范文為教學中作為模范的文章，也常常用來指寫作的模板。常常用于文秘寫作的參考，也可以作為演講材料編寫前的參考。寫范文的時候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？以下是我為大家搜集的優質范文，僅供參考，一起來看看吧

日出而作日落而息散文篇一

長河落日圓。最美不過夕陽紅，是的，夕陽西下。日出日落是一天，花開花落又一年。

長吁短嘆，日落就是代表人老心衰的一個過程，不會重復華麗的輝煌年華，青蔥的歲月。正因如此，日落是悲哀的，載著無數憂桑的光明，有氣無力的穿透過云層，淡淡地為大地帶來最后一絲光芒，然后灰暗。

時間的盡頭就像你說的，日落才是結束，它每天都會有，卻每天都不一樣。“落日照大旗，馬蹄風蕭蕭”就會感覺，日出常被自己錯過，等來的不就是日落嗎？

時間也就像是這樣子。

好像還沒有體會過開花的過程，就要品嘗結下的果實了。好似無力挽回，又無法挽回。

最后我們談一談我們的.夢想。日落前，別忘了。手還要更加的握緊夢想，還是要更努力的追。我們就像是日出一樣，從東方升起，也會從西方落下。我們要從日出開始像夸父一樣，知道自己的力量，高度！雖然挨不著太陽，但是那一束光芒就是你追逐的夢想。

今天開始就要繼續努力！

加油！摯愛的夢想和光芒！

日出而作日落而息散文篇二

在那片寬闊的操場上，本是我歡樂愉快的天堂，忽有一天，那里赫然立起幾處迷彩的房子。它們的布門緊閉著，都用網格的布鋪蓋著，像一個個小山包安靜地伏在那兒，占據了我玩耍的天地，也占據了我的好奇心。在那里面，究竟是藏著什么樣的秘密呢？

在那片寬闊的操場上，因有了這些迷彩房子而變得神秘而詭異。夏日里刺眼的陽光透過網格灑下斑駁的影子，明暗有致地排列著。門依舊緊閉。門前赫然立起一塊牌子：“以此為界，禁止入內”。艷紅的楷體被光影投射得明暗交錯。夏蟬在迷彩房子頂上拉著鋸子般的歌曲，這一切就這么神秘了起來。

以此為界，禁止入內？我在這軍營中瘋瘋癲癲了十幾年了，打小也沒見哪里有這樣的標識。這突如其來的迷彩房子里到底是什么寶貝？我和小蝶商量著，這一次，我們一定要看個明白。

午后的夏日愈發地毒辣，像那探照的明燈，更像我們好奇的目光，投在迷彩房子上。那迷彩的帳篷房子在陽光下反射出迷彩的幽光。我們躲在一旁看著那里。忽然有輕碎的腳步踏來，我們躲起來一瞧，有兩個軍官叔叔向這兒來。他們是來這迷彩房子的嗎？只見他們手中拿著黑色文件夾，門開了，他們走了進去，半頃，一位走了出來，另一位卻不見蹤影。走遠后，我想，不如過去看看。小蝶忽然拉住我指了指牌子。“以此為界，禁止入內”依然鮮紅醒目。夏蟬依舊唱著，細碎的風拉起了布門的邊角。里頭的光比那夏日還要明亮又忽而暗下去，那么誘人前往。我要去。

走過那個牌子，躊躇了一會兒，我拉開了布門，門開了。光線不是特別明亮，地上有一張沙子做的地圖，上面插著小旗子，還有模擬的小河。“你們在干什么？”后面有聲音響起。我和小蝶嚇得一愣。完了，又闖禍了。

原來，部隊要搞演習，那房子便是指揮部的簡化版，那地圖叫作沙盤，是用來參謀作戰的。那叔叔說：“沒想到我們的指揮部居然被兩個小丫頭片子入侵了，看來要反醒反醒了。”爸爸哭笑不得，告誡我們，不顧警示，擅自闖入軍事禁地，嚴重的是要關禁閉的！我們被狠狠地訓了一頓。還在許多叔叔面前丟了人，害得我在大院里再風光不起來了。

“以此為界，禁止入內”。是啊，生活中往往有著這樣那樣的界限，若是有意跨過了，后果是無法估量的。“好奇害死貓”。因為好奇使自己承擔這無可估量的后果，仔細想來，還真不值得罷。界限就像那寬闊的海，對面仿佛有著塞壬女妖的誘人歌聲，但是一旦跨過了它撲面而來的卻是致命的深淵。那座迷彩的房子，是那嚴肅的界限，越過它，只能自食這惡果，其中苦澀只能自行體會了。

