在日常學習、工作或生活中，大家總少不了接觸作文或者范文吧，通過文章可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。范文書寫有哪些要求呢？我們怎樣才能寫好一篇范文呢？這里我整理了一些優秀的范文，希望對大家有所幫助，下面我們就來了解一下吧。

回憶性散文的文體特點篇一

昨日星辰，光輝璀璨，卻看今朝，只留下一聲嘆息，幾分無奈。

——題記

寂靜的夜，涼風蕭瑟。灰蒙的月，黯淡無光，猶如一也扁舟在浩瀚的夜，緩緩前行。我心惆悵，遙望此景，又感隱隱作痛，無奈間，仰天長嘯。

光陰似箭，日月如梭。美好的日子總是過得那么快，如果時間可以倒流，歲月可以停止。那么我希望永遠停留在那天真無邪的小時候。我想對那個女孩說聲對不起！

站在窗前看著星星，星星也看著我的回憶。想起了當年那個扎著羊角辮，有著燦爛微笑的那個女孩。想起了當年和我一起哭一起笑，有好吃的東西也總會分我一半的那個女孩。想起了一切我刻意遺忘的回憶。當我記起的時候她早已離開了我的生命。

這件事發生八歲那年的夏天，奶奶遞給了我一個精美的盒子，我驚喜的打開，里面裝著一支舊久的鋼筆。我好奇的問奶奶，為什么要給我這支鋼筆。奶奶笑了笑，告訴了我這支鋼筆的來歷，原來這支鋼筆是爺爺送個奶奶的第一個生日禮物。從奶奶的眼神里我看出了這支筆對奶奶的重要性和奶奶對我的期望。

咚咚咚……誰在敲門啊！我一蹦一跳的去開門，小雅站在門口拿著作業本，對啊！今天我約了小雅一起寫作業。我拿出了奶奶給我的那支鋼筆，小雅看的入了神。好漂亮的一支鋼筆，小雅說；我們去寫作業吧！寫著寫著，突然聽見外面好像有聲音在叫我，我走了出去原來是媽媽。洋洋，去買一瓶醬油回來。回來的時候小雅已經走了。我的那支鋼筆也不見了。我努力的回憶，回憶著我把鋼筆放在那里，我找遍了家里也沒找到那支鋼筆，心里想肯定是小雅，她看到那支鋼筆的時候那么的喜歡，一定是小雅拿走了。對！一定是她！

第二天，我偷偷的打開了小雅的書包，那支鋼筆果然在小雅的書包里，小雅來了，看見我在翻她的書包很生氣。我理直氣壯的說，小偷，你為什么要偷我的鋼筆，你這樣的人不配作我的朋友。我在也不要見到你。我氣沖沖的跑回了家。沒想到這是我們見的最后一面。

因為父親的緣故，我轉了學，也是再也沒見過她。搬完家一個月后，母親遞給了我一支鋼筆，我驚得了，這你是奶奶給我的那支鋼筆嗎？怎么在媽媽那。那她的那支鋼筆是誰的。這一切都是誤會，我誤會她了！怎么會這樣……等到再回到那里時，她也早已不見了。

過去的無法挽留，已經漸行漸遠。但是，留給我最多的，是時間中的記憶。我曾幻想著讓時光倒流，但我畢竟做不到，所以，在我的內心中，過去的生活給我留下的只是美好的回憶……。

回憶性散文的文體特點篇二

“走著走著，就散了，回憶都淡了；看著看著，就累了，星光也暗了。聽著聽著，就醒了，開始埋怨了；回頭發現，你不見了，突然我亂了。”每至夜深人靜，往事漫上心頭，耳邊總是會隱約聽到徐志摩的這句話。你說，你想做自由的人。那樣，不論漂泊到哪里，都終依偎在大地的懷抱里。

去年的此時，我們還窩在一起看北京愛情故事。我懶懶地躺在沙發上，把頭深深埋在你的懷抱里。你用粗大而厚實的手掌輕輕摩挲我的頭，我的臉，細膩又溫柔。當看到吳魏因病而去世的那一集時，你突然緊緊地握住我的手，霸道地將我擁得更緊。用已經噙滿淚珠的雙眼深情地望著我，說：“親愛的，我要一直陪著你——因為你是我畢生最愛的人。”然后，你也照著劇情里的臺詞說道：“你在北京，我在紐約。漫長的別離里，我只做一件事——專職愛你。如果愛情能夠成為一種職業該有多好，那我一定不會轉行，也不會早退。任期，就是這一輩子。”話音未落，我已感觸到了你火熱而熾烈的雙唇猶如一場風暴，立即侵襲了我的整個人，整顆心。而那種真真切切的幸福感則像一股暖流，眨眼之間，已沸騰了我的整個世界。

我本孤獨，奈何愛本身就是一場寂寞的旅途，帶著念起便微疼的思念；我本憂傷，以為可以在你給的幸福里陪著你流浪。原來愛就是一種甜蜜的憂傷。想起甜蜜，相思憂傷，自從愛上你的那一刻起，我就已經不再是我自己。因你的愛，我不再孤單；因為愛你，卻寂寞了我整個時光。

現在我依然掛著那個十字架吊墜，因為那是陪伴了你二十五年的最愛。你說過，它就是你的化身。你不在我身邊的時候，它就會保佑我平平安安，快快樂樂。不論相隔多遠，只要兩個人真心相愛，上天就一定會讓他們重逢。

