每個人都曾試圖在平淡的學習、工作和生活中寫一篇文章。寫作是培養人的觀察、聯想、想象、思維和記憶的重要手段。寫范文的時候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？以下是小編為大家收集的優秀范文，歡迎大家分享閱讀。

寫給男友的檢討書1000篇一

你好！

我思考了很久，愧疚了很久。

自從發生了那件事之后我非常愧疚，我能理解你此刻的感受，我知道是我不對。無論你 肯不肯原諒我，我有些話還是必須對你說你是我愛的人，我們今后要走的路還很長，難免會碰上些事情使我們發生爭執，但只要 我們彼此寬容對方，一切都解決了，這次也是如此。

我是真心的，是愛你的。這次事情給你造成了傷害，我感到對不起你。對不起，不管你 接受或者不接受這句對不起是真心說給你聽的！原諒我好么？我知道不管怎么說都不會脫離我想給你道歉的心態， 太多的對不起也不知你能否接受， 只希望你能明了我愛你的心不會變。

以上也是我的認錯。

檢討人：xx

20xx年xx月xx日

寫給男友的檢討書1000篇二

親愛的男朋友：

你好！

我和你分開才剛剛兩個月的時間，我就做了這么多錯事，也忍你生氣了很多次。雖然我知道你對我的容忍性很好，但是也經受不住我惹你生氣這么多次。上一次是因為我忘記了你的生日，這次又是因為我長時間的沒給你回消息。這兩個錯誤都讓我覺得自己是一個十分不合格的女友，恐怕在你心里，也是這樣覺得吧。但其實，這些錯都并不是我故意要犯的，而且我每次犯完錯，心里也很過意不去，總是會陷入深深的自責中，對你的愧疚也日漸加深。所以這一次，我就下定決心，不僅要好好的檢討自己，還要付出行動，做出改變！

當初也是我執意要來xx城市工作，才和你發展成了異地戀。原本對于這件事情，你就一直抱著反對的態度，覺得我們異地了，見面的機會少了，感情關系也會變淡，而且你更加不放心我一個人在外面。一個是擔心我的安危，一個是怕我經受不住外界的誘惑，喜歡上了其他男生。

通過這次深刻的反省，我發現我在此之前，總是對你表現出一種愛搭不理的態度，不僅從來沒有說愛你之類的話，還總是對你的熱情不予回應，要不表現的很冷淡，要不就是對你忽冷忽熱。這讓你沒有安全感，也讓你有一種患得患失的感覺。并且我還會時常說你這也不好，那也不好，經常打擊你的自尊心。我相信這要是給了其他男生，他應該早就受不了。但是你卻可以一直忍受著我的脾氣，一直包容我，一直對我犯了錯誤選擇原諒。而我不但沒有去更加的珍惜你，還從來沒有用心的去為你著想過。并且不顧你的反對，只身一人來到了xx城市打拼。在你身邊我都是一副不在乎你的樣子，到了離你更遠的地方，也就讓你更加的沒有安全感了。

你想知道我的狀態，你想知道我在干什么，你也很想見到我，但是我卻一直不回復你的消息，讓你在另一所城市里，為我擔憂，為我著急。甚至這一次，我連著一個星期都沒有跟你發過消息，在這一個星期里，你給我發了大概幾十條信息，我都沒有回復你一句。現在想來，的確是我做的太過分。但是我想跟你解釋，這一個星期里，因為我工作上的事情，我忙的焦頭爛額，所以才會忘記回復你消息。我也跟你保證，這一次，我一定會改正自己不及時回復你消息的毛病，我會變得主動起來，我會為你付出很多很多，你還能再給我一次機會嗎？

此致

敬禮！

檢討人：xx

20xx年xx月xx日

寫給男友的檢討書1000篇三

親愛的老公：

你好！

這次惹你不開心了是我不好，我不該這么任性的。但是你知道的啊，我脾氣很臭的，老是控制不住自己的，所以還希望你對我多加包容一次好嗎？雖然我每一次都在作出再也不生氣的承諾，但是這一次我是認真的，我絕對不會再無理取鬧了，我也不會再讓你這么生氣了好嗎？你就原諒我吧，我都這么低頭了，再不原諒我我可又要生氣了。

