無論是身處學校還是步入社會，大家都嘗試過寫作吧，借助寫作也可以提高我們的語言組織能力。范文怎么寫才能發揮它最大的作用呢？下面是小編幫大家整理的優質范文，僅供參考，大家一起來看看吧。
搞笑認真句子817句 搞笑又認真的話篇一
2. 一場英語聽力下來，唯一能聽懂得就是開始得那幾句中文。
3. 我們可以躲開大家，卻躲不開一只蒼蠅。生活中使我們不快樂的常是一些芝麻小事。
4. 我的未來不是夢，我的未來是做惡夢！
5. 為了祖國下一代，再丑也得談戀愛。
6. 早上出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一月工資2500塊錢，能扶你起來么？大爺看了看我，往旁邊挪了挪，“孩子，來，來大爺旁邊躺下?！?/p>
7. 有人存你號碼是為了打給你，我不一樣，我是為了不接。
8. 孤單，是一個人的狂歡；狂歡，是一群人的孤單。
9. 小時候不愛吃飯，導致現在個矮;現在是愛吃飯了，導致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
10. 如果你注定不能給予我期待的回應。那么就堅持在安全距離之外吧。
11. “戀”是個很強悍的字。它的上半部取自“變態”的“變”，下半部取自“變態”的“態”。
12. 自從得了神經病，整個人都精神多了。
13. [你說我為何放棄治療，其實我只是為你騰床位而已]搞笑接地氣文案。
14. 錢財對于出家人來說，不過是浮云罷了，師太，盡管開個價吧！
15. 早上長睡不起；晚上視睡如歸！
16. 別惹我，否則我會讓你死得很有節奏感。
17. 我對你的感情就像雷鋒對于窮人的憐憫。
18. 如果你在大街上大吼一聲”賤人“絕比較叫一句美女回頭率來的高!
19. 考試時，本想要咸魚翻鍋的，xxx，沒想到粘鍋了。
20. 時間過的真快，剛起床就天黑了笑死人歪理句子。
21. 我愛你時，你說什么就是什么。我不愛你時，你說你是什么。
22. 追求什么，就會為得到什么而快樂；熱愛什么，就會為擁有什么而幸福。
23. 剛才開車的時候看到旁邊一臺夏利車，里面正在放hgh歌！副駕駛大姐喊了句：“搖起來！”只看那大哥，腦袋一頓狂甩！副駕駛大姐上去啪一個嘴巴子扇大哥臉上了，說：“你他媽跟一xxx似的！外面下雨呢，我他媽說的是讓你把窗戶搖起來！”
24. 穿別人的鞋走自己的路，讓別人找鞋去吧！
25. 在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
26. 若想到人生的虛無苦短，很多事就沒有了計較的必要。
27. 只要你每天堅持自習，認真刻苦，態度端正，忍受孤獨，最終的勝利肯定是屬于那些考場上發揮好的人。
28. 可不能夠零食歸你，你歸我。
29. 眉毛上的汗水，眉毛下的淚水，你總得選一樣。
30. 看到一對小情侶在吵架，那男的竟然動手打他女朋友，我實在看不下去了，就把望遠鏡對向另外一個窗戶。
31. 泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受過刺激。
32. 廣告就是告訴別人，他的錢還可以這么花。
33. 人才和天才只差一個"二"。故，人才很精，而天才總是有點二。
34. 早上叫醒我的不是鬧鐘，而是十米開外一只小螞蟻的嘆息。
35. 和女友聊天，說起關于女人的審美時，吵了起來。我說她喜歡的女明星都是丑八怪。她憤怒的沖我吼道：“你喜歡的女人才是丑八怪呢，你喜歡的女人是全世界最丑的丑八怪。”頓時我就忍不住笑了。。。
36. 你這么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也沒見你有多優秀啊。
37. 時間等于金錢，算下來我天天都賠錢，這年頭時間價高，工資太少。
38. 看過水滸傳嗎？唐僧師徒四人被賈寶玉逼上梁山的故事。
39. 你噴的火，是我的造型。搞笑的句子 讓人笑噴。
40. 在馬路上，開車無難事，只怕有“新人”。
41. 前途是光明的，道路是沒有的。
42. 鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋！
43. 你的笑像一條惡犬，撞亂了我心弦。搞笑吸引人的文案。
44. 小鏡經常不接大井的電話，于是偷偷把手機上自己的名字換成了小鏡經理的，有一次收到短信：王經理，你真有口味，你給我買的裙子剛剛好。
45. 思想品德不及格，總比沒思想好
46. 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
47. 情侶之間需要深進調查，不然怎能彼此了解？
48. 小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我。
49. 有人考試靠實力，有人考試靠視力，而我考試靠的是豐富的想象力。
50. 如果：婚姻是愛情的墳墓，那么：相親，是為墳墓看風水；表白，是自掘墳墓；結婚，是雙雙殉情；移情別戀，是遷墳；第三者，是盜墓！
51. 人是鐵，范兒是鋼，一天不裝憋得慌！
52. 昨天我的包被搶了，我很傷心，為了這件事我哭了這一個晚上，我實在想不通，我到底哪里不如我的包。
53. 再兇悍的女人也有溫柔的一面，別說她不溫柔，只是她沒有對你溫柔的理由。
54. 有一種態度叫有情犯賤，有一種狀態叫沒事找抽。
55. 如果你熟練地運用“關我屁事”和“關你屁事”，就可以省下人生80％的時間。
56. 今天早上去上班，在員工通道里，我們公司公認的女神從身邊走過，我用胳膊撞了一下我哥們，示意他去看！沒想到那貨直接跑過去抱住她，還轉頭來對我說道：你推我干嘛？我去，必須跟他絕交??！
57. 總是發呆，害怕有一天真的變成呆子
58. 合久必分，分久必合；喝酒必瘋，逢酒必喝。
59. 還是古代好混，割掉了就能夠當公務員。
60. 你說你喜歡我？其實我一開始其實我也唉跟你說了吧，其實我也挺喜歡我自我的
61. 據我觀察，長得帥的男人都說自己長得不帥，經典語句所以我也覺得我自己長得不帥。
62. 不能因為我倆有過節，你就把我當節過。
63. 初中的時候，同學給了我一張碟片，上面寫著：未滿十八歲請在大人陪同下觀看。于是我叫來了爸媽一起看，我這輩子都忘不了那頓毒打！
64. 當初真是瞎了我的狗眼。
65. 神??！如果沒有辦法把我變瘦的話，就把我的朋友們變胖吧！
66. 白色加白色就是黑色，因為雙重否定就是肯定。
67. 注重細節，從小事做起，因為你根本做不了大事。
68. " 我臉油不油 ？"" 反光，看不清楚。
69. 現在出門都用手機支付，帶錢感覺好丟人，都不好意思拿出手！
70. 有時候覺得自我變丑了，拿出身份證一看，發現多慮了。
71. 以前，淑女就是王道，此刻，我告訴你，不是的，**，才是王道。
72. 當一個人說我丑時我不以為然，當越來越多的人說我丑時，我才知道現在騙子越來越多了。
73. 今天兒子中午想出去玩，我不肯。我對兒子說：天氣太熱了，別出去了。兒子：真的天氣熱嗎？我：當然了。兒子：那我要吃冰淇淋，你說等天熱了給我吃的。
74. 放假了我每天的狀態都挺有規律的，上午，一副沒睡醒的樣子，下午，一副睡不醒的樣子，晚上，一副打了雞血的樣子。
75. 一天，朋友跟他媳婦吵架了。朋友：還生氣嗎？他媳婦：你給我一盒冰淇淋可能就不生氣了。朋友：還分手嗎？他媳婦：你要不給我一個蘋果，可能就得分手了。朋友：下次能不能不吵架？他媳婦：那你得再給我一包辣條！
76. 只要鋤頭舞的好，哪有墻角挖不倒？
77. 別以為是金口玉牙，所以輕易不開口說話。
搞笑認真句子817句 搞笑又認真的話篇二
1. 思想就像xxx，要有，但不能逢人就證明你有。
2. 小時候盼望長大，誰知道一開始長大就無止盡的長大、長老、長胖，有一種剎車壞了的感覺。
3. 有一天可樂和咖啡在聊天，可樂問咖啡：“你覺得我們倆誰會比較長壽?。俊笨Х嚷朴频鼗卮鹫f：“我也不知道呀，這要看你平常作息正不正常，有沒有運動啊……”聊著聊著，可樂就沒氣了。
4. 像我這么帥的，一曠課就會被發現。
5. 我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名god，法號是如來。
6. 上課時，某女同學傳來一張紙條，看到內容我真的很想扁他，上面寫的是：在嗎？
7. 有錢的時候說，錢是掙出來的。沒錢的時候說，錢是省出來的。
8. 哥吸煙、是因為它傷肺，不傷心。
9. 做自己想做的事，別的，就讓豬亂說去吧。
10. 這些學渣學霸學神一個比一個好一個比一個神喜歡的人一個比一個爛
11. 我以往喜歡個一個學醫的女孩子，和她一齊去上課，那天不知道教師是抽風還是什么，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，年的吃法，年的吃法，看著她明眸認真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了
12. 寂寞就是有人說話時，沒人在聽，有人在聽時，你卻沒話說了！