還記得那次我們去內蒙古的旅行嗎？你騎在高頭大馬上，夕陽的余暉均勻地灑在你的身上。白色的條紋襯衣，加上黑色的西褲，把你烘托得更加帥氣與成熟。從遠處的晚霞中探出頭來幾道金光投射在你烏黑的發梢上，古銅色的雙臂上，和那條黑色商務皮帶的鐵扣上，愈加讓我迷戀和陶醉。你羞澀地笑著，騎著馬在一望無際的大草原上忘情地飛奔。你知道嗎？你騎射的樣子真的好俊朗，威猛中還夾雜著絲絲的羞澀。藍天，白云，青草，河流，還有帥氣的你，在我的視野里完全融成了一幅畫。而你，則是那最美的畫中人。下馬后，你驕傲地站在我面前，像個超人似的捶捶自己的胸脯，說：“親愛的，遇到你是我這輩子最幸運的事。我愿意掙脫世俗的枷鎖于不顧，視世人異樣的眼光而不見。和你一起，兩人一馬，浪跡天涯。”看著你信誓旦旦的樣子，真的感覺你還是個需要有人疼愛的大男孩，那么可愛，那么無邪。說真的，當時我真的很驚訝，你一個外表粗魯剛毅的男人竟能說出如此婉約的話。或許，情至深處，每個人都有一顆地老天荒的心。它不易察覺，卻總能給人些許感動。然而，我們的愛，就像玻璃，晶瑩透明，卻是易碎品。

而今，坐在這里。想起這些，突然想記錄下來。無論是不是現在困得不行，是不是白天疲于奔命。因為在乎，所有的借口不過是騙自己的理由。

分手的地方，卻是我們第一次相遇的地方——那間靜雅復古的咖啡廳。上天讓我們在此相遇，又在此告別。可能生活就是無數輪回的交織。咖啡廳里放著陳奕迅的因為愛情，熟悉，又陌生。沉默，許久的沉默后，你開口：“對不起，我不能陪你到最后了，我很抱歉。”我強忍著眼淚，沒有讓它們沖出眼眶。因為我不想，最后淚飛如雨地離開。本以為可以平靜的分手，然后瀟灑的轉身，相忘于江湖。但未想到在這場心靈攻堅戰中我不僅敗了，而且還敗得那樣干脆。無可厚非，那個女孩的確與你很般配——模特的身材和臉蛋兒，研究生學歷，還有一個資產上千億的老爸。她能讓你仕途亨通，平步青云，為你的成功加油助力。在他的家庭背景下，你更容易登上人生之巔。可這些，我都給不了你。我只能每天給你道早安和晚安；或是在你未起床前把你愛喝的豆漿和面包端到床邊。也只能每天晚上膩歪你一會兒，然后在半夜給你重新蓋被你蹬掉的被子；或是洗你所有的衣物，包括襪子和內褲。我只能在平凡的生活中給予你那些普通的不能再普通的關心。和她在一起，你可以生活得更暢達。能遠遠地看著你，誰說不是一種幸福呢？所以，大傻瓜，不必對我說：對不起。

縱情絲猶亂，緣盡奈何天。在愛情里沒有誰對誰錯，因為愛上誰是自己的選擇。愛情不是投資，它不需要股息和分紅。我們應該感謝每一個在我們生命中出現過的人，盡管他們很多并不能陪我們走到最后，但至少，也為我們的生命添枝加葉，讓我們的生命畫板擁有不同的色彩。

現在的你，也許正和那個女孩在湖濱散步，在月下呢喃，也或許，她正靠著你的肩，數那滿天的繁星。如果愛你是一場夢，但我但愿長夢不復醒。現在的我，坐在這張布滿了你的味道的小床上，拾撿著我們的曾經。每一張合影，每一件禮物，甚至你的每一件襯衣，都還殘留著那讓我心安的味道。在憶海拾貝，我還可以清晰地記得，你的每一個微笑，每一句言語，乃至你一個晚上不同的睡姿。

人在世間行走，本就是孤獨的行者。有多少人可以明白，狂歡遠去的疲憊；又有多少人懂得，繁華落盡的憂傷。最踏實的陪伴，就是在繁華盡處，尋一無人山谷，建一木制小屋，鋪一青石下路，與你晨鐘暮鼓，安之若素。在時光的盡頭，還可以微倚一肩，在靜謐的星空下，淡淡地道一聲：“親愛的，今晚的月色好美……”

回憶性散文的文體特點篇三

嘴邊那抹不易察覺的笑，是我最美的回憶。

——題記

開頭：每個人心中都有屬于自己的最美的回憶。而對于我來說，最美的回憶是我內心深處的那個淡淡的微笑。

在別人眼中，也許微笑根本算不了什么，可那卻是我學習生活中的一個重要的轉折。

“鐺，鐺，鐺……”時鐘響了十二下，已經十二點了。“啪！”我扔下手中的鋼筆，像泄了氣的皮球一樣坐在椅子上，望著成堆的作業，我想到了放棄，干脆明天跟老師說一聲，不交作業了，我心想著。突然，眼前出現了一張帶著微笑的面容。那微笑中充滿了希望與舒心。沒錯，那是令我難以忘懷的微笑，那是你的微笑，我又重拾動力，拿起筆，繼續完成作業。

腦海中仍然浮現著你的微笑，眼眸似水，笑迎滿臉，不帶任何瑕疵的天真大男孩的笑容，我總覺得你的笑是最美的。你的淺淺一笑，是我最美的回憶。

回憶性散文的文體特點篇四

今天終于把書給賣了，從小學一直到高中的教科書以及教輔還有我們家的一些廢舊報紙。不知為何心里有些酸酸的，兜里揣著收到的113塊錢，腦子里確實一片空白那個收廢紙的真實撿到便宜了，剛才傻了，八毛錢一斤的，算不算賤賣？回顧一路走來的歷程，對于書的感情一直是我割舍不掉的。先前賣過一次，都談好價格了，走到半路，我又將那個人趕了回去，說自己還沒整理好，等弄好給他電話，之后就一直再沒有消息，甚至早把那人的電話號碼扔了。這樣來說我也勉強算個嗜書如命的人。

