在日常學習、工作或生活中，大家總少不了接觸作文或者范文吧，通過文章可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。大家想知道怎么樣才能寫一篇比較優質的范文嗎？下面是小編幫大家整理的優質范文，僅供參考，大家一起來看看吧。

有關心情的隨筆300字篇一

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找了好久，才碰到這麼個留印記的地方，卻還是久久不能一展郁悶之心。原因無它，這該死的規則……終於，直至今天，我才可以寫寫了。

今天心情不爽！我是越來越討厭合租了……

即使再好的兩人，呆久了也會有摩擦，我們算好嗎？不，也就僅僅是同學而已，我可不想和人太接近，尤其是心思密的人！

當然，我是不會和她吵架，要吵也不會吵。想想，我還真成她的保姆了，一塊住了有三個月了吧，她是從來不打掃衛生，自己製造的垃圾也全仍我這，偶爾晚上一塊做個飯，吃完碗一甩，不管了，仍是我的。消消氣，她在上班不是嗎。於是我仍然做個老牛！

難道我不上班就全是我的嗎？不滿！大大的不滿！

終於，哦，是前天，老板把她炒了，不要說我壞心眼，是她讓我更是無力了，人因為一天在，製造的混亂更是……沒得說。

今天我讓她把她自己倒地板上的水拖拖，因她洗衣服把地是弄的到處都是水。猜她說什麼了，只甩給我兩個字，不拖。隨後，打扮了一翻，呼朋引伴的逛街去嘍

……我忍忍忍……

雖知道她現在沒工作也住不長久了，但是連最起碼的職責也不負，呃，不說了。

有關心情的隨筆300字篇二

一

當太陽愛上月亮的時候 ，天空便出現了日全食。

當月亮愛上太陽的時候 ，天空便出現了月全食。

可惜 ，太陽和月亮總會錯過 ，因為天空從未同時出現日全食和月全食。

二

天之涯 ，有一株偉岸的橡樹。

地之角 ，有一株溫柔的木棉。

搖首相望 ，仿佛永遠分離 ，心卻又終生相依。

每一陣微風吹過 ，他們都相互致意 ，沒有人能聽懂他們的語言 ，但他們讓微風攜遞愛的訊息。

橡樹與木棉 ，彼此相愛而扎根地底。

三

一個是閬苑仙葩 ，一個是美玉無瑕。落花有意 ，流水亦有情 ，怎奈世事虛化 ，終落得一場鏡中花水中月！

三生石畔 ，神瑛侍者以甘露灌溉絳珠仙草 ，積下綿綿情意。

滾滾紅塵 ，木石前盟終比不過那金玉良緣 ，絳珠仙子用一生的眼淚還了情。

四

焦仲卿與劉蘭芝 ，相攜相伴 ，恩愛有加。

梁山伯與祝英臺 ，兩情相悅 ，情投意合。

陸游與唐婉 ，青梅竹馬 ，神仙眷侶。

然而 ，天妒良緣 ，皆是苦命鴛鴦。沒有真正的第三者插足 ，卻有比這更為厲害的角色——包辦婚姻！

一句媒妁之言 ，一聲父母之命 ，反抗這頑固的封建禮教談何容易！

于是 ，一對對情侶為愛而死 ，心卻永遠相依。

五

夏至初時 ，清風透爽。攜父母之手 ，漫步于林蔭道上 ，時有夫婦擦身而過。不牽手 ，也不含情相望 ，也不再年輕。說家常話 ，看身外景 ，言笑晏晏 ，其樂融融！

有關心情的隨筆300字篇三

一

一頭驢幻想著變成人，它割掉自己的尾巴后，問周圍的驢：“現在我像個人了吧？”“差一點，你還應該把耳朵剪下來?！逼渌H回答說?！斑@好辦。你看現在我變成人了吧？”“還差點，你還缺雙鞋和領帶?！薄还茉鯓樱@頭驢在驢群里有了名聲，因為它差一點就變成了人。

如果想要證明自己，就不要怕“還差一點”。

二

某人弄到個鑰匙墜，并把自己的鑰匙全都掛在了上面，結果他的鑰匙不是一個個地，而是一下子全弄丟了。

真正意想不到的事情永遠也難以預料。

三

道德家埋怨：這世界上再也沒有熱情，再也沒有信仰了！所有的一切都使我們覺得厭煩，一切都令我們感到疲倦，周圍的一切都毫無生機……然而，就在他身旁，樹枝上的春芽在悄然開放……

