在日常學習、工作或生活中，大家總少不了接觸作文或者范文吧，通過文章可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。寫范文的時候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？接下來小編就給大家介紹一下優秀的范文該怎么寫，我們一起來看一看吧。

我心目中的初篇一

這是我第一次見到她時她對我說的話，那個時候我很宅幾乎沒有幾個朋友更不要提女生朋友了，但在那一年她像一道陽光一樣主動地走到了我的面前照亮了我的心。

最初的交往很困難就像是原本一直在匍匐前進的孩子想要學會行走一樣，會摔倒會痛甚至會有擦傷但最終還是要學會穩穩的站起來······度過了危險和困難的時期，我們總算穩定下來了。

上午一節早自習四節課，下午四節課加上一個晚自習，冬天下雪的時候我們都很苦惱因為回家會變得很不方便。

從認識她開始我不再賴床甚至開始在學習上超過她，原因是，不想再像以前一樣瘦弱以及想要讓她給與自己一些肯定和表揚······

像是想要被媽媽關愛的孩子簡單又很笨，但在她身邊的時候卻沒有心思去想這些，每一句話每一個眼神只要在一起就想要繼續靠近一點再靠近一點讓彼此變得更加溫暖。

喜歡你在意你，所以你不會介意吧······我愛你。

我心目中的初篇二

初戀，如一縷溫馨的日光，長長鋪滿未來的路。年輕敏感的，缺乏寬容的人們極可能瀟灑分手，背離遠去，兩顆愛過的心卻將更加執著地走向靈魂的深處。

一次又一次的愛的體驗，本義是為了忘卻，追尋新的福祉，實際上卻無一不更加完美了初戀，如荒漠上的落日，總是異樣的美麗。

當我駕馭的人生之舟終于疲倦，初戀是我永遠等待停泊的港灣。世間所有的真誠和愛，沒有什么更比真摯的初戀讓我牽掛，感動和懷念。雖然我想著離開，固執地要遠離我的初戀時，我曾經發誓流浪終生，永不相見，我卻不能遏止孤獨與夢醒時，常常淚流滿面。

看書累了的時刻，已習慣于從床頭反手取過一支煙，含了很久，才猛然驚覺：再無人擦亮火柴，點燃煙，點燃涌上心頭的孤獨憂傷；已經無人與我從容對視，無人與我點亮黑夜，無人與我從容坐進深夜的燈下，檢閱我或靜或亂的心緒。

然而我仍不肯相信：初戀已經離開我很遠很遠了。仿佛一切都發生在回首之間。她漸空的背影似一串長長的休止符，如何注釋我今生的夢？

夢醒時疲憊的感覺，只是靜寂和憂傷，沒有她的存在---初戀，含著凄美的微笑，已輕輕消失在繽紛昨日夢的歧途---她與永不回首的時光一樣，帶著古老的期待和千百年誰也無法更改的錯誤，來了，又去了......

我心目中的初篇三

當你我第一眼相對的時候，我的心被你電了一下，怦怦的跳的很厲害。我其實很相信一見鐘情的，你就是我心中的維納斯。

當我的手發抖的拉住你的手，走過那一片片無垠的油菜花地，流連于粉紅粉紅的桃花林，徘徊在潺潺的青草溪邊時，你總是仰著臉用羞澀的目光看著我，仿佛想從我的眼里讀懂些什么。我索性敞開心扉讓你看個夠，用世界上最美的語言贊美你，你嗔怒的說我，是世界上最大的騙子。

三月，我被這三月的春風吹醉了，我被這三月的花香熏暈了，我被你的愛冰釋了我的情懷，我被你的愛開啟了我久封的心扉。

天有不測風云，世界上沒有最完美的愛。當你不能扭過世俗的陋見，成為別人的新娘的時候，你緊緊的抱著我說，我們走吧，哪怕到天涯海角。要不我們一起死吧。我不知道該怎么辦，很無助。我們就這樣緊緊地抱著哭了一個晚上。

許多年過去了，當我回首往事的時候，還能看到你的笑容，臉上兩個小酒窩，盛滿了甜蜜。還能聽得你那銀鈴般的笑聲，還能看到你那婀娜多姿的倩影。

初戀的情懷，就這樣深深地烙在我的心上。

我心目中的初篇四

人們都說初戀是最難忘的，所以很多人回憶起初戀，心里總有一種說不清理還亂的情緒……

對于人們為什么難忘初戀，各路專家對此有很多的解讀，著名的契可尼效應就很有代表性。西方心理學家契可尼做了許多有趣的試驗，發現一般人對已完成了的、已有結果的事情極易忘懷，而對中斷了的、未完成的、未達目標的事情卻總是記憶猶新。初戀的感覺令人回味無窮甚至刻骨銘心，正是因為這是一種“未能完成的”、“不成功的”事件，更使人難以忘懷。用人們通常說法是：得不到的才最珍惜。或者是因為其朦朧的特性，讓人看不清它的本來面目，因為神秘增強了人們的探求真相的欲望。

