每個人都曾試圖在平淡的學習、工作和生活中寫一篇文章。寫作是培養人的觀察、聯想、想象、思維和記憶的重要手段。相信許多人會覺得范文很難寫？下面是小編幫大家整理的優質范文，僅供參考，大家一起來看看吧。

高考勵志真實故事篇一

走在浙大安靜的林陰道上，在腳步促中偶然仍會想起那段曾經的歲月：所有的努力只為了一個目的，那就是我的“大學夢”.而為了這個妄想，我把我五年最美妙的青春都揮灑在了那個小山腳下的高中校園里;為了我的大學夢，我加入了三次高考，填了三次自愿……

高三——毫無懸念的落榜

當我雙腳邁進高三的門檻時，我猛然發明曾經那么遙遙無期、讓人布滿等待與害怕的高考，如泰山壓頂一樣向我迎面撲來。除了忙亂和不自負，我的心里面對它幾乎是麻痹的。第一次高三調考結束后，望著成績表那個毫無賭氣的數字“15”——我的成績排名，我的心里充斥了悲痛和無盡的寒冷。我知道“少壯不努力，老大徒傷悲”的大情理，可那時的我卻笨拙地以為：我的“少壯”年代早已逝去了，我已無法去追悔，只能落得個“老大徒傷悲”的下場。

當年僅以6分之差與重點高中失之交臂，好強自負的我自信“是金子在哪里都發光”,于是挑選了故鄉的一所普通高中。然而，初入高中的不適，老師缺少教訓，沒有一個良好的過渡與轉型，心理的失蹤感與抵觸感，在文理科之間的徘徊與艱巨的選擇……這一切讓我在學習中匆匆迷失了自我，惰性像野草一樣在心中滋生。從此我放松了對自己的請求，除了老師安排的功課，其余的訓練冊和資料幾乎都是空缺;對所學的貨色總是一知半解、似懂非懂。我也在這樣的墮落中變得平淡，成為了老師時常搖頭嘆氣的對象。

到了高三，學習固然變得繁忙起來，但我卻像陷入池沼地一樣，有力使不出來。我曉得本人很盼望能考上大學，于是我試著開始盡力學習，可是懶惰慣了的自己始終無法安下心來做題或看書。那時我走讀，老是借口“氣象嚴寒”、“一個人走不保險”等不去學校上自習，天天薄暮吃完飯，我就像磁石一樣定在了電視機前，直到母親惱怒地關掉電視，我才在她譴責的眼光中很不甘心地上樓到我的小屋里去學習。面對課本跟習題，我也無奈集中留神力去看書，經常發呆老半天，或是做著做著就打起了打盹兒，后來羅唆上床睡覺，在自己淡淡的犯法感中迷糊地睡去。我總是告知自己，來日必定要做題做到十一點或是看書看到十二點，可是每次不到十點，課本上的字在我眼中便開端含混，再后來索性被我拋在了一旁。全部高三就這樣在我的睡夢中溜走了，而高中三年也就這樣在我的腐化與自責中一去不返。

于是，我毫無懸念地落榜了。我不眼淚，由于這樣的成果早就在預感中。

高四——浪子回首金不換

在休整了一個暑假后，我背著幾本書來到了我的母校——那個小山腳下清幽漂亮的校園，開始了我的復讀生活。

在那個熟悉的校園里，面對熟習的環境、熟悉的老師和生疏的學弟學妹，除了有些許的異樣外，一切都顯得很安靜。心坎里早已鎮靜得波濤不驚，每天安靜地學習，寧靜地放學回家，生活安靜得沒有一絲顏色。

那個時候，面對落榜如此平靜，面對復讀如斯坦然，面對高考如此恬淡，我都有點不信任那個人就是自己，但她確實就是。細想起來，也不是沒有可能。

都說人閱歷了復讀，就會變得成熟，人也會成長得很快。而對我來說，高三毫無懸念的落榜才是我成長與成熟的開始。有時候真的很奇異，有些事件你越是想解脫就越是擺脫不了，而不經意間卻又能做到。高三時努力了屢次也無法安下心來學習，可是到了高四，所有都很天然地扭轉過來，我不再像以前一樣勤散墮落，每天早出晚歸，生涯變得很忙碌，卻井井有條，簡直每天都能看到自己在一點點地提高。