昨天的事情呢，確實是我不對，我不該在你朋友面前這么不給你面子，我也不該老是不聽你的話，自己想做什么就做什么，完全不顧別人的感受。昨天是你朋友生日，你說要去喝酒，當時你朋友們已經在樓下等你了，我說不準你去喝酒，你說朋友生日總要給個面子，當時我也真的很生氣，我不知道我該怎么辦，可是我又害怕你喝醉了不好之類的。

所以我就跟你下去對著你的朋友們說你不去喝酒了，你當時就跟我吵起來了，說我在說什么，然后你朋友們也表示理解說不去喝就算了，你可能覺得自己真的過意不去吧，然后就說去喝一點沒關系，我當時就生氣了，我就開始拉住你不準你去，當時大家都在等你，你或許覺得有一點尷尬，所以就甩開了我，我一時間氣不過，就直接罵了你，然后一直跟著你罵，就像個瘋子一樣。

現在想起來，或許是我太在意你了，反而讓自己像個瘋子一樣。后面你對我沒有辦法，便沒有去了。但之后你便一句話也沒有和我說過，不管我怎么哄你，你都不再理我。

你知道嗎？這已經達到了冷暴力的程度了。或許這件事情是我太極端了一些。但是我已經在很用力的道歉了，你就不能原諒我一次嗎？我是真的怕你喝醉所以才不讓你去的。況且你們也可以去別的飲吧喝一些東西啊，為什么一定要喝酒呢？我希望你做事情的時候也多想想我的感受好嗎？

我也是需要理解的，如果你理解我的話，我就一定不會這么生氣，也不會讓你這么難堪，兩個人之間不就是應該互相理解和包容的嗎？這次我已經很認真的和你道歉了，檢討書也寫了，原不原諒我那就請你隨意吧。我已經懂得了珍惜這兩個字，我已經在極力去爭取你的原諒了，希望你也能夠給我們彼此一個緩沖的空間，不要再這樣冷戰下去了好嗎？我們就和好吧，好嗎？

此致

敬禮！

檢討人：xxx

20xx年x月x日

寫給男友的檢討書1000篇四

尊敬的女友大人：

本人因4月21日下午6時許，在去超市的路上，言語過于激動給受害人（也就是我的女友大人你），在精神上造成巨大的傷害！我的行為已經觸犯了《戀愛法》第168條之規定：戀愛雙方不得借吃醋、生氣用言語誹謗、中傷、鄙視他人，凡違反規定給與當事人，批評教育，責令其整改。情節嚴重的給與當事人2個星期內不得提出約會申請。

本人已經深刻認識到自己的錯誤行為！經過多日反思，決定做出如下保證：

1.好好工作，天天想你。

2.婚后以飯后洗碗做家務為榮，以不做家務為恥。

3.以聽老婆（現女友）的話為榮；以指揮老婆（現女友）為恥。

4.以逗老婆（現女友）開心為榮；以惹老婆（現女友）生氣為恥。

5.以給老婆（現女友）洗腳，洗頭發，按摩為榮，以不做此三項為恥

6.以給老婆（現女友）和未來丈人丈母盛飯為榮；以給我盛飯為恥

7.以每天上下班接送老婆（現女友）為榮；以借故不接送為恥。

8.以關心老婆（現女友）為榮；以冷漠霸道為恥

9.以抽煙危害他人健康為恥；以戒煙為榮。

不能只工作而忘了想你，也不能只顧著想你、愛你放松工作。當前我要以勤奮工作為基礎，以堅持天天想你愛你的精神永不動搖，兩手抓兩手都要硬！

改變以往的戀愛方式，不走老路，學習法式的浪漫、英式的禮儀、美式的超前、非洲的野蠻，在多種戀愛模式中推敲，研究，以找到我們的戀愛發展模式，創出**戀愛模式。

你看完之后覺得我的覺悟已給提升到了足夠的高度，就在下面批個同意。

檢討人：惹你生氣的壞男人

xx年4月21日21點12分

寫給男友的檢討書1000篇五

我不知道若干年后我們再回首會是什么樣的感覺，也許再回頭看看會發現，這段日子不是像想象中的那樣不堪，至少我們都是一心一意的愛著彼此，即使會被現在弄的有點挫敗，但內心依然是滿足的。