契可尼效應從理論上說，對初戀難忘進行的解釋，還是有一定的道理的。人們難忘初戀，大多是因初戀無果而終的凄美結局讓人心生遺憾。還有過于把對方偶像化了，那個記憶中的那個人，便成為一個他人永遠也無法取代的人了，甚至變成了與他人比較的一個標準。還有那個未獲成果的初戀中美好時辰和景象，大多深深地印入戀人的腦海，使他們在一生中都難以忘卻。當事人由于是青春期時人生的初體驗，對于對方對自己的感情的深度，理想化的把自己的感受強加于對方了，對此對相處的一切，有一種難舍難分的感覺。

人們難忘初戀，從表面上看是懷念那個“未能完成的”初戀中涉及的人和事，但理性分析下，卻發現更多的時候，人們難念初戀，更多的懷念初戀時自己那份純情的產生和無私的付出。

初戀時期，情竇初開的青年男女之間的悄悄愛意，比較單純、簡單，處在一種在“盈盈一水間，脈脈不得語”的空靈境界。詩情畫意大于柴米油鹽，理想化大于現實性。對他們來說，愛情是純潔的，不摻雜著世俗。雙方在一起體驗的是純凈的愛，彼此十分的純真癡情，沒有地位、物質、金錢等的影響。雙方對對方都是坦城的，心靈都是沒有設防的。彼此的一見鐘情，共同的美好憧憬，是雙方心靈相通的契約。

而走過初戀后，社會的現實性，讓人們再也找不到那份純貞的感情了，所有的東西都和物質和現實掛上了鉤。此時再憶昨昔，回首走過的路，看過的風景，心中不禁生起一翻感慨：人生中再沒有哪一段旅途，再沒有哪一片風景，比得上初戀時的純情使人沉醉，比得上那一段有關青春的旅途更來的記憶深刻。

可惜的是，人生沒有如果，走過的風景只能留給記憶，路可以回頭看卻不可以回頭走，錯過了就是錯過了，一轉身就是一輩子，這也是一種宿命。

正因為初戀純凈感情付出后，我們在現實社會中感情的付出已經有了現實的成份了，再很難體驗那份不摻任何世俗的情感了，所以才更加懷念懵懂年少時純潔的感情投入。這份純潔的感情，在當今這會中是久違的了，也是相當的彌足珍貴，更是每個人心靈深處都在渴望的。但仔細思忖一下，如果當初初戀的戀人成為愛人，能否如現在的愛人一樣和你和諧恩愛？能否把當初的純美的愛情持續進行到現在？可能會有肯定的，但大多數人可能不會認為初戀是你最合適的人生伴侶。因為，初戀理想的成份大于實際的成份，浪漫的成分多于現實的成份。而現在的他或她，可能是最適和你的愛人。

初戀的難忘，并不完全是難忘初戀的對象，更多的是那段純粹的情感讓你永遠的感到如此的溫暖。初戀，是人們情感世界里最為純凈沒有受到污染的那片湛藍的天空，是人們生活里最為無私的感情奉獻，是你第一次油然而生愿意為對方赴湯蹈火的那種強烈的沖動。而這一切的美好回憶，那樣的讓你刻骨銘心，不單只是戀人在你心靈深處劃下一道道刻痕后，又悄無聲息的走出你的世界讓你產生的遺憾。更多的是那個童真年代里你和她共同經歷的那份純情真愛，是那個情感純粹的時代，那份不摻任何物質的感情，蕩漾在你心靈的深處……

我心目中的初篇五

這部傳說了很久，傳的很火的影片，在無人談及的時候我去看了，雖然我out了，但好片就是好片，一句臺詞都聽不懂還是讓我有哭有笑！

小水、阿亮就是這樣讓我記住的！

戴著眼鏡，剪著短發，身材矮小，膚色暗黃，鑲著牙套的初一丑女小水看上了高一又帥又白，心地善良，樂于助人，白馬王子般的阿亮，如果說就是王子和灰姑娘那樣純粹的幻想泡沫劇，我是不會為之所動的！

這部片子讓我看到的是一個為愛而改變自我長達三年的丑女艱苦奮斗的喜怒哀樂，讓我看到的是一個善良、為愛堅守內心的帥氣男孩等待女孩成長的酸甜苦辣，讓我看到的是一對有理想、有追求，有決心，有目標的人為了心中的彼此忍耐，彷徨，守候，不是幾天，幾月，幾年，而是十幾年，一個成長的歷程，一個長久地堅持。

小水從三十名到全校第一，從丑女到白雪公主再到美女指揮，叢矮小不起眼到自信美麗，從無人問津到人人追捧，從不知名到有名設計師，她一路走的艱辛，有過淚水，有過汗水，有過希望，有過失望，最終她成功了，可以說變成了白天鵝。