咱們的復習資料是由學校同一購置的，雖然不是太好，但也算是“沙里淘金”中的精髓局部了。因為基礎不太好，所以平時隨著老師的步子走，體系地做學校發的資料，爭奪把每一道題都弄懂，對于不懂的題不厭其煩地問老師，一方面可以解一時之惑，另一方面老師也可以贊助我查漏補缺。材料多了反而會讓人發生莫衷一是的感到，最后雖然做了許多題，卻不系統，反而達不到進步的目標。

復讀一年，除了學得比擬辛勞外，我多少乎沒有什么心理壓力和累贅。家里人素來不給我任何壓力;而朋友們總是通過書信勉勵我偶然也會來看看我。他們的關懷和支持讓我認為心情高興、精神抖擻……

高四就這樣在勞碌中走過，高考的成就讓我感到所有的付出都是值得的，應當能讀個不錯的“二本”,這對我也是一個不錯的終局了。

高五——守得云開見月明

整個暑假，我都活在對天津高校的向往中——報意愿時，我抉擇了天津的一所二類本科。

然而，暑假結束了，我也沒有等到我料想中的告訴書。那天，我只身一人來到省招辦大樓。當我看到那張投檔軌跡表時，我的眼淚洶涌而出。站在40度的高溫里，我覺得從未有過的寒冷，我聽到自己心碎的聲音。就差3分，就是這3分擊碎了我所有的幻想與憧憬!這就是我一年所有的努力換來的結果?!多么譏諷、如許殘暴!

可當所有的悲傷都化為淚水，當所有的淚水都流盡，心也已跟著淚水流盡近乎枯逝世了，我不知道今后的路該怎么走。然而，高四班主任的一句話卻讓我的心里閃現出一絲亮光：“因禍得福，焉知非福?”就是這一句話，讓我看到了一絲愿望。我又開始了我未知的高五——也是我未知的將來。

雖然沒了當初揪心的掛念和烈日下淚流滿面的傷痛，但心仍然無法沉寂下來。雖然有父母的支撐、友人的激勵、老師的關注，我依然很茫然、很無助、很徘徊。于是我搖動了，只想取舍一所一般的學校來停止這無邊的彷徨與無奈，哪怕是專科也行。這樣的動機一旦萌發，就盤踞了我的整顆心。

然而，一位曾經教過我、也給過我良多輔助的老師再一次“搶救”了我，是他讓我看清了自己的上風。數學和外語是我的強項，我沒有理由退縮，不是嗎?!當所有的心緒都積淀下來當前，當所有的不肯定都斷定以后，我開始從新投入緩和的溫習備考中。日子變得忙碌起來，腦筋也變得“簡略”了，除了學習和瀏覽，我什么都不去想、不去做。

因為有了高四良好的基本，所以高五的學習十分輕松。做出一道數學題、實現一篇英語作文，都會帶給我一種克服的快慰。“安靜以至遠”興許就是那時我最深入的性命休會吧!

除了學習，心理的調適對于我這個“高五生”來說，應該才是勝利的要害所在。作為第一個吃螃蟹的人——我是那個俏麗校園的第一個高五生，我受到各方面的注視，來自老師、同窗、學弟學妹的，四周人異樣的目光、對未來的茫然、對自己的猜忌……都會給我帶來一定的壓力。可我告訴自己，我不能被壓力擊跨，我不能被自己戰勝，于是我一直地尋找“解壓”的辦法。學校部署的心理講座、心理征詢會就給了我不小的幫助，讓我學到了很多異常有用的方法，如深呼吸法、肌肉緊張—放松法等等所在多有。

累了，就給自己放個假，回到家里什么也不做，看看電視、幫媽媽做家務就是最好的放松;寂寞了，就給朋友寫封信，即便胡說八道也是一種最好的傾訴。家人的懂得、朋友的鼓勵、老師的贊美與幫助是我全體的精力支柱，撐起了我最灰暗的歲月。

為此，我也越來越把高考看得很淡，我采用了老師先容的方式——“大考大玩，小考小玩，不考不玩。”把考試變為一種快活，而不是負擔;把對考試的膽怯變成“忙里偷閑的快樂”.因而每次考試的那幾天就是我最輕松的時候，不必沒日沒夜地背書，每天測驗結束以后，我就能夠回家看看電視，而后早早上床睡覺了。但條件是，我在平時得無比努力地學習，常常上晚自習上到11點。只有有了扎實的基礎，你才有資本在考試的時候“忙里偷閑地樂”!

