我們得到了一些心得體會以后，應該馬上記錄下來，寫一篇心得體會，這樣能夠給人努力向前的動力。我們想要好好寫一篇心得體會，可是卻無從下手嗎？以下我給大家整理了一些優質的心得體會范文，希望對大家能夠有所幫助。

《非暴力溝通》讀書心得體會 非暴力溝通的讀書心得篇一

在翻開書之前我從沒想到會是這樣一種閱讀體驗，很有趣啊，是很久沒有讀過的標準科研文章型指導讀物，讀起來邏輯通暢條理清晰，實操性這方面怎么說呢，是一種要讓人一點一點潛移默化從而達到純熟運用的方法。

中文是一種含蓄的語言，中國人也是一個含蓄的民族，我們總是更期待別人通過自己的字里行間來感悟到自己想要表達的真實含義，從而更吝嗇于真誠通透地表達，這樣反而會造成人與人之間的猜忌及隔閡。(看完書發現其實所有人類都有這種依賴性造成的溝通不暢)

這本書旨在教人更精確理性地表達以及溝通，更或者說，教人更精確理性地認識以及表達自己。觀察并了解自己的情緒，以及引起情緒的真實需要，從而推己及人地去了解別人，幫助別人，傳遞“非暴力，愛自己”的精神，以達到溝通的效果。

觀點和理論非常實用，閱讀的過程中也反思了很多自己遇到的情況，不時在想“如果運用非暴力的溝通方法應該怎么表達呢”，練習的這種過程其實也很有趣。至于具體實際操作，其實真的挺難，因為這種溝通方式需要順暢的溝通環境或者說需要更多的思考空間，而現實生活中，哪怕自己內心真的非常想要去溝通想要去愛人人，但是當遇到銅墻鐵壁一般拒絕溝通的對象，或者說一時之間的情緒波動，(就比如真正在路上開車遇到不遵守交通規則的人)還是會很苦惱于難以控制自身情緒，無法熟練運用非暴力技巧啊哈哈。

但還是會盡量去做去練習吧，如果真的能熟練運用感覺還是非常酷的啊。

《非暴力溝通》讀書心得體會 非暴力溝通的讀書心得篇二

是聽了同事的推薦買來這本書看。

相信讀了這本書的人都已經熟記：觀察、感受、需要、請求。

至于講到非暴力溝通的各種作用，如果所有人都能心平氣和的，理智的來思考問題，那么各種問題自然能夠被更加容易的解決。

我覺得有幾個問題：

1、是不能期待談話的對方會聽你在講什么，每個人的教育水平和理解事物的方式千差萬別，別指望他們會配合你劇本。

2、是我在讀書的過程中會感受到諸如“聽起來，你有些不耐煩，你希望每個人的意見都能得到傾聽?”這類句子。聽起來只會讓我更生氣，因為說話者好像把自己放在一個很高的高度在俯視你。如果是在本就有矛盾的情況下，這種感受更會被放大。

3、是雖然人性是相通的，但中美文化有差異，中文和英文的表達方法也有差異。如何能用中文來表達出相同的意思是我們在應用非暴力溝通的最大障礙。如果按照文中直譯的表達方式，只會讓人以為在看譯制片。

我對書中所表達的關注他人和自身的感受和需要還是非常贊同的。

看完出到能運用，還是有很大差距的。希望能看到更多適用于本國文化的案例，從中體會。

這本書不是教人們從應用層面上利用他人的心理反應去實現自己目的，這樣的心理學書籍是我認為的好的心理書籍。

《非暴力溝通》讀書心得體會 非暴力溝通的讀書心得篇三

幾年前就買了這本書的紙質版，看了三十多頁，感覺和結果導向思維有點相似，因為個人原因擱置了。想著等以后再看，通常等以后再看的書都等不到以后了，書太多，能靜下心來看完的很少。

前幾天你給我發了張照片，是這本書的封面。我才又找到這本書讀了起來。因為是同讀一本書，所以看的很認真。慢慢的發現這確實是結果導向思維。不過更有藝術，既看到自己真實的內心也關注對方真實的內心。不帶評論的表述事件，藝術的表達自己的感受和需要，請求別人幫助自己，又不強求別人滿足自己。

如何表達憤怒這章，我看的哈哈大笑。因為電子書有很多人的評論。每個人都會有憤怒的時候，當出現這種情緒時，請關心我們自己的內心，我內心有什么需要沒有得到滿足，有什么好方法可以滿足我的需求呢?