日出而作日落而息散文篇三

窗外，北風呼呼地吹著，雪花紛紛揚揚地下了一天卻絲毫不見有停的跡象，屋內，剛上初三的方哲在燈下寫作業，時不時得打個哆嗦，呵一呵凍得握不住筆的雙手。

想不到，一年前還在學校因打架、逃課險些被開除的壞孩子如今也能在書桌前認真學習，這讓他的媽媽心里樂開了花，逢人便夸她的孩子懂事。

這不，又給她的寶貝兒子送來了杯熱水，關切地說：“喝點水歇會兒吧，別累著。”然后躡手躡腳地帶上房門走了出去。

的確，他真的變了，也許是意識到自己長大了的緣故。

她的媽媽收拾臟衣服準備去洗，結果從兜里掏錢時發現少了十元錢，認為肯定是兒子偷的，沖進兒子房間，厲聲說；“你才乖乖老實幾天，咋又學會偷東西了啊！長大了你就以為我管不住你了？”

他停下手中的筆：“我沒有偷你的錢。”

她的媽媽不依不饒：“你不會又說是你爸拿了吧？不可能！犯了錯還不承認，你說我缺你吃了還是缺你喝了！干嘛要偷東西……”

還沒等媽媽嘮叨完，他就回了句：“我說了沒偷你錢了，要怎樣你才相信！”

“啪”一巴掌，實打實地落在他臉上，然后扭頭將兒子反鎖在屋內。

他只感到臉上火辣辣的疼，用手捂住了臉，心中一片怨言。

此時，風刮得更緊了，外面的電線發出“嗚嗚”的哀嚎聲。

“叮咚”他的爸爸回來了，媽媽趕緊去開門，他爸一進門，媽媽就開始訴說兒子偷錢的事：“你兒子偷我十元錢還死不承認，我把他鎖在屋里讓他反省呢！你去好好管管他。”

“你昨天不是用那十元錢買了瓶醋和一袋洗衣粉嗎？”他爸爸提醒她，她頓時恍然大悟，懊悔不已。

她趕緊打開兒子房門，不知如何是好，只見兒子紅著眼睛像驢一樣死撐著，然后摔門而出，腳下的雪踩得咯吱咯吱響，像在哭泣亦或是在嘲笑，他終于忍不住抱頭痛哭，像只受傷的小鳥，放任寒風像刀子一樣割著臉……

媽媽緊跟著趕了過來，累得氣喘吁吁，說：“兒子，對不起，是媽錯了，我不該不分青紅皂白得責備你，還動手打了你，你能原諒媽媽嗎?”他扭過頭看著媽媽：她已不再年輕，曾經一頭烏黑的秀發不知何時已布滿銀絲。媽媽心疼地撫摸著他的臉：“是媽媽沖動了，相信我，我再也不會了，再也不會了，跟媽媽回家好嗎？”他點了點頭。

他已高了媽媽一頭，路燈下，母子二人踩著雪走向家的方向……

后來他明白了一個道理：躺著也中槍個中的委屈只有自己知道，但也不是完全沒有淵源的，關鍵是以后怎么避免中槍了。

日出而作日落而息散文篇四

不知從何時起，我越來越喜歡古老的東西了。老房子，雖然有點陰森，我也愿到里頭去走一走；老石子，我總愛撿幾塊回家收藏；咦，這老石階，好眼熟啊……這，是外公外婆家門前的石階。

記憶猶新的舊石階，雖經歲月風雨洗禮，看來仍止不住的傷感，為何越長大越容易流淚呢？距外公外婆去世已有十三年多了。每次過來，我總愛呆坐在這石階上回憶過去的事。還好，這石階還在。

尚記得兒時，每當媽媽騎自行車載著我和姐姐回來這，外公總會坐在椅子上，手里邊扇著大扇子，在這石階上等我們來到。聽媽媽說，外公很兇，我的那些表哥們在他面前可不敢造次，唯我，敢去玩弄他臉頰上的那顆大痣，不知是時間太久了，還是外公真的很少說話，我都不記得外公開口的聲音與樣子了。外公，想您了！

外婆家像大宅院一樣，面積大得很，中間則是露天的，小時候我常和哥哥們在這玩，玩累了就去找外婆喊餓，然后一大家子一起吃飯。小時候，我每次吃的藕幾乎都是外婆煮的，以至于后來每次吃藕，總會讓我想起外婆。外婆，想您了！

突然又想起一件難忘的事，盡管過了許多年，還是那樣的的記憶猶新。記得那次姐姐打碎了外婆家的一個碗，氣得媽邊斥責邊想打她，這時外婆出來阻止了，媽媽說：“我在教女兒呢？”外婆也開口了：“我也在教女兒呢！”媽媽脾氣爆，也就外婆降得住她。