那年七月的天空格外的藍，我的心境也分外曖昧。

因為，終于，我戰勝了自己，贏回了夢想，坐在浙大階梯教室的課桌旁，回想昨天，我更加愛護那段淘洗我靈魂的高考歲月……

落榜 偶失龍頭望

20xx年6月，我背負全家人的冀望參加高考。569分——第一次高考，我以一個上不了北京任何一所重點大學的分數草草結束。外婆告訴我，八歲那年，別人問我長大以后想干嘛，我總是嘟著小嘴說我要去北京上大學。這是家人時常在飯桌上提起的橋段，想不清楚一個八歲的小破孩兒哪里來的“去北京上大學”的概念，我只是想為這個橋段續寫一個完善的結局。

填報志愿那天我缺席了，跟父母要了一千塊錢，花了三百多買了一張去蘇州的車票，直奔寒山寺。“月落烏啼霜滿天，江楓漁火對愁眠。蘇州城外寒山寺，夜半鐘聲到客船。”那年詩人張繼進士落榜，掃興之下來到姑蘇，遙望夜色中的楓樹古橋，發出這名垂青史的吟嘆。我走在蘇州城安謐的夜色里，體貼著與古人一模一樣的心情，回憶自己從前備考的一年——因為基礎不錯，上半學期過得還算順利;下半學期開始變得緊張煩躁，一模失敗后的意氣消沉把我推入谷底，二模的翻身仗也打得不美麗，最后迎來自強不息的高考。在路邊的小攤順手買了一本寒山寺的小冊子，從介紹張繼的書頁里的一句話我得到了慰藉，“落選歸鄉后，張繼再戰，終登天寶進士第。”我把小冊子揣進口袋，決議再度走進風雨。

高考勵志真實故事篇二

時光飛逝，一切都在變化。流年里的記憶像汁液飽滿的植株，散落一地，肆意生長，占據整個心靈。疼痛卻像海潮，一浪涌過一浪。

夜曉天明，又是一個簡單寂寞的輪回。在輪回里感受昨日的余溫。那些物是人非，就像在聆聽一曲悠然傷感的曲調，倍感凄涼。直到夜深人靜、孤枕難眠時，才黯然發現，又一個日夜在回憶的指縫間蔌然流逝。

似乎誰也曾迷茫，似乎誰也曾彷徨，鞋子忘了原來的方向，偏離了預定的軌道。看那高三學哥學姐們忙碌急匆的身影，他們的腳下是否也曾有過磐如巖山的絆羈？他們的心中是否也曾有過茫然若失的憂郁？而近來早餐店里右手捧粥、左手拿書的情景屢見不鮮。是誰，在荏苒時光中，以綿薄之力換以心慰？

也想不為誰而淚流，最怕夜深人醒后，停止思念，孤單的夜里，唯有自己撫慰自己的憂傷，唯有自己能給自己堅強。一捧清水，澆醒幻想，澆醒朦朧睡意，窗外星光閃耀，明月給大地披上了一件銀裝素裹，仿佛草木也有了生機，閃爍著斑然星光。驀然間，對面舍樓，一個個廓落的窗口中，依稀閃射出簇簇若有若無的微光。即使在深夜中，它也是那般的暗淡。我明白，那是高三學哥們躲避著查寢老師在被窩里挑燈苦讀。屆時，空曠的身體忽然充沛了許多，一股力量由心而發，驅除著深不見底的憂傷，仿若蜻蜓點水般，卻不失刻意的溫暖。