13. 你對我來講，就像紫色的陽光，紅色的云彩，藍色的小溪，粉色的大地，總是那么特別，是我永遠的唯一，愛你不變，一生一世和你在一起。
14. 又帥又有車的，那是象棋，有錢又有房的，那是銀行
15. 天氣冷的像個笑話，日子過的像句廢話。
16. 愛笑的人運氣不會太差。說實話，如果一個人運氣不好，我不知道他怎么笑得出來。
17. 抽煙的姿勢越來越習慣，愛的人也越來越隨便。
18. 你連作弊都不會、為師怎么放心讓你入社會。
19. 我寧愿相信世上有鬼，都不相信你那張破嘴。
20. 一個人的夜我的心應該放在哪里。
21. 搞笑句子能笑死人的最強反轉套路段子。
22. 每個人小時候都是很性感的，褲衩都不想穿。
23. 房價越來越高，所以，好男人越來越少……
24. 每次看到情侶，我就會唱那首歌，"分手快樂，祝你快樂"。
25. 每個人都是囚犯，電話號碼就是編號。
26. 作為失敗的典型，你實在是太成功了。
27. 聽我一句勸，做人吶想要開心，就踏踏實實做好自己就可以了，不要和別人攀比。為什么呢？因為咱確實比不過！
28. 如果我做了皇帝，就封你當太子！
29. 不發朋友圈了，思念的滋味你們慢慢體會。
30. 自從下了抖音之后，每天過著皇上般的生活，有人獻歌，有人獻舞，有人表演才藝，用盡心思逗我開心，朕還要挨個批閱，甚是繁忙啊。
31. 下車時導游小姐說：“請帶好您的貴重物品?！彼业氖终f：“快走，貴重物品”。
32. 一傻缺開車到交通崗沖交警喊道“你看我沒有駕駛證我照樣開車你能把我怎的？”交警看都沒看他走到副駕對里邊人說：“這個sb要是能拿到駕駛證我就把你教練證廢了”
33. 長個包子樣就別怨狗跟著。
34. 今天晚上和老婆睡覺的時候，突然一只蚊子落到了老婆的臉上。于是老婆就啪嘰給了自己一巴掌。我看見后，很可惜的說：叫我來打就好了。然后我的臉上就多了一個巴掌印。
35. 天氣實在太熱，買筐雞蛋，到家變小雞了；買個涼席，一睡變成電熱毯了；路上遇到個陌生人，相視一笑，變熟人了；桌子太燙，麻將剛碼好，居然糊了！
36. 這個世界不公平就在于：上帝說：“我要光！”于是有了白天。美女說：“我要鉆戒！”于是她有了鉆戒。富豪說：“我要女人！”于是他有了女人。我說：“我要洗澡！”居然停水了。
37. 真的十分感激以往打擊我的人，讓我學會了打擊別人。
38. 孫悟空三打白骨精的故事告訴我們，女人太善變會被男人一棒子打死。
39. 女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低。
40. 要命的夏天來了，誰要是能給我們班教室裝臺空調，我們就把班主任嫁給他。
41. 別在我的墳前哭。臟了我輪回的路。
42. 華麗的轉身，不料低調的撞墻。
43. 最丟臉是和幾個同學討論薪水，原以為他們說的是年薪，后來才發現他們說的都是月薪。
44. 人不能在一棵樹上吊死，()要在附近幾棵樹上多死幾次試試。
45. 聽說游戲斗可是現實，**斗可是正室。元芳，此事你怎樣看？
46. 胖人的最高境界就是把校褲穿成牛仔褲。
47. 有的人，做面膜的時候比真人好看多了。
48. 再逼我，再逼我就裝死給你看！
49. 因為俺不是一個普通人，所以我一向都不說普通話。
50. 不要跟裝逼犯兒挨太近，要是哐鐺劈下來個分叉兒的大雷，容易把你也劈中。
51. 男人被甩，金錢問題，女人被甩，面貌問題，我被甩，你他媽腦袋有問題。
52. 別覺得你被世界拋棄了，世界根本就沒空搭理你。
搞笑認真句子817句 搞笑又認真的話篇三
1. 別欺負我，奧特曼是我好大哥。
2. 朋友30歲了，還沒結婚，家里安排了十幾次相親都沒成，一直找不到原因。最近家里又安排了一次相親，聽說對方是一個很爽快的妹子。結果兩人一見面，那妹子就一直閉著眼睛。朋友好奇問道：你怎么一直閉著眼睛，不舒服嗎？妹子：我來相親是為了吃飯的，我怕看著你等下沒胃口！
3. 昨晚睡覺的時候著涼了，今天一天都沒有食欲。晚飯的時候，更是吃了沒兩口就不吃了。這時女兒氣鼓鼓的說：憑什么你們大人不想吃就可以不吃了，我說不想吃了你們就不讓？我。。。竟無言以對。
4. 人生就是一場游戲，你遇到的障礙就是各種關卡，所以，讓我們盡情地去攻略吧！
5. 全世界都在偽裝，僅有我演的不象，不等你們散場，爺主動出局。
6. 那個叫珍妮的女孩我不喜歡，我喜歡那個叫瑪尼的！
7. 在教室睡覺，一覺醒來發現身邊老師同學都變了，頓時覺得我是不是穿越了？然后講臺上的老師說：這位同學，醒了就回自己教室，以后睡覺別夢游了，挺嚇人的。。。
8. 你就是三等公民，聽說過三等公民嗎？等吃，等睡，等死。
9. 你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊！
10. 沒有人能預測未來，所以總有人后悔當初。
11. 我不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。
12. 我覺得自我特二?？戳撕芏嗄甑奈饔斡洶娴摹Ｎ乙幌蛞詾槎嗉僬f也有-集。結果今日想看了，尼瑪，才集。小時候怎樣總覺得看不完呢。還有沒有覺得西游記很長的孩紙。
13. 有時候，別人對你很冷淡，可能并不是你的問題，也許人家只是不喜歡長得丑的人而已。
14. 熊孩子疊了只千紙鶴扔到我臉上，他說他在玩憤怒的小鳥，這孩子真可愛，不對！他意思是說我是豬嗎？
15. 沒回信息別多想，只是還沒輪到你。
16. 別在我的墳前哭，弄臟了我輪回的路。
17. 明日復明日，明日何其多！既然這么多，不妨再拖拖。
18. 人生沒有如果，只有后果和結果。
19. 你的酒窩沒有酒，我卻醉的像條狗。
20. 即使你已名花有主、我也要移花接木。
21. 我覺得地球好危險，我想回火星了。
22. 不以結婚為目的戀愛，就是替別人養老婆。
23. 這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧？
24. 感覺寂寞，只是因為你無所關注，無處付出。
25. 你出來一下，我有事想跟你談談。""談什么?""戀愛。"
26. 再轟轟烈烈的情侶，也比不上平平淡淡的父母。
27. 當前我國女性成功大概有如下四種途徑：第一，學好英語，嫁老外。第二，學好英語，出國讀書，嫁老外。
28. 雖然你身上噴了xxx水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
29. 別人都在假裝正經，我只好假裝不正經。
30. 還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。
31. 這鞋多少錢一斤？讓人笑噴飯
32. 世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
33. 別人怎樣看你不重要，唯一重要的是你很喜歡真實的自我。
34. 我有一顆減肥的心和一個吃貨的胃，他們天天pk，我掐指一算，艾瑪，今天胃又贏了。
35. 人生就是如此，即使你肯淪為劣馬，也不必須有回頭草在等你。
36. 春哥不是，但是她的確是個真漢子
37. 神州行我看行，我不繳費看你行不行。
38. 我只想做個與世無爭的垃圾，沒想到還要被分類。
39. 天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以陪你多吃點。
40. 電腦是憤怒者的麥克風，深夜它傳播著我們的罵聲！
41. 不想洗衣服怎么辦。取個媳婦就可以了，如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了;如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。
42. 早知道這么累了，當初就不下凡了。
43. 哥臉上的那絕對不是痘，那叫青春。
44. 等到我考試成績上去了，我就一定要橫著走。
45. 踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
46. 天氣熱得像個笑話，日子過的像句廢話。
47. 女人分為結婚與不結婚兩種，男人分為自愿結婚與被迫結婚兩種。
48. 吃什么魷魚絲、墨魚絲的，給我上點美人魚絲。能笑死人的朋友圈。
49. 在電梯里放了一個悶屁，我喊了聲“什么東西糊了”，于是一電梯的人把我的屁吸干凈了。
50. 思想就像xxx，要有，但不能逢人就證明你有。
51. 從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。
52. 我以往跟一個人無數次的擦肩而過，衣服的哦擦破了，也沒擦出火花。
53. 如果你要擁抱我請提前告訴我，我好把小肚子收起來。
54. 在電梯里放了個悶屁，我喊了一聲“什么東西糊了”，于是全電梯的人把我的屁吸干凈了。
55. 我恨不得腳踏八條船來表達我想談戀愛的決心。
56. 丫丫午飯時間和一吃貨去相親，在女方家里吃飯，那是一碗又一碗啊，大概七八碗后的樣子，媒人實在看不下去了：小伙子，吃個七分飽就可以了。二貨秒回：那我還可以吃兩碗，然后就沒有然后了。