記得小的時候，對于書本我總采取喜新厭舊的態度。每個學期開始，拿到新書是我最開心的時候，當時年紀比較小。還等不及把書發完，又大又丑的我的名字早就占據了書本第一頁的大半版面了。然后呢，小心翼翼的把書放進書包，把拉鏈關上時，還禁不住再向書包里看幾眼。走在回家的路上，每走一段路就要掂兩下書包，感覺一下書還在不在，然后警惕的看看周圍的人，害怕忽然跑出個劫書的。回家后從來舍不得翻開，然后第二天書包原封不動的扛回學校。到了學期末，嶄新的書已然和腌菜有的一拼，因為愛惜書的緣故，上課后總是自覺的把書放進書包，書在包里經過擠壓搖晃，終于這里折那里掉。這是小學的時候，我總羨慕高年級的哥哥姐姐們，學期末了書本還可以那么嶄新。那么愛護書但它還那么破爛。

我終于上初中了。沒有賣小學的書，可是那些曾經愛惜的不得了的書，慢慢影入角落，我好久都沒看過它們了，偶爾也想不起來了。初中的書明顯變多了，以至于我已經不能把它們全都帶回家。而且加上有晚自習，平時回家的時間也比較短，所以我忍痛將它們留在教室，但是我仍然很愛惜它們。記得初中時候的語文筆記都寫在書上，自己一個字都不敢馬虎。一筆一劃規規矩矩的寫下來，書呢也如愿以償的不再是那么蔫了。以前有那么些幼稚的小朋友老愛搶我的書，害得我每次都會緊張的要死。有時不小心弄壞了，我甚至會不顧形象的大哭一頓。可能那些書上還會有些大大小小的淚痕吧！還有就是我從來不在書上劃重點，當老師說時重點部分時我總提前就記住了，然后多翻幾次，從來都不在上面做標記，因為我的書就要很整潔。期末了，我的書還是那么好看。

中考過后心里輕松了些。有想把書賣了的沖動，但是心想可能將來還會用到，所以我的那些書也全都進了角落。高中的書本是緊張的，每次都感覺有不一樣的氣息。我終于在我的書上劃重點了，然后些筆記，寫關鍵字，記要點。我的書不在那么整潔了，有時還是挺沮喪。這時候雖然教科書保不住，但是我保住了教輔，教輔書（我自己買的）絕對干凈、潔白、整齊。緊緊張張的高三我有了好多書，好多的資料。然后我的情緒就轉接到輔導資料上了，各種資料都要很整潔。其實在高三時，賣書的情緒好高漲，但又有點糾結。因為每次測驗的試卷流入市場怎么辦，萬一還是只有十多分的，有很多大紅叉的被人看見那么難為情。但是想賣得欲望還是那么強烈。在看過最后一季紫藤花花后，我們畢業了。各種賣書開始了，但是我囊了，我舍不得，真的舍不得。真是奇怪的循環，我又像小學那樣了全部帶回了家，搬得時候還像易碎品一樣輕拿輕放。

現在所有書都大集合了，堆滿了我的書箱，甚至房間也全都是。在一個風和日麗的上午我把這些書整理了一下，看著那些出自同一個人的不同筆跡，發現我已經長大好多了，以前的自己那么可愛還那么認真，現在真的退化了。整理的結果是沒有整理。本打算清出一些實在用不到的然后賣了。可是，每本都那么有用，每本都有不同的回憶。即使已經不再看了，卻想把它留住，想把我的童年我的青春都留住。現在上了大學，有了更多更厚的書了，但是卻沒有那么多回憶了。

今天我賣掉了我的回憶。以后我還找不找的回來。

回憶性散文的文體特點篇五

冬天，最適合回憶，適合在風雨和冰冷中，用一些漸行漸遠的記憶取暖。

-----題記

1雪中的小男孩

那些雪白，可以掩蓋住你的疼痛

卻淹沒不了，你唇齒之間噴薄而出的溫暖

淹沒不了，我默默關注的凝眸

淹沒不了，我一直想要送給你的祝福

你不停地倒下，爬起，靜謐中

便獲得了整個世界

------致同學兵

下雨了。敲著這三個字，窗外的雨正淅淅瀝瀝地下著，沙沙的聲音，好象一首輕柔的音樂，將一些潮濕帶進心底。

這樣的時節，最適合捧一本好書，泡一杯好茶，坐在爐火邊，哪怕外面的風再大，身心都是暖和的。今年的冬天，我絲毫感覺不到涼意，也許是冬天來得太遲了吧。北方的朋友告訴我那里正下著大雪，心里竟生起幾分渴盼。因為地球越來越暖和，雪對于南方已經是少有的了，既便有，也只是稀稀拉拉的一陣，很少有那種銀妝素裹，分外妖嬈的美妙景象了。

想起雪，便想起小時候的一位同學，現在是音訊全無。是的，只要一想到那片漫天雪白，記憶里便總會浮現出一個瘦小的男孩，光著凍得赤紅的雙腳，穿著一雙破爛的大人球鞋，一步步艱難地在雪地里移動。而路面太滑，他總是不時地摔倒，再爬起來。這個小男孩就是兵。

兵是跟我同學最久的，小學初中一起，一直是同班，家里也相隔不遠，因此，他的情況我最清楚。他排行老六，從小沒有媽媽，爸爸又年老力衰，哥哥們各自為家，他和年老的父親生活在一起。很難想象，在那么困苦的歲月里，他一個人是怎么生活過來的。每次他只要到我家來，媽媽總是要弄些好吃的給他，而他總靦腆地拒絕，可眼睛里卻盛滿了渴望。媽媽從小失去母愛，所以對他特別地關心。經常拿些衣服給他，把一些破襪子補好給他，那時候我們家也窮，所以，媽媽總是自己給我們做布鞋，那次聽我說了兵的情況，媽媽的眼睛都潮濕了，當天夜里，就給他做了一雙溫暖的鞋子，讓我帶給他。當我把鞋子給他的時候，他愣住了，什么話也沒說，只是轉過身去，我知道，他的眼角一定是潮濕的。那樣冰冷的世界，竟也有人關心著他，這在他的記憶里，冬天一定不再是冷徹心骨的吧。