阿亮是一個不善表達但默默堅守愛的男孩，他從關注小水到喜歡她再到為朋友而藏起心中的那份愛，他一直在耐心等待，它不僅拍下了她的一舉一動，更是見證了她的一步步成長，她的淚讓他心碎，但終于，他等住了，她成長后，美國回來后，九年之久，他等住了。

九年后電視臺錄制現場的阿亮將不是自己的卻被小水一直收藏的代表他的紐扣換給了她，告訴她不是自己的那一刻，小水張大了嘴巴卻沒有說什么，只是含著淚，咬著唇問他有沒有結婚，我想那一刻，她是害怕的，她怕他說他結了，她怕得到他肯定的回答，還好，沒有，他沒有，她在等，他也在等，她收藏的是紐扣，他收藏的是影集，一個代表他，一個代表她，她為他而改變，他看著她的改變！

也許這就是最完美的愛情了吧！即使過程很心酸，但結果很美好，劇中是完美的。所以，我笑了。

初戀那件小事，我有過嗎？這不重要！重要的是我懂了，原來愛可以這樣，原來可以這樣愛！

我心目中的初篇六

曾有這樣一件事令每一個花季少女癡迷沉醉——那就是初戀。

我也不例外，當時：

小學一年級剛剛到一個陌生的環境，對周圍的事物難免會有生疏，生怕自己會熬不過六年，但卻出現這樣一個男生。我坐在椅子上看著從座位上艸看著書的一個小男孩穿著一身潔白的校服看起來很斯文。漸漸的我變的愛說話愛笑，不久我和我的同桌成為了死黨。有時會學著那個男孩，我也變得愛看書，我從不跟他說話，也不知道為什么。這樣的生活一直伴隨了我六年，到了初中竟和他考上同一所中學，在新班級里很快融入進去，在同學的“教導”之下我給曾經的男孩寫了一封信：

——同學你可能并不認識我，曾經……我只想說一句我喜歡你

很久之后他并沒有回信

我絕望了不報任何希望直到初中畢業，他才把我叫到一個死角對我說：“我也是”突然他翻身將我壓到墻上在我唇上深深吻上，他站起將一封信交給我說：“三年前寫的。”

xxx我也喜歡你，當你看到這封信時已是三年后，原諒我當時沒能第一時間告訴你，希望這句話說的不晚。

我心目中的初篇七

我想寫點什么東西給我的初戀，但確實又難以止齒。

說點什么好呢？我也不知道。我沒有談過戀愛，最多也只算傻到可憐的暗戀或者單戀，其實這也是最痛苦的一種戀愛方式，永遠都只有自己的幻想填滿的愛情，難道不痛苦嗎？她的確很美，像個天仙一樣這點我不敢否認，若不然我也不會為她癡迷到現在。曾經我以為，所以的故事都會有一個完美而又圓滿的結局，悲劇不會存在現實的生活中，后來逐漸發覺，自己原本就是一個悲劇，卻一心想著怎么把她的故事修飾，這是有多傻才能做到。她的名字我就不愿再寫出來了，可能你們看得比我自己更懂，她是誰早已不用細細描寫了。總之，弱水三千，我只取這一瓢。好多人都說我其實挺傻的，為這么一個不可能在一起的人荒廢了學習，墮落的人生。可是也有好多事是你們所不懂的，當局者迷旁觀者清這句話也不是沒有道理，但偏偏我的自信讓我將這句話無視，狠心遭打擊。

什么叫可憐？本著一個外人的身份靠近她，不著目的和手段的追求她，眼紅嫉妒的小人有好多，在我背后一面假裝好心鼓勵我去追求，一面又在她的世界放出煙霧，說盡我的乞人形象，褒義貶義全都上。沒錯，我城府深，我小人一個，你又何必與我稱兄道弟呢？如此富有心計的與我xxx，只為了她？好吧，我也不想多說你什么了，你好自為之吧！初戀像一幅畫，按照自己幻想的世界去素描，畫有多美，愛情就有多美。往往忽略過多的東西才可以用心一也的事突然間就被打翻，苦心孤詣預謀許久的告白一下子就成為泡影，她一句話，我一句話，各奔東西從此各異人生追逐風浪。不懂她當初懂沒懂過？我把所有的時間都耗在了初戀里，可我還是忍不住想要和她在一起。站在風口浪尖的地方被人指著議論，好壞一半，褒貶不一，聽得多了自己也就不愿再去急著解釋什么了，反正人生都是這樣，參照的故事只會遠離自我。