57. 最有魅力的人是康師傅，每一天都有成千上萬的人泡他！
58. 煙不聽話，所以我們“抽煙”。
59. 同學聚會邀請了班主任來參加，班主任一看斌斌沒來。班主任：斌斌怎么沒來？蕭蕭：他接他爸的班去了。班主任：他爸做什么的，過年都不放假？蕭蕭：坐牢的。
60. 新車不礙事，只怕有新人！
61. 記得剛升中學那會兒，我發現自己的胸部微微隆起感覺好害怕?，F在大學馬上畢業了，看著自己微微隆起的胸部，覺得更害怕了。
62. 我想有人掩護我去麥當勞偷番茄醬的時候你在哪里。
63. 心情不好的時候，就在廁所里唱香飄飄。
64. 別傻了，選一個能讓你快樂的人，而不是你只能努力取悅的人。
65. 雖然說強扭的瓜不甜，但有時候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下來，扭下來我就高興了。
66. 此刻的手機電腦都流行觸屏。有位朋友異常感慨：此刻科技發展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。另外一朋友說：你傻?。∮羞b控器不用，非要走過去用手指戳？
67. 最狠可是流言蜚語，最差可是獨自一人而已。
68. 穿別人的鞋走自我的路，讓別人找去吧。
69. 他身家千萬，擁有豪車無數，私家豪華餐廳，現代化農牧場。自從qq號丟了以后，他就一無所有了。
70. 一天，我跟暗戀已久的女神在一起吃飯。我說道：你能幫我去開會嗎？女神問道：開會？開什么會?。课遥何覀兒⒆拥募议L會。
71. 手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電，太彪悍了吧。
72. 如果命運抓住了你的脖子，那你就撓命運的胳肢窩。
73. 千萬不要沖我放電，我媳婦那里有來電顯示。
74. 女人不要以為長得好就能夠不讀書，男人不要以為書讀的好就能夠長得難看。
75. 身為一個吃貨，我拼了命的努力，別問我為什么，我只是為了以后我夾菜沒人敢轉桌子。
76. 化學老師問，煤氣泄露要怎么辦?別慌，點根兒煙，冷靜一下
77. 英雄不問出路，流氓不看歲數！
78. 我的夢想是吃遍全世界，有沒有人和我一樣的啊？
79. 手機被偷后補辦了手機卡，小偷竟然用我手機給好幾個朋友打了電話。朋友們都沒聽出不是我的聲音，一個借錢給小偷的都沒有，你說我該開心還是不該開心?
80. 工資就像大姨媽，一個月一次，一周左右就沒了。
81. 秀發去無蹤，頭屑更出眾！
82. 這個盲人難道是個瞎子？
83. 光長著一雙發現美的眼睛還不夠，關鍵是你那眼睛必須還得能發現自我丑。
84. 給你扔老虎籠子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙磣。
85. 當我身處在一大排隊伍中，我才意識到，我是龍的傳人。
86. 我能給你一片天，也能讓你死無葬身之地。
87. 什么是朋友？就是放桌子上塊錢不會丟，放一包瓜子回來就剩一堆皮了。
88. 打臺灣我捐一個月的生活費，打美國我捐一年的生活費， 打日本 我捐xxx一條命！
89. 昨天有人問我七夕一個人嗎，廢話不是一個人，難道是一條狗嗎？現在想想還真是的。
90. 你身為作業，自己不寫，卻要我幫你寫，你要不要臉
91. 別和我說放馬過來----我是阿凡提！
92. 你魚肉百姓，百姓就人肉你。
93. 結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
94. 離我遠點，我沒對象，我有老公。
95. 別人都在曬幸福曬車曬房曬吃曬喝曬玩曬錢，你呢？你曬什么？我曬得烏漆麻黑的！
96. 因為都說早起的蟲兒被鳥吃，所以我決定以后不起早了。
97. 節操和xxx一樣，哪能讓人輕易看到。
98. 別人的二十幾歲：瘦臉針，開眼角，墊鼻梁，填脂肪，蘋果肌。自己的二十幾歲：這個好吃，那個好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
99. 小妞，給大爺笑一個，不笑，那大爺給你笑一個。
100. 記住該記住的，忘記該忘記的。改變能改變的，接受不能改變的。
101. 有的人聰明得像天氣，多變；有的人傻得像天氣預報，變天它都看不出來。
102. 在家的時候手機震動基本聽不見，在學校的時候就特么像地震。
103. 老板，錢對你來說真的就那么重要嗎？講了三個多小時了一分錢都不降？
104. 雪雪廚藝拿不出手，平常是葉葉回家做飯。這天葉葉一回家，就見雪雪迎上來說：“老公你今天想吃什么？我給你做！”葉葉受寵若驚啊就說：“那就紅燒排骨吧！”雪雪說：“好??！”半鐘頭后，雪雪端出了一大碗香噴噴的紅燒排骨味兒的方便面。
105. 愛笑的女孩運氣不會太差，一般只是成績差。
106. 我的想法很簡單，多賺點錢，找一個因為我的錢愛上我的人，而不是單純地看上我的善良、正直和美貌。
107. 你長的還能夠，可是我感覺還是你做面膜的時候好看。
108. 風蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮你要還！
109. 跟我玩你指定輸，整不好還得哭。
110. 連續上了幾次廁所以后，忽然發現原來自我是個善便的男孩。
111. 路邊有人在賣含羞草，我有手指碰一下發現它竟然不動，老板見了尷尬的說“可能這棵臉皮比較厚……”
112. 旁人總是看到我們幸福得牽手，其實真相是：的一旦我放開手，她就會跑去買東西。
113. 你是風兒我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不愛我我自殺。
114. 像我們這個年紀，騎電動車一定要戴安全頭盔，否則，會被開寶馬奔馳的同學認出來。
115. 非讓現實給你一巴掌，你才知道社會有多虛偽。
116. 一美女說：第一次牽我手的人是給我看手相的那個先生。
117. 我沒有你想象中的那樣完美那樣堅強，金錢和美女就足以把我征服！
118. 滿腦子的智慧，硬生生地撐大了我的臉。
119. 左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊。
120. 人不能低下高貴的頭，但撿錢時例外。
121. 會飛的不必須是超人，也不必須是鳥人，也許是飛機！
122. 我要向前飛，我是等愛的玫瑰。
123. 左邊腦袋是面粉，右邊腦袋是水，一想問題，就滿腦袋糨糊。
124. 我長不高，是因為我得了恐高癥！
125. 千萬別跟我求婚，一求婚我就會答應。
126. 一日，阿呆上課偷偷玩手機，正好被在教室外巡視的班主任發現。班主任用自己的手機發信息給阿呆：“你怎么不認真聽課？”阿呆疑惑地回復：“你是誰？”班主任：“你看看窗外?！卑⒋粢豢?，又偷偷回復：“多謝提醒，等會兒再聊，我們班主任在窗外盯著我看呢?！?/p>
127. 要在江湖混，最好是光棍！
128. 戀愛的戀，上半部分取自變態的變，下半部分取自變態的態。
129. 別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊~
130. 你的丑和你的臉沒有關系。
131. 你和你女票真甜蜜上街都是手牽手，我怕手一松，她就會去買東西。
132. 女人不花，何來貌美如花。男人不壞，何來子孫后代。
133. 考題再復雜，終究沒有我這心情復雜。
134. 你說你愿意和我白頭到老，不行，我想黑發飄飄。
135. 在神經的人群里呆久了，我發現我正常了。
136. 你此刻過得好嗎？如果你過得不好我也就安心了。
137. 女人是招商銀行，男人則是建設銀行。
138. 今天小米去面試，老板問她:"為啥選我們公司，"小米也實在，她說：“原來公司附近飯館都吃膩了，看你們公司周圍吃的多我就來了。”老板無話可說。
139. 錢，權，再不對你好點，你能跟我？
140. 女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。
141. 像我們這個年紀，開電動車一定要戴安全頭盔，否則，會被開寶馬奔馳的同學認出來。
142. 我說話有點雷，玩起來有點瘋，所以你們就叫我"雷鋒"吧。
143. 路上見一車，車后貼著六個字：著急你飛過去。
144. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
145. 前一段時間小李發現他有大姨，二姨，四姨，卻沒有三姨。于是就去問他的親生哥哥：為什么我沒有三姨？難道三姨在小的時候就死了？小李的親生哥哥怒道：你三姨就是你媽媽！
146. 旋轉木馬是這世上最殘酷的游戲，彼此追逐，卻永遠隔著可悲的距離。
147. 在同學家吃了個晚飯，他說喝個茶聊天敘舊非要留我。家里面又沒茶葉了，便到鄰居家去借。很長時間鄰居也沒有送來，水燒開，也不見拿來，沒辦法只好不斷往鍋里添加涼水。過了半天，鍋里的水已經滿了，而茶葉最終也沒有送來，嫂子對同學說：茶是喝不成了，不如留他洗個澡算了！
148. 先學會不生氣，再學會氣死人。
搞笑認真句子817句 搞笑又認真的話篇四
1. 你喜歡的人卻不喜歡你，說明你多有眼光呀。