我其實不懂得表達愛你的方式，讓你覺得我不愛你。我沒有做什么好事兒，但是只要是覺得你喜歡的我就會去做。可能我真的不太會討人歡心，比較木訥。我若是得了一種病，必定是有愛說不出的病。可是我真的每天都有在治療自己，自己一個人慢慢的輸著想你的夜~。我覺得我們的愛情還是積極的。即使年輕拼搏的時候受點罪，總比以后老了望洋興嘆要好很多。你是好女孩，我愛你，你應該懂。那樣所謂的現實距離在我眼里只是浮云。真正能夠長久只有感情。

我愿意跟你一起，不離不棄。如果世界總是灰色的，每件美好的事情都要有點不完美，我多么希望我們就此簡簡單單的愛著，就這樣心對著心。這樣該多好啊。現實啊現實啊，有時看得重了是堵墻，索性灑脫一點，現實不過就是人心里的一堵墻。

如果現在讓我選擇，我依然會跟你在一起，選擇走著一段現實與理想交加的路。

昨天晚上我是有錯的，我以后不會再對你兇了，有話就跟你好好說，我們不在一起你有疑問當然可以質問我。我應該耐心的和你交談而不是煩躁。我以后一定發揮我一不怕苦二不怕累的優良品質，為黃華服務。一定不負眾望肩負起照顧你疼愛你的責任。我會信守諾言，一心一意的對你好。絕不貪玩絕不松懈，爭取為xx的幸福獻出自己的一份力量。

我昨天因為自己的原因，而導致xx的不開心，這是多么的不可原諒，可聰明可愛，溫柔大方的黃華還是原諒了我。并給了我這個改正自己錯誤的機會，我蒙受皇恩，心有愧疚。決心以后一定要改正自己的錯誤，發揮自己的長處，為我們明天打好基礎，為我們的孩子賺夠奶粉錢，為我們溫馨的小家添光爭彩。

我愛你，xx請你原諒我如此不堪，卻依然想和你在一起，拖累著你。因為我就是喜歡和你在一起。希望你可以原諒我的疏忽，給我一個改正自新的機會。不要因為我的錯誤而生氣，這樣不僅氣壞了自己，我也會很難過。

謝謝你一直陪伴著我走過著最美的年華。我要我們一直這樣走下去。因為我不能沒有你，你的好，你的美都存在我腦海里，深深的烙印在我的心里，我永遠不能忘記第一次見你，那時你就像是一個童話里的公主。我想要給你一個童話般的愛情，公主般的生活，我一定會好好努力的。

下面我來細數我這一年來對xx做的不夠好的地方，第一，沒有悉心照顧xx。第二，總是忽略小xx，第三，沒有盡到一個正常男朋友的責任，第四，沒能長久的陪著小xx，第五，過節送禮物沒有花心思，第六，事事不上心，天天光想著玩，第七，時常對小xx大聲說話。第八，沒天天主動給小xx打電話。第九，明知道小xx最討厭看書，還天天逼你學習。

以上種種只是我錯誤中的鳳毛麟角，真是不忍直視，讓人發指，我看后對自己的行為感到深深的愧疚，感到無來由的火大，試問這種男朋友哪里還有人要，但是我們可愛善良的小xx依然包容我，讓我感到溫暖和欣慰，這樣好的女孩子去哪里找，還不趕快娶回家等什么。一想起自己的累累罪行，真的是罄竹難書，無法用言語去表達。一想起以前自己是多么的華而不實，對xx許諾變成了空頭支票，這種行為如果可以立法的話，也是要被終身監禁的，這種行為真是人神共憤啊。簡直不亞于搶銀行啊。還好小xx拉了我一把。把我從深深的罪孽中解脫出來。如果上天能再給我一次機會，我一定會改正錯誤。

