“讀后感”的“感”是因“讀”而引起的?！白x”是“感”的基礎。走馬觀花地讀，可能連原作講的什么都沒有掌握，哪能有“感”?讀得膚淺，當然也感得不深。只有讀得認真，才能有所感，并感得深刻?？墒亲x后感怎么寫才合適呢?這里我整理了一些優秀的讀后感范文，希望對大家有所幫助，下面我們就來了解一下吧。

非暴力溝通讀后感篇一

女兒上幼兒園的時候我一身輕松，沒有壓力，那時候好像有些事情還是可以合作，直到上了小學，我是各種心累，考試不行回來伸手挨板子，我累孩子也累，以前我一直認為她必須按照我給她的要求來，不可以也不允許做不到，然而到現在也沒能達到我的要求。現在通過讀書我學會了要尊重孩子的想法，面對面和她溝通，學會靜下心來慢慢傾聽，盡量減少逼迫。

我們小時候是農村里放養的孩子，我的學習成績父母很少過問，而有的父母從小就比較重視。從小父母陪伴的孩子和放養的孩子區別明顯較大，他們現在過著和我們不一樣的人生，精神層次就更不一樣。長大之后我還是覺得比較遺憾的，有種少壯不努力，老大徒傷悲的感覺?，F在我更喜歡陪伴孩子一起學習一起成長的感覺，她成長我學習。孩子不是天生愛學習，我們父母需要關愛陪伴和正確的引導，讓她打好基礎，展望未來。

現在我最看重的是家人身體健康，一家人和睦相處，家和萬事興。養育孩子的目的是什么？人類的繁衍一直是一個周而復始的過程。養兒防老是我們的傳統思想，生孩子也就是我們必做的一件事情，一個家庭有了孩子才算完美，我們生下之后要更好的養育她，我們做父母的都是給她提供好的生活，更好的教育，都是盡可能的滿足和付出。父母的愛都是無私的。和孩子互動的用意是有利于孩子的心理健康，我們家長也能從中了解孩子的一舉一動，更好的幫她解決問題，也可以提高親子關系，讓孩子和我們更親密。孩子的成長只有一次，每天短短的互動有助于了解孩子的成長歷程。以前我總是煩她嫌棄她啰嗦，不怎么搭理她，覺得她漸漸和我疏遠了，我立馬改正和她套近乎，和她多互動，互動之后和我的關系進步了很多。為了孩子美好的明天，我要加倍努力付出，為自己加油！

傾聽孩子說的每句話也是理解。我認為孩子和大人一樣不但需要被理解還需要傾聽，而父母恰恰就是她傾訴的對象。現在我們家長由于工作忙，家務忙，孩子的十萬個為什么比較煩，總會讓她去一邊玩去。其實孩子也是想讓我們多關注她，孩子現在不理解的事情比較多，所以話題沒完沒了。如果她是遇到了難題或者是和同學之間有了矛盾，向我們訴說，我們應該傾聽孩子的訴說，并正確的幫她疏導和解決問題。

之前孩子不聽話或做錯事，首先把她罵一頓?，F在覺得自己都在威脅她。因為她的天真無邪我嚇她的都當真了，我反思。在這里向她說對不起，下次教育孩子不能這樣了，要鼓勵和引導。現在的我給孩子愛撫和擁抱較多，給她安全感，且經常和她多溝通，多講解，好好鼓勵她好好吃飯或安心做作業。之前她和我說什么意見我不予采納，我認為我下達的命令她必須服從，現在想想這孩子心理得多委屈，遇上這么個媽。現在我學會多和孩子溝通，多給她安全感，讓她知道媽媽要求你的是因為媽媽愛你，媽媽希望你上進。

現在我們都是每個家庭一個孩子的多，有的家長望子成龍的心態把孩子逼得太緊。都希望孩子按照自己的意愿走，孩子能走的路都給她鋪好了，父母對孩子太嚴格。我認為我們應該和孩子之間建立良好的親密關系，對孩子的健康成長是非常重要的。平時和孩子多交流多互動。做孩子的知心朋友，希望她健康快樂的成長，有一顆積極向上的心。

每個人在一生中都在成長和學習，只是每個人學習的內容不一樣而已。我個人在結婚生孩子以后也在不斷學習，從孩子呱呱墜地到現在已經成為一名小學生一枚，自己的改變挺大的，以前的`我不愛學習到現在能和孩子侃侃而談，也可以為一道題目討論半天。這也是一種成長吧！文中的辦法總比困難多，我特別喜歡?，F實生活中我會讓孩子知道，遇到困難沒什么大不了，不能哭，我們要想辦法解決，因為辦法它比困難多的多。

