在日常學習、工作或生活中，大家總少不了接觸作文或者范文吧，通過文章可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。寫范文的時候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？這里我整理了一些優秀的范文，希望對大家有所幫助，下面我們就來了解一下吧。

情感日志傷感篇一

和想相處的人呆在一起是快樂的，可以暢所欲言，退一萬步講，就算沉默也是一種享受。那對于合不來的人呢？縱使不是分分鐘煎熬，也是那尷尬、沒有氛圍的那種吧！

首先我是得承認自己是一個性格缺失的人，那么多人的證明，只能是自己的原因。也許我真的是太敏感了，在任何一個新環境里，一眼就能看出跟誰合得來，而這樣的人是很少的，也許是我高傲，所以給別人一種冷冰冰的假象，所以別人覺得我不好相處。

在這大學的殿堂里，以后回憶一定是不悅的，既然成定局，唯一能做的，就是多努力，少些遺憾而已。

是有和覺得相處不錯的同班同學同進同出的，一起暢所欲言，展現我最健談的一面。那也是一段快樂的時光，同學有跟我說：為什么你要跟她玩呢？為什么要介入別人的隊伍呢？似乎我成了第三者一般，成了那個很錯誤的人一般。很久很久以前，我也有很友好的伴，也是加入別人的隊伍，然后那個人也說，我已經取代她在她朋友心中重要的地位了，聽到這句話，我并不開心，只覺得自己很缺德一般，還好最后結局很好，那個局外人只是我，只能是我。我就是這樣愛爭取的人，總想著不留遺憾，所以說出了那么多表達，他只是祝福我，她也只是祝福我，僅此而已！其實，我只是想找一個真正讓自己開心的伴，而沒有那些形式上的束縛，似乎，這樣的自己，很自私。

曾經我錯過了那些對我熱情的人，因為覺得不是我想結交的伙伴，后來，她們有了新的伴，而我，還是一成不變。

有時候我在想，我干脆一個人吧！一個人去圖書館，一個人吃飯，一個人去教室，卻也有時候也心虛。我這么另類，五點就餓了，吃完午飯就睡了，還算規律的作息時間，也去做著去將就，只是這將就，也不是那個會呼應的人了。

說著以后會遇到多么珍惜自己的伴，原來那句話太美，以至于曾經的信仰還是沒有被刷新，以至于多少話，成了心中的枷鎖。曾經的回不去，以后的，提前不來。

還是繼續習慣沉默吧，雖然是曾經最討厭的沉默，不開心的時光，也是會有期待存在的。

自嘲也是一種美，一種豁達，對不對？夢里的畫，不真。

情感日志傷感篇二

總有一天，再熟悉的也會變成陌生，再不舍的也要放手，再相愛的也會變成陌路。

人生啊！為什么會有這么多的不如意？

你再度亮起的頭像，還會讓我的小心臟瞬間掠起欣喜的小漣漪，然而，隨之而來的卻是更多的心痛與難過……沒有一詞半語，我不知道你在想什么，做什么。

靜靜地望著你閃亮的頭像，靜靜的、靜靜的……猜測著網那邊的你此時此刻的心思與動作，此時的你是否也同樣在想我？有時真的想打破這死一般的沉寂，又擔心你或許已經慢慢愈合的傷口再度受傷。

“唉”一聲嘆息，淡淡的苦笑，淚水已悄悄在眼窩里徘徊……

告訴自己：你已經不屬于我，你的容顏、你的笑聲、你的溫存、你的一顰一笑、你的舉手投足、你的歡樂悲哀都將與我沒有半毛錢的關系。

與我無關、與我無關，多么無情的字眼，多么無情！！！它告訴我過往的只屬于我們的種種將隨風飄逝，恰似昨夜的一場華麗的夢境：夢中的情景時常會在我的腦海浮現，而那夢境早已消失。未來我們的生活不會再有彼此的參與，似兩條平行的鐵軌不會相遇。