還記得外婆曾偷偷抱我出去，在家外的一條小巷里，拿給我幾張嶄新的五毛錢紙幣，因為媽媽不讓她給我錢。不知是從那時起，我一拿到嶄新的錢就十分不舍得花了。

小時候并不知道“老去”是何意義，只是就那日在外婆的靈堂前，我呆呆地看著，看著靜默的家人，一句話也說不出來。五十天后，外公也隨外婆而去，現在想來，更是傷感。

沒想到，在外公離去了幾天后，大宅院就被拆了，當我和姐姐來到時，已是一片廢墟，姐姐就直接跪在那里哭了，放聲大哭，不懂事的我，只是，傻傻地站在那里……

后來，那里被改造成了新的祖屋，還好，那石階還在，那院子中間的地板的老石頭也沒有換，我們還仍舊可以跪在上面，拜著寫有外公外婆名字的牌位。

無論我找到怎樣漂亮的石頭，都比不上外公外婆家門前的石階。石階之情，何物能及！

日出而作日落而息散文篇五

春風和煦，日光明媚，鳥雀歡悅，頑童嬉跑。驀地，風云突變，電閃雷鳴，狂風怒吼，摧枯拉朽。

她削圓的灰白的陰冷的玉容，深深地隱藏于柔順下垂搖擺的輕細的發絲綹中。矮小纖弱的人兒，玫瑰色的臉頰，直挺挺的呆呆地杵立在原地下垂漂亮的腦袋。

大大的鏡框架在她小小的挺挺的小鼻梁上，水靈的雙眼同事隱含著天真與深邃，總是無辜的受害者的一副惹人憐惜、楚楚動人的模樣；卻無時不露出尖銳的能夠穿透人的靈魂的目光。

她清秀的容貌與玲瓏的身段相得益彰，在熙熙攘攘的嘈雜的人群中不免引人注目。

我的朦朧、模糊、夢幻、想念、支離破碎的思維。

時光從我的腦海中帶走了她和我一切幻想，呆呆地我無助地倚在灰棕的窗框上凝望遠處。

處于現實邊緣的崩潰中惴惴不安地企盼、企盼、企盼。

日出而作日落而息散文篇六

像水伴著火，像甜伴著苦，在煩惱和快樂交織的旅途中，我們一天天地成長。――題記

成長的點點滴滴如散落在沙灘上的彩色貝殼，我們輕輕地撿起，貪婪地欣賞著。在陽光的照射下，這些晶瑩的小家伙還時不時地發出耀眼的光芒。

“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全！”

從我懂事讀書時起，媽媽教我的第一句話就是它。也許是因為第一句吧，總使人刻骨銘心，記得當時，我怎么也無法理解這話的意思。

每當皓月當空之夜，我總是仰望天際，眼睛眨也不眨的，呆呆地望著它，對它說：月亮月亮你真美！

五歲那年的月圓之夜。

“寶貝，你在看什么？”只見媽媽抱著一只大熊貓迎面走來。“媽媽，”我撲了上去，親昵的叫喚著，“哇，好漂亮哦！”我一把抱過熊貓，“謝謝媽媽。”媽媽親親我，抱我來到秋千上。

“媽媽，你看，月亮好漂亮啊！它總是那么大大的，圓圓的，一亮一亮的。”我指著月亮說。

媽媽摸著我的頭：“寶貝，你喜歡嗎？”

“喜歡，當然喜歡。”我毫不猶豫地點點頭，“可是……您不是說‘月有陰晴圓缺’嗎？”

媽媽接著說：“那媽媽爸爸就讓寶貝永遠看那輪明亮的圓月。”

我點點頭，開心地笑了。

整個花園洋溢著我們甜甜的笑聲。

畫外音：從一出生，我就是個人人羨慕的大小姐。爸爸是集團總裁，媽媽是個醫生，我們一起住在豪華的別墅區，快樂地生活。那時的月亮總是那么大，那么圓。

月亮果真“有圓有缺”，那夜，月亮不再是往日那輪明亮的圓月，那是一輪被狗吞食的殘月，黯淡無光，毫無生機。

爸爸的公司宣布破產了。我和爸媽搬出了那幢生活幾十年的家，我們是那么的無奈和不舍。

望著頂著殘月的豪華大宅，媽媽流著淚，把臉埋進爸爸的懷里。我呆呆地站在大樹的陰影下，任樹間的的冷風，吸走我指間的溫度，我的心感覺像掉進了冰窖。

畫外音：“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺！”那一夜，我領悟了這句話的真諦。現實是那么地殘酷，我簡直無法接受這個事實。記得媽媽當時還說：“寶貝，我們不能讓你永遠看圓月了。”我潸然淚下。

我休學了。每天，我都趴在窗口，思考著，追憶著，回味著往昔那美好的快樂的生活，我的眼前一片茫然，不知未來該如何面對，那時的我，仿佛覺得天都快塌了。

經爸媽的一再勸說，我返校了。

蒙著那個巨大的陰影，不知如何面對老師’同學，我不知該不該向他們坦白。如果，讓他們知道了，他們會如何對我？他們還會像以前那樣簇擁著在我身邊？會像以前一樣聽我訴苦嗎？沒有以前的物質提供，他們還會幫我嗎？一個又一個的問號落在我心頭，我該怎么辦？我痛苦地捫問著。

“不，我不能說，我……”