大家都知道長勁鹿站得高看得遠，而豺狗我把它比作“井底之蛙”?？戳诉@篇文章，對比了一下，書中的長勁鹿語言和豺狗語言，發現生活中我們往往傾向于豺狗語言居多，我們應該用“長勁鹿”的思維方式來對待孩子。孩子尚小，我們需要培養她認識和看待事物，有時候她對事物的了解不是很全面，這時候就需要我們家長來和她好好溝通，讓我們“豐富”的社會經驗來滿足她內心真實的需要，帶一些有建議的忠告。

昨天和孩子手拉手散步一起聊天，呂睿問我媽媽你現在大部分時間對我好溫柔奧，但是有時候還是有點“暴力”。我問她你是喜歡“溫柔的媽媽”還是喜歡“暴力的媽媽”。她說喜歡溫柔的媽媽。以前總認為自己的方式是對的，因為我都是為她好為她著想，但是沒考慮到孩子的感受和需要。換一個溫柔方式對待孩子，我認為孩子也聽話多了，沒有那種被迫學習的態度。孩子是需要我們父母輕聲細語的呵護，她和同學之間的有趣的事情回來和我們分享，我們需要傾聽，讓她知道我們是很愛她。自從傾聽她和我講的每句話之后，現在的我很少和孩子有大吼大叫，有問題好好溝通講解，態度很好馬上認錯并和我說一次不會了。

現在和孩子相處的方式很滿足，以前沒考慮孩子的感受，對她打罵讓她對我恐懼，現在老公說你成長了很多，還是要多讀書。之前孩子和我們在一起散步都是主動牽著她爸爸手，我之前很失落，為什么孩子和我不親?，F在想想我是怎么對待自己的孩子的，我改正，我反省，我成長。現在她都是牽著我的手，摟著我的腰，說話都是很幸福的看著我。我還需要努力！加油！

非暴力溝通讀后感篇二

3月份，我讀了一本書，是華夏出版社出版的《非暴力溝通》，作者是美國的馬歇爾盧森堡，譯者是阮胤華，讀后有一定收獲。

我還記得小時候讀《三國演義》時，讀到張飛被殺的故事，感到非常惋惜。因為急于給死去的結義哥哥關羽報仇，張飛命令部下趕造白旗白甲，必須在三天之內完成，負責此項工作的將官范疆、張達據實稟報：白旗白甲不是三天之內就能夠完成的，希望能夠寬限日期。結果被脾氣暴躁的張飛綁在樹上，扒光商議，用辮子鞭打后背50下，打得滿口出血。打完之后，張飛還說，必須在三天之內完成，否則，就殺了你們兩個人。

結果范疆、張達一合計，認為三天之內無論如何完不成任務，肯定要被張飛殺掉，與其被殺，不如殺他，兩個人合謀殺死了醉酒的張飛，投奔東吳而去?？蓱z大喝一聲河水倒流、英勇無敵的張飛沒有死在敵人手里，反而被自己人給干掉了。起因就是溝通有問題，張飛脾氣太暴躁，讓部下覺得生命受到了威脅，最后自己把性命搭了進去。

所以，溝通非常關鍵，甚至關系到自己生命安全，我們每個人能不重視嗎？而且，溝通不能以暴力相威脅，或者語言里含有暴力成分。用《非暴力溝通》封面上的推銷廣告語來說，就是“通過非暴力溝通，世界各地無數的人們獲得了愛、和諧和幸福。當我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露?！标P鍵是如何溝通，如何實現非暴力溝通？這是本書寫作的主要目的。

作者提出非暴力溝通的模式是“觀察+感受+需要+請求”的模式。這種模式看似簡單，實則我們很多人都敗在這幾個環節的不完備上。比如說，上面的例子中，張飛可以說：“我觀察到你們三天內制造白旗白甲有難度，感到很痛心，我需要在盡量短的時間內趕往前敵殺死敵人，所以請你們一定努力完成任務，保證軍隊進攻敵人時的裝備就緒?！?/p>

再比如，有的家長可能看到孩子在做作業時效率不高，這時，有的家長會說“別磨蹭，趕緊做完，還需要干別的事呢?！焙⒆勇犃艘院?，覺得有一定壓力，就會在自己作業上下功夫。如果受過非暴力溝通訓練的家長會說：“我看到你今天的作業沒有按照老師的要求來做，我覺得老師布置作業是有目的的，所以你沒有完成作業讓我感到不安，你能否完成老師布置的作業再干別的？”這種模式就是按照“觀察+感受+需要+請求”的模式，就會省掉了種種命令、抱怨、批評的成分在里面，就有可能讓管理對象心悅誠服，愉快地接受任務。

