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心情隨筆300字篇一

當我輾轉來到了另一個城市，我的成長人生便扎根于此。此起彼伏的生活，容不得半點悔意，只有妥協。我的時間好像就這樣一分一秒的緩緩流過，夾雜著快樂與憂傷，伴隨著困擾與無奈，而這正是我想要說的。正如一杯苦咖啡自然能品出香醇，而再美的花兒終會破敗不堪。我想，黑暗自會襯托光明，潮漲自有潮落之分，這十二個春秋里自然屬于自己主宰。從執筆從學開始，就已經讓時間行駛在列車當頭，它從容的接受我的渴望，它毫不猶豫的離我遠去，只剩下我獨守的空望。要問我，時間去哪兒?我也會毫不猶豫的告訴你，它化作了一墨墨字跡，把我雕刻成書的模樣，它穿越古往今來，帶我徜徉百家的絕筆。

讀萬卷書，行萬里路。我自己一直清楚，書中有一種力量，它會讓你暫時忘卻現實，讓你經歷生死離別，酸甜苦辣。而你好像就擁有了這種經歷，在花季年少的時候積累，在郁郁蔥蔥時節綻放。所以我的時間大都都交給了學習，交給了書本，交個了每個日夜苦讀的汗水。而這段我想分享的，其實是我學習以外發生的定格畫面。

怎么說呢，多少回味的畫面從我思緒流轉，就像是一絲甘甜的泉水從我身體流過時的快感。比如，每當我課余看一本小說，我會夜不能寐，想要快點知道結局，吸引我的力量不是它的故事是怎樣的糾結，怎樣的驚心，而是故事背后文字的排列與思路的闡述是怎樣的結合。我想知道為什么一部小說為什么不會詞窮末盡，而華美與平庸的文字區別在哪里?當我現在自己寫小說時，我才明白其中的精妙。所以時間也就這樣的用掉，而我現在總結出：看一本小說用的時間是最多的，前提是仔細的品味，慢慢的身臨其境。

另一件事情就是運動。人有再強的心智與意志，如果沒有強魄的體質支持，總會心疲殆盡。若落得個“天妒英才”，太叫人惋惜。無時無刻，我不停地在幻想，而只有運動中才會讓我集中，全身緊繃，或配合得來回穿梭，或凌厲的自由灑脫，這就是我想運動的真正意義。在這十二年中，刻意或不刻意的，都成為往事，而我也煽情了一回，重新收拾起情緒，體味了一番。

大學前所發生的事或許都還是懵懂少年的滋味，當繁重的學業不再束縛自己，庸散的感覺得以釋放，是不是也會有另一番滋味。而如今，我所擁有的感受還僅限于此。

進入大學，時間或許是充裕了許多，而也帶來了許多茫然。該做什么，倒成了每天的思想課。是安穩的循規蹈矩，還是四處闖蕩一番;是有計劃的造就價值，還是草草的自我頹廢。誰都想要前者，但心動永遠無法實現什么，不自覺的就會淪陷于悠哉之樂。就好似下雨天不想出門一樣，都害怕淋濕現有的狀態。

就算有一把天堂傘的遮蔽，也難以抵擋四面的恐懼。從我而言，什么樣環境造就什么樣的行為，人都是害怕孤單，群居才是最好的解脫。我會和一幫人一起消滅時間，就算是再枯燥，也會不枯燥。說到這里，時間去哪了?大學里的時間其實就在身邊，就在這個瞬間，而我還有時間。看書、學習、交流、運動，除了這些，還有兼職、寫作、唱歌、練琴，只要是我有興趣的事情，我都會去嘗試，畢竟在這大好的青年時期，我還有傲人的精力，我還有蓬勃的時間。

圖書館前的郁金香已經開滿了我的視線，我用寥寥數筆寫下了我的二十個年頭，意猶未盡之下，還是有一抹喜悅。春天里，許多事等著我來實現，時間去哪了?它穿梭了時光，帶我走進了未來，而不是明天。