原來星光雖璀璨卻也遙遠，任我們怎樣努力去回憶都只是徒增傷感罷了。而那一簇簇蕭條暗淡的燈光，婉如茫茫大洋中一只明亮的導航燈，讓迷失方向的船兒重新揚起希望的風帆。

十八年的漫漫征程，我們品嘗了太多的辛酸苦澀。學校那“青春無悔”的雕塑赫然鐫刻著曾激勵過千千萬萬進步青年的名言：人最寶貴的生命，當他回首往事時，不因碌碌無為而羞恥……。誰說九零后的孩子只知懷傷？誰說九零后的孩子不求上進？他們叛逆的雙眸下同樣隱匿著不屈的意志和高昂的激情。

壹零年高考的鐘聲盛大響起，六月份的盛宴，為他們餞行。那時，又將醉了誰？美了誰？

高二的生活即將結束了。一個月后，人去樓空的高三又將被我們填滿。不由自主回想起初三那段不堪回首的“過家家”，所謂的汗水，所謂的辛酸，被時光定格，在腦海中沉寂。如今，再次被翻閱，經歷了兩年更加繁重、更加辛酸的高中。驀然回首，闌柵那處無憂的童真和青澀的純情都嫣不復存，遺失在不經意間。原來，記憶也為我們拼湊了一場盛宴，一場殘缺的盛宴。

事到如今，傷感回憶亦是徒勞，它再也不能做為生命中的主旋律。老師說：學如逆水行舟不進則退，心如平原野馬易放難收！相信這簡單的道理誰也懂，學習如此，生活如此，人生亦是如此。對于即將高三的學子來說，所謂的放松就是放縱，輕輕的松懈了一下，也許便是致命的放棄。所以，流年里即將高三的`學子們，握好你們生命里的舵，展望前方，在無垠天海中遨游吧。

“有花堪折直須折，莫待無花空折枝”，高二的學子們，請不要再沉默，請勇敢地秀出自己，請盡情的揮灑自己，用汗水去澆灌，用勤勞補拙失，請讓那留白的青春畫卷重新五彩繽紛、流光溢彩吧。青春無悔，莫到明年六月嘆遺憾。寫到這里，我不得不重提起前文說到的那句名言：人最寶貴的生命，當他回憶往事時，不因碌碌無為而羞恥……

高考勵志真實故事篇三

每個人都有失敗的時候，失敗不能決定個人才能，更不能決定個人運氣，而真正決定命運的是面對失敗的立場，看看這些曾經高考落榜的名人是如何面對失敗的。

新東方教導科技團體董事長俞敏洪，曾在1978年和1979年兩次參加高考，都名落孫山。但懷抱著“一直面對失敗的人，成功的機會比一般人多得多”的信心，終于在1980年又一次參考，考取北京大學。他努力捉住每次得之不易的機會，終于，在他第一次被美國簽證官拒簽25年后，“新東方”在美國上市。

湯唯誕生于一個藝術家庭，母親施西鳳曾是浙江樂清小著名氣的演員，父親湯余銘是個畫家。1997年湯唯高考落榜，父母讓她進了職業模特隊。但他們提出：“要想真正在演藝圈有前程，還得有文明，在考上大學之前，不準談戀愛！”在職業模特隊，天天練習、表演結束，別的女孩忙于戀愛、逛街，湯唯卻捧起了書。經由3年不懈盡力，20xx年她終于考入中心戲劇學院導演系。

蔣雯麗因《牽手》、《中國式離婚》而大紅大紫，然而，當年這個心懷幻想的女孩兒竟然高考（微博）落榜，而后被調配到安徽蚌埠的自來水廠當工人。蔣雯麗后來回想道：“我感到我是一個很不認命的人。”當時，蔣雯麗給廠里組織文藝上演，一個舞臺總監跑過來對蔣雯麗說，我看你表示力不錯，能夠去考電影學院。這是蔣雯麗第一次據說電影學院。后來，她就這樣“自認為是”地真的去考試了，沒想到文化課高考落榜已經加入工作的她最后居然考上了！