2. 我自由我滿口臟話我成績不好。只想問你一句。
3. 有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因為你高估了自己。
4. 語文課上，小強趴在桌子上睡覺，這時教師提問他：“小強，你造一個疑問句。”小強不知所措：“教師，你是問我嗎？”教師：“很好，再造一個祈使句?！毙姡骸敖處熚覜]聽清，請再說一遍！”“下頭，再造一個感嘆句。”小強低著頭說：“太難了！我不會。”“回答得很好，坐下吧?！?/p>
5. 最近老失眠，直到昨晚睡覺的時候，被子蓋反了，平時蓋腳那一頭蓋到了臉這邊，然后就暈過去了！
6. 我同桌說：男人乃身外之物。我甩了一句：生不帶來，死不帶去。
7. 老師本想對同學們說把掌聲送給自己，可不小心說成把巴掌送給自己。說完，一同學"啪""啪"就給了自己兩耳光。
8. 剛剛一個很帥的男孩子在我面前，我們相視了很久，誰都沒有打破這份平靜，直到手累我才慢慢放下了鏡子。
9. 西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。
10. 莫要曬甜蜜，莫要秀幸福。因為物理學常識告訴我們，曬容易流失水分，而冷藏是保鮮的最佳方式。
11. 騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，媽媽說，那是鳥 人。
12. 衛生間真是個神奇的地方。照鏡子能讓相貌變迷人，唱歌會增加環繞立體聲，洗澡時瞬間才思泉涌腦補各種劇情，游戲通關往往都是坐在馬桶上的時刻。
13. 我想我很平凡，平凡的讓人不容易給予愛護。
14. 像我這樣的姑娘，沒有點體重能壓得住美貌嗎？
15. 妞，我用憂郁的小眼神，在來秒泡你！
16. 您別看我長得像沒頭腦，其實我是不高興。
17. 朋友如果能夠出賣的話，我估計還能發筆小財。
18. 如果命運抓住了伱的喉嚨，伱就撓命運嘚胳肢窩。
19. 黑夜不會虧待晚睡的人，它會賜你黑眼圈。
20. 絕不墜入愛河，我還要在愛河上瘋狂表演輕功水上漂。
21. 在這個世界活著，總有種走到房后茅坑兒的錯覺，每一天都遇見那么多一坨一坨又一坨的自以為是人的屎。
22. 男女二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，男友一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！”女友附和道：“可不是嗎，要不是我一向緊捏著剎車，咱們早滑下去了?！?/p>
23. 甲：這糖太好吃了。乙：哪買的？甲：我的夢里，你深深的腦海里！
24. 其實，我和你也是鄰居哦！只可是中間隔了幾個房子而已！
25. 你就得瑟吧趁此刻我還看得見等我走遠了你得瑟給誰看！
26. 天下沒有不透風的墻，隔壁晚飯是真香。
27. 九個月的女兒拿著床頭柜上的套套，各種撕咬。欲奪之，不給。此時，領居家一九歲小女孩（小女孩在我家玩耍）沖女兒大喊，你快把那個給媽媽吧，要是咬破了，你就會有一個小弟弟跟你搶好吃的！汗。此刻這孩子。
28. 再煩我就把你綁草船上借箭去！
29. 別再說自己是單身狗了，狗到你這個年齡早死了。
30. 人不怕死，可是最怕不知道怎樣活！
31. xp不發威，你當我是dos啊！
32. 我無法拉伸生命的長度，但是我可以拓展生命的寬度。我胖了才顯得你瘦，免得我瘦的時候顯得你丑。
33. 擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目于一體的綜合性運動。
34. 班主任在群里發了一個消息，說:同學們，大型災難片《開學》，即將上映了!真是太搞笑了。
35. 搞笑段子形容快笑死的幽默句子。
36. 你以為有了錢就會像你想象中那樣快樂嗎？不，你錯了。有錢人的快樂，你根本想象不到。
37. 夠不著吧，左腳踩右腳上試試。
38. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
39. 你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
40. 老婆問我：如果有女同事勾引你你會順從嗎？我笑著搖了搖頭，呵呵，把我當成什么人了？我是那種會告訴你真實想法的人嗎？
41. 十歲那年，我從樹上掉下來，有了心理陰影，得了恐高癥，從那以后我就沒敢長高。
42. 警察叔叔，我的包丟了。放心吧，包在我身上。那你還我吧。
43. 師太，你就從了老衲吧！…很久很久以后…師太，你就饒了老衲吧！
44. 交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事！
45. 喜歡我的人都是好人。不喜歡我的人都是壞人。討厭我的都不是人。
46. “捷克斯洛伐克”！我叫jack，我老婆總這樣抱怨我。
47. 這世上本沒有臟話，工作做多了就有了。
48. 要不是打可是你，早跟你翻臉了。
49. 踏遍xxx人未老，請用匯仁腎寶。
50. 難免埋怨時間的手，把相愛寫成相愛過。
51. 以往你是我生命中的氧氣，如今你也只配當二氧化碳了。
52. 猩紅的梔子開花時，棗樹又要做小粉紅花的夢，青蔥地彎成弧形了……我又聽到夜半的笑聲；我趕緊砍斷我的心緒，看那老去白紙罩上的小青蟲
53. 其實我是一個天才，只可惜天妒英才。
54. 今日天氣不錯，又刮風又下雨的
55. 天冷了，最想去的地方除了被窩，還有你的懷里。
56. 爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。
57. 晚飯之后跟爸爸一起看電視，我問：爸爸，你年輕的時候，咱家還沒有電視，你晚飯之后都玩什么呀？爸爸冷笑說：玩什么？這就是我結婚前就有了你的原因。
58. 當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……
59. 天空好想下雨，我好想住你隔壁。
60. 我聽見雨滴落在輕輕草地。你聽力可真好。
61. 你穿，或者不穿，秋褲就在那里，不肥不瘦。
62. 沉默是金，我都沉默這么久了，怎樣就沒見到金子。
63. 再紳士的男人，也可是是女人的胯下之臣。
64. 平時最喜歡開勞斯萊斯和賓利，和朋友出去玩的話是開保時捷，如果是要飆車首選法拉利，當然最愛開的還是玩笑。
65. 上課睡覺覺，下課砰砰跳，放學老班辦公室喝茶死翹翹。
66. 鬧鐘一響，立馬跳起來打算去學校，一愣，已經畢業了。頓時睡意全無。心里一陣空。
67. 我未來的寶貝，快點告訴我，哪里是奔向你爹地的方向。
68. 其實我很宅，只是宅在誰家里的問題。
69. 小明這輩子最大的目標，就是買東西時不用看價錢。通過他多年的努力，終于雙目失明了。
70. 我寧愿你抱著別的女人想我，也不愿你抱著我想別的女人。
71. 同齡人：為情所困；我：困。
72. 見到我以后你會突然發現--啊，原來帥也可以這樣具體呀！
73. 天會黑，人會變，三分情，七分騙，路還長，別太狂，以后指不定誰輝煌！
74. 數學是火，點亮物理的燈；物理是燈，照亮化學的路；化學是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬學理的人。
75. 小時候真快樂，沒人在意你窮，你也不知道自己丑，沒錢沒對象，還是一樣天天樂呵呵。
76. 不要拿過去的記憶來折磨此刻的自我。
77. 低調悶騷的高調，高調被打的征兆。
78. 將薪比薪想一下，算了，不想活了。
79. 你還裝啥嫩呢，臉上皺紋能把蒼蠅夾死現實搞笑歪理句子。
80. 你不是黃蓉，你只是蝗蟲，你為嘛要靖哥哥？你真不要臉。
81. 今天淋雨了，真擔心，我怕我會可愛到發芽。
82. 有一天，兔子看到一群螞蟻排隊急行軍，就問他們：“你們干嘛去？”螞蟻：“我們一哥們伸腿把大象畔倒了，大象住院了，我們要去獻血。”過了一會，兔子看到他們又排著隊回來了，就問：“咋這么快回來了？”螞蟻：“抽血后發現就一個螞蟻和大象血型一樣，留他在那獻就行了?！?/p>
83. 好想再問一遍，你會等待還是離開。
84. 如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
85. 成熟的最大好處是：以前得不到的東西，此刻不想要了。
86. 那些拍照出來覺得自己不好看的人，其實千萬不要自卑，因為如果你的自拍怎么都找不到好看的角度，那你就必須認識到你本人比照片好看這件事了！
87. 春天來了，綠意盎然，他也來了，一身綠裝！md，連帽子也是綠色的！
88. 成功的三要素：堅持不要臉堅持不要臉。
89. 男人信誓旦旦的背后是謊言在支撐，女人信誓旦旦的背后是天真在作祟。
90. 你我能夠不吃飯，那你為了我能不能不喝水。
91. 比遇見一個潑婦更讓人頭痛的是……同時遇見兩個潑婦。
92. 不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
93. 人，大事難事，看擔當，逆境順境，看胸襟。是喜是怒，看涵養，有舍有得，看智慧，是成是敗，看堅持。