說服人的技巧，是非暴力溝通的核心，需要我們好好琢磨，認真實踐，才可以取得效果。反過來，如果每個人的溝通都是非暴力溝通，這個世界可能再也不會發生戰爭了。

溝通學，在國外是顯學，我們國家雖然注意了，但是，還有不小差距，需要繼續努力。雖然，我們國家歷史上因為溝通改變歷史面目的實例太多了，但是，我們研究的廣度、深度是需要繼續提升的。溝通問題解決了，我們十三億人口團結一致，就沒有干不成的事情。溝通學，是一個大題目，我自己需要認真學習，讀者們如果有興趣，也可以一起學習。

非暴力溝通讀后感篇三

本章以“讓愛融入生活”為主題，從傾聽自己及他人、樂于互助兩方面著手，引出了本書的主要內容nvc四要素：觀察、感受、需要、請求。

簡單的8個字呈現在眼前，背后卻是漫長的刻意練習，這練習期間會有歡欣雀躍、會有頹廢沮喪、會有心靈清洗的滌蕩、也會有內心波濤洶涌的暗流，讓我們開啟這扇大門，進入我們新的別樣人生體驗。

本書這一章標題，讓愛融入生活。此刻，我想到的是，你愿意讓愛融入生活嗎？

曾經我有一種認識，工作與生活是不同的。生活是日常柴米油鹽、妻兒老小、家長里短、七大姑八大姨、生活作息……面對的有耄耋老人、有稚口小兒，所有與工作無關的場所、事件、人物、情感、時間等；而工作則是一群有共同理想、共同愿景、共同情操、能力互補的青壯年，在約定的時間、地點合作完成一件事。

持著我的“認識”，我踐行著讓愛融入家里的每個生活角落，我感受著先生、孩子、父母、手足的愛，也感受著給予他們由衷愛的暖流，我的心在感受到暖流之際都將被愛快要融化了！然而，在工作中，我卻感受到了我的僵硬、我的不由自主的強勢、我的急躁、我的壓抑與容忍限度。我開始困惑、反思，是什么原因？我本不是這樣的人啊！

伴隨著個人成長的一次次深入學習，我終于明白：《非暴力溝通》中“讓愛融入生活”中的“生活”，囊括了生命體的時時刻刻；而其中的“愛”，即是感受的體會和體察、需要的覺察和感知，體會自己、體察對方；覺察自己、感知對方。在這里，無論是自己還是對方，都是對自己的愛！

愛自己，是《生命的重建》中的核心，也是《非暴力溝通》中的核心，更是個人成長中的核心！

當我明白了“生活”、“愛”這兩點時，我從內心深處放下了對待工作間合作、同事、領導的舊有的“認識”。我們都在不同系統中承擔不同的角色，無論角色怎樣切換，我們所有的一切，從感受和需要出發，都是對我們自己的愛！愛自己是讓愛融入生活的必要條件。

1、是什么，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害？又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環境中，也能心存愛意？感受和需要，對自己的感受和需要的體會和覺察；對對方的感受和需要的體察和覺知。愛自己，能夠讓我們在充滿敵意的環境中，依然能心存愛意。

2、通過傾聽——傾聽自己及他人，培育彼此的尊重、關注與愛。

傾聽是愛自己的方式，傾聽自己、傾聽他人。聽聽自己的內心、他人的內心，帶著覺知、感知去體會和覺察，有意識的、刻意地去練習，這是實現愛自己的途徑和方法。

3、當你施與我，我給你我的接納。當你取之于我，我感激你的賜予。

樂于互助。施者由衷的給予與受者沒有任何心理負擔的接受，施者因該行為產生價值更欣賞自己，施者與受者同時受益。

4、非暴力溝通的精髓在于對其四要素的覺察，而不在于使用什么字眼進行交流。

覺察，多練習！

非暴力溝通讀后感篇四

旁邊餐桌上坐著父女倆，他們一邊吃火鍋一邊等媽媽。媽媽來了之后，垮著張臉不動筷子。爸爸一邊往女兒碗里夾燙好的菜，一邊問媽媽：“你莫樣了撒，做個鬼樣？”孩子媽媽看起來很生氣的樣子：“你一直在跟她夾菜，還管我吃不吃！”孩子爸爸覺得莫名其妙，罵罵咧咧的把筷子一甩，買單走人了。母女倆坐了一會后，也離開了，留下一桌子動都沒動過的飯菜。

夫妻倆看似都很愛孩子，還夾菜給孩子吃。可是他們讓孩子一邊吃飯一邊看他們吵架。他們的溝通很失敗。孩子媽媽很想讓爸爸哄一哄她，可是她沒有說出自己的需要，孩子爸爸用憤怒的方式表達自己的心情，于是事情一團糟。

大哥莫說二哥，其實我自己說話也這風格。我很想改變這低效的溝通方式，于是我靜下心來，耐心研讀《非暴力溝通》。

正如書中所說，我們經常把對別人的批評錯誤理解為自己的需要和感受，以為把別人吼一頓就能改變別人。所以書中安排了好些練習，來就事論事的判斷什么是需要，什么是感受，了解自己為什么生氣了。只有真正了解自己了，才可能心平氣和的去了解別人的需要。