再后來，我們班的同學每個人都給他捐了一些錢，那都是一毛兩毛的零錢，當我把錢放他桌前的時候，他嘴唇嚅動，卻沒有出聲，抬頭看我的眼神，有驚訝，更有沉重。我知道，他一定是想拒絕的，沒有人愿意讓別人知道自己的不好，每個人都有每個人的自尊。他一如以前，靜靜默默地坐在教室的最后，只是頭更低了。當每個同學都為自己的`壯舉高興的時候，只有我深深地明白他的悲哀，他不想，不需要別人施舍同情。

后來，因為家里實在沒錢，他初中上完后，就不再念書。也是蒼天有眼，他家的一個親戚在省城里做了大官，知道他家的情況，所以，沒多久，就把他帶走了，再后來，聽說他當兵了，再后來，聽說他在省城找了工作，還帶著女朋友回過一次家，特別地給媽媽和爸爸買了好多禮物。這是媽媽后來告訴我的，言語之間頗多欣慰。我沒有再見過他，但是知道他一直生活得不錯，心里也替他高興，象他吃了那么多的苦，應該，也需要一位溫柔體貼的妻子好好地照顧他，給他溫暖和關愛，我相信，他一定擁有這些。

不知道為什么，一想起小時候的他，心底便漫過一陣疼痛，是一種真正的痛惜。對一個沒有人關懷的小男孩，對一株總是默默靜立墻角堅強的小草的佩服。那樣漫天的冰雪，他一個人身單力薄，光著腳丫，在雪地里，在上學的路上，摔倒，爬起，再摔倒，再爬起，雪白的世界里，這個黑點分外地顯眼，他的眼里一定有些晶瑩的淚水，他的心里，一定也象許多孩子一樣，無奈而疼痛地，一聲聲呼喚著自己的媽媽吧，他的媽媽，也一定在不遠的地方，眼含熱淚，守護著自己的孩子吧，要不，也不會有后面那些突如其來的幸福吧。

兵，在這樣的冬天，希望你的生活一直溫暖如春，希望你從此，一直一直都幸福快樂！

2孤獨的老屋

老屋和外公，便是浸染人生百味的墻

每一次的凝眸和駐足，都會潮濕心底

一片悲涼，便會在枯黃和落寞中

襲擊我的掌紋，成為我心口的黑痣

疼痛而寂寞地，永存

老屋孤獨而寂靜，墻已經斑駁而傾斜，雨水洗涮了我們兒時的涂抹，卻洗涮不了深埋心底的記憶。這邊，是我和哥哥他們經常玩樂的場所，許多時候我們總是互相追打，嘻戲，屋前的椿樹總是筆直地紋絲不動，它好象一位溫情的長者，靜靜地關注著我們，享受著我們的快樂和成長。

記得一次，我不知道做了什么錯事，媽媽氣得要打我，我一下子就爬上了高大的椿樹頂，其快速和驚險令媽媽和哥哥他們咋舌，眼看著我在上面搖搖晃晃，媽媽在下面求起我來：“我的好姑奶奶，我不打你了，你趕快下來，好不？”等媽媽的承諾一出，我便又嗖地一下溜了下來，媽媽嚇得臉都白了，“你別的本事沒有，爬樹倒挺歷害的啊！”舉手欲打，卻又徒然放下，嘆息一聲，把我擁進懷里，我聞著媽媽的氣息，心一下子就柔軟起來。后來我們兄妹幾個每至此樹前，必提起我這段光榮歷史，然后哈哈大笑一通。

說到爬樹，我便忍不住圍著光溜溜的木屋柱子轉轉。這些光溜溜地的印跡，便是我和哥哥的杰作。那時農村家的孩子，平時里是沒有什么零食吃的。媽媽為了備一些待客的食物，總是會趁著空閑的時候炒一些豌豆，黃豆什么的放在樓上的柜子里，然后把樓梯搬走，以為這樣萬無一失。不想我總是趁無人之際，悄悄地從柱子爬上去，過足嘴癮。一次，我正津津有味地吃著黃豆，哥哥貓著身子悄然潛入，路線與手段與我如出一轍，我嚇得趕緊躲柜子后，哥哥聽到聲響，也嚇得不敢動了，等了一會，才敢靠前。這下，我膽子大了，跑出來：“好啊，原來這些豆子都是你吃的啊！”哥當時嚇得一下子噎住了。睜著眼睛朝我拼命地招手，好一會，才緩過氣來，“你想嚇死我啊你，你不也在偷啊！”

“這……”我一下子沒詞兒了，因為我的嘴邊還有好些豆渣，呼出的氣息也是濃濃的豆香呢！于是，哥便和我商量，彼此打著掩護，每次媽媽百思不得其解，這炒好的豆子為什么總是過不了多久就少了呢？我和哥哥這時便異口同聲，“一定是老鼠給吃了！”然后彼此會心地竅笑，媽媽總是半信半疑，直到一次把我們全堵在樓上，才真相大白，媽媽又好笑又好氣，“我說呢，家中原來有兩只這么大的老鼠啊！”而這些，弟弟和妹妹是全然不知的，那時，他們都太小了，不懂這些。我和哥哥每次回來，都要到老屋前轉悠，算是對我們童年的一種懷念吧。而說到這段偷豆史，總會舒心一笑。

后來家里起了新房子，老屋便開始了孤獨的旅程。再沒人來打理，于是，雜草叢生，到處充滿孤獨和寂寞的味道。可我們知道，我們童年的笑聲，一直響在老屋里，我們一家以前度過的美好歲月，那些雖然貧窮卻溫馨地記憶，永遠存留在老屋里，現在想來，那個時候，弟弟乖巧懂事，全然不是現在的模樣，離開老屋后，他才越走越遠，直到走向毀滅。