心情隨筆300字篇二

人的一生必定經歷若干次離開——

離開襁褓，借助匡扶，學會了走路；

離家求學，少了呵護，知道了冷暖添減衣物；

離鄉背井，獨自闖蕩，明白了立業的險阻；

戀人離開，繁華落盡，才明了愛情的酒原來也挺苦；

至親老去，沒有嘮叨，卻真的好想痛哭；

終會有一天，我們也將凝固思維、停止腳步，離開這個世界，融入黃土。

也許會留下很多遺憾，

其實也不必，

因為離開也是進步、離開也是提高、離開也是升華、離開也是解脫！

揮揮手，讓離開變得美麗，微笑著開始新的征途！

心情隨筆300字篇三

有時候給不了的和順，

有時候丟不掉的等候；

有時候撫不平的傷口，

有時候止不住的淚流；

有時候只剩一座空樓，

有時候再見說不出口；

有時候迷茫的十字路口，

竟分不清出口在哪頭。

有時候被太多的迷惑左右，

竟錯過了與光陰的牽手；

有時候凝咽的淚刺痛了咽喉，

竟讓腳步打亂了節奏；

一次繁華后的邂逅，

成就了我們的長廂廝守？

還是注定了我們的天各一頭？

一段彼此間的年幼，

成全了我們的相守白頭？

還是釀成了你我的恨在心頭？

多少次離別的揮手，

多少次轉身的背后，

多少次辛酸的淚流，

多少次狂歡過之后，

就注定必定是一群人的孤獨依舊……

心情隨筆300字篇四

盡管春天已經來到，但我好像覺得冬天永遠展現在我的面前似的。

——題記

我也不知這個冬天是怎么過去的，只記得我每次都會盯著那棵松青樹發呆。雪總是不住地下著這棵松青樹，好像松青樹跟雪有仇似的，每到這時候，我就覺得這雪是惡魔，為什么要折磨這棵松青樹呢？可能是因為我心情的緣故吧，總是痛恨雪，盡管她是雪白的。

大雪那天，也是姐姐走的那一天。我送走姐姐以后，并沒有出門去，而是呆呆地望著這場雪，好像我的心情要我跟松青樹相依為命似的，我也盡情地要雪撒在我的頭上，讓自己也體驗一下松青樹的味道。家人好幾次勸過我，不要感冒了，甚至有的人說我很傻。當時的心情也許只有雪能明白，雪能消化我的心情吧。被雪滴過一次后，我的心情莫名其妙的好了。我不知道為什么，我那么痛恨雪，為什么在我最難過的時候竟然只有雪能來幫助我呢？

現在已是春天了，我再也不能要雪來沖淡我的心情了。但是我仍然會望著那棵松青樹發呆，不過松青樹好像一點兒也不痛恨雪似的，好像還很感激雪姑娘似的。不過雪已經走了，松青樹好像有點舍不得，我總是呆呆地望著松青樹，希望松青樹能代表雪來理解我的心情?？墒撬汕鄻浜孟駴]有了雪，就不能展示它的風范了。

我覺得自己好像在瞎寫似的，松青樹怎么能代表雪呢？我覺得自己好像被心情沖昏了頭似的，竟然稀里糊涂地把松青樹和雪在一起混談！唉，最近煩躁的心中真的有點沖昏了我，竟然分不清雪和松青樹了。我不知道自己為什么會這樣，我只會在雨天看著松青樹，我覺得自己又開始要雨來沖洗我的心情了?？墒怯陞s沒有雪那么熱情，只會讓我的心情更加煩躁！每到下雨天，我去觀看松青樹，松青樹表示去一臉無辜。

唉，我真是沖昏了腦袋！我怎么會知道松青樹一臉無辜？我是不是真的腦袋進水了?。?/p>

我開始喜歡上雪了，討厭雨了。這也許就是心情的緣故吧，可以把我恨的一個轉化為喜歡吧。心情的煩躁，讓我的腦袋進了水！這也是我心情煩躁的原因之一。不知為什么，每當我心情不好時，準會痛罵松青樹，盡管以前我是那么的憐愛松青樹，可是當我心情煩躁時，我依然能討厭他！也許會有人說我是矛盾性的吧，但是我依然會痛罵松青樹！這就是心情惹的禍！但是活潑的我，永遠也不會被心情給沖淡！

ps：這是我胡亂寫的，有的地方完全就讓人看不懂，希望你們不要當真?？催@篇文章你千萬不要用心去看，只要當作是心情隨筆就行了，因為這篇文章完全是我的心情緣故，你們根本就不需要當真。你們愿意看也就看，寫的不好，也不要見怪。因為這篇文章我根本就沒有打算把她寫好，只是因為心情的緣故吧了。