那些年她說過她喜歡我，還會講著煽情的情話，顯然，這是熱戀的故事情節，我在這就不再加以詳細渲染了。那些年過后她也說過我們不適合，兩個世界的人走在一起就是一個錯，何況交集還那么多，足以寫成一本厚厚的回憶錄了。就算我不適合、就算我懦弱不勇敢，給過你的都已經覆水難收了，追憶些什么呢？反正也真的蠻不適合的哈。我好久沒有一個人安靜的回憶了，寫的東西也開始無形之中飄渺起來，被各種蒙蔽雙眼的東西纏繞，做不回最懵懂的自己了。走，本就走得徹徹底底灑脫輕松，不應又糾結反復折磨不放手，對我多狠，罵得多狠也可以不痛不癢，死纏爛打的懶著回憶。分手是我說的，理由也很明確，走得方向更明確，目標是地球另一半。繞著地球地球跑了幾年，終究還是逃離不了這段刻苦銘心的感情。也許她有她的苦衷，不肯說給我聽罷了，一口就全盤否認我們之間不算初戀，我驚嘆了一聲后眼淚控制不住的流，愛過了幾年我們既這樣了結，我很悲痛的寫了好多日志。雙手一拍，也行。不是初戀那是什么？玩笑？一個充滿悲劇的玩笑，把我拉進去掙扎一番后沒心沒肺的告訴我什么也不算，我真是無語了這一切。至于我為什么后悔？我也不知道，我只知道這感覺很復雜。不明白是想當初的一口認定愛上的她呢還是不甘情愿的放走現在的她，也許都有，也許也都沒有，僅僅是距離產生的幻覺而已，我就是這樣安慰自己的。在所有不眠的夜抽空靈魂放空思念，一下子亂竄到你的夢中，在夢里的世界仿佛都是美好的，所有我們想過的情節都會發生，抱著她，我寧愿放棄整個世界。

我寫東西也寫不出什么名堂，以后也養不活自己，不肯讀書叛逆嚴重，種種原因逐漸改變了當初呆呆的好學生形象，愈走愈遠你才會發現這其實是最痛心的事，甚至連聯系幾乎都沒有。我已經配不上你所有的好，只適合當一個陪襯的外人，你活著，我就活著；你死了，那么我也就真的死了。聽懂了么？在你最需要我的時候出現，給你關心給你呵護，不會讓你哭我是否就能甘心退出這場游戲？一個人奔向另一座沒有你的城市，老去，死去，哀歌奏起。

謝謝你的愛，謝謝你來過我的世界，涂上色彩，盡管后來我把它刷成了灰白。

我心目中的初篇八

那年，她因為父母的堅決反對離開了他。從此，他在她的心里便成了完美的偶像。現實里，各自傷痛了一陣子之后，便皆向生活作出了妥協。最終，彼此重新找了自己和家人都能接受的人，男婚女嫁了。至于婚姻里是否有熾熱如初的愛情，對他們都已經不是最重要的了。

這種毫無交集的日子，一過就是十年。當在平淡瑣碎的生活里遭遇委屈和不如意時，她不免暗自思忖：若當年不顧一切嫁了他，能否比現在更幸福？坦白地說，她心里給不出確切而肯定的答案。

偶然的一次朋友聚會上，她與他再度重逢。臨別互留了電話，不知他怎么想，她不過是想讓那一串數字安慰自己，并不一定真的會撥打電話給他。她心里明白：各自都有了家庭，沒有哪一個丈夫或者妻子，愿意看到自己的另一半跟初戀情人走得很近。

不想，沒幾天他的電話便打過來，真摯而熱切地回憶兩人一起走過的美好時光。她沒想到，曾經那些細碎的點滴，在他的記憶里依然如此清晰。感動的同時，她溫?柔而禮貌地說了聲“謝謝”，卻并未做更多溝通。掛斷電話不到三個小時，他意猶未盡地再度打來電話。那時她的丈夫已經回家，她故作鎮靜地敷衍幾句后便匆匆掛?斷，轉過身卻像是做了賊一樣心虛。

他的電話在隨后的日子里如影隨形，讓她不安而懊惱。于是主動打電話給他，理智地告訴他，那些愛過的日子，已經成了往事。當下她想做的是珍惜現在的生活，請他以后不要再給她打電話。他大度地答應，還說，無論跟誰在一起，知道她過得好他就安心了。

相安無事了三年，他又托朋友打電話婉轉約她出來，沒有其他原因，只為了見見面。電話里，她一聽就惱了，對朋友說：“我們是最好的朋友，你難道不知道，現?在我只想過好握在手里的日子，不想跟他再有任何瓜葛。”朋友略微失望地反問：“遇到這么個癡情男子，你難道不感動？”她答：“是的，對于我此時寧靜的生活?來說，他的癡情就是麻煩和傷害，是朋友的話以后請幫我攔截。”

此時，她心里那些關于曾經的美好，已被他親手撕碎。她其實多么希望他明白：好好珍惜那些過往，留一份美好給未來，才是一個懂愛的人該做的選擇。

我心目中的初篇九

沉默了好久，他開口了：“為了更好的保密他選擇了我為他咨詢”。我說這點請放心，即使是面對面，我也會保密，這是心理咨詢的原則，也是職業道德。

他說：“這幾天不知怎么回事，晚上睡不著覺，吃不下飯，書也看不下去，有時還有嘔吐的感覺。我翻了很多書，好象我得了神經衰弱……。我沒有想到我上學期的考試會這么糟，兩門不及格，其它課也只有六七十分……”。