94. 我一朋友昨日當大家面逗她媳婦，他說“媳婦：我這兩天算了一掛，那老頭說我歲有一個劫。”他媳婦說：怎樣了？墳讓人刨了？我們直接笑抽了！
95. 瘦小離家胖了回，鄉音未改肉成堆。兒童相見不相識，驚呼胖子你是誰。
96. 待我牛逼閃閃，亮瞎"狗"的眼。
97. 晚上照鏡子，看著自己潔白如玉的身體。嘆息著：多好的白菜啊，怎么就找不到豬呢？
98. 如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
99. 就算失敗了九十九次，也要再努力一次，湊個整數。
100. 咸魚翻身，還是咸魚。
101. 我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土！
102. 興趣有多重要：給我媽買的智能洗衣機教了n遍都不會用，后來給她買了臺麻將機，不僅會用還會修呢。
103. 今天的風我永遠記得，清清楚楚地說要凍死我。
104. 只想找一個在我失意時可以承受我的眼淚，在我快樂時，可以讓我咬一口的肩膊。
105. 跟朋友說我想放屁，朋友說：憋回去打個嗝。
106. 又帥又車，那是象棋，有錢有房，那是銀行。
107. 名人說凡人活得沒味，凡人嫌名人活得太累。
108. 小時候我經常糾結，是上北大好，還是上清華好呢？長大后，我才發現，我真的想太多了。
109. 我知道我的努力有一大半是沒有用的，但是我卻不知道究竟是哪一半。
110. 毀掉一首好歌最好的方法就是把它設為起床鬧鈴。
111. 有事直接奔主題，不要拿你的無知，挑戰我的黑名單。
112. 周末帶著兒子坐飛機，去找老婆玩。兒子問空姐是干什么的。我解釋道：空姐就是在空中服務的工作人員。兒子驚奇地叫道：?。磕潜斫阋欢ㄊ窃阽姳淼昀锕ぷ髁?！
113. 下班坐地鐵回家。幾乎每個人都低頭玩手機。只有我和對面的一女孩冷眼相對。我：姑娘，你也是手機沒電，開不了機了吧？
搞笑認真句子817句 搞笑又認真的話篇五
1. 兩大姓氏的局長最難叫：當正局長的姓傅（副），當副局長的姓鄭（正）。
2. 不是你不滾，是我不夠狠。
3. 一定要記住那些陪你聊到深夜的人，就是因為他們，才讓你熬夜，導致你的黑眼圈那么重，皮膚這么差的！
4. 在外面吃飯喝酒，然后想起老婆在家還沒吃飯呢，馬上給自己一巴掌，喝酒吃肉怎么想別的，喝起來。
5. 打是親，罵是愛，親愛不夠用腳踹!高級短句幽默笑死人。
6. 女生之間何必要那么計較，反正過幾十年都是要一齊去跳廣場舞的。
7. 那一夜，你沒有拒絕我；那一夜，我傷害了你;那一夜，你滿臉淚水!
8. 好好活著，因為我們會死很久！
9. 太關注我的人，一般僅有兩種人，一種是暗戀我的，一種是暗算我的。
10. 做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然后認真記下來對你有意見的都是誰。
11. 任何的恐怖片都抵不上從窗戶突然冒出的班主任。
12. 我跟別人不同，能用錢解決的事，我都不用錢解決，因為我沒錢。
13. 非常沉默非常驕傲，從不依靠從不尋找。
14. 我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說。
15. 不滿是懸空的接替，它讓人在比較中不斷產生向上攀爬的欲望。
16. 戀愛就像跳樓，大腦說這不是個好主意，但內心說，你可以飛。
17. 我和女友一起把我哥們和她閨蜜介紹到了一起，后來他倆吵架分手了，女友替她閨蜜打抱不平，我就為我哥們極力辯護。嗯，你沒猜錯，現在我倆也分手了。
18. 生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰。
19. 老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
20. 甜言蜜語聽多了會導致糖尿病。
21. 你像我在被子里的舒服，卻又像風捉摸不住。笑到肚子痛的100個笑話。
22. 那個花五十塊錢深思熟慮的時代過去了，現在花五塊錢也要考慮半天。
23. 好友談戀愛兩個月，網名改成"藍色"。最近我才知道，藍色直譯為中文叫"不擼"。
24. 男人總是說一套做一套，關鍵時候還帶個套。
25. 上帝給了我們七情六欲，我們卻把它們變成了色情和暴力。
26. 中午在一家餐廳吃飯，客人向老板投訴有個子太吵了，影響就餐環境。我當時覺得很抱歉，就把孩子揍了一頓?；丶业穆飞?，我一向在想：“那到底是誰家的孩子？。打的過癮！”
27. 倆農夫吹牛——“俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋！”“有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋…”
28. 回憶苦澀的吻痕，是樹根。
29. 晚上，老公去酒吧瀟灑了。老婆在家心煩意亂，眼看快凌晨兩點了，老公還沒回來！老婆就發了個信息：“趕快回來給我交作業！”（交作業是啥意思我就不解釋了）可是過半天仍然沒反應，老婆忍不住就打了過去，發現竟然手機關機了！老婆無比憤怒！這時，突然一個陌生號碼發來信息：作業我替你收了！
30. 有時候，沒有下一次，沒有機會重來，沒有暫停繼續。
31. 別熬夜等人了，手機砸到臉不是鬧著玩的我跟你講。
32. 鐵杵能磨成針。
33. 就算再挫也要談戀愛，談到世界充滿愛！
34. 女友端出來，問：“嘗嘗，評價一下？”我吃了一口，看了看盤子道：“如果算是一碗湯，你的水放少了，如果算是一盤菜，你的菜放少了。”女友臉一沉：“說重點?！蔽艺f道：“鹽放多了。”
35. 我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。適合女生超級皮的句子。
36. 明日復明日，明日何其多！既然這么多，不妨再拖拖。
37. 有的人活著，她已經死了有的人活著，他早該死了！
38. 你覺得別人牛b他不必須覺得你牛b，但你覺得別人sb在他眼里你也是一個sb；牛b是單戀，sb則是兩情相悅。
39. 從小到大練會的最牛逼的技能，就是聽腳步聲就能斷定是老爸還是老媽，更牛逼的技能是在1。5秒內，迅速收起手機，關閉電腦，然后拿起筆裝學習。
搞笑認真句子817句 搞笑又認真的話篇六
1. 爺爺都是從孫子走過來的……
2. 甲：我要給丈母娘一個差評。乙。為什么呢？甲：發貨太慢了。
3. 我問她："你以前交過男朋友嗎？"她說："高中的時候有交過。"我明知故問："是河南的么？"她大驚："當然是和男的啦!"
4. 有一種人只做兩件事：你成功了，他妒嫉你，你失敗了，他笑話你。
5. 別用世故的樣子來武裝自己，它會水土不服。
6. 你能不能用英語來說中國話？否則什么都別說。
7. 人生自古誰不死，下個就要輪到你。
8. 不是人人都能活的低調，能夠低調的基礎是隨時都能高調。
9. 竟然有人我涂了藍眼影，那簡直是在侮辱我得黑眼圈！
10. 風情萬種的女人是打火機，不解風情的女人是滅火器。
11. 家庭聚餐的時候，老婆問我：誰是世界上最美的女人？我立馬地答道：不知道，我只認識你一個女人！老婆滿意地點點頭。我自己也滿意的笑了笑。現在我媽準備跟我斷絕母子關系。
12. 你太矮了！借你望遠鏡吧，再看清楚點，我不帥嗎？
13. 我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自我應當成為公主！
14. 名人用過的東西叫文物，凡人用過的東西叫廢物。
15. 當男人遇見女人，從此僅有紀念日，沒有獨立日。
16. 我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢變老。
17. 有實力的裝ｂ的就是牛ｂ，沒本事的裝ｂ的就是傻ｂ。
18. 父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。
19. 生活中出現過愛過的人有的只適合成長不適合托付。
20. 老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出鬼天氣！
21. 不回你消息不是因為我高冷，而是因為我手冷。
22. 一個婦女從超市回來，忿忿地抱怨："如果顧客永遠是對的，為什么不是一切都免費。
23. 你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了。
24. 一個歹徒拿刀闖進了老王的家。歹徒喊道：“把所有的錢都交出來，不然我就殺了你！”老王無奈的說：“對不起，我已經失業半年了，沒有錢給你?！贝跬酱笈骸澳氵@個懶鬼，我剛失業天，第四天就出來搶劫了！”
25. 聽說你過的不好，我坐在門口樂了一整天。
26. 為什么年年買衣服，年年沒有衣服穿?因為你一年比一年有氣質，去年的衣服，配不上今年的你。
27. 人生就像大便，一旦沖走了，就不會再回來。
28. 也許世上最完美的愛情就是你喜歡他，他喜歡你，你們卻沒有在一齊。
29. 我如果戀愛，晚一點其實也沒關系;我如果暴富，請現在立刻馬上!
