋪好的道路上，那上面的大石頭沒有，有的只是一些小石子，或許會扎到我們，有些硌腳。可是最大的困難都沒有了~。現在我們說的苦啊苦啊的，其實都是假的。那是我們沒受過什么苦，所以碰到一點挫折就會大叫！現在我們路上的大石頭被大人小心的搬走，那我們以后呢？難道還要讓父母來么？這不可能！！因此，我們必須要學會堅韌，面對挫折困難都堅持下來。堅韌的面對今后的人生！

簡愛讀書筆記

《簡愛》是一部帶有自轉色彩的小說，它告訴人們一個人生的真諦。

《簡愛》的作者夏洛蒂勃朗特溫柔，清純，喜歡追求一些美好的東西，盡管她家境貧窮，從小失去了母愛，再加上她身材矮小，容貌不出眾，但也許就是這樣一種靈魂深處的自卑，反映在她的性格上就是一種非常敏感的自尊。她描寫的簡愛也是一個不美的，矮小的女人，但是她有著極其強烈的自尊心。

簡愛生存在一個寄人籬下的環境，從小就承受著與同齡人不一樣的待遇，姨媽的嫌棄，表姐的蔑視，表哥的侮辱和毒打也許正是因為這一切，換回了簡愛無限的信心和堅強不屈的性格，一種可戰勝的內在人格力量她堅定不移地去追求一種光明的，圣潔的，美好的生活。

在羅切斯特的面前，她從不因為自己是一個地位低賤的家庭教師而感到自卑，反而認為他們是平等的。也正因為她的正直，高尚，純潔，心靈沒有受到世俗社會的污染，使得羅切斯特為之震撼，并把她看作了一個可以和自己在精神上平等交談的人，并且深深愛上了她。

而當他們結婚的那一天，簡愛知道了羅切斯特已有妻子時，她覺得自己必須要離開，她雖然講，“我要遵從上帝頒發世人認可的法律，我要堅守住我在清醒時而不是像現在這樣瘋狂時所接受的原則”。但是從內心講，更深一層的是簡愛意識到自己受到了欺騙，她的自尊心受到了戲弄，因為她深愛著羅切斯特。但簡愛做出了一個非常理性的決定。在這樣一種愛情力量包圍之下，在富裕的生活誘惑之下，她依然要堅持自己作為個人的尊嚴，這是簡愛最具有精神魅力的地方。

小說有一個光明結尾——羅切斯特的莊園雖然毀掉了，而且他自己也成了一個殘廢，但正是這樣一個條件，使簡愛不再在尊嚴與愛之間矛盾，而同時獲得自己的尊嚴和真愛。

在當今社會，人們都瘋狂地為了金錢和地位而淹沒愛情。在窮與富之間選擇富，而在愛與不愛之間選擇不愛。很少有人會像簡愛這樣為愛情為人格拋棄所有，而且義無反顧。《簡愛》所展現給我們的正是一種返樸歸真，是一種追求全心付出的愛情，還有作為一個人應有的尊嚴。它猶如一杯冰水，凈化每一個人的心靈。

簡愛讀書筆記

讀完《簡·愛》，我的心靈受到了深深地震撼。愛在卑微的同時又那么偉大，它可以讓人盲目的同時也可以讓人清醒，是愛的力量，讓簡沒有放棄她自己的愛情，沒有嫌棄殘疾的愛人。

簡·愛是一個很可憐的女孩兒，由于父母早逝，她只能住在舅媽家。從小她受盡舅媽的欺凌、表哥表姐的欺負和痛打。十歲時舅媽把她送入慈善學校當修女，修女在當時地位是最低賤的，可簡并沒有因為這個而自暴自棄，在那里，簡·愛學會了堅強，并在那里一呆就是八年。長大后，她一邊當家庭教師，一邊反抗政府的偏見，她追求平等，打破傳統地位觀念，最終她嫁給了自己愛的人，過上了幸福的生活。

“難道就因為我貧窮，地位低下，相貌平平而且身材矮小就沒有靈魂，沒有一顆心了嗎？你想錯了！我的心靈和你一樣豐富，我心里所裝的也和你一樣充實。”這是《簡·愛》作者夏洛蒂？勃朗特的一句名言，是的，每個人都有自己的尊嚴，相信書中敢于抗爭、性格倔強的簡·愛一定會給你留下深刻的印象。

讀完這本書，我深深地吸了一口氣。這個曲折的故事，讓我意猶未盡，簡·愛的倔強和獨立的性格，深深地震撼了我。簡·愛從小就寄人籬下，受盡了別人的冷眼對待，而她并沒有屈服，敢于面對現實，與偏見和命運抗爭，以勇敢頑強的毅力克服所有的人生挫折，這就是我喜歡簡·愛的理由。更讓我驚訝的是簡·愛在那所修女學校竟然待了八年，在那所學校里學習，不是被老師害死，就是被餓死凍死，這就讓我更佩服簡·愛堅強的意志了。

在日常生活中，我們也會遇到許多困難，當困難來臨時，不要哭泣，也不要絕望，要學習簡·愛，勇敢地面對困難，敢于正視現實，不屈服不放棄，擁有簡·愛一樣的毅力，堅強的克服困難，這樣任何困難也都能迎刃而解了。記得有一次體育測試，因為我身體不舒服不想參加，但想到這次測試又很重要，不能因我一人而拖了全班的后腿，剛剛讀了《簡·愛》，她的堅定地影子又再次浮現在我的面前，因為簡·愛給了我動力，我終于參加了這次重要比賽。