從沂蒙山區走出來的郭曉冬笑稱自己是“有名的北漂”，在考上北京片子學院前，他曾經當了三四年的“北漂”，當過雕刻工人，養過蝦，當過郵遞員、歌手、主持人……原來過著與娛樂圈不搭邊的生涯，可是機會偶合被友人拉去一起報考北京電影學院，成果一試就給刷了下來了。爾后的郭曉冬持續“北漂”，時隔一年后他決議再給本人最后一次機遇，于是第二次測驗郭曉冬順利過關，正式成為北京電影學院1996級表演系本科生。多年當前，電影《暖》的導演霍建起評估說：你當演員幾乎就是奇觀。

杭州美女的袁破，當年參加高考時第一次投考上海戲劇學院的時候，固然通過了一試、二試，卻在最后的一場考試中落了榜。但自負的她并沒有就此廢棄自己的夢想，而是輾轉北上，到了北京電影學院的參加考試。在當年北京電影學院表演系應考老師的激勵下，袁立不僅通過了入學考試，還取得了北京電影學院92級第一名的成績。

宋丹丹說她高考那年19歲，但卻遭受初戀。那時候剛恢復高考沒兩年，很多已經不是學生的青年走回中學校門，跟咱們這些應屆生一起溫習高考。當初回憶起來，我是第一眼就愛上他了，由于他長得比我們班任何一個同窗都高大一圈兒。從那一眼開端，我的學習一瀉千里，從班里的前5名，始終到高考落榜。

《埋伏》里的優質男人孫紅雷，當年可是小胖子一個，想考中央戲劇學院，戲主任一看就說：“哎呀，回去吧，太胖了。”好在孫紅雷沒有放棄，硬是減去了快40斤，然后通過了高考。

李安在上高中的時候，他的父親是臺南一中校長。但李安卻在上高一時的夢想就是當導演，第一年考大學，李安以六分之差落榜，第二年重考，數學甚至差了零點六七分，再度以一分之差落榜。“二度落榜在我們家有如世界末日，我基本沒想到會產生在我身上。”李安當時最大的情感發泄，不外是把桌上的臺燈、書本一把掃到地上，然后跑出家門透透氣。李安后來考上藝專影劇科，據他形容，是“靈魂第一次取得解放”，那時才發明，本來人生可以不是千篇一律的讀書與升學。他在舞臺上找到真正的自己，學芭蕾、寫小說、練聲樂，甚至是畫素描，各方嘗試后在電影范疇里漸放光輝。

可能良多人不曉得的是，陳建斌最初的夢想并非當演員，而是當一個運動員。“實在，當演員并不是我的妄想。我父親是一個運動員出生的體育工作者，所以小時侯我在體委大院長大。”從小就想子承父業當一個運動員，但是父親卻以為他不是當活動員的料。“我也認為沒有運發動的稟賦。因為我小時侯學了許多貨色都無奈獲得優良的成就。”陳建斌流露，他最初報考的大學不是中央戲劇學院，而是北京體育學院（現在叫北京體育大學）體育系，籌備當個中小學體育老師。但惋惜不考上，自己第一次高考卻失敗，成了高考落榜生。直到兩年后，他才考上中戲的。

高考勵志真實故事篇四

我不知道該用什么詞語來形容那段成就我夢想的日子，語言總是會在某種程度上限制情感的表達，高三的生活同樣夾雜著很多的味道，讓每一個認真走過了的人無法在回首時說出其中的情感。

從初中開始，我的夢，就是復旦大學。高三了，我似乎感覺伸出雙手就可以碰觸到我的夢想，每天無數次被灌輸高考這個概念，除了背水一戰，我別無選擇。我在床頭的小柜子上刻了幾個大字：殺進復旦！到現在我還記得那時的我“殺氣騰騰信誓旦旦”的樣子。每天起床后我就默念一次。我老老實實，安安靜靜地過著同樣的生活，心如止水。旅游，瘋狂網上購物，八卦，戀愛問題……都被我忍痛拋棄了，長達7年的q齡也戛然而止。我真的不是一個能一邊娛樂一邊學習的人，厭倦總是有的，偶爾也為自己的小成功沾沾自喜。我對夢想的瘋狂在初入高三時達到了極限，所有的一切都在高考來臨之際幻化成自己早已認定的那個大學之夢，夢想的動力強大得讓我躊躇滿志躍躍欲試。