30. 一哥們異常能玩，昨晚打麻將，一向打到快點，這貨贏了七百多！打完后，就去了ktv，，叫了幾個公主陪唱！這貨滿嘴酒氣的對人家講："你讓我親一口我給你萬！"天真的小姑娘就閉上了眼睛，然后就被哥們親了一口，之后手里被塞了一只麻將，萬~~
31. 仙兒有個五歲的兒子，特別調皮，而且數學成績非常差。仙兒見兒子非常愛吃零食，就想出一個辦法：在她兒子的零食袋上，粘上數學題，做出來，才許吃。仙兒的老公夸仙兒：你太機智啦，效果不錯吧？仙兒：咱兒子把零食戒了。
32. 上帝缺手機，于是喬布斯去了；上帝缺保鏢，于是李小龍去了；上帝缺歌手，于是張國榮去了；上帝你缺班主任嗎？
33. 櫻櫻說：高考時開車請勿鳴笛。楓楓問：為什么？櫻櫻說：不要覺得高考與你無關，只要你混得夠好，正在高考的也許是你未來老婆。。。
34. 我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
35. 下輩子換我做男生交像我這樣的女朋友。嘿嘿。
36. 考試時，本想要咸魚翻鍋的，xxx，沒想到粘鍋了。
37. 世界上最遙遠的距離不是生與死，而是開家長會時，丈母娘就在面前，而你卻只能喊阿姨。
38. 我談過最長的戀愛，就是自戀，我愛自己，沒有情敵。
39. 頭像最好別用自我照片，不然下線了多不吉利。
40. 我愛上學，但不愛上課，更不愛寫作業。
41. 千萬別混日子，當心日子把你給混了。
42. 一天到晚心疼佟麗婭，心疼謝杏芳，心疼王寶強，一幫收入都沒到10萬的，心疼人家年收入上億的富豪，你是有人家漂亮，還是比人家有錢？心疼個屁！先心疼一下自己吧！過年了，你有錢過年嗎？
搞笑認真句子817句 搞笑又認真的話篇七
1. 賺錢不重要，開心最重要，為何不做點讓自己開心的事情呢？比如說，拼命賺錢！
2. 老娘除了沒你那么不要臉還有什么，你還有什么可得瑟的。
3. 你的矮是終身的，我的胖卻是暫時的。
4. 當你認為自己是窮矮矬的時候。別灰心，好歹還有自知之明的嘛。
5. 當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依靠。
6. 看到有篇微博說道你自己是否愿意和自己談戀愛。我糾結了很久，最后還是選擇了不愿意。瞬間我再也不怪那些拋棄我的人了。
7. 人生三愿：一是吃得下飯，二是睡得著覺，三是笑得出來。
8. 你來我信你不會走，你走我當你沒來過
9. 無論遇到什么事，千萬不要低頭，因為你有雙下巴。
10. 緣分一詞本就是個矛盾的個體，緣分？
11. 就不要放下，放下就不要反悔。
12. 想你的時候，我就看看豬圈。
13. 在這個紅葉楓了的金秋
14. 世界那么大，我想去看看。錢包那么小，你能走多遠。
15. 有妞不泡，大逆不道。見妞就泡，替天行道。
16. 憶菲男友平常賤賤的，也挺可愛，那天男友突然問憶菲：你會不會游泳？憶菲回答說：不會。男友說：狗都會你都不會，真是連狗都不如。憶菲反問道：那你會不會游泳？憶菲男友自豪的說：當然會。憶菲說：你會狗也會，那你就是跟狗一樣咯！
17. 學校流行過很多東西，但卻僅有抄是永垂不朽的。
18. 人們喜歡春風，厭惡寒風，其實寒風是無辜的，是溫度在使壞！
19. 作為一名男士，我巧妙的避開了任何一個能讓女生心動的細節，想想也是不容易?。?/p>
20. 別等遍體鱗傷才回頭，因為你后悔藥還沒上市呢。
21. 聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。
22. 薛之謙：”丑八怪耶一耶阿阿，能否別把燈打開”。蘇打綠：“關了燈全都一個樣”。
23. 以前車馬很慢，書信很遠，一生只夠愛一個人；現在網絡很快，老公很多，卻死活沒有男朋友。
24. 電視都是：給你多少萬，離開我女兒！現實都是：給我們多少萬，否則離開我女兒。
25. 喜歡一個人太累了，所以我喜歡了十個。
26. 不管是身處上坡還是下坡，適當的時候一定要懂得讓自己停下來，駐足回望是為了更好地邁進。
27. 過年去我哥家，小侄子很高興，我拿出200塊錢給他，小侄子死活都不要。我和嫂子都很納悶兒，我夸他真懂事。嫂子出去買菜的時候，小侄子說:叔叔，不能當著我媽的面給我錢，給了就被她拿走了?，F在可以給我啦！
28. 你不是個傻子，可是為啥你要裝白癡呢。
29. 我要做個思想上的女流氓，生活上的好姑娘。
30. 男女調情的時候，誕生了最具特色的漢字：凹凸。
31. 如果我是dj你會愛我嗎…你是dj我為什么就要愛你??
32. 下輩子，我必須要做你的心臟，那樣我不跳你就得死。
33. 不忠誠的人，就像路邊狗，誰大本事就誰牽走。
34. 剛從超市回家，女兒說餓了，我就給了她一根雞翅，看著她手舉著一根雞翅，左一口右一口，吃得津津有味。我說：女兒，注意點形象，你看你像什么？她看著我停了有幾秒，然后說：揮著翅膀的女孩！
35. 當我說我愛你的時候你會不會一把摟住我說：靠，不早說。
36. 電風扇真是人類最好的朋友，我只是問它我是不是長得丑，它就很認真地對我搖了一晚上頭。
37. 真正有錢的人都是很低調的，很多有豪車的人都不好意思開著去上班，就像我天天騎個自行車，可怕誰能想到我還有一輛電動車呢？
38. 頭腦是日用品，不是裝飾品。
39. 書山有路先干為凈，學海無涯八寶作粥。
40. 總有那么幾個朋友，剛剛認識的時候斯斯文文的，幾天后就變得不知道是哪家醫院放出來的精神病。
41. 啊——沒事，就是清明上墳的時候，突然想起你，為什么那么多人死，你還不死呢？
42. 斑馬斑馬，你不要睡著了。斑馬斑馬，你睡吧睡吧。斑馬還睡不睡了。
43.