我問，“上學期你是怎么弄成這樣子的，注意力不集中時你在想什么。”

他又沉默。“如果你認為這個問題不重要，可以不談。不過，你不將真正的問題說出來，也許我提供的幫助只是隔靴搔癢。”

“在老家很小的時候我喜歡一個女孩。我們青梅竹馬一起讀書一起長大，漸漸有了感情。上高中后，變成了相愛，我們學著電影，小說中的那樣享受兩個人的世界。遺憾的是，我們為此付出了代價，高考她榜上無名，我也只是考上了普通高校。事后，她父母知道了，我們沒有能再見面。上大學后，我給她寫了很多信，但都石沉大海。想幫她，可有勁無處使，只能一次次去信安慰，并買很多復習資料寄去。直至上學期在信中寫到我念不進書，睡不著覺，懷疑自己精神有問題，才收到一封回信，信中有一個鐵絲擰成的“心”，并附有一行字：“請好自為之。”這下可讓我亂了方寸，頓覺我的心白費了，一片空白，就發展成現在的樣子了。”

“你很愛她，她以前也深愛著你，你們之間有著許許多多的心靈約定，海誓山盟。對過去的一切，你都非常珍惜，在那時你們憧憬未來。在高考受挫之后，你忘了你也是受害者之一，總是想方設法向她奉獻你的真誠。你為此付出了相當大的代價，學業的荒廢，寢食不安，身體的每況愈下，可最終你只得到了她鐵心的與你分手，你就接受不了這個現實……”。

“老師，您為什么可以理解，為什么她不能，您說我該怎么辦呀?”

辦法有很多，關鍵是你自己，我可以給你當參謀。通過談話，我認為你有解決問題的能力，你不認為嗎?我肯定地暗示他。

“以前我很自信的，可是這段時間我不行，有時我覺得原來的我失去了，我應該重新找回自己，可做起來就不容易了。”

“就我個人來說，有時也有過類似的經歷。當遭受失敗時，會感到什么都完了，甚至覺得自己無臉見人，迷失了自我。其實當調整過來以后，發現許多事都沒有想象的那么可怕”。

“您的話使我很有啟發：人生中會遇到挫折，關鍵是不能迷失自已。我差不多明白了自己該做什么了，不過，我有時又很難控制自我。”

“這很自然，這主要是磨練意志的過程。你要循序漸進地進行自我督導，并在兩周內與我保持聯系以鞏固咨詢效果”。

一月后，他給我發來一張賀卡，上而寫著：“心理咨詢是開心啟智的鑰匙，它還能讓你正確的感悟人生。我現在在學生社團里擔任社會工作。謝謝您”。

做個“不完美”父母完全的愛對孩子是牢籠；完美的父母讓孩子喪失了獨立；孩子有選擇的權利，哪怕選擇不幸。這里是一些心理學專家的最新教育箴言。

我心目中的初篇十

在新的世紀，新的年代，一批新的年輕人——90后，現在已經有很大一部分人嘗到了初戀的滋味。那滋味，有甜蜜，有辛酸，有開心，有淚水……

我不認為初戀有什么，但是過早的初戀，也許就是一個錯誤，我想大多數人在長大幾歲之后都對自己幾年前做的事感到好笑，也是正常的，因為我們逐漸走向成熟。

我這是一個農村，即使是一個農村，但那早戀的風氣也毫不例外的席卷而來，我們班級很多人都有了“戀愛”的經歷，但“修成正果”卻并無一人。

我盲目的學習他們，也和一個小我一年的女生交往起來，我當時并不知道什么是戀愛，但學著他們的樣子——誰欺負，甚至是不服從她，就是武力解決，為此，我也打了許多人這其實并沒有什么意思，我也不知道什么浪漫。但最后，初戀的我傻乎乎的發現，我的女友不是初戀，她已經戀愛過有幾次了，我一氣之下和她分手了，我并沒有感到傷感，沒有感到失落，我還是和往常一樣，仿佛一切只是過眼云煙。

并不是我冷酷，玩弄她的感情，只是我并不知道什么是愛，我也對于她不是初戀耿耿于懷，于是從那之后，同學說我變了，變得絕情，我也沒有辦法，我只知道，我被騙了，初戀不僅沒有給我什么，還使我變得不像一個正常人，幾年之后，我知道使我錯了，但失去的一切已不可挽回，我也沒有辦法彌補什么，讓一切都過去，初戀，我只是當做積累經驗了，因為我已經失去了。