我想，非暴力溝通大概就是用藝術找到真實的自己，關心愛護真實的自己。也引導他人找到真實的自我，關心愛護真實的自我。

古人書籍，近人著述，浩如煙海，因你而遇見它，也遇見我。

《非暴力溝通》讀書心得體會 非暴力溝通的讀書心得篇四

《非暴力溝通》是馬歇爾、盧森堡博士寫的一本書。

書中寫了很多案例。但是讓我印象最深刻的是有關盧森堡博士去巴勒斯坦演講時候的，現場進行的一次非暴力溝通。大的背景是，美國人在中東地區偏袒以色列人，給以色列人武器。以色列讓很多巴勒斯坦人無家可歸。而盧森堡博士是美國人。

盧森堡在演講過程中，巴勒斯坦人發現他是美國人。就開始在下面竊竊私語，后來越演越烈。有的人就說“謀殺犯，滾出去”。后來，越來越多的人附和讓他“滾出去”。

然后他開始和稱他為“謀殺犯”男人開始溝通。

盧森堡：“你生氣是因為你想要我的政府改變他使用資源的方式嗎?”

男子：“天殺的我當然生氣，你以為我們需要催淚彈，我們需要的是排水管不是你們的催淚彈，我們要的是房子，我們需要建立自己的國家!”

盧森堡：“所以你很憤怒，你想要一些支持來改善生活條件，在政治上變得獨立?”

男子：“你知道我們帶著小孩在這里住27年的。是什么感覺嘛，你對我們長期以來的生活狀況有一點點認識嗎?我聽起來你感到很絕望你想知道我或者別人是不是能夠真正地了解這種生活的滋味。她你想了解嗎?我告訴我，你有孩子嗎?他們上學嗎?他們有運動場嗎?我的兒子病了，他們在水溝里玩耍，它們的教室里沒有書，你見過沒有書的學校嗎!”

盧森堡：“你在這里陪孩子，孩子是那么的痛苦。你想告訴我。你所要的——正是所有父母想給孩子的好的教育以及健康的環境來讓他們玩耍和成長?”

男子：“這是最基本——人權，你們美國人不是說不是說這是人權嗎?何不讓更多的美國人來這里看看你們給這里帶來什么樣的人群!”

盧森堡：“你希望更多的美國人來了解你巨大痛苦嗎?便意識到我們政治活動的后果嗎?”

持續了接近20分鐘，他一直在表達。盧森堡傾聽每句話，試圖去理解他的感受，撫慰對方的情緒。后來男子開始愿意聽盧森堡博士說。一個小時后，這個原來稱盧森堡為謀殺犯的男子邀請盧森堡去他家想用分享的齋月晚餐。

就這一個案例深深震撼到了我。讓一個要試圖殺掉對方的人，接受自己。真是厲害!

怎么才能非暴力溝通呢?非暴力溝通有4個步驟：

1、陳述事實;

2、我的感受;

3、我要的感受是什么樣的;

4、為了改變這種狀況，我的要求是什么?

舉個例子：

一對夫妻中的丈夫最近每天晚上回家都很晚，而且滿身酒氣。妻子如果這樣溝通的話效果應該比較好。首先說：“老公，你最近總是很晚回家，而且滿身酒氣。讓我感覺這不是一個家，而是一個旅館。但是我希望我們的是一個真正的家。你看這樣行不行?每周你三天準時下班，大家在一起吃個飯。看這樣可以嗎?然后平時回家的時候最好不要滿身酒氣。”

陳述事實：丈夫很晚回家，滿身酒氣。

自己的感受：感覺這不是一個家，而是一個旅館。

我需要的感受：我們的是一個真正的家。

具體要求：每周你三天準時下班，大家在一起吃個飯。

如果妻子這樣溝通：妻子看到滿身酒氣的丈夫回到家直接就說你怎么又這么晚回家。你怎么不死在外面。我想沖突就爆發了。

通常暴力的來源是自己直接表達自己的情緒。不能讓對方感受到你要解決問題，而是要發泄情緒。這樣雙方一旦不想忍讓，沖突就來了。

所以要想稱述事實，穩定情緒。然后表達自己的感受。最后提出具體的要求，和對方協商解決問題。只要對方想解決問題，最后都會有一個好的結果。最后就是不斷復盤，總結沖突發生的具體情況，積累表達自己情緒的詞匯庫。才能更好的溝通。