“啪“一滴淚水打在我敲擊鍵盤的手背上，卻落在我的心里：好痛、好痛。

情感日志傷感篇三

藍色

成長是藍色的，這是天空的顏色，

在我眼里，成長的世界如同天堂一般美好，

常常仰望天空，

突然，我看見了成長的我正張開理想的翅膀飛向湛藍的天空！

綠色

成長是綠色的，這是生命的顏色，

成長的我，被生命牽引著，

走在生命的起點，駛向知識的海洋！

紫色

成長是紫色的，這是成熟的顏色，

漸漸的，我不會再逃避，

懂得了獨立、堅強！

在思想的牢籠中，我拼命掙扎，絕不屈服。因為，我渴望自由！我總在做同一個夢，我長了一雙翅膀，在無邊的天空翱翔，那一片天是自由的天空。我擁有夢想，也敢于想象，因為那樣，我獲得了自由。

在現實的社會中，我擅于贊美，以詩歌頌，因為我渴望自由。我總在做一件事，我用一支支筆，在無數紙張上抒情，那首詩是自由。我擁有夢想，也存在信仰，因為那樣，我可以自由。我渴望自由，我渴望像雄鷹那樣在天空自由翱翔，我渴望像猛虎那樣在山林自由呼嘯，我渴望去實現心中的夢想。我無欲無求，我！渴望自由！

歷經了這么多事，依然看不透塵世間的恩恩愛愛，好想讓自己再轟轟烈烈的愛一回。現如今這種在這種沒有任何感情而言的日子里，我過的好累。感受不到一絲絲的幸福，唯獨有的是不休的爭吵和默契的冷戰，我這是怎么了？難道這就是閃婚帶來的痛苦嗎？

這些天我一直心神不定，心里總是空落落的不知所措，心里涌動著懵懂少年才該有的反應，難道我愛上她了？我知道我不該這么做，但驛動的心總是不受我的控制，工作時想到她，吃飯時想到她，我這是感情的背叛嗎？還是我真真切切的感受到了前所未有的愛？心好亂，好亂。但面對喜歡的她我還是說出了我的愛，我不敢告訴我已經結婚了，因為我心里總在幻想和她一起生活美好的未來。

情感日志傷感篇四

不知不覺間

母親已經過了60歲的年齡

從來沒有認真觀察過母親的變化

在我眼里

母親一直是年輕的

但是

只是一次不經意的一瞥

發現母親已經滿頭白發

母親已經蒼老了許多

不再是我想象中的年輕的樣子

但是我卻從來沒有去注意過這些

只是每天活在自己的世界中

擔心孩子的學習

擔心家中的柴米油鹽醬醋茶

擔心工作沒有做好

擔心。.。.。.

卻從來不去考慮過年邁的母親

我為自己的自私感到羞愧

多么希望母親永遠是那年輕的模樣

永遠是我記憶中那美麗的模樣

愿天下母親健康、美麗到永遠

情感日志傷感篇五

昨晚睡前聽了一個故事，可以庸俗地歸類為網戀，卻比很多愛情都純粹美好。故事大概是一對論壇上相識的男女，開始只是單純的網友，后來習慣了每日聯系，漸漸地就從心里彼此相愛。一年后的某天，女孩獨自坐了8個小時的汽車來到男孩的城市。在男孩家里，他體貼地為她煲湯做飯，后來完美收尾，他們勇敢地步入婚姻殿堂，許諾相守此生。

很長一段時間，大家都覺得網戀是很不靠譜的事情，相隔萬里，你不知道網絡連接的遙遠那端，屏幕前是怎樣一張面孔，ta背后是怎樣的一段人生。很多網戀逃不出”見光死“的魔咒。然而，總是有例外的存在，比如昨晚這個故事，比如我親愛的閨蜜那段。

記得跟溫先森在一起的時候我說過，我喜歡那種非必然的故事。不要因為你是我的同學、同事，不要一見鐘情、日久生情之類的橋段，我覺得愛情要浪漫一點，要一種不是那么必然而注定在一起的感覺。