我同學的“戀愛史”，我感到他們好像很甜蜜的樣子，但之后的傷心卻大都一樣悲慘，我的那個“女友”在我提出分手之后的一段時間也好像變了個人，酗酒……我沒辦法，也許我會記住她，我想和她做朋友，彌補一下我的錯。

初戀，也許并不像人們心中認為的那樣神圣，其實，只不過是第一次而已。

寫紙的作文12-23

擴寫的作文12-27

我心目中的初篇十一

舊的不去，新的不來，人也是如此嗎？

美術班來了新老師了，還沒上課前，教室里全是這個話題。那個女老師管不了我們，就申請換學校了。現在聽說來了一個男老師。其他的都是猜想了。

該走的會走，該來的會來。他走進了教室，帶著個眼鏡，一派書生氣息，我們長長的舒了一口氣。他自我介紹完畢后，就開始宣布他的紀律，我們不以為然，故意唉聲嘆氣，給他一個下馬威。

他叫起了后排的一個男生，也就是我們宿舍的老大。他問為什么嘆氣，老大說不為什么。我們以為他懂規矩，要臣服我們。不料，他竟然是一個戴眼鏡的憤青。他脫下外套，把老大叫了出去，后來發生的事情只有老大知道，他卻從來不告訴我們，老大只是說以后好好學習。

從那以后，我們都變了，變得判若兩人，班上的女生都懷疑我們吃錯了藥，但是我們也是這么想的，我們可能是要改邪為正了。

他的講課風格與前一位老師截然不同。風趣幽默，見解獨到。他說中國畫才是最細膩的、最美麗的、最含蓄的。特別是他講到《清明上河圖》時，更是滔滔不絕，從整體到部分，從理論到歷史，讓人回味無窮。漸漸地，我們開始喜歡聽他的課，也許就是因為一個有魅力地男人不是靠臉蛋，而是靠歲月積淀下來地睿智。

我心目中的初篇十二

“剪不斷，理還亂”大底是形容我這般，萬般心緒縈繞心頭，心里亂作一團麻，自己也分辨不清要先抽出哪一縷來理。所以，干脆什么也不做，就和著這首《琵琶語》，任兩汪熱淚在眼底肆意，任這小溪水一樣的音樂載著我深藏心底的悲傷流往不知方向的遠方。

我說不喜歡青春疼痛，我說要寫就寫一些燦若朝陽的文字，就是你打心底里想做一個明媚如春的姑娘，命運卻安排一個錯誤的人來到你身邊，給你一段你想改卻永遠無法改寫的過往。或許，就像大家所說，有些人從你的生命里路過，然后離開，只為給你上一課，教給你一些東西，讓你遇到更好的人。你瞧，不開心了，你是多么會安慰自己。就像他曾經給予的不開心不理解你都能主動替他找出原諒他得理由。

你們相愛了，你不求陪伴，你安安靜靜地支持他考研，你仍然和你單身的時候一樣背著雙肩包，從日出到日落，踽踽獨行在你們一轉身就可能相遇的校園，然而你們卻不能相見，不是你不想，是你不敢打擾。路過他的窗外，你就靜靜地站在那里看他或愁眉緊鎖，或筆走龍蛇，然后悄悄走開，因為你知道朝朝暮暮的愛情是沒有未來的，你看到他在為你們的未來努力。多日后，他的一點點好就可以讓你知足，讓你安靜的等待他魚躍龍門的那一刻。

畢業季就是分手季，我一直以為那是別人的。因為我看到他對賣豆漿的大爺都帶著感恩，因為大爺一句話，他就常去那里喝豆漿，我看到他對駕校那個當初不看好他得教練都充滿感情，我認為他是一個重情重義的人，我認為他愛我就是一輩子。然而我錯了。或許他重情，只是所有的感情都敵不過他對母親的情誼。曾經我以為，愛情的力量可以沖破一切阻力，就像梁山伯和祝英臺，就像羅密歐與朱麗葉，可是我們的愛情卻脆弱得連身高這座小丘也跨越不過。

都說，若是分手，女孩子最好的姿態就是驕傲的轉身，可當初我做的真不夠瀟灑。我想自己真的是卑微到了塵埃里。但是，親愛的自己，別人說是別人說，請你好好想一想，若是不在乎，又談何愛情，所以請你不要覺得自卑。你自小是一個認真的姑娘，這場愛情，無論對與錯，都是你用心經營來的，注入感情的東西怎么會輕易舍棄。其實，你知道，并不是你要挽回的人有多優秀，而是因為你的執著，你比對方更重感情，你挽回的不是那個人，而是你的初戀。

畢業了，他走了，留下我依然獨自穿梭在每一座教學樓間，記起曾經，在某一條長廊，某一個路口，某一個角落。情深的人，對于她們來說忘掉一個人要一輩子。既知如此，我不逃避也不掩飾，悲傷或快樂，總有一天，那些曾經的過往都會淡如煙水，只留下淺淺的一痕，提醒你珍惜眼前人。而留在你心里的也不是他，而是一個你遙遠記憶里一個沒有名字的陽光少年。

