在日常學習、工作或生活中，大家總少不了接觸作文或者范文吧，通過文章可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。相信許多人會覺得范文很難寫？下面是小編幫大家整理的優質范文，僅供參考，大家一起來看看吧。

我的心情日記篇一

在這個洋溢著無限溫情的除夕之夜，我和我的戰友們卻依然頂風冒雪，奮戰在零下二攝氏度的嚴寒中，用另一種方式度過了我們的年三十。

自工作10年來，年年都如此。在繁忙的工作中，大家都快忘記了年的滋味。只是當四周的鞭炮聲突然響起，當身邊的車水馬龍由剛剛的有序忽然變得擁堵、繁忙時，大家才猛然驚醒，新年的鐘聲已經敲響，20xx年的年末已經過去，20xx年的車輪正轟轟烈烈地朝著我們碾了過來，又過了一年。

我的戰友們依然挺立在十字街頭，飛馳而過的車輪，濺起一灘灘泥水，伴隨著飛揚的雪花，像從夜空飄灑下來的賀年片，灑在了他們的身上、臉上、手上，雪白的手套上頓時暈染出一朵朵黃菊般的泥花……美麗的大年夜，在用這樣一種特殊的方式，為在新春佳節仍奮戰在一線，為確保南岳道路平安、暢通，確保來岳游客平安祈福、高興而來，滿意而歸，而寧愿放棄與家人共享天倫的所有的戰友們送上賀禮。

不知不覺已凌晨四點，夜依然寒冷，而我們的心卻很溫暖……。

我的心情日記篇二

工作中時常想起我們的曾經，親愛的！沒有在你身旁，過的好嗎？每日的夜晚，一根線把我們連在一起，訴說著彼此的心情和思念。可是我們只能以這種方式來實現，太遠了。我多么想搭上“時光遂道”的列車來到你面前。

親愛的，你如東升的日出。

沐浴大地萬象，給我溫暖……。

親愛的，你如偉大的母親。

哺育每個孩子，給我關懷……。

親愛的，你如浩瀚的大海。

容納每次潮涌，給我激情……。

現已無法忘懷，曾經決心把你從記憶中刪除。但是，親愛的我始終沒有做到，這也許是我永遠都不能實現的一件事直到人生終結。

親愛的，你是我的天使。

帶來無窮快樂，給我回憶……。

親愛的，你是我的翅膀。

讓我實現夢想，與你飛翔……。

親愛的，你是我的心靈。

感受人間苦樂，充實人生……。

我的心情日記篇三

大人正忙著搬新家的時候，轉來轉去的小兒子不知從哪冒出來，手里舉著一樣東西，竟是我兒時的第一支口琴，我大喜過望。

那是我上小學時，一次放學的路上，雨過天晴，刺眼的陽光把泥濘地上的一個東西照得一亮一亮的，我好奇地走過去，費力地摳了老半天，發現竟是一支口琴，可惜一側少了螺絲，我瞪圓眼睛又在那個泥巴窩里摳來捏去，也沒能找到那丟失的螺絲，天快黑了，我只好握緊它興高采烈地奔回家。

“媽媽，我這口琴能修好嗎？”媽媽看看泥乎乎的口琴再看看我，馬上打來兩盆水，先把我的口琴放進去浸著，接著捏緊我的手，把我牽到臉盆邊，從上到下洗了一遍：“這么臟的孩子我可不要喔”，之后媽媽把口琴撈出來，拔出頭上的夾子，擰下了螺絲，洗清了水，再用麻花線把兩片口琴蓋對穿，拉緊，打結，最后甩干了水，給了在一旁踮著腳看的我：“傻丫頭，試著吹吹看。”我連忙接過來飛跑到后面大院子里，找到一棵大樹靠穩，含住琴沖著琴孔一陣狂吹，嗚啊一聲響了，我開心地尖叫起來。