44. 男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
45. 結婚以后，打老公一定要脫了衣服打，因為穿著衣服打叫家暴，脫了衣服打叫情調。
46. 有一個馬虎的肛腸科醫生，給病人看病后就在病歷上寫上：肛門發言。主任醫生看了之后氣憤地在病歷上寫道：屁話！
47. 這世界上最美好的事情，莫過于吃肉。從來不會背叛，從來不會欺騙，吃一斤，長一斤，永遠真誠相待。
48. 做有良心的男人，找有氣質的女人。
49. 我悄悄的來，又悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。
50. 小時候最怕的，不是夢見自我找廁所沒有找到。而是人還沒醒過來，廁所找到了。
51. 未來要和我結婚的那位：也不知道你現在給誰談戀愛呢。別給人家浪費感情了、找個時間咱倆認識一下唄。
52. 我要做個下載軟件，名字叫掩耳。因為迅雷不及掩耳。
53. 我以為“隱身”別人就找不到我了，沒用的，像我這樣的人，無論在哪里都像漆黑夜里的螢火蟲，夠鮮明夠出眾。
54. 琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
55. 不要和我比懶，我懶得和你比。
56. 你看到的只是一個來訪的時間，怎么會知道我停留了多久。一秒笑噴的段子。
57. 我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。
58. 服務員，給我一杯奶茶，多放點茶葉，少放點奶。
59. 作為失敗的典型，你實在是太成功了！
60. 別用你老百姓的身份，跟我說黑色會的故事。
61. 女子叩問禪師：“生活不如意，身邊的人和事難以忍受，無法融入社會?！倍U師拿出一個小杯子讓女子朝里面倒水，很快水就滿了。禪師又拿出一個大杯子。這次水倒完了，杯子也沒滿。女子若有所思的點點頭：“您是說，只有胸懷寬廣，才能包容一切？”禪師搖搖頭：“我是說，女人，關鍵要杯大。
62. 我截取彩虹的顏色，給冬天上上色，希望讓寒冷不再單調，我摘顆星星的閃爍，給冬天美麗說說話，希望讓溫暖說說心里話，親愛的，冬天快樂。
63. 不要總是對我忽冷忽熱，那樣的話我怕感冒。
64. 以后你結婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，對你孩子比對親生的還好，直到讓你老公懷疑人生。
65. 我想把我的一生濃縮成一句笑話。
66. 我和老公感情非常好，每晚睡覺他都會用手臂給我當枕頭，緊緊抱著我入睡，后來他得了肩周炎，我得了頸椎病。
67. 男人靠征服世界來征服女人！女人靠征服男人來征服世界！
68. 年輕算什么，誰沒年輕過？你老過嗎？真是的。
69. 給自我個英文名，叫壓力山大。
70. " 我臉油不油 ？"" 反光，看不清楚。"
71. 電話費透支90萬的判無期，撞死人的判3年，自動取款機惡意取款17萬判無期，貪污幾千萬判10年。
72. 長的漂亮就是煩，我要是男生早就娶自我了。
73. 如果我只是個過客那么你也只是個走過的。
74. 我覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧！
75. 我一直在納悶，老師為什么要請家長，一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人。
76. 玩命：要在有命的情景下才能玩，命都沒了，拿什么玩啊！
77. 我曾經和一個人擦肩而過，擦出了火花，險些動起磚頭。
78. 明知道會分手為什么還談戀愛？那你特么明知道會死還活著干嘛。
79. 建議大家嘗試早睡覺，多運動，不吃夜宵，不抽煙不喝酒，早睡早起養成一個良好的習慣，久而久之，你就一個朋友都沒有了。
80. 錢是什么東西？是我沒有的東西。
81. 我已經用我最嗲的聲音了，你為什么還在問這個說話的男人是誰？
82. 你淡定是因為你不怕死，我比你淡定是因為我不怕你死。
83. 我感覺你像兩頭豬，因為一頭豬已經不能形容你的蠢。
84. 早知道他不是好東西，就是忘了說了。
85. 快七夕了就開始瘋狂處對象了，大兄弟們聽我一句勸，你都單這么多年了也不差這一天。
86. 我的字典里根本沒有你，因為我的字典里根本就沒有字。
搞笑認真句子817句 搞笑又認真的話篇八
1. 你們現在談戀愛已經晚了，大學就應該全身心讀書。。。。。。這個問題。應該初中高中就解決了。
2. 人生沒有彩排，每一天都是直播，不僅僅收視率低，并且工資不高。
3. “老公”“老什么公，我是他老婆，你誰啊”愛情搞笑短句子能笑死人的。
4. 不用懷疑，我就是你夢中的窮人。
5. 永遠不要歧視瘋子，他只是和你的世界觀不一樣而已。
6. 小劉是班上最調皮的學生，老師和旁邊的人訴苦，最讓人有仇的問題是，這學生從來不曠課！
7. 車道山前必有路，有路我也剎不住。
8. 我一向身在江湖，可是江湖卻沒有哥的傳說。
9. 牧牧暗戀櫻櫻，于是為了能成功約櫻櫻出來，打電話之前醞釀了好久，結果電話是櫻櫻的爸接的，牧牧一激動脫口而出說了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出來玩。
10. 人家減肥減腰減屁股，為什么你非要從腦細胞開始。
11. 令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
12. 下雨天我走在路上，一輛大奔從我身旁飛馳而過，濺了我一身泥，看著遠去的大奔，我在心里暗暗發誓，等我有錢了，一定要買一件屬于自己的雨衣。
13. 人生的杯具就是：要考試了，別人在復習，我卻在預習。
14. 等待你的關心，等到我關上了心。
15. 女孩子晚上千萬不要一個人出門，真的很危險，滿大街的燒烤夜宵甜點，沒人勸阻忍不住隨便進一家，就要長好幾斤。
16. 當你覺得很孤單的時候，就看一部鬼片，然后就會覺得身后有人，天花板上有人，床下有人，廚房里有人，衛生間里也有人……馬上就不孤單了。
17. 女人的胸小不叫平胸，那叫華麗的平行線，你懂不懂。
18. 如果這都不算愛，那我寧愿賣白菜。
19. 每個人出生的時候都是原創，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！
20. 人生自古誰無死，哪個拉屎不用紙。
21. 每個抖腿的人，心里都有一臺縫紉機。
22. 人長得漂亮不如活得漂亮！
23. 我吃了太多的鹽，閑得總去想你。
24. 我覺得打電話挺好的，這樣說的每句話都是值錢的。
25. 失敗沒關系，只是為不斷的為成功鋪路而已。
26. 男人就算征服了世界，但總有一天也被女人征服。
27. 我知道我伸出手你肯定不會跟我走，于是我伸出腿把你絆了一跤，你果然站起來追著我跑。于是我不得不承認：自古深情留不住，總是套路得人心。
28. 天上終不會掉陷餅，它只會掉陷阱。
29. 不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。
30. 每個人都叫你的名字，可是僅有一個人叫你的時候能夠讓你名字聽起來那么異常。
31. 自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
32. 都是水何必裝醇，都是色狼又何必裝羊！
33. 從前有個胖子，聽說瑜伽能減肥，皇天不負有心人，兩個月后，他變成了一個柔軟的胖子。
34. 我在春天種下一個女朋友，秋天，經典語句我收獲了一堆老婆。
35. 想了一下，為什么專家建議晚餐要吃七分飽，因為，另外的三分，要用來吃宵夜。
36. 讓暴風雨來的更猛烈點吧，讓那些約會的都淋成落湯雞。 摘自
37. 我是鋤禾，你是當午。
38. 愛情是毒藥，糖衣太美妙，淺嘗了即止就好，喝下了把命都送掉。
39. 活著不是硬道理，活著并硬著才是道理。
40. 如果有生之前遇見你要花光我所有的運氣，麻煩你離我遠點，我要留著我的運氣來蒙點選擇題，謝謝！
41. 最終知道為什么要帶口罩了，不是因為病菌而是怕遇見口臭的人。
42. 有時候你不努力一下，你都不知道什么叫絕望。
43. 如果跟導師講不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
44. 我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。
45. 對自己好一點，能怪男朋友的，就不要怪自己。
46. 姑娘你能否昂首挺胸不低頭，不輕易把眼淚留給狗。
47. 把事情交給我，你就不用放心了，沒有錯不了的事。
48. 老板在搖椅上睡著了，老板娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，輕輕地拿了兩罐旺仔走了。
49. 一山不能容二虎，除非一公和一母。
50. 你來我信你不會走，你走我當你沒來過?！覀冊撨@樣對待緣分與愛。
51. 你的心上人會身披黑胡椒披薩，腳踩草莓棉花糖，手持油炸大雞腿找到你，你要等。
52. 愛變成婚姻，無非是慢慢的把感受變成忍受，其中還可能夾雜無法預料的承受。
53. 老子不打你，你還真不知道我文武雙全！
54. 不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜，暢享多一瓶。
55. 別人一夸我，我就擔心，擔心別人夸得不夠。
56. 你的空間是否也有這樣的人：明明長得很丑，還經常把自己的照片發到空間曬，最無法理解的是竟然還有人評論一句：美女啊！
57. 不要總拿自己跟別人比，你羨慕別人瘦，別人還羨慕你腸胃好，你羨慕別人有錢，別人還羨慕沒人找你借錢。
58. 我期望的座位狀態是：左邊好基友，右邊是男神，前邊是學霸，周圍還有幾個奇葩。
59. 為了切洋蔥時不流眼淚，我就閉著眼切。但當我切到手的那一刻，我還是哭了。
60. 喲喲切克鬧，神州行，我看行不充話費行不行。
61. 爸媽打電話說想我了，于是我不遠萬里回家。到家之后突然發現，我可能是少聽個字，他們應該是想罵我了！
62. 世界最尷尬的事情就是：你牙齒里卡著東西，你舌頭知道在哪里，但是你的手卻不知道在哪里！
63. 你是喝水，還是喝水，還是喝水？隨你挑！
64. 最幸福的事情摸過于，你暗戀的人，同時也暗戀著你。
65. 你不是我腦袋里的交警，無權干預我的走向。
66. 聽說女人如衣服，兄弟如手足?；叵肫饋恚圻@尊千手觀音竟然裸奔了多年！
67. 心里有座墳，葬著未亡人。
68. 其實我不懶，只是不想做那些剩余的事。
搞笑認真句子817句 搞笑又認真的話篇九
1. 想悄悄折一朵花，靜靜的放在你身旁，卻發現因為愛的滋養，一種莫名的力量，使你你周圍簇擁著美景生長。我在你身旁守望，你如花開般綻放。
2. 我已經掌握了36種藏私房錢的方法，接下來只差錢了。
3. 女人裝比那叫資本，男人裝比那叫變態。
4. 上不去的是成績，下不去的是體重，拿得起放不下的是筷子，鉆進去出不來的是被窩！
5. 夏天不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……
6. 我不討厭你，只是如果你身上著火了，而我旁邊恰好有一瓶水，我會當著你的面喝下去。
7. 我哪里不好你告訴我，我馬上把你刪掉。
8. 現代人的生活狀態：上今天的班，睡昨天的覺，花明天的錢。
9. 出八分力，做十分成績，留兩分余地不至于那般身心疲倦。
10. 董，你嘴角向下的時候很美。抖音可愛到的句子。
11. 大學時一個學長追我，明著暗著拒絕多次后他還是死皮賴臉！我火大地問他：“你到底喜歡我哪點？我改還不行嘛！”他說：“我就喜歡你是個女的！你改不改？
12. 每次早上醒來，才知道晚上要早點睡。
13. 不要抱怨十四億人中為什么找不到一個對的人，選擇題只有四個你也找不到一個對的答案。
14. 為什么你坐在那兒，看上去就像一個沒寫地址的信封？
15. 獨自去野外游泳有一定的危險性，最好是結伴而行，多一個人，黃泉路上多一份照應。
16. 別緊張，我不是什么好人
17. 在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家里餓肚子，瞬間給了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，來來來，干一個!