曾經等待，讓我著了慌。23歲，才開始初戀。經歷了一次失敗的感情，讓我變得冷靜和理智，變得更加明白了等待的意義。大學時光，余下來的日子，就讓我安安靜靜期待自己的蛻變，然后與那個人相遇。“一生一代一雙人”，固然令人羨慕，一段感情的經歷更能使人強大，尤其對女孩子。你的成熟穩重，你的知書達理，于后來的人，就是最好的自己。

我心目中的初篇十三

回想起來，我接觸許多不同的人，有過許多不同的情感，也許因為人不是獨立存在的，所以才會有這樣豐富的感覺。從上幼兒園起，我的內心便開始繪畫我的白馬王子的形象，或者說從我知道有王子這個名詞開始吧。騎著白馬的王子，英俊的容貌，挺拔的身姿，超出常人的勇氣，還有聰明的大腦，完美的愛情就此開始。

很明顯這只是幻想，是我觸摸不到的東西，但是靠著這個不真實的東西，對身邊的異性產生朦朧的好感，然后一個一個轉移，過濾，記住最優秀的。初戀最美，最甜，也是一個烙印。我在尋找，尋找那個最優秀的，在回憶。說真的，不知道那是不是初戀。我沒有那個毅力去一直喜歡一個男生，因為遇到的人太多了，喜歡已不能說明，或者說那種朦朧的好感已經轉變為朋友的感覺，這算不算是感情的升華呢。

我的初戀在什么時候，小時侯吧，小到我們不知道有初戀這個詞。他真的不帥，比起現在人的眼光，他只能說有自己的魅力，但絕不是靠外表，那是一種由內向外散發的東西，其實這么說就表明他是一個成績優秀的人，那時的我爭強好勝，比現在對學習要認真得多，或者說為了超越他，我很認真，但是一次也沒有吧，頂多是平起平坐，是不是說這喜歡的其中還攙雜著嫉妒呢。或許吧。他很正直，小時侯呆呆的邀請人家到自己家做客，還跑去找老師告狀，只為了他嘲笑我鞋帶開了，真是天真的可以，所以我永遠也忘不掉他的好與壞，不僅僅因為他是刻骨銘心的初戀，還有那一次，我連自己丟了五角錢都不知道，對于當時的年齡來說，五角錢不少了，而他不知怎么發現的，好象是看到一個不常花錢家里有點困難的同學買了一次零食，這才懷疑，雖然錢用了，但還是跑到我家來告訴我，每每想起這件事就會覺得感動，但是我們最終也沒有把喜歡說出口，因為我們的喜歡太短暫了，第二年我就轉學了，沒有人知道這件事，轉學那天我哭得很摻，不僅是因為要去一個完全陌生的地方，還有我沒有和他說聲再見和我喜歡你。

或許上天要我們說聲再見吧，初中開學我便看到了他，即使他和我都長大了，該說緣盡還是緣起，我們分在不同班級但是我們在相鄰的兩個教室上課，僅僅是一強之隔，但是最終我們沒有講過一句話，這是個遺憾還是幸福，記得彼此就好。以前的同學說他在我走后承認喜歡我，既然這樣，我似乎欠他一句。當面開不了口就在這在心里說吧。我喜歡你。

這也許算不上是什么初戀，但這是我的最幸福的回憶之一，希望彼此幸福，希望在今后的學習中能夠有所成就。如果有緣，長大后的我們可以再聚嗎？我還有機會說出那句話，然后當個玩笑一樣繼續做朋友嗎？看緣分是如何安排的吧，至少你是我永遠的朋友之一。

初戀作文01-27

初戀作文04-05

“初戀”05-07

我心目中的初篇十四

水落石出，真相總會重建天日。

哥們說文科三班轉來了一個美女。我笑著說：那可是我的老家，改不會來了個小三吧。大家三言兩語感覺不過癮，于是就開始商議一睹為快。

一拍即合，我打前鋒，因為我最熟悉地形。剛走到門口，我有點退后，他們看我猶豫，便狠狠的把我推了進去，然后聞風而逃。

我一進門，就傻眼了，“老板”竟然在教室里。我來不及逃跑，因為我化成灰，他都認識我，我只有怪怪的束手就擒，怎一個狼狽了得。

他明明不是上課時間，他怎么會在？我突然醒悟了，自從轉到美術班，我就再也沒有上過早讀了，現在是早讀時間，“老板”在靠班。我了個去，我被他們耍了。

他什么話也沒說，他把我叫到了他的辦公室。他問我那天晚上為什么喝酒？我說無聊。他有問我為什么用啤酒瓶子打自己的頭？我無語，因為我記起了那個沒有月亮的夜晚發生的一切，那雙溫暖的手是他，為我隱瞞老師的也是他。他接著說：你還記得第一次談話時，你說得夢想嗎？