我身邊有大把的事例可以練習。上課上到一半，有一個同學插嘴，全班大笑。我正準備批評那個插嘴的同學。突然想到了非暴力溝通的步驟。我問自己為什么生氣，是因為自己的什么需要沒有滿足而生氣。我慢條斯理的說：“我計劃今天把認識人民幣的知識講完，可是沒想到課堂上被這個同學打斷了，我好擔心??！我擔心其它班會比我們班學得好、學得快。我擔心這個插嘴的`同學沒有真的聽到我在說什么，那么他這節課就沒有收獲?！蔽野炎约旱南敕ㄕf出來之后發現，就我擔心是沒用的，那是皇帝不急急太監。課堂上花時間批評某一個同學更是沒效率的做法。我應該想其他有效的辦法才行。

雖然，目前我還沒有用這種溝通方式解決任何問題，但是我的心情好了許多。因為我知道我為什么生氣了。

一天早上我還在刷牙，妮妮就起床了。孩子自己起床，當媽的不是應該高興嗎？可是我不高興。因為妮妮發現衣服洗好了，想幫我曬衣服。我反復問自己，為什么看到妮妮曬衣服我這么焦慮，我在擔心什么？我很認真的思考并回答自己的問題。我擔心妮妮不是像我那樣曬衣服，我擔心妮妮不會用晾衣架。我繼續追問自己，我為什么擔心這些？最后我明白了，其實是我自己不知道妮妮遇到困難的時候我應該怎樣幫助她。想清楚了之后，我不焦慮了，靜靜等待。果然不出我所料，妮妮被晾衣架夾了手。我沒有像平時那樣驚呼著批評她，而是一邊關心的看她被夾到的手指，一邊和妮妮一起研究為什么會被晾衣架夾到。雖然，妮妮最后曬好的衣服我很不滿意。但是我沒有像平時那樣嚷嚷，“不是這樣……不是那樣……”而是先肯定了她做得好的地方，再明確的告訴妮妮，如果她能把牛仔褲抖平整再曬，那么曬干后牛仔褲就是平整的。用了非暴力溝通，我們母女倆渡過了一個沒有吼叫的早晨。

這是一個好的開始，我能夠知道自己需要什么，才能說出我的請求。這之后，才能傾聽學生或者女兒的需要。當學生或女兒知道自己需要什么的時候，事情才可能有轉機。

生活中情急之下，我們通常會選擇自己習慣的溝通方式。而那樣的表達，會讓我們互相傷害。非暴力溝通是打開愛和理解的密碼。這是種技能，得練。

非暴力溝通讀后感篇五

并不是動手才叫暴力，語言也常常引發自己和他人的痛苦。

激勵自己的方式也可能促成自我憎恨，比如，那些認為自己‘應該’做到的事。

今早，看到親生閨蜜發了個圈，再次申訴不斷被指責的委屈和幽怨。想對她說，也許，使用暴力的人其實是自己內心的寧靜被破壞了。

一遍又一遍，我曾在親生閨蜜群聊天時提到在無數書籍中看到的同一句話：發生沖突或矛盾時，看自己，從自己找原因，從自己這里先改變。

一次又一次，閨蜜們脫口而出：為什么！明明我受到了傷害，為什么要反思自己。

曾在一次聽李松蔚的音頻課時，被他低沉的聲音講的最后一句話忽如其來的擊中內心，流下眼淚。

“我理解那種委屈和難過，第一個邁出這一步的人需要很大的勇氣，和力量?！?/p>

人是社會關系的總和。

活著，就活在各種關系里。

不可能所有的關系都融洽，和諧。

關系緊張了，彼此憎惡了，怎么辦。

非暴力溝通說：專注于彼此的感受和需要，從而促進傾聽、理解以及由衷的互助。

好友跟我說兒子面臨小升初，她壓力很大。數學不行，很不行。從小都是爸爸在一旁輔導功課，孩子動輒得咎，一舉手，爸爸就說你這錯了，那不行。她又是個眼里容不得活兒的人，遇到爸爸無法輔導功課時，她一句“寫作業”吧！就去忙家務了。