起風了，樹上的枯葉落地了。不知怎的，我仿佛感覺一股寒氣莫名的涌上心頭。

“各位同學，這是我們的新同學，大家歡迎！”老師領著一個女生迎面走來。

“好面熟啊？”我疑惑道。走進一看，“怎么……怎么會是她？”我楞住了。剎那間，我掉進了萬丈深淵。

畫外音：著位新同學不是別人，是我堂妹。從小，我們就不好，我往東，她就往西。真是“冤家路窄”。不過，我更多的是擔憂。

堂妹很受歡迎。一下課，她的座位四周就擠滿了人。

“她會不會說什么？萬一讓大家知道了……”我不敢想下去。我用余光瞅了瞅她，她也不時的望望我，一副得意的樣子掛在臉上。這無疑讓我萌生恐懼。可我不知怎么搞的，眼神中多了分乞求。

整個下午，我都沉浸在一種恍恍忽忽的感覺中，心情十分煩躁，那種令人窒息的痛苦緊緊地扼著我。外面的狂風還在不停地咆哮著，似乎在嘲笑我。

每次回到家，我都有一種莫名地孤獨感。自從搬到這里后，爸媽總是四處奔波，根本無暇顧及我，我幾乎見不到他們。這也無疑讓我平添了孤寂感。打開窗戶，還是那輪殘月高掛空中，淡淡的，沒有生機。我不禁想起：“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全……”

打開收音機：“你有煩惱嗎？你不快樂嗎？那就趕快撥打熱線，我們為你解憂……”

我拿起電話：“你好，我是……”

甜甜的月亮鉆出云層，含情脈脈地注視著靜謐的夜。

打開成長的日記，追憶飄浮不定的生活，那里充滿快樂與煩惱。

明月幾時有，把酒問青天……

日出而作日落而息散文篇七

輕輕的我走了，正如我輕輕的來；我輕輕的招手，作別西天的云彩。

親愛的虞中，再見了！這個我曾呆了3年的地方，一草一木是如此的熟悉，仿佛每一棵樹都替我保留了一段回憶，開心的、不開心的。

最后一次踏進你的懷抱，一切是那么熟悉，又是那么陌生！我不知道多年后我是否還會回來，回來撿我遺落的記憶，關于虞中的記憶！

再見了，虞中！雖然以前有多想離開，可現在是真真切切的不舍！舍不得離開這學校，舍不得離開我的老師，舍不得離開我的同學。我們曾一起哭過，也曾一起笑過！

走了，虞中！讓我最后一次坐在長椅上，靜靜地享受這一切。在這里我學會了自立，在這里我學會了寬容，在這里我學會了你所教給我的一切，可惟獨沒有學會放下！我一直在退縮，我害怕面對分離，害怕面對現實，害怕面對未來，因為我放不下從前！

虞中，我走了！最后看一眼我曾學習過的教室，最后再撫摸一下我使用過的課桌。一切仿佛時光倒流。我看見英語老師正在給我們聽寫單詞，可我卻下不了筆，因為那個單詞我不會；我看見化學老師正在因為同學們聽課不專心，而猛敲黑板，我該同情她的手指還是那塊黑板呢；我看見生物老師在黑板上寫了很多的a、b，咦，在干嘛呢？哦，原來在講解孟德爾遺傳定律啊；班主任在講傳送帶問題；不知道什么時候語文老師講了一個笑話，把大家都逗樂了！這一切多好啊，大家苦中作樂，開心過后再繼續辛苦！

虞中，再見！明天的你還會記得今天的我嗎？今天的你會祝福明天的我嗎？我在這里留下的記憶你會替我保存著嗎？你會掛念遠方的我嗎，這個在你懷里嬉笑打鬧過的我嗎？

悄悄的我走了，正如我悄悄的來；我揮一揮衣袖，不帶走一片云彩。

日出而作日落而息散文篇八

過了元旦，中考就變成了“今年夏天的事情”，而不是“等明年夏天”了。學習任務越來越多，作業和試卷如雪片一般紛紛揚揚落下。

正月十五的第二天，學校就開始補課，早晨8點到下午五點。林曉問我：“昨天有沒有吃元宵？”我搖搖頭。從小到大家里沒有人管我，元宵節也沒有人陪我吃湯圓。中午，他買了湯圓給我吃。

大約是湯圓有些粘硬，我的胃就受不了了，才吃了幾口胃疼了起來，我勉強吃完就放下筷子，捂著胃輕輕揉著。林曉見我又不舒服了，給我倒來熱水，可是我喝了只是讓胃脹難受。整個下午，那些我消化不了的湯圓就堵在我胃里，我無力地揉著胃，隔著衣服都感覺到胃脹得厲害，又涼又硬。胃越來越難受，后來我直接趴在桌子上一只手死死地頂著胃，臉上全都是虛汗。