世界上最遙遠的距離不是我們不在一起，而是我們在一起我卻對你不好。我深深感到自責與內疚。

自打xx5月我們相識，我就對你深深的折服了，記得那年追求你的時候，想破腦筋讓你開心，會把所有事情都想在前面，腦袋里都是你，所有的事情都與你有關，我會貼心為你跑到很遠的超市買你需要的東西，會為你寫一篇很長的文章，我說愛你，會愛你如生命。我們相戀已經快五年了，有些小錯誤低級錯誤我真的不應該再犯了，如果再犯真的是很沒有腦子的事情了，我自己都看不過去了。而你從剛開始就一直在努力變好，脾氣也慢慢的變好了，而現在我居然自己松懈了，自己變得越來越差了，我應該努力向你學習，向你學習怎么樣去對待人，我現在深刻認識到自己的錯誤。現在我要脫胎換骨真正的由內而外的改變自己的作風，首先我要擺正態度，只有態度認真了才能真正的把你放在心里，然后才能真正的做到愛之有心。如今回首看看過往，才發現現在的我是多么的不堪啊，現在又是多么的不上心，才能讓你如此難過。我想起那句人生若只如初見。對你也如初見才能對得起你對我的好呀。

現在我真的很后悔，可是每次脾氣一犯，我就容易被憤怒沖昏了頭腦。今后，我將學習如何擺脫這些壞習慣。以前我只想到自己，并且不斷地給你壓力，事后我后悔了，但我知道后悔是沒有用的，我只能在以后的日子里慢慢糾正自己，你知道我很在乎你，不管你是否原諒我，我將努力做到最好（還需要你多多的監督）。我相信在以后的日子，在任何情況下，我都不忽略你的感受，我希望你能原諒我，給我一個改過自新的機會。因為你是我的唯一！今天，我要表個態：

我親愛的xx，請原諒我，我們走到一起是緣分，我怎么能不珍惜這樣的珍貴呢。我也很清楚，我們來自不同地區，不同的父母養育，生活習慣不同，有時，我們會有一些爭吵，但我有信心。曾幾何時，我不夠關心你，照顧得不周，我錯了。但是，請相信我，戀愛就像一壇酒，越釀就越香！是要耐心慢慢地釀，最終成為了一壇陳釀...

xx年5月9日

寫給男友的檢討書1000篇六

豹子，有很長時間沒有這么叫過你了吧，最近很懷念泡在365上的日子，那會我們都那么真誠，沒經歷過感情，挫折，悲傷，那時的我們快樂的多單純埃可人總是要長大，長大就會有煩惱，我們別無選擇。

聽說，老大想讓我去大連生活，如果我媽退休的時候我還是這樣漂著，就讓我們倆都過去，呵呵，不知道是不是真的，不過心里一點準備也沒有，像被什么擊中了一樣，還來不及反應。一路往家走，大腦里一直在想，就目前來看，這邊除了家人，朋友以外，還有什么是我留戀的?最后，我發現，有一件事是我必須要向你坦白的，也是因為這件事我們搞得現在這樣，可你知道的并不是全部?.2月6號早上，我昏昏沉沉地醒來，悲哀的認為生活毫無希望，從小到大的經歷，別人對我的不理解以及被拋棄的感受一時間都涌了上來，“活著真累”這樣的念頭充斥著大腦，我還是接受不了你說的那些話，于是把我的修眉刀找出來，我想做回烈女，我給你發了短信然后伸出左手，可眼前卻開始晃動我們在一起時的影子，一點點的清晰，心里特委屈，眼淚嘩嘩的流，哭累了就又睡過去，過了會你就打電話來了。