如今孩子已是高年級，數學報了輔導班也聽不懂。又想送到外地教學質量很好的學校就讀，又覺得兒子也許考不上，好友一臉糾結的跟我說了一中午。

我們談話和聆聽的方式是條件反射式的`。好友的老公，成長中聽的就是諷刺、否定。在養育下一代時，也只有這樣的說話方式。好友如果想走出困境。只能從自己開始改變。

老公的思維模式和行為模式，不可能通過三言兩語改變，孩子日久天長積累的問題，也不好更改。只能從自己開始。

不改變行不行？行。

你看到的困局，只會越來越束縛自己和娃。

改變呢？很難。改變自己很難，但，值得。

為了孩子，有什么是媽媽不能做，不會做的。

首先，什么都不要做，停下來，除了呼吸，什么都不做。

接著，想一想，自己的哪些需要沒有被滿足。是感受不到和愛人的聯系，還是對自己無法表達自己真實感受的沮喪。誠實的把自己想到的需要對自己說出口。

然后，觀察他人及行為。

我說的是觀察，不評判、不指責，不分析。

觀察和評論，有什么差別？下面這些句子，哪些是觀察，哪些是評論，你猜猜看。

1.哥哥昨天無緣無故發脾氣。

2.我父親是個好人。

3.他陪他父親的時間太長了。

4.俺公公很自私。

5.姑姑在和我說話時愛發牢騷。

哪些是，你猜。

都不是觀察。都是評論。

1.哥哥用拳頭砸了一下桌子。

2.在過去的25年，父親把他工資的十分之一捐給了慈善機構。

3.他這個月四個周末全在他父親那里過，沒有陪孩子和我。

4.俺公公在我們需要買車，他有100萬存款，我們跟他借錢時，沒有借給我們。

5.本周姑姑給我打了三次電話，每次都說別人不尊重她。

這些，叫觀察。

觀察。

第二步，感受。

在表達感受時，我常常會覺得自己詞語匱乏，于是我決定，把這些詞背下來。

聽到不中聽的話時，我們可以有四種選擇：

責備自己。

指責他人。

體會自己的感受和需要。

體會他人的感受和需要。

感受的根源，在于我們自身。

事實是a，我們對事實的評論是b，評論造成的感受是c。

感受不來自他人及行為，來自我們對他人及行為的評論。

我們的需要及期待，對他人言行的看法，導致了我們的感受。

通過了解我們的需要、愿望、期待以及想法，我們不再指責他人，而承認我們的感受源于自身。

如果我們通過指責、批評提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。

反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應。

不幸的是，大多數人并不習慣從需要的角度來考慮問題。在不順心時，我們傾向于考慮別人有什么錯。例如，如果孩子把外套放到沙發上而沒有掛在衣架上，我們可能會說他們是懶蟲。如果老公沒有聽從我們的建議，我們也許會指責他們不負責任。

并且一旦人們認為不答應我們就會受到責罰，他們就會把我們的請求看作是命令。聽到命令時，一個人只能看到兩種選擇：服從或反抗，不論如何，只要人們認為我們是在強迫他們，他們就不會樂于滿足我們的需要。

如果我們在過去常常指責他人，那么，我們的請求很可能就會被看作是命令，而一個經常受到指責的人也會傾向于將請求解讀為命令。

如何區別命令和請求呢？

請求沒有得到滿足時，提出請求的人，如果批評和指責，那就是命令；如果想利用對方的內疚來達到目的，也是命令。

如果我們只是想改變別人，以使他們的行動符合我們的利益，那么非暴力溝通并不是適當的工具。

非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系。

傾聽一個人處于痛苦中的人，不僅十分罕見，而且非常困難。那簡直是奇跡，那就是奇跡。有些人認為他們可以做到，實際上絕大部分的人還不具備這種能力。

遭遇他人的痛苦時，我們常常急于提建議、安慰或表達我們的態度和感受。可是，傾聽意味著全心全意地體會他人的信息——這為他人充分表達痛苦創造了條件有一句佛教格言恰如其分地描述了這種能力：“不要急著做什么，站在那里?！?/p>

在非暴力溝通中，傾聽他人意味著放下已有的想法和判斷，一心一意的體會他人。

當我們痛苦的無法傾聽他人時，我們需要：

體會自己的感受和需要。

大聲地提出請求。

換一個環境。

非暴力溝通讀后感篇六

與人溝通是一種實踐的藝術，許多精妙之處也許是難以在紙上完全表達的。這也許是為什么閱讀這本書，既覺得其中有非常閃光的點，又有些別扭。如果換一個場景，變成與盧森堡博士面對面，相信這感覺會完全不同。

人的秉性和溝通的風格千差萬別，這其中有些是先天，有些是后天習得。作者在書中提及他的祖母是和舅舅都是天生的非暴力溝通者，自己也是在實際工作中發現這種方式有奇效，再行推廣，由此可見是先有實踐，再有理論。而實踐的源泉，也許是來自遺傳，也許是來自文化傳統，無論何者都是源遠流長。因此，即使不能完全贊同理論的人，也應該可以從案例中受到有益的啟發。這正好應了作者的一個觀點：注意觀察，不要判斷。

以下是閱讀筆記：

1.