為什么呢？現在想想大概就是那時候的少女心作祟吧。但是現在想來，還是覺得兩個人怎樣走到一起的故事很重要，就像多年以后已經結婚、生子的我，每每想起我們的故事、或者某個似曾相識的畫面勾起對那時的回憶，自己還是會會心一笑、會感動、會惦念。

沒有浪漫細胞的科學家說愛情是腎上腺激素分泌帶來的幸福感，這個解釋雖然很死板，但是卻從另外的角度證明，花前月下、你儂我儂的愛情美景僅僅是短時間呈現，卻無法成為生活常態時時上演。所以有個浪漫的故事偶爾回想，也是能夠撫慰一下自己的失落心情的。

現實就是現實，不能要求婚姻生活如戀愛時候充滿激情，浪漫紛紛，否則很容易對這段關系懷疑、失望、死心，或者對婚姻外的類似愛情心動出軌，這就是要走向悲劇的節奏了。

最愛羅素的那句：世上只有一種英雄主義，那就是在看清生活的真相之后，依然熱愛生活。愿我們都和一個人，從一個浪漫的故事開始相守，此生不渝。如古語言之：死生契闊，與子成說，執子之手，與子偕老（每每說到這句話，我又要哭了）。

那場春花秋月的事

在網絡中我曾愛過人，那時覺得她離自己好近，近的幾乎能聽到她的心跳，然又覺得她好遠，遠的讓人在霧里看花，這也許就是網絡的其妙之處吧！

在網絡中我是不會輕易愛上異性的，然當我遇到她后卻把自己陰溝里翻了船，有次不經意間看到她出視頻時的魅影，發現她的長相是自己喜歡的，那時她身邊已有網絡戀人，她們每天斯守在一起，看到她身邊的他，真的好羨慕他擁有她！我暗下決心一定要把她從那個人手里奪來，那怕是讓別人說我是橫刀奪愛也好，不道德的人也好，如能得到她背什么樣的罵名我也值了！認識她其實好簡單，，久了就熟悉了，聊的話也多了，從聊網絡到家庭，再聊愛好，當彼此雙方放下警惕時，我提出和她做朋友？沒想到她愉快的答應了，從此后有事沒事和她說話，讓她感到我的存在，有一次她和我說：他每天像個跟屁蟲，覺得好煩，我從來都沒喜歡過他，可他天天就這樣跟著，我真有點喘不過氣來了，我和別的男人聊幾句話，他就吃醋，就會發火教訓我，就會說：離那些人遠點，上當了別說我沒提醒你，我的天！真叫人無語，我好想逃離沒有他的地方，哈哈！看來我的機會來了，有天晚上看到跟屁蟲不在，我就和她表白，告訴她是我喜歡的人，我愿意愛她，愿意夜夜在網絡中陪著她，只要她高興，我愿意付出我的一切來愛她，她當時沒說話，只是淡淡說：夜深了，我們下線去睡吧！

當第2天再次遇到她時，她答應做我的網絡女人，她說：好累，也好想有人來疼她，呵護著她，愛著她！從此心里就有了她的影子，每日有空時，就會急急忙忙打開電腦來與她見面，那種心情那怕就是現在都無法理解當初為何為她這般癡迷過！不上網時就是在工作之余也會常想她，巴不得早點下班和她網絡里的相遇，心里慶幸自己在網絡找到了喜歡的人，也默默告訴自己：一定要好好珍惜她，好好愛著她，好好呵護她，懷著這種甜蜜的幸福的心里和她在一起，那怕不說任何話，在視頻里那樣靜靜的看著她也是一種愛的享受，她的一舉一動，一個笑臉都是那樣美，簡直美到心里去了，那種感覺還真是無法用文字來言表，她的女人味，那種魅力叫人愛的難以自拔，從此在心里就了個她！