這塊你都知道的。醒了以后，我就把修眉刀放回去了，我想要走的始終留不住，你心里已經有個那么大包袱了，我不能再給你添一個，倘若如你所說的，你也不知道要怎么樣，我來幫你決定好了，不用你為難，我會自己走開，即便我不情愿，我舍不得，可我沒信心拿3個月的感情和5年去較量。我想晚上找你說這些的。整個下午我都抱著就要告別的心情，為你買了糖漿，給叔叔阿姨拿好禮物便出門了。原本只是想放下東西再和他們說幾句話的，想以后就沒機會了，可沒想到你打電話回來，我緊張，不確定會發生什么。去北斗星的路上，我想說，我是找了修眉刀，可我不能像過去那樣不懂事，不能再給你增添負擔了，我想幫你分擔，一直都想，我希望你過的好，你想怎么樣就按自己的心去做，我不強求了。你不知道看見你以后我就動搖了，特難受，下了半天決心，結果剛開始說第一句，你就不讓我往下說了，你以為我還要說早上的事，還要威脅你，還要要死要活得，可我并不是那么想的，其實就算是上一段感情，我吵我鬧，可我不會威脅，因為本身我就討厭這個。我還是想把想好的說出來，你還是不讓我往下說，我只說了我難受，你說我這樣做只會毀了我們的將來，實際上你并不知道我去找你的初衷，既然這樣，那就讓你誤會我吧，讓你覺得我就是來胡鬧的，本來就是我不對，你怎么說都無可厚非，我想，這樣你就能心安理得的去照顧她了，因為你說她可憐，因為是我逼你的。往家走的時候，我想，丘蕊，真是個人才!索性讓你一直怪我，壞人做到底。我這樣想著心里難受的不得了，我不知道自己這樣算不算成全。

家門口，看著你走遠，我心里疼的都麻木了，我找阿姨聊天，可也不知道該怎么表達我的感受，我心里很亂，很茫然。多諷刺啊，我大義凜然了一把，最后誰也不痛快。我過得不開心，我壓抑，痛苦，沒辦法原諒自己讓你這么難受過。好多次我都夢見你大赦天下，我激動得哭，醒了以后發現是夢。節前去找你，這才是正事，可你說的，過節了高興點，又忍了。后來，他出現了，說實話，我一點想復合的心情都沒有，只是看著那些傷感的話心里不是滋味，又是5年與3個月的較量，可后者勝。我完全明白了后者對我的重要，但只要想到你說害怕回到從前，自己也不確定以后想怎么樣，我就特別厭惡自己，我耿耿于懷為什么不把話說清楚，能要我命還是怎么著!其實早想有個人能教訓我一頓，挨了那一巴掌，雖然疼，委屈，但似乎也讓我解脫了一點。有時候很氣自己，既然選了做壞人就干脆做到底，還想什么再做回好人，當初也是自己要那么做得，可如果我能成熟一點，從一開始就給你足夠空間思考的話就不會是現在這個局面了，是我不敢放手。

你是個重感情的人，所以才會擔心吧，其實很早就跟你說過，想幫你分擔這個大包袱，每次你跟我說起這件事的時候我心里都很欣慰，我覺得你說出來最起碼比放在心里強都，你需要抒發，這樣才能慢慢解脫，所以我盡可能安靜的聽。可我那個時候不明白，人的痛苦，往往不是因為新痛刺傷，而是翻閱舊記憶的習慣，痛苦得感覺是真的，可理由卻是假的，我們中了活在過去的毒，潛意識里歡迎痛苦，這往往因為當下活的很幸福，焦慮一切只是假象罷了。我們都存在這樣的狀況，只是不明白原因吧。周日的時候把大學的姐妹叫出來，結果被罵得一無是處。她們問我，為什么不告訴你，我說怕再給他添煩惱，他說怕壓力所以就忍了。又被罵一通，說我是不是和豬屎換大腦了，這么偉大的事不是我該干的，自己犧牲了半天也不得人家念你的好，他自己都不知道怎么著你瞎給人家決定什么呀!瞧瞧你辦這點事，真給我們丟人!晚上去喝酒了，5個女孩，我挑戰了一下白酒，辣死了!又改回啤的了，忘了啥時候，我開始說瘋話，開始哭。她們說我又喝多了，哭得那個傷心，一個晚上誰勸也不行，自個說了一車的話，從來沒見我那樣，看著真揪心，我都不記得這些了。也許只有放下混亂的思緒，穩定情緒，協調所思所想，才能看穿自己的心，才有真正的溝通和包容，平靜和幸福，懂得處理感情困擾，看到自己應走的路。不然，一生都會活在惶恐中，擔心他會離開，他會不忠，他會什么什么，我們卻只能被動的，痛苦地回應，浪費時光，心力交瘁。我開始試著先放下我的愧疚，讓內心逐漸恢復平靜與理智，我發現那一時刻的念頭確實消極，這是我不對，這樣的處理方式對你對我都是不負責的，況且用這樣的方法來證明自己是不是重要，只能適得其反，想要證明的人會越瘋狂，被要求回答的人就會越想逃，一個追一個逃，生活才被連累的體無完膚，我們的心也被折磨的毫無生機。