放學后林曉攙著我回去，路上我痛得好幾次都蹲下去使勁按著胃，指尖都顫抖了。終于回到家里，林曉把我抱到床上給我揉胃。從胃到肚子都脹了起來，疼痛一陣陣地鉆心。林曉幫我捂著胃輕輕揉著，揉了許久還是沒有緩解，我疼得已經說不出話，只是虛弱地呻吟著胃堵，胃難受。“雨柔，忍著點，我幫你。”他加大了力度，胃里一陣劇痛，我痛苦地捂著胃縮成一團，冷汗不停地流。“啊——好痛啊……啊……嗝嘔……”我虛弱地噯著氣，可是胃氣好像源源不斷產生出來，脹氣的程度遠遠超過了噯氣，疼得受不了，實在忍受不住了，我痛苦地抽泣著：“林曉……我的胃好痛啊……怎么辦啊，我的胃……脹死了，痛啊……”林曉一邊安慰我，一邊抱著我繼續用了些力氣揉著我的胃，胃里不停地抽搐著，我開始俯下身去不時地干嘔，全身力氣都用盡了，卻也只是吐出一點液體。

林曉不停地給我揉著胃，直到深夜，我才昏昏沉沉地睡著了。

第一次，也是最后一次了，我想。

日出而作日落而息散文篇九

我只是一個對什么都模棱兩可的小女孩，但身為這個時代的人，對周圍的一切，我們的想法以及應變能力是很重要的。所以，小小年紀的我們就會對生活產生不同的感慨。現在的我，翻起以前我的隨筆，故常有感慨，人生原來就是一個：累字。

一、初識人生

第一次想到人生這個話題，卻有些難說。人生，包括著怎樣一個路程。從出生到死去的一個常常的路程。寫到那個另所有人為之一振的字眼，我不禁打了一個寒戰，一種說不出的寒冷從頭臨到了腳，這就我在小時的人生。

二、人生之路

有很多時候，有些事，并沒有想象中那么容易、簡單，其實，每個人都有他的思想和痛苦，或者說……思緒。很多人羨慕的事業，也有這個事業的苦衷，和辛勞。否則，那有那么容易的事業，那么容易養活自己。一個社會和時代要發展，就得有競爭和各種各樣的考試。沒有一些人最終看中的文憑、學識，還有所謂的學位，什么研究生、碩士、博士、博士后……way？那么多人回效忠這張紙？這張所謂的文憑？有那么多人為了一張文憑而努力、拼搏？沒有人知道，沒有人，沒有一個人。著，也就是社會，這就是一個遺憾。任何人都難以回答的問題，成了每個人的遺憾。甚至有些人到老死都還沒有弄清楚這個就現代人難以回答的問題。這就是人生。

說實話，我第一次發現我是個無能的人。我長嘆一口氣，停下手中的筆，細想我來人間的載，13年的光陰就這么過去了。

在這13年里，做什么事，我都只憑一時興趣，一種極其簡單的興趣。決不需要一種在什么時候在什么地點只類的約束。這就是一個女孩由內心發出來的一種感覺罷了。

“輕輕地我走了，正如我輕輕的來，我揮一揮衣袖，不帶走一片云彩……”是呀，我來這人間，過一種一成不變的生活不就是因為興趣嗎？我素來不相信會有什么來生及前世，但偶爾，我卻奇怪，為什么我的來世我會選擇做人。我不得不又一次問自己。雖然，做人沒有什么不好，但也沒有什么好。因為做人有太多太多的煩惱。人到底是什么一回事，人生又是怎樣一個說不完的話題？人到底是為什么拼搏？

寫到這，我停筆一想，這只不過是一個小女孩的一點想法而已，人生無時不刻不再做著讓自己悔恨的事，人生無時不刻不再悔恨，但若想讓自己解脫，只能學會行動，而不是在這里抱怨什么人生，而不是將寶貴的時間浪費在無用的悔恨上。

為什么不想一想，為夜之后就是黎明呢？

后記：我為什么要在這，說那么多的話，連我自己都不知道，只是心在說，嘴不愿停，手不愿放。很多時候，人生，怎能用薄薄一張紙講完？我的手也不會停，因為我想講完人生這個要用一輩子可能連用一輩子都講不完的話題，我會一直一直這樣講下去……

日出而作日落而息散文篇十

一．

我最近一直在想。人在一起，是出于一種什么樣的目的。

比如課間一個女生說要去廁所，同桌便會附和，啊，我一起去。

比如進餐廳點餐在拿不定主意的時候說“我和你一樣吧。”

但其實很多時候都是心不甘情不愿的。

刻意說這樣的話做這樣的事是在討好誰或是在追求些什么。

心里仿佛有一張茫然無辜的臉注視著我，她說“因為我們是朋友啊。”