四

一個乘客叫道：我要立即下去，這是我的權利！他從船上走了下去，并沉沒在大海里。

五

在ｈ城，傳統的狂歡節非常有趣，那里的人們參加慶?；顒訒r不是戴著面具，而是取下假面具。

六

——請給我一塊石頭！

——你要石頭做什么？

——打自己的腦袋！

——是戴著帽子打呢？還是脫下帽子打？

那人回答不上來了，便又請求說：——給我喝點什么吧！

——要帶添加劑的強身飲料呢，還是不帶添加劑的？

當你在作最初決定時，就應該準備好作出最后的決定。

七

“我能點燃一垛干草。”火柴自夸說，“還能放火燒內閣，燒精美的藝術博物館，燒百貨商店?！?/p>

你為什么不說，你還可以點燃煤氣來熱湯呢？

八

謊言的腳又短又小，因此，它逃跑時很困難。但是，謊言在回顧時看到，真理只有一條腿；而且這是條跛腿。于是，謊言便敢于坐一會兒，喝點什么，吃些東西，甚至還可以睡一會兒。

九

母雞在照鏡子時自問：我是什么？假如我是頭獅子就好了，那樣我就還要多兩只腳掌；要是變成狐貍那需要有奸詐的笑容；對于兇惡的金錢豹來講，我的顏色又太鮮艷了。我究竟能變成什么呢？難道我就永遠也不會變成其他什么嗎？這種情形就跟我們人類一樣，我們也總是問，我們怎么啦？我們要往何處去？……

十

有位德高望重的學者發明了一種能醫治走投無路的機器，如果他不是如此地德高望重，醫院里就不會有這樣多的病人。

有關心情的隨筆300字篇四

小時候，單純地以為人只有兩種心情：開心抑或傷心。

那時候覺得傷心是最讓人痛苦的一種心情，傷心時會嚎啕大哭，會歇斯底里。

長大后，才發覺原來在開心和傷心之間可以派生出許多許多不同的心情，其中有一種叫無奈的心情會讓人感到挫敗，感到無力可施，是一種比傷心更讓人沮喪的心情。

傷心，大多是因為經歷了最令人失望、最糟糕的事件后產生的一種痛楚，因為經歷了最失望、最糟糕的事件，因此也意味著以后所發生的總會比現在所經歷的要好，因此你有理由對明天充滿信心。

太陽或許會被烏云遮擋，或許會下山，但注定還是會冉冉升起。所以，傷心所帶給人的痛是尖銳的、直接的，同時也是短期的、暫時的，痛過以后會復員、會不痛。

而無奈卻是對生存狀態，對某些事件產生的一種無可奈何，一種無力可施。這種痛，或許不如傷心來得尖銳，但卻是深刻的，是持續的!我苦笑著，我掙扎著，卻發現沒有用，一切都是徒勞，我對自己產生了懷疑，不，應該說是更深刻的認識，我發現了自己的渺小，發現了世界的殘酷，發現了很多東西不是你可以掌握，可以駕馭的。無奈，隨著長大越來越頻繁的被我所體會。

還記得年少時曾輕狂的以為自己無所不能，曾幼稚的認為自己可以撬動整個地球。那時候，不會無奈也不懂得無奈;那時候，心情總是很純粹，即便是痛也是最直接的痛。然而，生活卻在一步步地告訴你，其實有很多準則、很多習慣是不能以人的意志為轉移的，是約定俗成的，你可以不喜歡，但你必須遵守。很多事件的發生往往是注定的，你不可能違背天意，你也沒有能力去撼動命運，你只能無奈，只能讓一種痛在心中蔓延……

其實，如果你能以一種相對平和的心態，相對超脫的心境去看待無奈，你會發覺其實無奈也并不很可怕。

既然不能改變，就試著換種心態、換種方式去接受;既然注定要接受，就讓自己帶著微笑去接受。整日沉浸在無可奈何的痛楚中，你會感到更無奈、更痛楚。

也許，在無奈中微笑，你會體會到無奈所特有的那種愴然的美，會發覺無奈教會了你平和，無奈讓你變得成熟!