老屋老矣，留給我們的卻全是溫暖，它象極了我慈祥的外公，頭發花白，滿臉皺紋卻盛滿了愛和溫暖，渾濁的眼睛里，是那種透過時光無法阻擋的蒼涼和悲壯，那種獨屬于閱歷豐富坎坷，卻又有些驕傲和無奈的悲壯，專屬于老年的，老屋的，讓我們一次次的凝眸和注足，總是浸滿感動和溫馨，充滿了愛和痛，一種臨介于生離死別的無奈和悲涼。

總有一天，外公會遠去，老屋也會，我們，都會。

回憶性散文的文體特點篇六

我沒有忘掉過什么，也沒有留戀過什么，除了我的老家——一個不為人知的郊區四合院。記得有個假期，媽媽說要去外面走走，我借機提出去老家看看，其實是想和老家的小伙伴們滿山遍野的瘋玩。

到老家去，乘車也要一個多小時，一路上霧很大，只有兩旁的樹還隱約可見，樹葉隱沒在了霧里面，只有零星的幾點，在我的眼中一閃而過，向后逝去。車子開得很快。抬頭看看天，白居易的《花非花》在腦海中流過，就一個照面而已：“花非花，霧非霧，夜半來，天明去。來如春夢不多時，去似朝云無覓處。”朦朧的近乎神秘。

車子就停在了老家不遠處，我隨著遠親的迎接隊伍走走停停，還沒賞夠那去了霧，像是撤去了一塊紗巾似的美景，便被迎進了四合院。說是四合院，其實只占有三面。還有一面以前是一大塊菜地，現在是一片花叢，說不清是野花還是自家種上去的，美麗而帶有芳香。那叫不出名字的花朵兒，嬌嫩的似乎會從枝頭倏然落下。每一片花瓣摸上去粉粉的，能摸出那一條條的細紋。有的花一簇簇湊在一起，藍藍的色彩伴著太陽光，閃出光澤的白點，像是那個頑皮的孩子打碎了的玻璃，晶瑩剔透。每一朵花都打開了花瓣，露出了那嫩黃的花蕊，我從那柔嫩的花蕊中讀出了對老家無窮的惦念與祝福。

好像是媽媽叫了我一聲，我離開了花叢，轉身走向四合院內的空地，清香的風好像是從花叢那邊吹來的。環顧四周，房屋顯然是重新修過了的，紅色的漆涂滿了房外的各個角落，像是整個院子用紅色洗過，明亮的紅色完全掩蓋住了木柱和墻上的一道道裂痕。我不想在客廳中大人的談話上湊什么熱鬧，便來到似乎以前是我住的一間空房休息，這房間只有一扇朝花叢的窗，窗的欄桿被拆掉了，這樣很好。打開窗可以完整的看見天空，不像魯迅筆下那四四方方的一片天，和那完全不一樣。從窗外淋進來的陽光，照亮了飛舞的灰塵和地上那積了些時日的塵埃。坐在窗臺上，頭靠著窗框，仰望藍天。心靈的窗里，裝滿了無數個夢的憧憬，若追尋那老家的方向，便是窗外一望無際藍藍的天空。

其實這房間也不是完全空著，有幾只大箱子堆在以前放床的位置。不知道幾個朋友什么時候來，于是我和上一次來一樣，去翻那些箱子玩。箱子很沉，弄了我一身的灰，終于把靠墻的一只被壓在底下的箱子拖到了面前。這里面是我們搬家時懶得搬走的東西，多數是我的。玩具、小人書、作業本……我不敢把他們都攤出來，怕來不及收拾，就見了幾塊積木搭著玩。雖然上次翻出來時大姨幫我擦了擦，可現在那漆的顏色又都模糊了，像我記憶中的老家一樣，只是老家模糊的不止是漆的顏色。收起揚了我一臉灰的木塊，又隨手拿了本我剛上小學時的作業本好奇地翻閱，那時竟也發現“太陽總喜歡暖暖地哄我再多睡一會兒。”

走出房間是在一小時之后吧，外面陽光更燦爛極了，春光灑在地上，白茫茫的。我和幾個小伙伴就在這時上山了，也不記得山上是否還有以前的印跡，只知道：那辜負了的豈僅是遲遲的春日，那忘記了的豈僅是老家的面容，在眼前浮現的是密封的日、密封的夜，密封的年華和秋草，那低首斂眉徐徐退去的是無聲的歌，無字的詩稿。

夢里多少空間留給老家。

回憶性散文的文體特點篇七

走過細細碎碎的日子，猛然轉身的時候，發覺我把原本的自己弄丟了。我忘記了自己最初的夢想，忘記自己原本飄蕩的初衷。

走過的路如我寫過的文字，很多、很多，悠長、悠長。變質里那股發霉的味道熏的我直不起腰來。

我一直在想，我會走向哪里？哪里會是我的終點？生命盡頭，抓住在手里的會是什么呢？

辦公室的同事說：“你丫，就是有多愁善感的病，沒有事情的時候建意你去看看心理醫生，世界沒有你文字里的三分之一好，也不會純粹到靠文字維系希望和生命的。”

看著同事們開心地侃天侃地，不屑文字的美麗。我心里莫名的傷感和難受。一直以來，我的生活都是兩點一線，沒有其他的業余活動和愛好。唯獨喜歡一個人傷情和感悟世界滄桑過后的故事。

輾轉許多的城市，沒有收獲過多的美麗，平平淡淡里，心坎上的傷痕日積月累。說到傷痕，可能過于的夸張和矯情。于我而言，我覺得用“傷痕”更為貼切。人生，悲歡離合，生離死別，欲哭無淚，總有那么多的事情感念、感動著我們。我不知道，親歷了汶川地震的我，心疼時的那種感覺應該如何形容。我更不知道，親眼摸著親人的手，無能為力，眼睜睜的看著他的生命枯竭結束，身體慢慢地冰冷，無論如何呼喚和敲打都不再和我說話，從此我們真的陌路天涯。那一刻，就如一群螞蟻在我的心臟上嘶咬、攀爬、蠕動、咒罵一般。幾乎把我撕碎，把我吞噬，一種無法形容鉆心的痛苦，整日整夜地纏繞著我，拉扯著我神經。