我不知怎么了，眼角一陣溫暖，然后流出了透明液體。我終于哭著跑出了他的辦公室，他語重心長的說，不要忘記你的夢想。

回到教室，他們都在陰險的朝著我微笑。他們還狡滑的試圖打探消息，我用沉默來報復。

我心目中的初篇十五

我的第一次戀愛，建立在我10歲那年。那是一個朗爽的夏日，天氣悶熱得透不過氣。

那個時候還很小很單純，還是一個可以毫不顧慮的和小朋友們扇卡一玩玩一天的孩子。我和她都在黑河二小上學，我和她在同一個小學，在同一個班級。不同的是月學習很好，我是班里是“打狼生”一年級的時候考過倒數第六。而月已經是三道杠的大人物，管理班級，做值周生，能跳能唱，在班級能屈能伸。依稀記得她的歌聲，第一次聽到她的歌聲是在一次學校組織的兒歌比賽，她唱《三個和尚》那個時候還不能分辨是否是天籟之音，但被她的歌聲吸引，不是因為她真的唱得好，只是因為我覺得只要是她唱得都好。

我從來沒有聽一首歌聽得那么清楚，以至于我現在還還記得她這么唱：

一個和尚呀挑呀嘛挑水喝兩個和尚呀挑呀嘛挑水喝三個和尚沒水喝沒呀嘛沒水喝這到底是為什么為呀嘛為什么

她的聲音真美，她長的真美。

我對她的愛意一直一直都沒有表露，唯一做過的事就是圣誕節那天趁她不在，偷偷的把自己寫的賀卡塞進她的書桌堂，一切都匆匆忙忙，用5號鉛筆歪歪扭扭的寫上：希望你越來越漂亮。連姓名也沒有寫，本來是寫在上面的，可是每次寫下的時候總覺得有些不妥，因為寫下會臉紅，會心跳。所以寫了抹，抹了寫。最后還是沒寫。

那時我是一個靦腆的小男生，即使知道自己喜歡一個人，也不會主動的去說，只能把自己的感情深深的埋藏在心里。直到有一天我發現她家在我姥家樓下開了旅店，叫雨宏旅店。我總找機會下樓，希望能碰到她，希望能和她玩。我們第一次接觸是在她家旅店，我們倆和大人搶著遙控器，狂喊著：看這個看這個~不，看那個還是看那個。我們都愛看動畫片，畢竟都是小孩子。小的時候很傻，因為很想見到她，但又總難為情，我想她的時候就往她家打電話，裝做問作業，有一次她對我說：你不要總打電話了，浪費你電話費。我天真的說：你接我電話，你也費電話費。

我那時最幸福的經歷是在她家后屋，我們玩過家家的游戲。我做老公，她做老婆。不過玩的時候我總心不在焉，因為眼睛總盯著她瞅個沒完。還記得那天中午他爸爸買了鍋包肉留我一起吃，我看她大口大口的吃鍋包肉我覺得好開心。

很快小學畢業，仿佛是一瞬間的事情。等再見到她的時候我們已上初中，那次見面是小學聚會的時候。我遠遠的看著她和幾個女生說笑，很想和她說點什么，可是卻一點勇氣都沒有。我心里只念叨著，你變漂亮了，祝你幸福。

我心目中的初篇十六

許你下一個晴天。時間夾雜著回憶，鐘表自轉了365圈，又到了清明，恰好是周六，天卻下起了小雨。我打著傘，背著畫板，去了那個老地方。

東湖，沉浸在煙雨朦朧之中，別有一番特殊的意味，說不清，道不明，只可意會，不可言傳。

她沒有來，真的沒有來，我走到柳樹底下，盼望著奇跡出現。

只見柳樹上貼著一張彩紙，上面寫著：許你下一個晴天。我拿起畫筆，寫下：許晴。

我靜靜的坐在那里，體會那種人去樓空的感覺，曲終人散，月圓月缺，只不過是在等下一個輪回。

我托著疲憊的身影，淋濕了過去。

時間定格在下一個周六。

因為那是下一個晴天，我隱隱約約感覺到要有事情發生。

我帶上了那幅還未上色的畫。

我去的時候，她已經在那里彈吉它了，她突然停了下來，告訴我，她要走了，要回當地參加高考。

我說，給我一首歌的時間，我會送上我對你的祝福。

她開始彈她最喜歡的那首歌，我自然百聽不厭，但此時此刻，仿佛不再那么快樂，因為要離別。

我和著她的旋律，畫筆在畫紙上吻別。

當我把畫交給她的時候，她送給了我一張相片，那張多余的相片。

她哭了，畫上畫著一條船，船上兩個人，他們的胸前各自繡著一條同樣的紅色的金魚。

那已經不再是一幅畫，畫里面隱藏著一首我最喜歡的歌，歌里面包含了我的最美好的回憶，最終匯成了屬于我們那個約定里的故事。