我很喜歡簡·愛這個書中人物，也相信這種人物并不只存在于書中。我希望能成為一個像她一樣的人，一個敢于與命運、偏見抗爭，擁有堅定意志的人。如果大家愿意去讀一讀這個精彩的故事，我相信一定也會有深深的感觸。

《被討厭的勇氣》讀書筆記摘抄篇十

有人說要想真正理解阿德勒心理學直至改變生活方式，需要“相當于自身歲數一半的時間”?；蛟S可以開始嘗試“不再從屬于縱向關系，不畏懼惹人討厭地自由前行?！钡诙瓮瓿傻淖x《被討厭的勇氣》并且把目前能夠理解到的問題點總結出來，我對阿德勒又理解了一點點，也還差億點點～

什么是個體心理學和整體論？——心靈和身體雖然是不一樣的存在，但卻是不可分割的最小個體，把人看作不可分割的存在和作為“整體的我”來考慮的方式叫作“整體論”。

人際關系的終極目標是什么？——“共同體感覺”：在英語中，共同體感覺叫作“social interest”，也就是“對社會的關心”。只要有兩個人存在，就會產生社會、產生共同體。把對自己的執著變成對他人的關心就是終極目標。

人際關系的起點和終點是什么？——“課題分離”和“共同體感覺”。

“共同體”的范圍？——最小的共同體是“你和我”，最大的共同體是無限大。當人際關系遇到瓶頸時可以不用固執于眼前的小共同體，小到你我，大到宇宙萬事萬物都可以獲取到共同體的感覺。

“橫向關系”是什么？——“雖不同但平等”。以親子關系為例，不可以批評也不可以表揚，就是橫向關系。從目的論的角度來講，表揚或者批評他人是“用糖還是用鞭子”的區別，其背后的目的都是操縱。

“對存在本身的感謝”是什么？——以親子關系為例，不將自己的孩子跟任何人相比，就把他看作他自己，對他的存在心懷喜悅與感激，不要按照理想形象去扣分，從零起點出發。

如何建立共同體感覺？——“自我接納”“他者信賴”和“他者貢獻”。這三者是缺一不可的整體，正因為接受了真實的自我“自我接納”——才能夠不懼背叛地做到“他者信賴”；正因為對他人給予無條件的信賴并能夠視他人為自己的伙伴，才能夠做到“他者貢獻”；正因為對他人有所貢獻，才能夠體會到“我對他人有用”進而接受真實的自己，做到“自我接納”。

為什么要做到自我接納而不是自我肯定？——自我肯定是優越情結的產物，需要接受真的自我，而不是自我欺騙。接受事實存在，接受現實的“這個我”，對于可以改變的事情，拿出“勇氣”改變，才是自我接納。

為什么在社交關系中應采用信賴而非信用？——信用有附加條件，信賴無前置條件。信賴的反義詞是懷疑，從目的來看社交的目的是把別人當成朋友，決定背不背叛的不是你，那是他人的課題。你只需要考慮“我該怎么做”。“如果對方講信用我也給予信任”，這只不過是一種基于抵押或條件的信用關系。

如何理解：“所有的人都能夠獲得幸?！钡坏扔凇八械娜硕夹腋！?？——“幸福即貢獻感”，能夠體會到“我對共同體有益”或者“我對他人有用”需要擁有“甘于平凡的勇氣”。

什么是“甘于平凡的勇氣”？——平凡即普通，但普通不等于無能。普通是不會刻意炫耀自己的優越性，甘于平凡的勇氣即不會可以炫耀自己的勇氣。

《被討厭的勇氣》讀書筆記摘抄篇十一

在人際關系中，因為迫切地想要被認可以及不被討厭，我小心翼翼，謹小慎微。然而這樣的我顯得非常不自然以及不自在，因為我沒有自由地表現真實的我自己。

我太害怕真實的我讓人討厭了，所以竭力讓自己保持我認為的溫和有禮的狀態，可是這種自我控制并不能達到討人喜歡的目的，同時還會讓我在人群中顯得格格不入。

只有擁有被討厭的勇氣，才能擁有做自己的自由。

不再尋求認可就是自由。不再懼怕被人討厭也是必須做到的勇敢。

至于如何做到不再尋求認可，答案是——不再過度關注自己。

討好型人格其實是以自我為中心的人，這個表述非常嚴厲，但事實確實如此。太關注自己，太在意自己在他人心中的形象，所有的你自己的目光都聚焦給了你自己，這難道不算以自我為中心嗎？

你應該明白，你不是世界的中心，你只是世界地圖中的一個點，你可以把你的軀體當作一個看世界的視角，是這樣的視角讓你產生了你是世界中心的錯覺，你要意識到自己的本質還是滄海一粟一樣的渺小。

沒有那么多雙眼睛看著你，所以不用再有壓力，所以，請毫無負擔地去勇敢做自己！

而要做到不懼怕被人討厭，需要了解課題分離。做出怎樣的行為是自己的課題，別人會因此有怎樣的反應是別人的課題。我們不能干涉別人的課題，你試圖用某一種行為來討得別人的喜愛，這鐘行為本質上就是在干涉別人的情緒，是干涉別人課題的表現，是一種隱藏性的對別人的掌控欲。

害怕被背叛所以不敢付出真心的行為也是因為沒能做到課題分離。你把別人當伙伴，這是你的課題，別人是否會背叛你，這是別人的課題。所以這個行為本質上不是因為害怕所以逃避自己的課題，而是試圖掌控別人的課題，卻又沒有勇氣接受事態脫離掌控的結果。

學會課題分離，人際關系里會少很多矛盾，對個體而言，煩惱也會減少很多。