每個人都曾試圖在平淡的學習、工作和生活中寫一篇文章。寫作是培養人的觀察、聯想、想象、思維和記憶的重要手段。那么我們該如何寫一篇較為完美的范文呢？這里我整理了一些優秀的范文，希望對大家有所幫助，下面我們就來了解一下吧。

三千癡纏終斷腸篇一

我一直以最美的姿態迎接最美的年華，卻忽略了沿途走過的風景。

你總是以高傲的姿態挑戰錦繡的前途，卻散落了故事老去的結局。說好不再提筆，那些關于你的是是非非，恩恩怨怨，就這樣隨時光走遠吧！盡管一次次告訴自己，我已無詩，世間風花雪月寫盡，終成紙上流沙，風吹即散，我還是有意無意的去關注你生活的點點滴滴，你的悲傷，亦或是快樂，都成為我錐心的痛。我不是愛過你嗎？為何你快樂了我會心痛？我不是很恨你嗎？為何你悲傷了我卻不快樂？

我是不愛你了，也不恨你了，心痛的不是為人，而是為了對往事的祭奠吧！這是一種儀式，正如為死者默哀，但我終究還是沒能忍住，心痛落淚了。

終究還是領悟不透徹，深受七情六欲蠱惑，不能做到隨心所欲，至少不能自我控制心情。我偶爾還是會將心窗半開半掩，因了懼怕傷害，所以半掩，因了心存希望，所以半開。最后，兩心對峙，我終于潰敗而逃，我能全身而退，或許是因為世界本存慈悲。

一程山水一人生，在既定的命途上，很想恣意妄為一回，不為灑脫快意，只想要一份單純的回憶，不摻雜功利，排除一切外在影響因素，用來喂養生活，這種生活如水過無痕，云過無影般，只求的是不悔留宿人間。可是，歲月無聲，也能肆意掠奪人性，不得不以宿醉逃避，自己竟不知躲避什么，也只好任其蠶食，我想，只能以宿命來解釋，似懵非懂最能蠱惑人心，而我，正需要的是半解半知……

有時候，我是悲傷的，但我不說，我可以假裝很快樂，每個人不一樣，沒有誰能將別人的情緒感同身受，那些無人替代的傷痛，需要的只是時間，用以風干。我變得很敏感，很害怕失去，每一步都如履薄冰，一心想要抵達的俗世風煙，不再害怕艱苦，而是害怕錯過，我很謹慎，正如握在手心的水，不是流走了，而是溜走了，是以時間為代價。

所以，很懷念一些逝去的事，以及走丟的人，這是人性的脆弱，卻又是感性的優越。直到歲月雕琢，進而圓滑，圓滑處事，圓滑待人，甚至不惜虐待自己，圓滑對己。開始斂性藏心，大有少年老成之態，用《致青春》里的`話說“我變成了自己最討厭的一類人”，我不知該笑，還是該哭，笑那該是對自己承受能力的肯定，我竟然承受得了自己的改變，哭那該是我改變了初衷，是現實逼著我成長，愛做夢的年紀就這樣過去了，其實我還不想醒來。我何嘗不追求好友所說的“若我快樂，不介意錦上添花，若我悲傷，很在乎雪中送炭”。只是，我依然很倔強，如她一般，不愿意低頭，盡管已成現實……

我會懷念往事，卻不在幻想回到從前，往事是人生中最重要的組成部分。如果非要找出個理由讓我幻想回到從前，我竟茫然了，我不知道我該回到什么時候，每一次疼痛都是一種領悟，我漸漸接納現實，融入社會這個大染缸中。

我只是凡夫俗子，我也追求過“出淤泥而不染，濯清漣而不妖”，而清高往往與我擦肩，卻被現實冷冷的一瓢水澆醒，就此與清高不再糾葛，仿若是宿命中的安排吧！身處現世，所求所欲所得不外乎柴米油鹽醬醋茶，所思所想所念不外乎功名利祿知心人。我只是凡人，七情六欲植身，知痛知累知苦，擺脫不了宿命安排，只能用一段段年華換取一份份回憶以及一縷縷懂得，還得用三尺寬肩擔下責任，前方的路，還得腳踏實地，因了我是凡人，仰望星空太奢侈！

我終究還是醒了，我很珍惜與我相識之人，害怕失去的本性，讓我珍惜身邊每一個朋友，甚至網友。相識不易，相知更是難求。

記得一次發一條說說，大抵是關于對愛情不屑一顧的看法，好友評論“前塵往事終成過眼云煙，縱然是兩情相悅,情深意長,終究逃不脫宿命，無奈的轉身，不過是償還輪回里的風月情債罷了!此生,徒留夢影殘痕”，我回復“呵呵”，因為我知，她是懂我的，知我悲，不再為愛，知我恨，不再恨人。歲月留下的深深淺淺的記憶，只是讓我真正的體會人情冷暖而已，不是無病呻吟。