記得我第一次見到口琴，是媽媽帶著我到省城出差，在逍遙津公園里游玩的時候。我正坐在秋千上愉快地蕩來蕩去，忽然聽見一種特別悅耳的聲音。遁聲望去，是一個小阿姨背靠著柳樹嘴里含著什么在吹。好奇的我拖著媽媽羞答答走到她面前。小阿姨微笑著把嘴里的東西拿給我看，告訴我這叫口琴，接著又對著我吹了起來。羨慕不已的我當場就拽著媽媽去買，到商店一看，我心馬上涼了，那锃亮的口琴足足抵我的學費。無奈的媽媽只好拉著我走出了店門。現在可好，它遠在天邊近在眼前。

雖然那時我不懂什么樂譜，但我整天手不離口琴，吹著吹著，到后來反正會哼唱的流行歌曲憑著感覺我都會吹。在那個很少有錄音機的八十年代初，我就像一只快樂的小精靈，吹著我的口琴四處呼朋引伴，在寒風呼號的冬夜里唱得大汗淋漓，在夏日午后的小樹林邊唱得蟬兒深嘶力竭的抗議，在蘆花勁舞的江畔唱得浪花一個勁地翻跟頭。最得意的是一次上音樂課，老師在組與組中間邊走邊唱，突然發現垂著眼簾的我，正用一塊綢子邊腳料揩一支口琴，便叫我到講臺，讓我吹著口琴教大家唱《英俊少年》的主題歌：“小小少年很少煩惱，眼望四周陽光照，小小少年很少煩惱，但愿永遠這樣好……”

如今已過不惑之年的我，早已沒有了當年的天真爛漫，但那些和它有關的快樂往事卻像一壺陳年老窖，年份越久，滋味越濃。這支陪伴了我青少年時代的舊口琴，我要一起搬進新家。

我的心情日記篇四

昨天，我去上鋼琴課回來時，不僅沒挨罵，而且還得了五元錢的獎勵，心里那個美呀！

上個星期，我們一家人去重慶、成都，痛痛快快地玩了10天。重慶的紅巖村、白公館，成都的都江堰、樂山大佛、青城山、峨眉山、杜甫草堂、武侯祠、大熊貓繁殖基地，都留下了我們全家的身影。這些景點，各有各的特色。你看，紅巖村讓我體會到了抗日英雄的艱辛；白公館則讓我體會到了國民的邪惡；都江堰顯現出了古代水利工程的浩大；樂山大佛更是讓我驚訝不已。峨眉山和熊貓基地讓我見證了靈猴和國寶的可愛，更讓我驚嘆的是杜甫草堂和武侯祠，無不閃爍著古人的聰明與智慧。

乘火車回到濟南時，我還以為是做了一場夢呢！

我的心情日記篇五

剛放暑假的一天，我在家午休，兒子被另外一些孩子叫到樓下玩。我一覺醒來已近三點，想起孩子和我約好三點要到姥姥家玩，我趕緊起來簡單收拾了一下，走前給兒子用涼開水沖了一瓶果汁。

一下樓，熱浪撲面而來。正在樓下僅有的一片陰涼兒里玩的兒子一看見我就飛快地跑來，他已經熱得滿面通紅，頭發里滿是密密的小汗珠——“水！水！我渴！”兒子太自信了，知道媽媽一定會給他來送水，而我果真沒有忘記給口干舌燥的孩子帶一瓶水，而且還是清涼可口的果汁！我變戲法似的給他拿出那瓶果汁，孩子搶過去急不可耐地擰開瓶蓋就喝起來，一口氣咕咚咕咚喝了大半瓶才緩過勁來。一邊故意翻著小白眼一邊長出著氣說：“真幸福呀！”