靜態的語言與動態的世界并不匹配，這是我們面臨的挑戰之一。

(人類的語言功能遠遠沒有進化到完全適應文明社會人際關系的程度。)。

2.

暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方——至少大部分暴力的根源都是如此，不論是語言、精神或身體的暴力，還是家庭、部落以及國家的暴力。

(暴力的種子無處不在。)。

3.

我發現某些語言和表達方式的負面影響。它們雖然致力于滿足某種愿望，卻傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害。這些語言和表達方式，我稱為“異化的溝通方式”。

(我們的日常語言在自然狀態下就帶有暴力性質?；ハ鄠苋菀住⒄諘袑嵗?，發現自己在日常生活中語言暴力比想象中多得多，有些是有心，更多是無意。)。

(非暴力溝通的對立面，并非字面上的暴力溝通，恰恰是我們習以為常的日常溝通方式)。

4.

語言暴力可以逞一時之快，卻通常達不到我們真正的目的。

例如:。

a.當你看到事情還沒做完，告訴我你感到失望。說我“不負責任”，并無法打動我。

b.當我對你的請求說“不”，告訴我你感到受傷。說我“冷漠”，并不會增加你以后的機會。

c.我可以提出各種要求，但無法強迫孩子們按我的期待生活。盛氣凌人并無濟于事。是的，我可以通過懲罰來教訓他們，但如果我真的那樣做了，他們遲早也會想出辦法來對付我。

(從談判策略和危機處理的角度而言，非暴力溝通比自然語言更為高明，因為它最大程度上弱化對方的負面情緒。因為人不是完全理性的，如果感受到語言中的暴力，人們常常要么反唇相譏，要么拒人千里。溝通的鏈條就此斷裂。)。

5

在對別人不滿時，如何表達自己、提出請求？

溝通要素：

a.我看到什么(力求就事論事、客觀)。

b.我的情感反應(示弱有助于解決沖突，但體會和表達感受并不容易，對于從事律師、工程師、警察、經理等職業的人來說，尤為困難——表達感受與他們的職業形象相沖突。

注意方式，例如要說我感到失望，而不是你讓我失望)。

c.感情反應的內在原因（歸結與自身的需求、價值觀、愿望等，而非歸結于外界環境，例如我愛整潔，而非你搞得很臟。）。

d.我的請求(請求而不是命令或強迫)。

(這是一種十分高明的方式，在說清楚問題同時巧妙地避免批評的語氣。但說起來容易，實踐起來是很難的。)。

6

當別人對你進行言語攻擊時，如何回應？

好好體會他們的感受和需要，既不反駁也不自責。

不論別人說什么，我們只聽到他們此時此刻的（a）觀察，（b）感受，（c）需要，和（d）請求。

(建議使用你的意思是xxx嗎？之類的一般疑問句來回應他人，逐層深入對話，以傳達出icareaboutyou的態度以化解敵意。這部分更加抽象，更加反直覺，需要結合案例才能勉強理解。實踐起來則更加困難，在被罵的時候更多是羞愧萬分或火冒三丈，要克服如此強烈的情緒談何容易。)。

7

局限性與適用范疇。

(盡管書中沒有提到，但非暴力溝通作為一種非常態的溝通模式，最明顯的缺點是很費腦力和時間。如果我們用這樣的方式去和每個人說話，估計自己也要發瘋。我個人對其應用范疇的理解是，適用于維護重要關系、化解重要沖突。尤其是適用于家庭——語言暴力的重災區，書中關系到家庭關系的案例都十分精彩。)。

非暴力溝通讀后感篇七

這本書讀完了很長時間了，因為各種原因，一直都沒有時間來寫這個讀書筆記。等到我開始整理讀書筆記的時候，發現很多內容都已經忘得差不多了。我讀過的書，大多數是這個情況。很久以前，我立過一個flag，我說每讀完一本書一定做一個讀書筆記?，F在，我很慶幸我立的這個flag，因為我發現做讀書筆記的過程，其實又將書讀了一遍，溫故而知新，而且，這個過程所花的時間并不多。我對心理學類的書比較感興趣，因此，這本《非暴力溝通》也不例外。書的作者，盧森堡博士，早年師從心理學大師卡爾·羅杰斯，后來他發展出了極具啟發性和影響力的非暴力溝通的原則和方法(也就是此書)，也因此在促進人類和諧共處方面作出了突出的成就。

雖然這本書叫《非暴力溝通》，但是，這本書講的不僅僅是一種溝通方式，更是一套實現幸福人生的生活哲學。如書中所講，作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關系。但是留意一下現實中的談話方式，我們發現，有一些話確實會傷人。言語上的指責、嘲諷、否定、說教等，這些無心或有意的語言暴力，讓人與人變得冷漠、隔膜和敵視。