那么朋友的定義又是什么。

說過幾次話，吃過幾次飯。在街上偶遇會互相點個頭。

或者更加簡單地，知道彼此的名字，就能夠算作朋友了么。

掛掉電話之后媽媽都會多嘴地問，是誰呀。

任哪家的孩子都會敷衍地回答，朋友。朋友啦。

但說是朋友就真的是朋友嗎。

“放學一起回家吧。”是為什么。

“等下早交卷的話要叫我哦。”是為什么。

“體育課下課等我一起回教室哦。”是為什么。

“我們以后考到一起好不好。”是為什么。

究竟是為什么。

人啊。真的是非常軟弱的動物。做什么事情都不喜歡孤單一個人。

不要一個人回家，不要一個人早交卷，

不要一個人回教室，不要一個人考到陌生的地方去。

不要孤單一個人。

彼此都明白一個人沒有什么不可以，只是人總是愿意與別人產生盡可能多的羈絆。

二．

十四歲時喜歡的男生有個簡單卻好聽的名字。

雖然現在回想起來他的輪廓已經不再清晰。

天然的卷發。暗紅色的襯衫。潔云100抽。

177的身高再國中的當時算不得高。但換到現在也絕不算矮。

不安靜也不顯睿智。甚至有些輕佻。

圣誕夜的中午用一句玩笑話激怒了準備遞上圣誕卡的我。

轉身揉成團扔進垃圾桶。

現在想來會被激怒的我顯得過于小題大作了。

但回想起這不足掛齒的微小，掰掰手指頭竟然已經過去了六年。

捂住自己的嘴巴。是否可以阻止眼淚流下來。

也許那個時候的記憶，到二十歲三十歲依然清晰地毫發畢現。

可是那個時候喜歡的人，為什么不能到二十歲三十歲依然喜歡。

六年前的自己，曾經那么單純地、不計回報地喜歡著一個人。

真心地希望一直一直這樣下去。沒有爭吵卻也沒有遺憾地。

但究竟為什么現在的自己不能了。

穿著嶄新的粉紅色高跟鞋。試圖逼自己去學淑女應有的姿態。

我突然很想重新站在他面前，沒有想過其他人，只是想站在他面前。

告訴他我已經不再是當年那個咋咋呼呼總和他嘻哈個沒完的假小子了。

只是想要告訴他。沒有其他多余的想法。

三．

我覺得說不再喜歡是一件很殘忍的事情。

倘若有人與我說“我已經不再喜歡你了。”我會不會難過得流出眼淚來。

沒有任何的過錯卻要任憑對方把自己放在過去里，會不會太不公平。

人為什么不能一直堅持著他們的喜歡。為什么不能不說“曾經”與“從前”。

為什么不能做完一整個夢再醒來。

日出而作日落而息散文篇十一

是的，關于離別，我從來沒有想過我們會離別，在這樣的春天這樣陰雨綿綿的下午，這樣車來車往的街上，我們會彼此說離別。或許那么多的無奈那么多的不情愿，我也只能微笑著點點頭。在那之前，在很久以前，在我們甜蜜擁抱之前，我偷瞄了你的雙眼，那時候我好像早已經覺察到我們會有這么一天，于是我惶恐的藏起淚水，把你抱的緊緊，就怕我們會有今天這樣的離別。

關于離別，關于你冷漠的雙眼，那一瞬間我才發現原來我們之間變得陌生并且遙遠。沒想到一直以為最懂我的你也會對我產生誤解，你也許也很奇怪一直很聽話的我，為什么在一夜之間也變的不可理喻。關于這場戀愛，我也不會言悔，該來的總會到來，也許上天一時的馬虎讓你我這兩個毫不相干的人相識相戀，卻又很快的經不起時間的考驗而被風吹散。關于這樣的離別，我怕著怕著就給盼來了。

也許從你的嘴中我永遠聽不見離別，你也知道我不忍說離別，所以我們只能一言不發的并肩行走，彼此都不讓彼此看見自己的臉，可是路到頭了，沒的走了，也只能道離別了。于是，你往北，我往南，也許再不會相見，從此之后淹沒于茫茫的人海中。

關于離別，你有沒有想過？如我預知的一樣預知過這一切的到來？關于離別，我不舍卻也只能離別，我知道再也沒有人擔心我很晚到家也沒人安慰容易受傷的我。關于離別，我真想知道你什么感受？關于離別，我們的從前是否好似歌中唱的過眼云煙？

關于離別，我唱一首悲傷的歌曲，外面突然下起小雨，路人撐起雨傘，我象是遠遠的看見你的背影在雨中孤單的行走，雨水打濕了你的頭發你的肩膀我的心。關于離別，我寫一篇悲傷的文章，來紀念今年今月今日我們的離別，翻開我凌亂不堪的日記，我回憶著往日的點滴，那么的快樂，現在想起來只覺得心痛。

關于離別，我需要些時間整理我們輸的一塌糊涂的戀情，也需要時間忘記你的臉。

關于離別，就讓我忘記你的臉。

初三即將離別

張愛玲曾經說過，有些東西記下來便成了時髦的散文。我記下來了，但不知到底算不算呢？

孤獨的秋千

剛上初中時，花了整整一周的時間熟悉校園的地形，因為周遭的植物和空氣將是傾聽我三年孤寂的見證。

在那個時候我就找到了這個地方。

高高的鐵架，低垂的鐵鏈，堅硬的木板，組成這個老式而簡單的秋千，在角落里顯得孤獨而寂寞。

我赤腳坐在上面，輕輕地搖動，風從耳邊呼呼地吹過，時起時落，帶給我陣陣的暈眩，卻有一種神經質的快樂，使我樂此不疲。

落日紅的木棉

讓我永生難忘的，是木棉花開的季節。校園里花草無數，我卻獨愛那株蒼老的木棉。

課余時間總喜歡靠在木棉樹的樹干上，抬起頭去數那數不盡的花苞，感受罅隙間支離破碎的陽光，體會因為歸照在臉上的慵懶的快樂。或是就那樣單純地站著，伸出手去撫摸樹干上斑駁的突起。