有關心情的隨筆300字篇五

歲月匆匆，日子就這樣流水般奔騰而去。《匆匆》中提到我們的日子一去不復返，作者的日子滴在時間的流里，沒有聲音，也沒有影子。他不僅自我反問：“過去的日子如輕煙，被微風吹散了，如薄霧，被初陽蒸融了，我留下些什么痕跡?”我愕然，對啊，正如他所說的，赤裸裸地來到這世界，轉眼間也將赤裸裸地回去。

每每看到他如此反問我，我總能陷入一片寂靜的沉默之中，無以自拔。他的思索何嘗又不是我的。十幾年來，我如同在沙地上行走，云淡風輕，沒有什么足跡。春去春又來，花落花會再開，時間就是生命每次的輪回。

他的《背影》眾所周知，父親微胖而蹣跚的背影穿越時空成了父愛的經典，那背影不高大，不挺拔，是在生活重壓下漸漸衰老的父親的背影。每當“目睹”爬月臺的那一幕，我總是頭涔涔而淚潸潸。

仿佛那便是我的父親，而我便是那個遠去的孩子。

依然記得剛上高中時與父親離別的場面，他將我送上公交車，千叮嚀，萬囑咐，直到車子開走時，他才不舍地離去。我回眸，一個身影映入我的眼簾，越來越小，直到消失在遠方。

從未見到如此深情而留戀的父親。在我腦海中父親總是用鐵甲做外衣，用刺刀當武器，用最冷漠的外表來掩飾，眼測不出深度，心望不穿浮沉。然而，在離別時刻，他那鐵甲、刺刀已被融化……

我被朱自清細膩的文筆、獨特的視角深深吸引，依他的文章而行，總能尋到一個自己的影子。

他的文字感人肺腑，征服了我。他的書中有一個袒露心事，領略生命的快意的我。

有關心情的隨筆300字篇六

今天不知道怎么了，心里感覺好煩。好煩

心中有說不出的煩躁，這到底是怎么了？

為什么會這樣？

看到什么事都好想發火？

現在自己越來越不懂自己了。為什么會這樣？

昨晚跟別人說起他

我又想他了，

又給他打了一個電話，接通的那一刻我的心是好緊張。好害怕。

他的聲音還是我最喜歡聽的。對我說話的語氣還是一樣？

哎。別再寫他了，等一下心里又在折磨自己了。

不知是什么原因

也許是因為工作的煩燥吧

本來想請假的?？墒乾F在一點心情都沒有了。

為什么自己總是在折磨自己？

有關心情的隨筆300字篇七

最近關注了挺多公眾號的，感覺自己稍微有點政治不正確。但畢竟我這條命是tc給的，必須補足自己的貢獻才行。冬川豆，當然是和人民網過不去，人民網嘛，又紅又專，主為高階玩家服務。

用了差不多有小半年，啃了幾個公眾號的全部文章。就像讀多了書就會有觀感一樣，其間，龍爭虎斗，高下立判。不是說腐朽的資本主義氣息有多好聞，只是，我仍舊擁有一個組建巨大家族的愿景。

天地不仁，以萬物為芻狗;圣人不仁，以百姓為芻狗。天地之間，其猶橐(tuo)龠(yue)乎?

想想自己以前做過的錯事，還真是一堆一堆的。就是想把自己腦袋按水里憋死的那種。我只是一個十九歲的小姑娘，沒那么多閱歷可以傳授給你們，所以我建議你們自己去看：“水庫論壇”、“貪心記”、“請辯”、“冬川豆種子不死”、“魔宙”。除了后面那倆我還沒有翻完以外，其余的全部文章我都已經看過了，所以才敢過來說。

至少，我能擁有一個相對明晰的框架。不是說看反政治的東西就是反政治的人，而是，在有些時候，人的政治立場可以與思想相反(狗命要緊)。

我想要更好的生活。肉眼凡胎，誰還不是呢?權游是我的啟蒙，是它讓我明白了，在這個弱肉強食的世界上，只有立場，而沒有真正意義上的對錯。比如龍媽，她想要解放彌林，自己卻成了暴君。不過我還真挺喜歡她的，因為她身材好，有龍，長得還好看。

歐神的道不是我的道，晴予的也不是。但我吸收進了一些有用的東西。之前我看的音樂劇，《漢密爾頓》，講的是美國政治斗爭的故事。我很喜歡他(漢密爾頓)的這種不要臉的勁頭，哪怕稍微有一點白左。我不歧視黑人，也不歧視穆斯林，更不歧視lgbt。要是對這個社會有用，那就不該被歧視。該被歧視的是那些愛吃白食的。

在我看來，黑人確實應該被當做人看待，但其他的福利就不是必須。領養確實有必要，我們可以從那些流浪的小動物里面挑出來最好看的。狗活著，可是還要吃豬呢。所以，親疏遠近就是一個很重要的劃分點。a7.5-a9是挺難的，但我盡力。

現實就是根據自身優勢選擇最合適的那條上升道路。當一個廚子。要是沒有通貨膨脹，我肯定就只會當個廚子，過自己的小日子，每年買買東西旅旅游，直到資歷夠我做到最高chef。但是，有啊!你要讓我怎么才能負擔得起將來五千一碗的拉面?