每當夜幕降臨，黃昏幕下時，我都在想，下一刻，我會和誰說再見呢？再見？或許再也不相見。是輪回，是定數，是不可避免的`人生劫數。人生的意義或許在分別的那一刻才顯得尤為重要。畢竟，失去了才知道什么是珍惜。

“傷痕”就如一抹無情的陰影，一直跟隨著我，每一秒都考量著我細小的心臟，讓我變的恐懼，惶惶不安，弱不禁風。

我討厭離別，討厭死亡。討厭時間如水，嘩嘩地流淌就能改變著每個人。可是討厭能有什么用呢？最終能改變的或許只有我們的一抹心情罷了，其他的，不在我們的意料之內。

意料之外，意料之內。生命顯得更脆弱。

走走停停里，有的人來了，有的人走了。一路上，風景無限好，陽光依舊燦爛，沒有悲劇而言，只有我們是否認真的活過。

回憶性散文的文體特點篇八

人漂泊在外，城市年味漸濃，思鄉心更切，恨不能生出雙翼，飛回到長在內心深處的老家。內心深處，更多更美的記憶永遠停留在快樂的童年時光。

童年的村莊，過了臘八，就進了年關。滿眼都是過年的樣子：殺豬、宰羊、抓雞、做豆腐、蒸年糕，從屋里炕頭的年畫到灶上的肉香，最后到門框上的新春對聯，處處都洋溢著莊戶人對春節的渴盼。

父親是生產隊里的會計，寫得一手漂亮的毛筆字，也算是村里屈指可數的“文化人兒”。寫對聯可是他拿手好活兒。一過臘月二十三，家里進進出出凈是找父親的，干什么呢?寫對聯唄!前院的大娘剛送走，后街的二嬸又邁進了門。每個進家門的鄰居街坊胳肢窩里一律夾著一捆紅紙。

精打細算會過日子的大娘嬸子，一般都會依照自家門框的大小，長的方的'大的小的寬的窄的，細心裁好，告訴父親哪捆是大門的，哪捆是小門?灶王爺的、豬圈的、車馬的，然后把捆好的紅紙交給父親。還有些都懶得去動手剪裁的叔叔伯伯們，大多都是從集市上直接買來就扔到我們家炕上，就等著年三十那天來拿。

那時，總喜歡自告奮勇地站出來充當父親的幫手。因為對聯上的詞句更能吸引我，所以我寧愿舍棄看電視、打撲克、找小伙伴玩的時候。父親趴在炕桌上，手持毛筆從上到下不停揮筆，我就在一旁先把送來的紅紙寫上名字，然后按人家的要求把紅紙裁好、捆好，擱在父親的炕桌底下。然后就替父親研磨，一邊研磨一邊給父親讀《對聯集錦》上的好對聯。

寫完一家的就和父親一同再找另一家的，最適合人家的好句子。開小賣店：人往人來含笑臉，店中店外溢春風。理發館就寫：新事業從頭做起; 舊現象一手推平：當老師的就寫汗水澆開桃李蕊，心血育出棟梁材，一家四世同堂的就寫：尊老愛幼全家福，男耕女織滿園春。有剛結婚的人家就寫：婚姻自主恩愛重，家庭和睦幸福多;安分守己的莊稼戶就寫：勤儉持家皆稱贊，勞動致富最光榮。而我記得寫得最多的一副對聯就是：天增歲月人增壽，春滿人間福滿門。

對聯寫完了要等墨跡干了才能收起來，鋪展對聯是我最開心快樂的時候，讀著那些對襯工整的聯句，心里美滋滋的。鋪展完了再看，嘿!炕上、柜上、飯桌上、屋里屋外地上，上上下下里里外外，全是墨跡未干的紅對聯，而我不用看，依照對聯上的句子，誰家的對聯也就記得八九不離十了。

有時候，光顧著幫父親裁剪紅紙、研磨、晾對聯了，忙的滿手滿身都是紅印漬、黑墨汁，來幫忙的母親，就戲謔著刮我的鼻頭：“你這丫頭，不當文化人才怪呢?，你看你這‘咬文嚼墨’的小模樣兒。”

那些日子，我的識字量猛增，對讀書識字格外的偏愛，對那些平仄對襯的春聯用語特別感興趣。父親的一本厚厚的對聯集錦讓我翻了無數遍。我想之所以今天我選擇以寫字撰稿為職業，應該離不開那些幫父親寫新春對聯的日子。

回憶性散文的文體特點篇九

凌晨，突然接到一個陌生號碼的電話，我掛掉了，過了幾分鐘，電話又響起，是陌生號碼，我又掛掉了。我剛想入睡，電話鈴聲又響起，我一看是剛才那個號碼。我勉強接聽，說：“誰呀，我正困呢。”“我是你的老同學雨晴，還記得我嗎？”我猶豫了兩分鐘，終于想起來了。我激動地說：“老同學，你現在哪里？告訴我地址，我去接你。”

早晨，我們在本市最豪華的飯店大吃了一頓，酒足飯飽之后，我領她到我家，聊了自畢業到現在的很多話題。多年不見，我們的生活都發生了很大變化。從言談中我發現她很痛苦。于是我就開玩笑說：“你有什么秘密沒告訴我，老實交代，老同學看出來了。”于是，雨晴給我講了有關她的故事。

一次偶然的機會，她愛上了一個人，明知道沒有結果，可是她還是義無反顧地去愛他。從相愛到現在，只有兩個月。她發現，現在他與她的聯系越來越少，今天是她們相愛兩個月的紀念日，他竟然沒有給她任何的消息，她很傷心。

我說：“好在你們接觸的時間短，給他兩個星期的時間，如果兩個星期內他再不聯系你，你可以選擇從此在他的世界里消失，盡管那樣做會很痛苦，但是長痛不如短痛。真愛需要等待，但太長的等待，對愛情來說都是一種摧殘。時間可以沖淡一切，你會慢慢地離開他的生活。”