成熟的木棉一顆顆地墜落，就像傍晚的落日劃過藍天，劃過校園，劃過所有的學生，然后重重地落在厚實的土地上，啪，啪，啪。看見木棉花的日落紅就那樣重重老去，真切得仿佛落日一般，讓美麗的心情高高懸掛，美麗卻搖搖欲墜。

凋零的百合

綠葉硬朗青翠，花瓣潔白芬芳。青翠的花苞結實飽滿，本乃愛花之人，心血來潮從花農手中買回幾株盛放的百合。不知如何相待，只用清水灌溉擺在宿舍的窗臺上。睡去醒來之時，都忍不住駐足欣賞，左右看著滿心歡喜。

可越是美，死便越顯慘淡，發黃萎謝，如同廢紙。不甘愿被折離枝端失去靈魂，不能做堅韌的行尸走肉。寧愿自毀至形容猙獰，被人丟棄。

如此，這短而無救的美才深入骨髓，令人留戀。

初三了，我即將離開，離開傾聽了我三年的孤寂的一草一木。秋千因我的學業繁忙而習慣了孤獨；木棉花期已經過去；百合也已凋零。我還有什么可以留戀的呢？

本以為我可以瀟灑地離開，到頭來卻發現自己已習慣了這時的生活，不管是秋千還是木棉。以及我未曾提及的其它，是我最終要遺忘的。明知會分享，極想要逃避，終于發現，我害怕離別……

日出而作日落而息散文篇十二

斷橋的殘陽映襯著紛紛揚揚的落葉。樹葉雖脫離了大樹的懷抱，但它的心中，定有的那棵大樹。

快樂·樹之愛

我是一片樹葉，躺在大樹的懷抱之中，在這兒，我很快樂。我能看見雨后的彩虹，它多漂亮；我能享受午后的陽光，它多溫暖；我能聆聽黃鸝鳥動聽歌聲，它多婉轉。在大樹的愛護下，我茁壯成長，汲取著它所運輸而來的養分。我和其他兄弟姐妹，逐漸由一片小小的幼葉長成健壯的綠葉。這樣的生活很幸福！可是有一天，暴風雨突然來了。我看到許多的人紛紛跑進房子里躲避風雨，雖然我并不明白為什么，暴風雨有這么可怕嗎？忽然，有陣風猛的向我吹過來。好大的風啊！我感覺我要倒下來了。可是我親愛的大樹媽媽，頑強地站立在大風之中。我看許多的兄弟姐妹被大風吹走了……終于，風停了，花草樹木都被大風折磨得不成樣子。但是我發現，我如今躺在大地上，我離開了大樹！

曾經的我在大樹的愛護下，我很快樂，在我心中，大樹是我的母親。

懷念·樹之情

我脫離了大樹的懷抱，卻來到大地的懷抱。睜眼一看，我看到了大樹，我和其他兄弟姐妹都躺在大樹下，我很傷心，我快樂的生活就這么被一場大風奪走了。沒有了大樹的愛護，我像一個沒有媽的孩子走在寂靜的街道上。我很懷念，懷念和大樹之間的情：大樹曾給予我許多養分，讓我茁壯成長；大樹曾使我享受好的生活，好的待遇。懷念之余，我看到了許多姐妹紛紛脫離了大樹的懷抱，帶著不舍來到地面，原來在大樹保護我們知識受盡了大風的折磨，養分已消耗完，已無力將養分運輸給他心愛的孩子……我與地面上的姐妹們決定，報答大樹。

脫離了大樹懷抱的我很懷念在大樹之間的情與點滴。因為大樹在我心中。

報答·樹之恩

滴水之恩，應當涌泉相報。我已決定要報答大樹，于是我與其她姐妹化成無機物，讓“分解者”把我們分解了，讓我們化成無機鹽讓大樹吸收……

落紅不是無情物，化作春泥更護花。

大樹恢復了原來的強壯，抽出了新的枝葉……

母親，您就像那棵大樹，時時刻刻在我心中。您那么愛我，疼我，保護我，就好比大樹和樹葉之間的關系，滴水之恩應當涌泉相報。今后我一定會好好的孝順您，我不會等到自己功成名就衣錦還鄉的那一天，因為時間不會等人。您是我心中那棵大樹，不管我是否脫離您的懷抱。

日出而作日落而息散文篇十三

孤寂的身影不停地環繞在我的腦海里，濃密的頭發早已夾雜著根根銀絲。寂靜隱約中，我瞥見您為生活奔波彎下的背，好想伸出手幫幫您，卻總是被您拒絕了。我總覺得我們父女倆的距離好遙遠，仿佛隔著千山萬水。