呵呵，在孩子看來，能在又熱又渴的時候喝上水就是最幸福的事兒了，孩子的幸福是多么簡單呀！無獨有偶，前不久辦公室的一位女同事餓極了跑到我那兒找吃的，她體型偏胖，數次減肥未遂，糕點、糖果之類的零食平時絕對不敢碰。那天我遞給她一個蛋黃派，她猶豫了半天才小心地撕開袋子吃了起來，閉著眼睛，小口小口地，吃一口還在舌尖上抿好半天。一個蛋黃派沒吃完，她就“發自肺腑”、一字一頓地說“真幸福呀……”我當時還笑話她，說我天天拿蛋黃派當早飯吃，怎么也沒吃出“幸福”味兒來？現在想來，一個又愛又恨的甜蜜的蛋黃派對饑腸轆轆的同事來說無疑是最可愛的。

還有我老爸的一個“小幸福”：爸爸親手用奶瓶喂大的小狗誤吃了雞骨頭，又拉又吐，被折磨得奄奄一息。爸爸買來藥給它灌進去，還帶它去獸醫診所打針，晚上兩三點鐘也要起來看看小狗是拉了還是又吐了……煎熬了一星期，小狗終于闖過了鬼門關，慢慢恢復了健康和活潑。雖然后來小狗被爸爸寵得不像樣子，但每當爸爸把差點失去小生命的小狗抱在膝蓋上撫摸它的時候，我在旁邊都能感覺到老爸從心里流露出來的安慰和快樂。

……

我的心情日記篇六

考完試后，當我得知下學期我要去北京上學的消息后，不爭氣的淚水流了下來。

在這5年里，我們分享快樂、體會成長、經歷風雨，已經在心中重重的烙下一個印——我是5年級4班的一員。

令我舍不得是我們班那天真、活潑、可愛的同學們和那可親可敬的班主任老師龐老師。7月3日上午返校時，我早早的來到學校，將同學錄發給每一個同學的手中，當他們得知這個消息后，都鄭重的拿起筆寫起來，尤其是女生。女生寫完后，還對我說：“小瑩，你走后，5年級4班隨時歡迎你。要記得看我們哦。”

假如，上天給我兩個選擇：1、去北京，有新的環境。2、留下我會毫不猶豫的選擇2……5年來，我和同學們的關系已經相處得十分好，照相時，她們爭先恐后的要和我合影，生怕漏掉她，我當時心里有多了一分不舍。

蒼天啊！如果你真的給我兩個選擇無論有什么困難，我都會毫不猶豫的選擇2。

我的心情日記篇七

這是一個一開始便注定了的結果，但當它真正擺在我面前讓我不得不面對時，我卻覺得無論如何我都無法平靜的接受。

我的學生畢業了。

我的學生畢業了。

我一直認為，上帝是一個可愛又可恨的小老頭，他為人世間創造了這么多相聚與分別的故事，自己卻躲在一旁冷眼看，他在看誰能正確對待每一次的相聚與分別——能在相聚時冷靜想一想分別的日子，又能將分別看作是下一次相聚的起點。但我不是一個智者，我也同樣會為一個平淡無奇的分別而感傷許久，我寧愿上帝用他的權力懲罰自以為是的我，也甘愿忍受思念的煎熬!因為我始終相信思念是人世間一份最美的情感!

我的學生畢業了。

三年前我們相聚時，我曾對他們說，我們的相聚是前世的緣分，愿我們共同努力，將三年的學習歷程走得完美。三年后分別時，我還想對他們說，我們的分別將是永久的牽掛。無論前路有多艱難，閑暇時請你抬頭望望天，那美麗的春花、夏雨、秋實和冬雪，都是老師真誠的祝愿。

我的學生畢業了。

分別的日子踱著方步向我們走近，在這個特別的日子，老師將人世間最美好的祝愿送給你們，愿你們健康成長、快樂度過每一天!愿你們踏踏實實走好人生每一步，早日到達理想的彼岸!