最差最差的情況，就是我守在大連，吃點家里的老本兒，到日航酒店當廚子，然后，貸款買下第一房。再發展發展，等到二十五六去英國，找個更好的酒店打工，吸收一點腐(甜)朽(美)的資本主義氣息。學區房就不用買，不如托個關系考特長，再把學票換過來。

嗨，想和我的愛人呀，琴棋書畫詩酒花，柴米油鹽醬醋茶。而且，也不是非得結婚。結婚后，買房一家只能買兩套。真的不想一個人過完下半輩子，看魔宙看多了，心特慌。我是真的很需要一個合適的人，把我當成他的私有財產來陪伴。

但這一切的前提是：和平。若是和平，家業定能千秋萬代。

有關心情的隨筆300字篇八

每每說到“孤獨”這個詞，總會想起很多年前在云南看到過的一個情景。

那是從昆明到畹町的路上，記不得是哪一段了，總歸這一程要經過大理、思茅(現在的普洱)、楚雄等地區，沿途都是高 山峻嶺，大客車要開三天三夜，一個人坐在鐵皮車上，咣當咣當地無所事事，窗外的風景看多了，便也厭了。最有趣的，莫過于看天上的云，從這個角度看像一只白象，幾個小時后，轉到另一個山頭，又看到這朵云，便像一座菩薩了。偶爾會看到對面的山腰上有一戶人家。木板的房子，屋后兩三株火紅的攀枝花樹，屋前幾分菜地稻田。更偶爾的，會在客車經過的某個彎道上，突然冒出來一個蜷坐著的少年，茫茫然的，支著個脖子，不知道在等待什么，此前此后，數十公里，竟無人煙。

他從哪里來，他要到哪里去，他在想些什么，他將要做些什么?

以后，往往在一些很突兀的時刻，我會油然想起這個蜷坐著的少年。一絲沒有由來的擔憂，跟一個沒有由來的人兒一樣，如一道淡淡的陰影時隱時現地尾隨在我的旅途和往后的日子中。

在三十歲之前的某一段時間，我突然喜歡上了熱鬧的迪廳，越是熱鬧，越是喜歡。

站在那群染著一頭黃發的十八、二十歲左右的年輕人中間，盡管也只比他們大了七八年，我卻感到青春的枝葉正從我的身上嘩嘩地落下。這一刻，我會突然感到一種前所未有的孤獨。這種小小的孤獨，其實是很私人的，其實與別人無關，與生活無關，與哲學的孤獨和歷史的孤獨都無關的。它僅僅是一種偶爾會發作的病。

在變幻的燈光，迷離的人影中，在搖滾樂的驚濤駭浪中，人如一葉孤舟，搖搖晃晃地飄向一個離現實如此遙遠的彼岸。你甚至不能給自己一秒鐘的寧靜，否則，你就會被現實拉回到你自己。正是在這樣的一刻。我才刻骨地感受到，人為什么總是在音樂中顯得那么脆弱和易感。

在這個現代的都市中，我們的孤獨只因為我們彼此敵視，互懷戒心，只因為對自己的生存狀態是那么的恍惚和恐慌。

搖滾并不能拯救什么，它只是讓你忘卻和逃避，在樂盡人散之后，搖滾所剩下的，便只是一堆茫茫無邊的孤援。如同那個安徒生童話中的小女孩，她劃完了最后一根火柴，風越來越大了，雪淹沒了整個城市，但上帝還沒有來。

傳染到我的生活中，便是超乎尋常的激越以及短暫激越后的沮喪?！拔业奈恼?，偏要如骨刺一般，鯁在某些人喉間，讓他們難受?！痹谀莻€時期所寫下的文字，無一不浸染上了這份偏執和淡淡的哀傷。

雅典人蘇格拉底說，唯有孤獨的人，才強大。

法國人盧梭說，惡人才孤獨。

德國人尼采說，孤獨，你配嗎?