進入7月，雨晴的日子就這樣在反反復復、若即若離、痛苦的相思之中一天一天渡過。她真的不知是該放棄還是該繼續等候？她原來覺得只要她喜歡就行了，不要什么結果。

我說：“你們的開始本來就是一個美麗的錯誤，不在自己的軌道上運動，偏要偏離軌道，說是一見鐘情，真心相愛，只要靈魂的守望，但是，時間一長，你會對自己深深愛著的人，有愈來愈多的期望和要求，也有愈來愈多的不滿。就像今天，你說你們相愛兩個月的紀念日，他都想不起來，你很失望，有點心痛。以后，會發生很多次這樣的例子。在一次又一次的失望之中，你只能回到久遠的回憶里，到后來只有用回憶來支撐一段日漸蒼白和荒涼的愛情。回憶中的美是凄美，會讓人心酸！”

他對雨晴的態度答案很明顯，只是雨晴自己不愿意接受。他有自己的家庭，有自己的責任和義務，只有這樣對她，才能減少他對家庭的愧疚感。我覺得她應選擇放棄，有時放棄更是一種美，看得出她是真心愛他，并且愛得很深，可這樣下去也不是辦法，她們在一起的可能性很小，他不可能為了她放棄現在擁有的一切，他的家庭，他的孩子。他也有他的難處，一方面要面對她，一方面又不能讓妻兒知道，這樣下去，遲早會出問題。所以我勸我的老同學“你要及時退出，不要玩火啊，這樣的例子太多了，希望你早日走出迷惘！開始正常的生活。”

老同學，我真心告訴你，愛情雖美，但十分短暫，猶如雨后的七色彩虹，不會久久舞在天空。靠回憶支撐的愛情持續不了多久。你最好早點放棄，才不會傷人傷己。

回憶性散文的文體特點篇十

美好的高中總會留給我們許多回憶，將這些記憶寫成一篇優美

散文

說好了，一定要再去看一次校園里那爬了滿架的紫藤蘿。

說好了，就算到了中考，到了分開，也絕對不要哭。

說好了……，一切都已經說好了。可是……這里，那里，到處都有著我的記憶。

雖說還是上學期，離中考還有幾月的

時間

現在離分離太遠，所以我們可以毫不在意的嘻哈玩笑。小學的時候經歷了一場分離，我們彼此遺忘。人越大聚首的時間越少，小學同窗六年，中學便是三年，就算畢業之后有幸考上中學，有幸上了重點高中，有幸被分在一起，也只是感嘆一句時光匆匆，從此陌路。

可是說好了，要一起看校園里那爬了滿架的紫藤蘿，說好了還要在一起見到下一個春天和太陽。我們雙手交握在一起，我們在委屈的時候相互擁抱，相互扶持，我們有太多的東西，在這個校園里被記憶。

同窗三年，我們被畫筆牽起了整片藍天。下課的時候恨不得黏在一起，好像怎么也不嫌夠。彼此都有著缺點，偶爾還會因為對方的一些小自私而鬧別扭，但是還是很快就會和好。我們自從學了《紫藤蘿瀑布》之后就一直想去看那紫藤蘿，校園里搭了滿架的淡紫深紫，就像是流動的時光，淡淡地，悲傷卻溫馨著。

忽然你笑了，或只是這冬天里唯一的溫暖。我瞇起了眼睛，窗外冰冷的陽光散在你的白色棉衣上，有著淡淡的光華，你圍著毛絨絨的灰色圍脖，怕冷地將手縮在袖子里。我只好握住你的手，雖然我的手也很冷。那時候的我們像是小小的蟲子，聚攏在一起取暖。

再一次看到你，你穿的極為隨意站在操場上四處張望。灰色的男士大背包將你的身影襯得瘦小。我喜歡粘著你，因為你不僅像同學，還像是姐姐，我記得你的好，你是一個容易讓人有安全感的人。我走過去拍了拍你的肩，你笑著一拳輕輕垂在我的肩處，原來是你啊，你這番說道。

原來是你啊，原來是你，……幸好是你，幸好是你被我記憶。

校園里有你，真好。原來這三年灰色與白色之間朦朦朧朧的天真年紀，在這像走尸一般平靜地校園里，再多的波瀾，再多的記憶里，都有你，真好。

要將你，永遠留在我校園的記憶里，永不忘記。

生命

曾幾何時，當我們遙望頭頂的燦爛星河，那夜夜的星輝依舊灑滿我們的心房，卻不見了為牛郎織女感傷的淚光。因為長大，而不再相信童話。

懵懵懂懂的睜開一只眼睛，于白日里看著這繁華的世界。若隱若現的燦爛，是一天一地的虛無，海市蜃樓里盛裝著，落霞紅彤彤的驚艷。景未變，青春老去，春秋的老者，會再一次站在川上，如何重復逝者如斯夫的言語。

打開另一扇窗子，睜開夜的眼，空空的天空，鑲嵌的是無數古往今來的眼睛，在夜幕上流一滴眼淚，被月光反射，像是永恒的靈魂，被釘在永遠的天空，注視著從前和未來的自己。稍縱即逝的流年光景，詮釋著夜的美麗。穿梭的生命，在二泉的樂曲里悲悲戚戚。一個人，渺小的在如垠的天地之間，即使是你飄著，也是無法注意。滄海的凝聚，桑田的混淆，注定是沒有生根的土地，何如就這樣飄著，在流年歲月里，輕盈，自在，舞者微塵的痕跡。沒有什么會在我們最需要的時候，駐足停留。歲月流逝，這世界如同過往的煙云，不會為每一個人佇立永遠，記憶，也只是滾滾紅塵中的一道劃痕。