我的學生畢業了。我抬頭望一望天……。

我的心情日記篇八

我不喜歡陰天，陰天就像是無數傷感情緒的集結，然后把悲傷化為雨點落下來，又埋回自己的心里。最近我這里的天氣是陰沉的，時不時還伴著陣小雨。都說陰天最適合思考，所以，我就開始靜下心來思考了。想那些平日里不去觸碰的問題。想了一遍又一遍，最終發現：我把真正的自己給拋棄了，拋棄在了那一些點點滴滴里，還有那些看不見摸不著的地方。

窗外還是有一陣沒一陣的下著雨，雨滴像是把原來的自己埋回我的心底里了。現在的我像是突然從夢中醒來一般，感覺有些難過，有些失落。我為現在的自己感到不滿意，甚至是失望了。感覺我活得并不像我所希望的那樣，每天笑著卻不是真正的感到快樂，有時候會有些落寞，不認識現在的自己。每天說話卻沒有說出自己真正想要說的話，沒有能夠毫無顧忌的談論自己喜歡的事情。一天天過去，我就越來越不像真正的自己了。我也想問問自己，為什么你放棄了那么多。喜歡的事，追求的夢，和那些決定好的事。問過自己后，答案就是我只是一味照顧了別人的感受，卻忽略了自己內心。忘了給自己留點空間，一味追隨了別人，忘了應該堅持自己了。時間過著，過著，我厭惡了現在這樣的自己了。放棄了自己對生活的計劃，放棄了想要學習的東西，放棄了原本就應該努力的自己。

人是不是會因為經歷了很多事，走過很多路就不知不覺的變了。變得不知所措，變得忘了自己的青春熱情，變得膽小懦弱，還有那些在累到無力訴說的時候就忘了大腦還要思考很多問題，然后選擇了逃避，忘卻。現在的我開始有所覺悟了。對呀，我錯了，不該是這樣的。

現在的我想要活回原來的樣子了，我始終相信著有一顆積極向上的心和有著頑強意志，能不斷努力的人是能做自己的。我雖沒有無盡的頑強意志，但是我有一顆積極向上的心，和想要逃離現在的自己所處的惡循環的決心。我要找回原來的自己，積極生活，做自己熱衷的事，追尋屬于自己的夢，堅持做好的決定。之前我離自己要走的路真的太遠了，現在我該走一條屬于自己的路，不該被身邊的一切所羈絆，所束縛。不為了他人而隨意動搖，隨意改變。我想現在一定還不算太晚，人生還長該給自己個機會，讓自己自信的滿血復活，重新開始自己的生活，去做自己熱愛的事情。

活回原來的樣子，該是時候找回原來的自己了。重新出發吧。

我的心情日記篇九

夜晚的星斗閃爍著迷人的星光，星漢燦爛的光輝不斷地跳躍，月輪的月色格外耀眼奪目，靜靜地坐草地上，仰望黑夜，晚風輕輕地吹拂著臉龐，樹葉“沙沙”作響，讓我的記憶重回曾經那段快樂的時光。

也許過去我們最希望的是畢業，可是現在卻是留戀，留戀母校的點點滴滴，腦中總有一張張無法沖洗的照片，一段段無法沖刷的字條，成功的滋味，成長的腳步，快樂的節奏，友誼的微笑，玩耍的激動。回望曾經，不說是每一天都會享受到快樂，也不說每一天都是沒有辛酸，酸甜苦辣的生活，多姿多彩的每一天，我無法忘卻掉。

花季的色彩，就如吃冰淇凌一樣，那甜甜的年奶味，令人回味無窮，在天華的生活，都是令人依依不舍的，在一起的歡聲笑語，其樂無窮。偶爾一點吵鬧，男生與女生之間的“野蠻”玩法，女生追得男生天南地北地跑，這都是有趣的。每一場激動人心的賽事，男生上陣，女生當“啦啦”隊，合作起來還蠻爽的，想現在，只有半年的時間相聚在一起，一起學習，玩耍，生活，時光一去不返回。10年的學生生活并不代表著結束，而是代表著，海域更多的事情等待著我們去完成，讓我們去迎接明天冬日里那縷溫暖的陽光，六年了，仿佛是短暫的，一眨眼就過去了。