如你所說的，這樣會毀了將來。其實那個時候我好想辯解，可看著你我卻什么也說不出來。我總說那不是我的本意，因為我想做的和你看到的結果完全反了，我很后悔當時沒有堅持把話說完，后悔讓你誤以為我真的.是那樣的女孩，后悔得要命。我現在怎么也理解不了當時為什么要倔強的死也不肯說明白，我以為做壞人很簡單，可我忘了，做壞人要敢舍，所以我做不了壞人，因為我舍不掉。我想做回好人，可這樣嚴重的后果是否還允許我去彌補?我怕再給你壓力，對不起，說要溝通的是我，結果不溝通的還是我，一切，都是選擇，走錯一步就南轅北轍。也許我們難免愛得很自我，自編自導。因為想抓緊，怕失去，結果難于滿足，即使深知要互相尊重，就是欲望太多，自挫信心。太多的問題，是一個人孤獨地自問自答，自制危機，到最后連自己也認不出自己的心了。看來戀愛的每一步都是擔子，不容易背負。如何看破，如何解脫，如何面對，總是人生無法抽離的困局。有人說，不要忽視身邊出現的每一個人，他們大可能是你前世的親人或愛人。這樣算來，人生在世又多一重意思了。不過我們沒有承擔前世的理由，但我們有活好今生的責任。跟身邊的人相處也是修行自己的緣份，他們的出現和功能就像愛人一樣，是為反映自己的缺點，提醒你改善自己、放開胸襟最好的人眩童年或者舊愛，都是緣份的安排。

一個人怕孤獨，兩個人怕負擔，更多人怕壓力，人與人之間的關系叫人渴求也叫人窒息，因為還介意孤獨，卻不敢承擔現在，所以寧愿活在過去。說了這么多，似乎有點跑題了，我是個給自己拿主意慣了的人，有的時候想了好多，最后發現都是庸人自擾，這么長時間里我一直不太敢面對你，因為心里記恨自己的過錯，每次見你的時候，我都盡力去微笑，你也想我能好好照顧自己吧，直到這次去醫院檢查，我頭一次這么深刻的感受到一個生命對我們這樣大的孩子來說，真的不是一個隨便的話題，我祈禱過好多次，不要有事，不要你再痛苦一遭。你看，心誠則靈。我也祈求過能被原諒，因為我的意氣用事讓簡單的事復雜了，其實反思的意義就在于，在一番深刻的剖析后，找到問題的根本，避免以后再犯同樣的錯誤。就像我走過了“鬧”的階段以后，我學會了安靜，更明白了“鬧”只能將事情往壞的方向推，只有勇敢的去面對勇敢的去承擔，才能變得越來越堅強，才能看到越多的美麗風景。因為那些生命中的磨難和痛苦都是上帝送給我們化了妝的祝福。讓你心里不舒服了，我很抱歉，用多少個“對不起”也覺得不夠。同時，我也要感謝你，給我一個思考、反省得過程，任何傷害自己的念頭都不能有，還有就是，坦誠與信任，把心里的話說出來，男女的思維方式不同，溝通不好就直接影響關系的穩定;對于倆個人的過去，用天使的一句話，愛一個人就要愛他的全部，不光是現在和將來，還有他的過去。我想，真正的愛是雙方心智上的進步，里面充滿了耐性與包容吧。希望你能接受我的檢討。