心情隨筆

窗外的天空依舊湛藍；窗外的云朵依舊無瑕；窗外的樹木依舊蒼翠；窗外的野花依舊漂亮；窗外的孩子依舊快樂。這一切，仿佛沒有因為6月的到來而變了模樣。而窗內的我，心中一片迷茫``````

什么叫失去了才懂得珍惜，我如今真正領悟到了——那，是一種很苦澀的味道。但，我不能埋怨任何人，因為這一切都是我自己釀造的。既然是自己釀造的，那我何必，又有什么資格去埋怨任何人呢？

無奈，我只能躲在被窩里哭泣。我害怕，到了初中，不再看到你們一張張可愛、純真的笑臉；那個校園里沒有了我熟悉的事物——沒有了小花園；沒有了百年老樹；沒有了從宋朝遺留下來的書院``````一切在瞬間發生了那么大的變化，我怎么承受得了呢？不言而喻，這定會給我一個巨大的打擊的`````我不敢再往下想，我擔心我若繼續想下去的話，我會發起狂來的。

于是，我打開琴蓋。再彈一首《同桌的你》；再彈一首《打靶歸來》；再彈一首《豐州中心小學校歌》。我不禁潸然淚下，這是多么熟悉的旋律啊！如今，我只能獨自一人吟唱。沒有了莊重，沒有了抑揚頓挫的感覺。思念之情又涌現出來，哦竭力想阻止，卻阻止不了。

無意中碰到了那本同學錄，順手翻開看看，不爭氣的淚珠兒又奪眶而出。“希望你天天快樂、天天開心”“友誼長存”“愿你像花兒一樣美麗，像小鳥一樣自由”“祝學習進步，事事順心”``````望著同學那一句句祝福的話，雖簡單，但蘊含則一份真摯的友情，使我更加舍不得。

“明天你是否會想起，昨天你寫的日記。明天你是否還惦記，曾經最愛哭的你。老師們都已想不起，猜不出問題的你。我也是偶然翻相片，才記起同桌的你``````”我聽著這首《同桌的你》，抱著枕頭，漸漸入睡了``````

（寫得有點兒短，希望大家不要介意啊。幫忙點評點評！）

各位jj大家好，mm今天又來寫作文了，而且是有顏色的，特別漂亮哦、我今天是來寫心情隨筆的，有悲歡離合，今天么，就來寫寫悲吧！大家隨便看看、

心情隨筆300字篇五

每年的這個時節我都是在家的，今年些許有了點意外(或許會悵然)，今年我從千里之外匆匆的趕回家，本來是可以早到的，也是自己的貪玩吧，在途中總想看看別樣的風景，于是耽擱了點，到家天已近黑，家人也埋怨了句，每次的回家都是那么的一種想要說不出的感覺，就像是一種莫名的酸楚。

在家的幾天，在感受那一份想要屬于自己的溫暖之外，孤獨還是有點的存在，家仍然是家，并沒有多的改變。在這一天，我想回老屋了，于是給爸一塊去了老屋，進了院子，院子里已全然長滿了雜草，一棵的棗樹，一棵的葡萄樹都在這個春天去努力的抽芽。看著老屋好久的沒有居住，老屋的窗紙已經氧化，還有的門鎖也已經的銹跡斑斑，門上的年畫還是停留在幾年前的，也已全然的發白，我看著的不好，順手撕了下來，對此已經沒有任何的感受。

有人說，一座老屋就是一個充滿情感的回憶，這點我是一點的沒有反對，其實我去敲打這么多字不也正是想回憶這段時光的麼，然而自己又不想去做作的用什么我曾經學過的語言去表達什么，因為屏幕上的字閃現不出我在眼鏡框里那一點的晶瑩。