每天就這樣和她纏纏綿綿，有說不完的話，開不完的心，她說：其實跟屁蟲和她沒什么的，只不過網絡朋友而已，他現又婚了，老婆天天守著他上網，所以他現不怎玩網了，哦！原來這樣啊！這下心放下來了，沒有了對手了，我一心一意和她好好的在網絡走下去，她說：好想等兒子考完大學和老公離婚，因為老公有了別的女人，而且是在她睡的床上抓到了小三，真的好氣，那可是她睡的地盤，他竟然和別的女人胡搞，我算什么？她說的好傷心，永遠都不原諒老公，只想再找個人來疼，我說：我娶你，好嗎？她幸福的答應了，我們還海誓山盟過，我對她說：只要你不離開我，我永遠都不離開她的誓言！她說：等她三年后就會一定和我長相依，嫁給我做我幸福的女人，就這樣我們每天聊將來走到一起。

情感日志傷感篇六

我希望著一切都能夠，沉淀著。象你所想象的那樣，無喜亦無悲。字里行間都透露著春天的訊息。不管季節如何的轉換，不管時空如何的更迭。我都想保持著一顆平靜的心態，與你訴說著未來。那種昔日里所固有的一種狀態，還是不能夠一一的被打破。我們所能夠做到的就只是這些了。除了一再的告誡自己，堅強點。再堅強點。我不知道我還能夠再說些什么。反反復復的重復，反反復復的反復。我不知道，我還有沒有別的路可以走。

試圖再做點什么，象你所期望的那樣。每日里，每日里。都能好點。那樣數量的累積，會不會有一個質量上的轉變呢？我還是不敢奢望的太多了。日日夜夜的一種期盼。這樣的我對你來說，恐怕也是一種負累了。那些個恐懼纏繞的時候，一些念頭會逐漸的浮出水面。

我會回想起很多小時候的記憶，不痛。也不快樂。那種難得平和，我知道明日的記憶會在那里。從沒有恐慌的擁有。當我與他們訴說的時候，那么清晰的一些畫面。會占據了我的全部心扉。我看見了時光睿智的眼，穿透了時間的距離，將我又帶入到了昨日。心和心的距離不再遙遠。

一切都是這樣，又回到了最初。開始的狀態。我反反復復的做著同一個夢，從來都沒有醒來過。其實，我想說的是，我一直都在這里。從來都沒有離開過。不是不想離開，只是我始終也找不到離開的出口。不是不想放棄，只是我一直都找不到可以放棄的理由。

小心翼翼地回避著某些問題。因為，我知道，那些都是些沒有答案的問題。我不能夠再問了。在徘徊的時候，在往復的時候。在反復的時候，在踟躕的時候。我如履薄冰的，不知道該要向何處走去。那種仿佛要沉溺的感覺，我感覺不到任何可以抓住的東西。只能任由著自己的身軀一點點地下沉。一點點地下沉。沉入深淵。

日復一日的重復著這種動作。我一遍遍的重復，一遍遍的沉溺。我沉溺在自己的世界里不能自拔。自己走不出去，別人走不進來。漸漸的，漸漸的，鬢染華發， 肌膚如雪。獨自走自己的路，聽不見世人任何的響動。那些好的，那些壞的。那些真的，那些假的。還有那些不存在的，我一一都當做是了存在。來生來世，飄渺無依。今生今世，難以成行。那些被我拋棄的，和那些拋棄我的。所有的，都化為了烏有。

心逐漸的受了傷。一點點的堅強。心痛到難以忍耐的時候，輕輕地鋪展著那一絲溫度。我想借助著那一些回憶，來將這一些抹去。雨落下來的時候，捎來了一些故事。那些來自遙遠他方的故事，故事里，我只是一幅模糊的背景，和道具。在他人的故事里，上演著他人的傳說。隱隱綽綽的，隱約不清晰。

那些我所說出的，和所有說不出的。一些真實的東西被掩蓋著。其實，一直以來。我只是想以這樣的狀態，或者是姿態，來訴說著一個傳奇，那些掙扎在死亡線上的一個傳奇。

如歌如聲的時候，我如泣如訴。那些掩埋在心底里的話語，不能夠盡情的釋放。音樂飄落在了四周，那是種說不出來的感受。我想象著能拿出來與你分享。平和的，和平淡的。我渴望著今晚能有一個冗長的睡眠，在這個微涼的夏日的夜晚。恐懼遠離。一切順心，和如意。