最后，送你一句話，我們共勉吧——當你懂得珍惜生命，當你真正活在當下，過去就只是“過去”兩個字。每個人都有過去，回憶能讓現在的生命微笑，才算沒有白活過。

寫給男友的檢討書1000篇七

親愛的男友：

你好！

我，錯了，真的錯了。我不該總鬧情緒，發脾氣。我的內心受到了深深的譴責！

我的男朋友對我體貼入微，千依百順，幾乎從來不會對我發脾氣，偶爾的幾次惱火還是因為我的錯而引起的，只要我一瞪眼，不管是不是他的錯，他都會馬上跟我道歉，哄我開心，有的時候真覺得我是在挑戰他的耐性！

我有個毛病，總喜歡翻以前的事來說，特別喜歡在他面前說他以前女朋友的不是，捎帶著他也一起諷刺，通常都是這些讓我背得滾瓜爛熟的詞“你看她那樣，我都不明白你以前怎么能看上她？你的眼光也太那個了吧？要個沒個，要身材沒身材，要長相沒長相，要頭腦沒頭腦，要工作沒工作，哎呀`總之是她就是個垃圾！”一口氣說完后，我解氣了，可接著我又生氣了，因為他沒配合我跟我一起說。我的臉一沉，他就馬上道歉。又是打自己又是罵自己的，終于把我哄笑了，他也餓了。

當我倆在一起吃東西時，總是我先吃，他看著我，等我什么時候吃飽了，不吃了他才會吃，我不想讓他總這樣，象我虐待他似的，便讓他和我一起吃，他通常都會說：“我不和小孩搶東西！”

他要跟我出去逛街時，都會征求我的意見，他今天穿什么衣服，穿什么鞋呀？有的時候我會很煩，想穿什么就穿什么唄，總問我干什么，可是他的想法是怎樣穿才能配得上我。就象他說的我是他的造型師。知道嗎，他從來不敢私自去理發店剪頭發，這個“項目”是必須要經過我批準的才可以開發的。

我特愛干凈，幾乎天天洗澡，衣服也是穿過一次就要換下來洗。第一次他要給我洗衣服的時候我還挺不好意思的，可是時間長了我臉皮也就厚了，每次洗衣服都會直接呼喊他，從外衣到內褲，從洗襪子到刷鞋，見他拎著一包衣服回去時的背影，我都會得意的笑，暗自心里在想：這個男人算是被我征服了！每次送回來的衣服都是疊的整整齊齊。我又會得意的笑，心里還在想：這個男人干活還挺利索的啊，將來會是一個合格的家庭婦男！

最有耐性的一件事是我們差不多天天見面，可他還是短信電話沒中斷過，有的時候電話都打的燙手了才掛斷。一天兩天倒可以，天天如此我就受不了了，每次接電話都沒個好氣，愛搭不理的。碰到不開心時，一句話還沒說完就給掛了。

我總在埋怨他不會浪漫，沒送過讓我驚喜的禮物，雖然我知道他就是那種木訥的人，怎么教都沒有用，可我還是會和他計較。

有的時候他做的讓我不滿意了或者沒按我的意思去做，我就會拿他和我以前男朋友比，這兒沒他好，那兒沒他好，我知道他最討厭我拿他跟以前男朋友比，可我還是要氣他。每次都會把他氣的暴跳如雷，用拳頭狠狠的砸墻來發泄。他越生氣，我心里就越痛快，總算報復了。

說到這了，你們會覺得我這個女人太霸道，太刁蠻了，這么好的男人上哪找啊，怎么一點都不知道珍惜呢？

忘記以前刁蠻任性的我吧，記住現在這個同樣是為你而改變的我！

此致

敬禮!

xxx

20xx年x月x日