從老師公布高考復習進度表開始，我就拿出全新的本子開始記錄我的高三。在第一頁上，只有幾個字：復旦，等著我！第二頁，也只有一行字：我的高考目標——650分以上。第三頁，是一段話：“我知道，一切都會有的。我會擁有大考小考的失敗，但永遠不會放棄努力與夢想。環境只能影響我，不能決定我的未來。決定我的未來只有我自己。踏踏實實做好手邊的事，努力讓夢想照進現實。”這三頁，一直默默地支撐我整個的高三生活。就如我高中老師說的：飛不飛得出這漫漫大山，就看這次高考了。許多有夢想的同學和我一樣在心中默念著“必須贏下這場這場戰役”！

高三上學期，10月份，第一次月考來臨，也是從那刻起我開始感到高考的真實。國慶節放假的幾天，我一天也不敢邁出家門，從祖國生日那天開始，一直到4天后放假結束，每天早上7點起床，一直做作業到凌晨1點，其中的吃飯和午休都在書桌上完成。我悶在家里狠命學習，睜開眼睛想到的第一件事就是怎么做好頭天晚上沒完成的數學題，累了就幻想著拿到復旦大學錄取通知書的情景。我真的那樣癲狂地甘愿做一個最老實的學生……后來我才知道，每個人都有歇斯底里的本源。我想，那年10月，我曾經歇斯底里過。

做個會思考的書呆子又何妨呢？

月考過后，學校的宣傳欄熱鬧起來，上面寫著許多關于高三的榜單和通知，突然覺得我的高二已經走遠了，遠得我看不到一點曾經的影子。我只站在那里發愣，明白了自己貼在書桌上的那句話不再有故做姿態的意味。高三，不是要求你做到在生活中學習，也不是讓學習滲透到生活中去，而是要在任何時候都不能忘記學習，盡量讓自己在每一個時間段里都有所得，所得的一定要利于高考。“為了高考，做個會思考的書呆子又何妨呢？”我想著。每天的日子在不停地重復，簡單充實，略顯乏味。但是沒有關系，我愿意，一切都值得！早晨，爬到學校五樓教室時我氣喘吁吁睡眼朦朧，困了我就扯我同桌問問題：“把唐朝的文化史介紹一下……”或者面對著成堆發下來的還飄著油墨味的復習資料，有點神經質地發牢騷：“最近紙張是不是降價了，以至于學校毫不吝嗇地發了這么多？”隨后，在座位上翹著腳忘乎所以地抱著書捏著筆拼命背歷史，分朝代和專題背，背到連書都想扔到窗外去；中午吃飯時嘴里塞著飯同時翻看著下一步的學習任務，把自己想得比國家總理還忙；放學后在操場上慢跑，還逼自己邊跑邊背古文；晚上做一大堆數學題，像許多文章里面描述的一樣，旁邊放著一杯咖啡，其實有沒有咖啡無所謂，我也沒喝過幾次，或許僅僅是一個象征性的東西罷了……這是我的一天，我不知道這樣的一天會不會讓別人很“鄙視”和覺得太夸張了，受不了。但我真的是這么過來的，我是一個尋常的高三生，深陷在高三里，只知道機械般地吃著飯，上著課，做著題，平靜得如同家鄉的小城，永遠都不會有什么大事發生。

苦，是從來不會白吃的臨近高考那段時間，各種各樣品種繁多的試卷如約而至，輪番轟炸，躲都躲不了。月考已經不算什么了，每周一大考，三天一小考，這還只是學校的硬性規定，各科老師還商量著什么時候時機對頭了再來和同學們用試卷“交流交流以保持戰斗力”。從下學期開始我們年級的課程表全面改版，兩節課連堂上那絕對是正常情況。我們每天都會交上n張密密麻麻地聚集了自己近一年復習心血的試卷，也會收獲n張批了鮮紅分數的試卷。分數，這個具有強烈刺激性質又很值錢的家伙，在20_年的春天，它的魄力足以讓包括我在內的所有高三學生震懾不已，即愛又恨。雖然我早已“身經百戰軟磨硬泡”地成為了考試老手，可遇到考試我還是擔心考不到好成績，“百煉沒有成鋼”的郁悶籠罩著每一次將來的測試：感覺自己為數學付出了許多個白天和黑夜，卻沒得到期望中的紅蘋果。文科綜合也是我刺痛我神經的一科，4分一道的選擇題，十幾分一道的簡答題，稍微一疏忽就眼睜睜地看著好好的分數突然沒了，像錯過一場華麗的邂逅，最終一無所獲。可即使這樣，我依舊每天嚷嚷著要考復旦，依舊每天拿著繁多的試卷仔細地做著，因為我的選擇是沒得選擇，所以我一直學啊學……