最近參加了讀書會，連續集中看了《正面管教》、《p.e.t父母效能訓練手冊》、《非暴力溝通》，前兩本書里，我認知到了很多溝通技巧，而《非暴力溝通》卻讓我發現了愛和和諧，合上書的那一刻，我有點感動。我們生活在關系之中，沖突對我們來說在所難免，它帶來兩種結果：更親密的關系或者更壞的關系。在沖突中，我常常被自己的情緒左右，內心的寧靜在沖突中被打破，只有用語言的暴力來維護心中的和平，可是在這個時候，心中已沒有了愛。而“傾聽的力量”是如此的`強大，當我心中悠閑的觀察那個“沖突”，用心傾聽對方的感受和需要，我發現我的內心獲得了前所未有的寧靜，而我就越不怕與對方坦誠的溝通，在溝通中，我感受到了愛與和諧。可是想要獲得這個能力太難，當我內心感到煎熬時，卻要全然放下自我，全身心傾聽對方，我感到異常的痛苦，但是心中的“愛”終究會給我指引，讓我在善中綻放。從一篇文章中看到一句話令我印象深刻“讀書是為了找到努力的方向，而到達彼岸卻是需要時間來修煉的。”

克里希那穆提在《教育就是解放心靈》中寫到：“美是最高的敏感性，不是對自己痛苦和焦慮的感受，而是包含著整個人類的生命。只有在“自我”之流完全枯竭時美才會存在。當“自我”不在時，美就存在了，隨著對自我的放棄，美的激情就生起了?！毕Ｍ跊_突中，我能努力的洞見事實，傾聽對方，獲得內心的平靜，發現愛和美。

非暴力溝通讀后感篇八

出于提高溝通技巧的目的拜讀了這本書，卻發現自己的目的一開始就被它否定了。

作者認為一切的溝通技巧都是為了加深人與人之間的聯系，培養人與人之間，自己與自己之間的理解、接納和愛，而不是強化溝通技巧本身。

作者在書中探索出了自己的“非暴力溝通模式”，即觀察—感受—需要—請求。這個模式的主要原則有點類似于儒家的推己及人，重視體會他人和自己的'感受和需要，意識自己和他人的感受源于內心的需要而非外界的干涉，因此，對自己和他人內心聲音的傾聽是無法替代的，沒有做好傾聽就無法了解對方或自己的感受，更無法了解對方或自己的需要，以最終達到加深彼此聯系、減輕雙方痛苦的目的。

我個人覺得文中有兩點很值得提起。第一，觀察不同于評論，聯系自身的生活經歷，我們往往對眼前的人或事做出評價而不是單純表述自己的觀察結果，而評價，無論是哪方面的，都會有過于抽象和體現自己價值觀的弊病，在與他人交流中，如果首先表達自己的評價，很可能遭到對方在價值上的抗拒，從而增加彼此的隔閡。第二，區分請求和命令是有必要的，有些人可能認為這很容易區分，其實不然，區別的關鍵不在于你提出的第一個問題，而是在對方聽到你的問題后你的第二個行為對他的影響，譬如，你想對女朋友說，今天能不能陪我去看電影，她在聽到你的請求之后表示很累，想在家里休息，如果你對此的反應是，你對此很失望或者指責她的自私，那明顯不屬于請求而屬于命令了，對方即使答應去看電影，也是出于內疚或者擔憂的心情，而不是放松和樂意的心態。

非暴力溝通讀后感篇九

著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情義相通、和諧相處，這就是“非暴力溝通”。最近在朋友的推薦下，我有幸讀了馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》這本書，并且嘗試理解并運用這種溝通方式。

非暴力溝通的第一個要素是觀察，即觀察事實并表述你觀察的結果，而并非輕易評論。比如，草莓某天看電視的時間已經超過了我們約定的三十分鐘。原來我會生氣的說：“你看電視怎么總是故意超時？言而無信！以后還想不想看了？你的作業寫完了嗎？你的鋼琴還練不練了……”結果就是她憤憤地關了電視，進入書房，心不甘情不愿的打開書或者挪開琴凳。她在不知不覺中，潛移默化地學會了這種翻舊賬，轉移注意力的溝通方式，并且也用在了我和她爸爸的身上。

看完書后，我嘗試著只表述觀察結果“你今天看電視的時長已經到了我們約定的三十分鐘”，“今天的英語作業已經完成，語文小卷還沒寫”聽到這些，她并不反感，我們還可以心平氣和地繼續研究一下接下來要做的事情。