10年來，我們的成長離不開的是老師。成功時，像蜜蜂在耳旁“嗡嗡”叫著的是老師;因某件事而哭泣時，上前來安慰的是老師;學習進步時，第一個發現的是老師;感冒時，提醒我們多穿衣服的也是老師。

風，依然“呼呼”地刮著，沒有鳥兒的叫聲，天空中依舊有眨著眼睛的星星，天空呈現出一條明亮的光帶，夾雜著許多閃爍的小星星。

我的心情日記篇十

寒風蕭蕭吹過我的臉頰，吹醒了我對你的思念。現在的我無論有多傷心，流再多的淚也再也換不回你了。因為你已經是別人的夫，別人孩子的爸爸。

我再靠近你一步，我便是小三。我們雖然曾是初戀，但是我們此終因為年少不懂珍惜已分手。

當時你我都沒有回頭，如果當時我回頭，你出聲挽留。也許，我們會幸福快樂在一起。

不像現在，你把我深深的埋藏起來，我只是你曾經最美好初戀的回憶。

我真的好后悔好遺憾今生錯過了你，你的好你的溫柔不再屬于我的了。

看著你用曾經對我的溫柔，對著現在的她，她是你一份責任時，看著你們和和美美的幸福一家時。

我的心痛得如刀割，我真的好后悔。曾經和你在一起，如果我不那么任性驕傲，多點體會你的不容易，相信你一定會挽留。

世上沒有后悔也沒有如果，一切將成為過去。

你知道我不會去當小三。因為，你總說我很驕傲，愛情眼里容不得一粒沙，怎么會搶別人的東西。

是的我寧缺毋濫，錯過了你，我就不會去破壞你的幸福。我會把愛你的心埋藏在心底。相信總有一天，你也會成為我的回憶。再見了，我初戀的愛人。

我的心情日記篇十一

只想簡簡單單地活著，忘記所有的不快樂，開開心心地過好每一分每一秒。可是，憂傷卻總是鬼魅般的如影隨行，一直用酒精來麻醉自己脆弱而又敏感的神經，終于發現，原來傷過、痛過、醉過、哭過、笑過之后，所有的所有該存在的還是會存在。

許久許久沒有再提筆寫出只言片語的文字，是江郎才盡？也許吧。不是寫不出而是不想寫，其實，每次翻看往日記錄的點點滴滴，都會產生這樣一個念頭：寫出的文字有意義嗎？有嗎？想想也只能是證明，在這個世界上，我曾經來過罷了；或者說，如果有一天網絡癱瘓，那么，這點僅有的意義也不復存在了。

成功是什么，失敗又是什么？人活著就是活的一份心情，心情好了粗茶淡飯、兩袖清風也未嘗不可；心情不好，天天錦衣玉食、燈紅酒綠又能怎樣？人生悲歡、聚散離合，經歷的實在是太多太多，早就已經習慣了離別，有的離開，人分開了但是心還在一起；有的離開就是真的離開了；最最讓人恐懼的莫過于人在一起，彼此的心卻形同陌路。

當失去到不能再失去的時候，能證明自己存在意義是什么，活著——這就是價值。

在這個世界上，到底什么才是真的？我想，除了那種血濃于水的親情之外，其他的基本都屬于扯淡。花前月下的海誓山盟把荷爾蒙的作用體現的淋漓盡致，誰是誰的誰？其實，誰也不是誰的誰！

站在繁華落幕的街口，霓虹閃爍著屢屢鄉愁，不知道步履匆匆過客中可否有我的影子？不想再說些什么，朝三暮四的生活并非我所愿，簡單，只求簡單，真的！

我不屬于這個世界、這個世界也不屬于我，可我，必須活著！