推開老屋的門進入老屋，廳堂仍然掛著舊時的壁畫，毛澤東依然挺立在這個曾經承載我兒時記憶的老屋里，旁邊附襯的仍然是我曾經得到過的榮譽，整個的墻面掛滿了我的獎狀以及證書之類的，我也在這個時刻認真地翻看了下，離我最近的好像只有停留在初一的一張獎狀了，時過境遷，那些榮譽曾是我驕傲與沉默的佐證，只是現在的我已經沒有任何想要表達東西，我說過，每個人都應該有一段屬于自己的時光，或許兒時，或許青年，或許壯年，或許的更多，我們也不知道在哪一天會表現出來。

老屋內的懸梁的縫隙中有老鼠的光顧，可又不知道的這么多年的無人居住，鼠類又是在哪偷來的食物，或許老鼠是不會發愁這一點的，它不像人類，我也是不想的去考究。觀看老屋內四周，枇杷隔墻已經破敗的隨時會斷下來，正中的條基已經搬走，我記得在我兒時，電視機還是很具有一定的.吸引力，那時哪個條基上放的就是我們村莊第一臺的牡丹彩色電視機，我記得很是深切，每次的放映都會有一群人的觀看，時至深夜，也時常的在我放學回家都會急匆匆的和小伙伴們打開看那時的雷歐和賽羅，然而隨著時間的推移，那臺彩色電視機早已經不起任何的折磨，全然被新一代的3d所取代。

老屋內除了放些當時最為基礎的生活用品之外，還有現在已經看起來破敗不堪的幾張桌子，那時的我家還是熱鬧的，農村人的并沒有長遠的打算，沒有現在出外打工的普遍。農閑，幾張桌子是閑不住的，就連我想去學習的課桌都是被他們拿去玩牌用的，我時常嫌得他們太過于吵，于是經常的沉默不說話，脾氣也不為好，偶爾的說話都會讓父母親去道歉說小孩子還是天真的不懂事，也許我是過多的沉默，也好像是周圍人過于吵的緣故，父母親也沒有太多的措施，倒是時常會給我買一些玩具，所以我的童年是不算缺乏玩具偶像的，甚至達到一種富余的狀態，這一點也豐富升華了我與小伙伴之間的感情。

“古有枇杷樹，植于庭院”，我家的院子里是沒有枇杷的，倒是有幾棵早在幾年前植的一棵棗樹，一棵葡萄樹，就在上文中我進庭院的時候也依然提到了。聽我父親說，棗樹去年結了不少，但相比往年還是少了點，葡萄樹由于去年剪枝的不當，一年未曾結果。我看了棗樹，比前年稍稍粗壯了些，上面依然留著一張我不知道在幾年前貼的樹木茂盛的頭喜。那棵葡萄樹依然枝葉茂盛，我問父親是否還要剪枝，父親回答說沒有必要，因為即使的結果，你也未曾吃得到，說時淚水已經盈滿眼眶。我看著葡萄樹的枝葉托滿了整個的鋪架，鋪架也已歪斜不堪，莫名的有一股的酸楚，我依然的記得，兒時的時候，我與姊姐坐在葡萄樹下或者乘涼或者摘吃葡萄果或者被蚊蟲叮咬。

庭院的靠東，是老屋搭趁的東屋，一間作為了廚房，一間作為了小鋪，我是最喜愛那間的小鋪的，里面的零食向來都是我不斷去拿的，我記得我小時候最愛吃的是有一種可以集卡片的方便面，我為了收集一張張的卡片，全然不知我吃的面已經可以放下整個小鋪了，對此父親竟然一句話都未曾說過我，并且有時會慷慨的把面送給我的小伙伴，也許因為有了玩具也有了面我的小伙伴對我向來都是那么好，有時在現實當中感情就是這么升華的。

在庭院老屋停留了那么一會兒，父親說，旱了，給棗樹和葡萄灌下水吧，于是父親找來了水桶，提了兩桶的水，我提起水桶笨拙的灌了下去，父親在一旁拿起鐵锨寥寥的除掉了幾棵雜草，做畢，我看了下時間，已然下午四點，這個時候我再等不了時間，提起了在進庭院前的行李，匆忙的去了車站，父親并沒有再說太多，簡單的寒暄，我又離別了這個曾經生我養我又有著我記憶不愿離開的庭院老屋。