某天，某個時刻，如果還會憶起，只不過是一道模糊的風景，是不能追憶的苦痛。向前看，向后看，在一望無際的宇宙之中，又怎么能夠有一個參照物，找到前后的方向。驀然一回首，無驚無嗔，方向成了沒有定格的文字，在鍵盤上胡亂敲擊，如果歲月還在的話，就繼續在這歲月里沉沉浮浮，閉上不愿看見的那只眼睛，脫離。

轉過熟悉卻又陌生的街角，淹沒在接踵而至的人潮，那里昨日今日的故事輪番上演，我們拿青春演繹著明天，走過書聲朗朗的教室和人頭攢動的綠茵場，有多少期待和

夢想

喜歡彼得潘，他可以永遠不長大。可是在時光的洪流中，我們卻漸漸長大。曾經的夢想，不知正在哪里漂泊流浪，脆弱而敏感的心靈被世俗蒙上了層層灰跡，我們卻謂之成長。

當我們從童話故事里醒來的那一刻，我們就故作堅強地面對著這世界，孤獨而冷傲。家境的貧寒、升學的壓力，鞭策著我們的內心，哪管它前路泥濘坎坷荊棘叢生。

但，曾經擁有過的是青春。那些記憶將會成為永遠揮灑不去的汗水。

十七個春秋前，我來到了這個世界。第一聲啼哭打破了沉寂，一個小小的生命降臨了。

十七個春秋后，我坐在了這里。黑色的頭發，黃色的皮膚，我和旁邊的人一樣，從歪歪斜斜的腳印時代走到了現在的步伐鏗鏘。我在長大，多俗的說法，可事實告訴我最俗的說法正是最真實的我的生命過程。

一歲半的時候我才學會走路，似乎比別人慢了一拍。于是歪歪斜斜的身影定格在泛黃的相片中。瞪的圓圓的大眼睛，光禿禿的腦袋，紅撲撲的小臉，姐姐說我就像個一休。

四歲，媽媽帶我去醫院上班，阿姨見了我問我你叫什么?我說我叫咪咪。唉，幾十年前的事我都忘的一干二凈了，我懷疑我先天腦子沒發育全，那為什么別人的孩子2歲的事都還記得為什么我直到6歲草記事?還告訴人家阿姨我和小貓同名!暈哦!

七歲，我上學了，坐在我向往以久的教室里。

學習

十五歲，我要中考了。非典弄的我人不像人，鬼不像鬼。在家苦學了一個月的文綜理綜，結果人家一個通知就取消了文理綜的考試，于是我感慨青春流逝，糊里糊涂的背了一個大大的包上了火車，才知道第二天就要中考了。別人的心緊張的就要跳出來，我卻有閑心逛商場。重點自然沒考上，玩了兩個月。我上高中了，我的最好的朋友離開了我，開學一個月后我才流下了眼淚。

十六歲，我高二了。喜歡埋頭寫點什么，不知從什么時候起學會了沉默和憂郁。常常挑一個陽光溫暖的下午，反反復復看一本書，聽一首歌，想一個人。回響我們身邊或是精彩或是平淡的一幕幕。我手中握著大把大把的孤獨，那些我想要的也許永遠都不會屬于我。我知道攤開手心，里面卻是空洞的。

有人說，成熟的另一種說法是長大。

朋友告訴我，不是苦惱太多，而是我們的胸懷不夠開闊，不是幸福太少，而是我們不懂得如何生活。

曾經的那些讓你執著的事情，其實很久以后你會疑惑是不是發生過這樣的事情，疑惑當初的執著究竟是為了什么。

一個人靜靜的回首來時的路，那些甜的，酸的，那時來不及體味，再來的日子里，不經意間想起時，其實那些淡忘了的正是我們所在乎的。

雨不怕風吹，夢不醒最美。

從上學開始，教室前總有一方黑板。如果用快進的鏡頭來回顧學校里的日子，那一定就是黑板前人來人往，黑板上內容滿了又空，空了又滿。在這樣的過程中，一直不變的似乎只有黑板左上角寫的值日生名單了。總是有人工工整整地寫下值日生三個字，后面又跟著幾個名字，這幾個名字的主人心情如何又不得而知了。

至少我小時候，是頗討厭當值日生的，看到自己名字“不情愿”地被寫在黑板上，免不了愁眉苦臉。那時候力氣小，做值日生總是要花上半個多小時。辛辛苦苦做了，還總被老師說“嬌氣”、“在家里一定沒做過什么事”等等。

有一次輪到我值日，正好中午就放假，和其他幾名值日生交流了一番，決定統一口徑：不知不問不做，反正怪下來也“法不責眾”。我中午高高興興地放假回家，也許是太高興了，竟然把假期作業忘在學校。趕回學校的路上，我心里有些不安：會不會只有我們的教室還亂糟糟的?我推開教室的門，竟發現我們班主任拿著抹布墊著腳在擦黑板。老師很自然地沖我笑笑：“是我忘記說了今天值日生中午要做完值日，大家估計也都忘了。反正我也沒事，就自己打掃一下了。”

我愣了一會，傻傻地點頭，然后拿起掃帚和班主任一起打掃教室。一邊打掃一邊聊天，平時看起來挺嚴厲的班主任竟然也很善談。她也只是個剛剛畢業的大學生，個子不高，擦黑板也要踮起腳才夠得到。“反正也不是第一次了，幫大家打掃一下教室也挺開心的”，老師倒對這樣的勞動毫不抱怨，“而且你們這群小孩子平時又不做家務，打掃不干凈的。”打掃完，看著敞亮的教室，我心里也有一種滿足的感覺，小心地爬上椅子，在黑板左上角的值日生下面寫了老師和我的名字。

現在，我總是很珍惜每次做值日生的機會。這樣為大家做點什么的機會，其實也很難得。在學校里，是會有課業的負擔和激烈的競爭，但更多的是純粹的快樂，比如勞動帶來的快樂。就像值日生名單只是黑板上的一角一樣，那次回憶也只是學校里美好回憶的一角，我很珍惜這一切。