我喜歡有周期地學習，我的學習計劃性非常強。一般月考前兩個星期，我就會抽出一天時間把這兩個星期每天的日程都填滿，一步步循序漸進地復習，每科每天的任務都會很重。月考前的那兩個星期是我最累的時候，因此每一次月考后我都會犒勞自己一次，不管考得好與壞，只要我盡了的努力去復習。我一直都奉行著“苦，是從來不會白吃的”原則。我是超級shopping迷，飾品店是我的最愛，越是考不好，我就越喜歡把自己打扮得漂漂亮亮的，讓自己擁有美麗的小心情，然后躲在小房間里用塔羅牌和自己游戲，玩到我滿意為止，那是一件總是讓我充滿期待與驚奇的事情，這也許算是我高考無趣生活中的點綴。生活總得有點希望，比如你在狠命學習的時候，潛意識里要告訴自己，過了這個坎兒，會有一件很美好的事情等著你，這時效率就會高很多，再難熬的分分秒秒也會覺得值得。

成績下來后，面對著“狀元”的身份，老師和爸媽的腦子里全是“北大北大”，一時間我自己變得不知所措，我終究放棄了我最初的夢想復旦，選擇了北大，北大的魄力對于每個高三生來說都是不可抗拒的。咨詢會那天，我特意去了復旦大學的展位看了好久，然后轉身默默離開……

高考后我整理了一年來用過的各種復習資料。學校印發的各科試卷擁擠著占滿了半個書架，自己去書店買的套題（就是那種一套一套的類型試卷和習題集）：語文83套，英語52套，數學65套，文科綜合95套，除了文科綜合的簡答題沒有全部做完，其他試卷和套題都用紅藍黑三種顏色的筆記錄了很多的筆記及注意事項，4本數學資料書，我從頭到尾看了5遍，每一本都寫著日期和我的心情；英語的專項練習，閱讀做了兩大本，完型填空3本，語法及其他單項訓練3本，歷史5本課本，背了7、8次，地理的地圖，剪切了滿滿一本，被我剪成可以裝在口袋里的大小……別人總覺得我一直都是那么優秀的和一帆風順的，其實只有我自己知道我的生活是怎樣的，雖然我一點都不覺得痛苦，但辛酸還是包裹住我的身體，包裹住那個陽光燦爛的日子里想哭的我。想起每個晚自習時看著忽明忽暗的教室外面的那個小巷，等著媽媽接我回家；想起了在數學遭遇瓶頸期時，把自己關在房間里整整兩天都沒去學校面對著墻壁發呆六神無主的崩潰樣子。我一次次告訴自己這是上帝的巧妙安排，他讓我在高考前吃盡了苦頭，這樣我就可以在高考中順利過關了，也一次次在彷徨和迷茫中走了過來，因為我一直相信，我們的未來都不是夢，未來的成功與每個人都是等距離的，從來只有拼出來的美麗，沒有等出來的輝煌。現在我不知道該怎么說我的學習方法，也許我的方法就是一疊加一疊的“題海戰術”和一輪加一輪的總結（包括學習總結和自我總結）。

“一顆心，是絕對不會因為追求夢想而受傷的。求學之路的失落與得意、清晰與迷茫，最簡單的在于你擁有一個什么樣的心境。努力中會有失敗，會有失去勇氣的時候，但我必須努力，我正在努力，我需要堅強，需要沉默，需要意志。一切都只是過程，成功與快樂才是終點。生活可以是無趣的，但自己一定要快樂。我們都不是神的孩子，我們只是有夢的孩子。”高考后，我以此紀念我的高三。我決定在北大，在更遠的未來，繼續我“無趣”的生活，用微笑做面紗，像蝸牛般成長。