記事起，您總是對我十分冷漠。我常想，到底為什么？是因為我是女兒嗎？還是您不善于表達自己讓我誤會您了？還是……。

您知道嗎？我好想讀懂您，我好想得到您的疼愛啊！

讀小學時，我好想您出現在校門口，好想撲在您溫暖的懷里撒嬌，去感受那暖暖的父愛；好想您牽著我的手走過校門口那段泥濘的小路。可是，整整六年，您一次也沒來接過我，回家路上只有我孤單的影子陪著我。也許您實在太忙了！

讀七年級了，我離開了家，我以為兩地相隔會讓您對我有那么一點點思念。可是不愛說話的您從未打過電話給我。周末我回家了，您對我依舊冷漠，我也很少和您說話。

放寒假時，期末考試成績單發下來了。您接過我遞給您的成績通知書。看著那少得可憐的分數，您的手微微顫抖，嘴緊閉著，欲言又止。您默默地轉過身，像廢墟一樣塌在那張破舊的藤椅上，重重地閉上眼，用那布滿青筋的手捂著臉，傷感地哀嘆著。我無奈地站在您身后羞愧地看著您，陷入了深深的自責。

“為什么？為什么？”爸爸悲涼的聲音穿透我的身體，敲擊著我的心扉。淚在臉上無聲的滑落。

多少年了，我總以為您嫌棄我，討厭我！原來您一直把愛埋在心里。是我太不懂您，是我太不爭氣，令您傷心了。

“爸爸，對不起。”

這一次，我鼓起勇氣，終于說出了壓在心里已久的話。

爸爸愣了一下，緩緩轉過身，輕輕地把我攬入了懷里。此時，我真時感受到了爸爸的溫暖。淚，滑落我的心田。

那是幸福的淚！

“爸爸，您放心，我一定會好好學習，不再讓您傷心”我在心里默默的承諾。

日出而作日落而息散文篇十四

從前你親吻我的額頭，我需踮起腳尖，如今重復這同樣的動作時我卻只需抬起我的頭。我問你為什么變化如此之大，你說這是歲月留下的痕跡。

成長了十六年，現在一想時間過得迅速，似乎對我來說沒了什么變化。似乎是一眨眼的事情，我已經十六歲了。不停翻閱著兒時的樂趣，一周歲，兩周歲，二周歲時的回憶似影片在我眼中泛現，無法想象，歲月在我身上留下了如此深刻的痕跡。由表及里，留下深深的，濃濃的的痕跡。當我驀然回首，才恍然大悟。

“囡囡，吃飯嘍，今天爺爺給你熬了雞湯，加了你喜歡的香菇，快來吃飯。”正在和鄰里的小孩子們玩著躲貓貓的我，聽到爺爺喊吃飯的聲音后，連忙丟下了身后的小伙伴跑回了家。惹得身后的家伙們一勁兒地跺著腳。啊，好香啊，爺爺快，快給我盛一碗，都快餓死我了，爺爺寵溺地笑著，小跑進了廚房端了一碗熱騰騰還冒著熱氣的湯小心翼翼地放在我的面前。我連忙喝了一口，這一口將我舌頭都給燙麻了，爺爺連忙幫我吹涼雞湯，摸著我的頭，輕聲地喊我小笨蛋。在爺爺慈愛的目光下，我迅速地喝完，將舌頭伸出外面將上下唇快速舔了幾下，而這個小動作讓爺爺開心地捋了捋他那所剩無幾的白胡子。

我有時會想，爺爺這么辛苦我得幫幫他，所以每當爺爺在熬制雞湯的時候會在一旁放一塊小凳子，而我就站在那小凳子上給爺爺扇風，爺爺一直笑得合不攏嘴。漸漸地，我不再需要那塊凳子了，我已經長高，但不變的依舊是爺爺在熬湯時的那一份笑。

后來，爺爺不再為我熬湯，他病了。我坐在他的床前，握著他布滿繭子的手，輕輕地拍著爺爺的手背，給他講著許多外面的故事。他咧開嘴對我笑著，我卻看見了歲月留給他的滄桑，帶給我的悲哀。我轉身抹掉眼淚，悄悄地離開了房間。我走進再熟悉不過的廚房，輕車熟路地打開冰箱，取出里面的食材，像爺爺往常一樣熬著雞湯。我感到驚訝，我并未學過，卻能像爺爺那樣將食材的份量都倒背如流，動作那么嫻熟。我盛了碗雞湯，里面加了爺爺愛的枸杞，爺爺曾說：“囡囡，你愛吃什么爺爺就愛吃什么。”我輕輕地推開門，爺爺醒了。我朝他一笑，端著雞湯慢慢舀給他喝，爺爺說甜，我小心吮了一口，心中卻是苦澀。

歲月留下了我對爺爺的愛，那口湯觸碰到我的味蕾，更是觸碰到我的心上。爺爺，歲月靜好帶給了我對你遲來的愛。我想說，我真愛您！