18. 前幾天郝郝問婷欣：這次化學考試，哆哆考了88分，你考了多少？婷欣：我比他多一點。郝郝：88分嗎？婷欣：不是，是
19. 花有百樣紅，人與狗不同。
20. 男人結婚前，總覺得適合自己的女人很少，直到結婚后，他才明白，適合他的女人很多，唯獨老婆不合適！
21. 我一定要出現你家戶口本上，做不了你老公，也做你小爹。
22. 前不久的一天，我就給我媽發了一個一百元的紅包，她就問我：為什么點不開??？我就說要不你再試一下啊，我就又發了一個一百的，然后我就看見她把倆都收了。。。原來這都是套路啊。。。
23. 多熱烈的白羊多善良多抽象多完美的她呀，卻是下落不詳生兒育女一輩子。
24. 我三次最強烈的心跳，分別發生在上課被老師點名、下樓梯腳一踩空和你對我回眸一笑的時候。
25. 女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
26. 如果我沒回你消息，那你就看看我們聊天框你最后一句話，那像是人能接上話的嗎。
27. 覺得生活沒意思了，活不下去了，拿起鏡子，看看自己，那么美那么可愛的一張臉，舍得辜負，舍得糟蹋嗎？
28. 早就想吃烤肉火鍋，說不去就能不去，花了很多心血規劃的旅游路線，說刪除就刪除，而此類女生有個共同特點：沒有錢。
29. 君子報仇，十年不晚，小人報仇，從早到晚。
30. 蝴蝶計算的，不是月份，而是瞬間，蝴蝶擁有足夠的時間。
31. 女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而錢財不常有。
32. 別謝，謝完還怎樣好意思向你收錢??！
33. 聽說你被拐賣，真的把我嚇壞，你雖從小癡呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟拿你去賣，我真替他擔心，賣得掉才怪！
34. 和你們那些晨跑鍛煉的人不一樣，我光是從床上坐起來就已經拼盡全力了。
35. 我的情緒大致可以分為四類；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
36. 每個女人都有一個最容易犯的錯誤，那就是反復無常。
37. 春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪。若無煩事掛心頭，便是人間好時節。
38. 世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子們的
39. 本來準備今年瘦成一道閃電，亮瞎你們的眼，不想竟然胖成了堅果墻，擋住了你們的視線。
40. 要想人前顯貴，必得人后受罪。
41. 你身上有她的香水味，一聞就沒我的貴。
42. 我的優點是沒缺點，而我的缺點當然是沒有優點啦～
43. 書是越學越厚，人是越坐越肥！
44. 一員工上班看小說被老板發現，中午被叫進辦公室訓話：“大家都在忙就你沒事做，很閑啊。”秘書走到門口聽見老板那么大聲喊“很咸啊”，轉身去倒了一杯水，“王總，要是感覺咸的話，您就多喝點水?！?/p>
45. 別把我的個性和態度混為一談，我的個性是源于我是誰，而我的態度則取決于你是誰。
46. 就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。
47. 把你家的地址說出來，我要把它改成公共廁所。
48. 子以往曰過：不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！
49. 走自己的路，讓別人打車去吧。
50. 和男朋友吵架，別急著去責怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己錯了，再好好想想怎么推卸給他。
51. 耶穌和xxx的最大區別是什么？他倆頭發一個大卷一個小卷。
52. 本無意與眾不一樣，怎奈何品味出眾。
53. 說好了不要讓我流淚，可你tm的拿洋蔥熏我。逗人開心又撩人的話。
54. 大家都來說說高中時想做卻沒做成的事情吧。神回復：有著一顆上清華的心，上天卻安排我讀藍翔的命。
55. 也許你會遇到比我漂亮，比我溫柔，身材又好的女生，但是她們肯定都沒有我能吃。
56. 在哪里摔倒就在哪里躺下。
57. 幽默就是一個人想哭的時候還有笑的興致。
58. 我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
59. 不在放蕩中變壞，就在沉默中變態。
60. 臉皮怎么那么厚，讓豬皮情何以堪。
61. 剛畢業后會有期；畢業一年后會有妻；后來后悔有妻；再后來會有后妻；最后悔有后妻。
62. “你長那么高怎么不去打籃球?”“那你那么矮怎么不去賣炊餅呢?”
63. 我把電視遙控器別在腰上，做出一付買了新手機的樣子。
64. 真是緊張，好緊張，怎么辦，就要見家長了！阿姨溫不溫柔，叔叔兇不兇呢？好害怕啊，畢竟是我先打的他家孩子。
65. 犯賤是普遍真理，你我只是其中之一。
66. 男：山外青山樓外樓，戀愛婚姻都自由。女：萬水千山只等閑，還不趕快去賺錢。
67. 讓暴風雨來得更猛烈些吧，反正我是賣傘的！
68. 和好朋友逛了很久的街，于是就找了家奶茶店點了兩杯奶茶，順便等閨蜜男友來接她！等了個多小時，他男友才匆匆趕來，捂著肚子一臉歉意的說道：真不好意思，突然肚子痛的厲害，來遲了，估計昨晚上吃了不干凈的東西了。我還沒來得及說話呢，閨蜜把桌子一拍就對他男友吼道：你在說誰不干凈呢？
69. 勝者為王，敗者暖床。
70. 我又不是人民幣，怎樣能讓人人都喜歡我？
71. 誰說水火無情，當你快要被口水淹死的時候，你卻火了。
72. 人有優也有缺，事有利也有弊。多看人優喜，多看事利樂?？嘀幸蔡N樂，難中也含福。多看苦中樂者樂，多看難中福者福。
73. 長的好看又能吃的才叫吃貨，長得丑又能吃的那叫飯桶。
74. 玩手機時想到下個星期有考試。啪，我扇了自己一巴掌，你玩個手機都不專心。
75. 錯錯錯，是我的錯……沉默不是代表我的錯。
76. 鐵公雞還會留點鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞！
77. 最近打醬油不安全，老有人罵，最好還是買好醬油，打只雞回來。
78. 在成才的路上，我天天過著xxx似的生活！其實我很聰明，只可是智商低了點。
79. 青春期叛逆就是不讓我抽煙我偏抽，不讓我喝酒我偏喝，不讓我失身我偏失！
80. 當一個人意識到一顆鉆石比一顆玻璃球貴重的時候，這個人已經可悲地長大了。
81. 你浪費的糧食都會堵在你去往天堂的路上。
82. 老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。
83. 笨鳥先飛，笨豬先肥。
84. 希望大家都能主動走出舒適圈，讓我進去。
85. 韓國的整容技術，不如中國的美圖秀秀。
86. 有人說我長得黑，長得黑怎么了，長的黑是因為美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
87. 只有不可替代，你才不會被炒掉，但一直不可替代，就不會被提拔。
88. 現在找對象一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了！
89. 貧窮限制了我那么多，為什么就沒有限制我的體重。
90. 等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的xxx院！
91. 正在網吧玩游戲呢，身后有個人拍我，我扭頭一看，只見那人冷冷的問我：那個班的？頓時我就不高興了，怒吼道：我畢業了，不能穿校服來上網??！
92. 人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。
93. 我希望有一天別人這樣罵我：“你除了錢還剩什么！”
94. 問君能有幾多愁，恰似一群xxx上xxx。
95. 你特別像個小孩子你知道嗎？我不是說你幼稚，更沒說你可愛，我只是說你特別像我兒子。
96. 一個男人真的愛上你時，你會發現，咦，多了一個爸爸！男人假的愛上你時，你會發現，多了一個兒子，還是個逆子！
97. 不怕神一樣的哥們，就怕狗一樣的朋友。
98. 午時和老婆吵架了，沒吃晚飯。晚上和老婆在客廳看電視，看了一會老婆突然對我說”站著吧”。瞬間我的小爆脾氣就上來了，好歹也是一家之主，怎樣能任由老婆擺布，所以霸氣的回答到”沒事，我再跪一會。”
99. 你以為只要長得漂亮就有男生喜歡？你以為只要有了錢漂亮妹子就自己貼上來了？你以為學霸就能找到好工作？我告訴你吧，這些都是真的！
100. 有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。
101. 我看過最虐心的小說是我和你的聊天記錄。