非暴力溝通的第二要素是表達感受，準確地表達我們的感受而非自己的想法。比如當我們的需要被滿足時，可以用“興奮、喜悅、甜蜜、感動、幸福、滿足……”這樣的詞語，沒得到滿足時可以用“害怕、擔心、焦慮、泄氣、緊張、傷感、生氣……”這樣的詞語準確地表達感受，讓對方了解從而使溝通更為順暢。比如，出門時，草莓跑到我前面，幫我打開單元門，等我出去再關上?，F在我會跟她說：“謝謝你幫我開門，你的幫助然我感到很溫暖！”代替了原來的“你真懂事！”“你真是個好孩子！”這樣可以使她明確她的做法給別人帶來的感受，而這件事并非是評價她的一個標準。

非暴力溝通的另一要素是提出你的請求，清楚地告訴對方我們希望他們做什么，而不是告訴對方不想讓他們做什么。每天晚上睡覺前，草莓經常洗漱完畢后再去擺弄一遍她的小寵物們。讓原本十分鐘就可以結束的睡前工作拉長到了半小時。我現在會直接跟她說：“我希望你能在十點前躺在床上，保證你每天的睡眠時間。我希望你能安排一個合理的時間來照料它們?！?/p>

讀完《非暴力溝通》后，我逐漸意識到，語言上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應，隨口而出的評價和結論，給我們的情感和精神上帶來的創傷，甚至比肉體上的傷害更加令人痛苦。愿我能慢慢改變我的交流方式，若能帶動周圍的人，將是令我非常快樂的事情。

非暴力溝通讀后感篇十

假期七天，和陳一諾共同閱讀學習了盧森堡博士的《非暴力溝通》這本書。非暴力溝通讓我學習了神奇而平和的溝通方式，認識到了其實在平時教育中存在的隱蔽式暴力，不僅會加大彼此的矛盾，問題也得不到解決，書中強調的觀察，感受，需要，請求四要素讓我受益良多。

首先，充分認識觀察與評論的重要性，可以引導她全面打開自己的感官，通過細致入微地觀察，保持客觀的視角來描述事物，這一過程中，對她語言表達的提升也會起到積極的作用。對我自己而言，反思如何正確的觀察她的行為，不應盲目的`給她貼上負面標簽，正如那首詩里所說“想一想，他是個愚蠢的孩子，還是他懂的事情與你不一樣。”

其次，印象深刻的第二要素體會和表達感受，重點學習了怎樣引導她敞開心扉，正確的表達她自身當下的感受，包括教會她建立表達感受的詞匯，這也是以往溝通中忽視的一個重要環節，這其中也讓我明白了傾聽的力量，我必須躬下身子全身心的傾聽，才能聽到她發自內心的感受及需求。

非暴力溝通就如同一把鑰匙，打開了溝通之門，同時也架起了家庭表達與傾聽的橋梁，七天時間很短，非暴力溝通中要領悟及實踐的要點及技巧很多，溝通是雙方面的，接下來我們會花時間繼續認真學習，乘著非暴力溝通的翅膀，帶領陳一諾共同到達愛，理解，和諧的教育彼岸。

非暴力溝通讀后感篇十一

《非暴力溝通》一書首先揭示了一切溝通障礙的根源，讓讀者認識到溝通中的語言暴力，和隱藏于語言之中的精神暴力帶來的危害。在此基礎上，本書向讀者詳細介紹了非暴力溝通的.具體操作方法與技巧。

我們的工作、生活都離不開溝通，它是一座橋梁，使人與人之間的思想感情得以傳遞和反饋。只是我們并沒有意識到，在日常的交談當中，語言也存在許多隱藏的精神暴力。精神暴力給人帶來的心理創傷往往很難抹平，它的危害甚至要大于身體和生理上的暴力，它能夠讓人憤怒，進而引發人與人之間的矛盾和沖突，當矛盾與沖突不斷地發酵、升級，就會演變成攻擊、戰爭等有形的暴力。非暴力溝通倡導一種柔和、疏解的溝通方式，其魅力就在于能夠讓人們通過這樣的溝通方法，將問題化解的同時獲得愛和幸福的滿足。

非暴力溝通的方法與技巧都圍繞著四個要素進行。

非暴力溝通讀后感篇十二

如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉變與世界的狀態息息相關，而改變溝通的方式是自我轉變的重要開端?！斗潜┝贤ā愤@本書從十二個方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質得到提升。

首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。在此基礎上，我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察，找到結果，并清楚的描述下來。要成功的進行非暴力溝通我們還要建立表達感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來提出請求。有時候傾聽比語言更具有力量，傾聽會使人身心痊愈，因此學會傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人，同時還要愛自己。充分表達憤怒，運用強制力避免傷害，我們這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人。在情緒低落時，我們要用心去了解自己的需要，這樣我們的內心將逐漸變得平和，我們才會重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學會表達感激。

讀完這本書，我了解到非暴力溝通的重要性。學會非暴力溝通，我們在以后的'生活、工作上都會受益匪淺。許是讀的速度較快，對其中的某些內容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數的增多，我定會有更深刻的感受。