中國流行歌手張楚說，孤獨的人是可恥的。

到了生活日漸穩定之后，我才漸漸從這樣的騷動中逃離出來。這些年來，我一直被看成是一個“成功男人”，每天西裝革履，出沒于各種金碧輝煌的高檔場所，每天與趾高氣昂的大小企業家、老少政治家們高談闊論，切磋交流。每天把時間切成一小塊、一小塊的面包分發給大街上的每一個人，每天忙忙碌碌地會面、出書、講座、赴宴... ...

我知道，我其實并不熱愛這樣的生活，甚而竟還有點厭倦。但我總是情不自禁地深陷其中而無法自拔。我支付出所有的青春和熱情，都無非是為了博取一份世俗的肯定，而一旦得到了這一切之后，卻突然地發現，要擺脫它卻比攫取它更難。于是便偶爾地會非常懷念過去那種焦躁不安的“迪廳時光”了。

然而我又隱約地知曉，青春的孤獨、成年的孤獨、中年乃至老年的孤獨，都是一些癥狀不同的疾病。每一個年齡段的人們都有著各自的孤獨。你無法返身拾回你的過去了。你必須沉浮在現在的時光之河中，撈取另一份生活的感悟和失落。

我想，現在這樣的時候，或許是中國自“五四”以來，道德界最孤獨的時代。許多年前知識階層以身相許的理想如同失蹤的星辰無跡可尋，在一個時時處處以金錢來衡量存在價值的大商業年代，當我們把雙手舉過頭頂，當南回歸線的陽光直射我們的雙眼，當暖味的都市氣息如亞熱帶的青藤般纏繞住我們，在這樣的時刻，我們所謂的“孤獨”，竟會顯得那么的做作和矯情。就如同我此刻在電腦前漫無邊際地打下這些漢字一樣，其實我的內心卻不清楚到底要向誰傾訴一些什么。

我真的并不十分地知道：我們為什么孤獨。

此刻。我正坐在大運河畔的一幢29層高的寫字樓里寫字。暮月下的晚風在都市的高空中飄搖而過，在并不嚴密的窗戶上擊打出一聲聲微微的呼嘯。窗外，夜燈如蛇，蜿蜒百里，沉睡中的都市如一頭孤獨的怪獸。

身后是喧囂紅火的塵世，眼前，通往孤獨的小道上，正大雪彌漫。

的確，所有喧囂的事物，包括喧囂的人生，都是很孤獨的，無非，我們并不感知。

有關心情的隨筆300字篇九

讓過去的隨風而去，未來的靜靜等待；往事不再回首，前路默默奮斗。

最近校園隨處可見穿著學士服拍照留念的學長學姐，平常見不到的他們，仿佛是在一瞬間出現在了校園每一個可以留作紀念的角落。

看著他們拍照時露出的笑臉，就像學校的梔子花一樣燦爛，給人一種畢業快樂的感覺，畢業真的快樂嗎？我不知道，然而我知道，校園和青春對于以后的他們只是一個名詞，一段過往，一份經歷。

迎接他們的是怎樣的未來？都要他們自己去嘗試，要么創造未來，要么被未來創造，一個被動，一個主動，就像雞蛋從里邊打破是生命，從外邊打破是食物，對于過去只能任它流去。

和一位學姐聊天，了解到學姐正在考雅思，準備畢業之后留學英國，看著她驕傲的說出自己想去的國家和學校，她很快樂。

出國，對于一個普通家庭的學生就是一種不能想象的事情，但對于一些家庭，只要孩子的成績足夠優秀，就是小菜一碟，可以不費吹灰之力把孩子送去心怡國家，學校，讓他們享受最好的教育，接受另外一種文化的熏陶。

我也希望有一天可以出國，游學，對，是游學而不是留學！就像三毛，雖然日子過的艱辛，哪怕頓頓都是黑面包和白開水，依然可以游歷整個歐洲，去巴黎看一次鐵塔，和蒙娜麗莎來一次約會，然后在羅馬過一個悠閑的假日……

去陌生的國家，欣賞異國的風景，接受另一種文化的熏陶，這是我一直的夢想，這種感覺光是想想就真的很棒。

無奈，原始家庭給予自己的條件僅限于讀完大學，出國留學簡直是癡人說夢一般。然，我并不覺得悲傷，因為這只是代表過去和現在的我，未來，誰又能決定呢？

過去不回首，未來可期盼，對于以后永遠都是一個未知數。