曾今，我一直以最美的姿態迎接最美的年華，卻忽略了沿途走過的風景。

如今，我不再感嘆流年似水、時光荏苒，忽略了就忽略了，每一步人生之路在刀尖上走過，轉而的是思索前路。痛定思痛，很輕易的擺脫了束縛，不再耽溺過往，偶爾的懷念是對往事的祭奠。

曾今，你總是以高傲的姿態挑戰錦繡的前途，卻散落了故事老去的結局。如今，你不再追憶花樣年華、花前月下，散落了就散落了，每一步人生坎坷順其自然走過，接下來是前程似錦。倒戈相向，很輕易擊潰我的防線，不再溫柔如前，偶爾的回首是對往事的鄙夷。

人之心性，大抵與時節相似，接受一輪又一輪置換，即是食人間煙火，自然受命充當每個角色，不免隨事隨物隨情所困，至于看淡看透看徹，有著的僅僅是三千繁華敗落后的凄清、煙花絢爛后的死寂，三千癡纏如此，最后，終于凄清死寂。凄清落寞任由風吹過，轉瞬終成過往，我還得活下去，不是為別人，僅僅為自己，活得灑脫，活得自然。

恍惚間，我已將蒼綠歲月過到暮年，其實，是心的成熟，青澀的心變得成熟，有時候，洞悉能力不斷的指示著我，要活的陽光，你不再是我的sunshine，因為沒你的日子，我懂得怎么活下去。

回首，仿佛一切近在昨天，芳華灼灼之際與你相遇，只因一語成讖，你居北而定，我一路南下，渴望北上。輾轉他城兜兜轉轉，一切又回到了原點，我追求的寧靜歲月，風霜刀劍嚴逼下退守故狀，你不顧一切追求的前程似錦，大抵也不能幸免一朝回到初遇前……

當然，我追求的寧靜歲月終究破碎，你的前程似錦一片坦途。我并不羨慕你的人生，也不會計較你對我人生的蔑視，因為我們終究陌生了，不是嗎？

三千癡纏，如水中月鏡中花，留下的殘碎記憶足以頤養人生。而我，還能坦然面對人生，該釋懷的釋懷了，一個人的天空，無你，陽光依然溫暖。

三千癡纏終斷腸篇二

三千青絲,為誰點墨成癡散文

梳你的紅妝，三千青絲垂落，回憶夢里不老的容顏。你的發是玲瓏的柔軟，眉梢半遮，袒露了出塵的逸世。

雕龍畫棟間，是你駐足的凝望。雨后青山明黯，只是季節的本色，浸染了心音無悔。

凝首回望柔情，夢回指冷，前塵往事已做云煙消散。一世相遇，三生等待，滌盡了你一生的心塵。彈指間，千帆已盡。一剎那，轉身已百年。

一盞清茶如玉，清滑潤澤，純凈的不沾半點煙火。素手如酥，端飲，茶在唇齒間滋生一朵粉紅的嬌艷，盛開千般思念。一懷柔意瀉出，纖細流動的往事于眉眼間，淺盈迷離。

輕啜香茗一口，茶香裊裊，余韻在喉。敲擊的.心跳，壘砌出前世未完的期盼，拂開那窮落了些許微塵的舊時幽夢。青箋漫翻，月光下，映出了今生期待的模樣。

蓮花池邊，十指入浸，打撈起，前世存放在此的那份潮濕的緣份。歲月輪回，春謝秋去，明月下，孤燈前，一朵青蓮，在水中獨自沉吟無語。

你攬水為鏡，望水中之人。他青衫單薄，面容憔悴，雙眸中抹不去那前世的哀怨。曾經，他總愛輕繞你身后，于你耳畔撩起一縷垂落青絲，輕挽低吟，一起攜手白頭。你為他綰起三千青絲，萬千柔情化作成一縷縷碧水，為他點墨成癡。

那時，他攜淡漠而來，淺笑輕若水，黛眉清顏，一眼望穿你那嚴遮密藏欲語還休的女兒心事。你眉目含煙，不作任性，嘴角柔軟的笑意，與他澄澈如初的目光一起綿長。

無論天涯處，有他的日子，總會溫暖融化幾世寒霜。疲憊的心，也會浸滿厚實的眷戀。在初雪的剪惻里，心意暖暖。在草長鶯飛的深處，續補前世的惆悵。春花秋月未曾盡，他竟已翩然離去。細梳過往，曾經的柔情蜜意，終究破碎，流滿了一地的情傷。佛語有言，人生有八苦：生，老，病，死，愛別離，怨長久，求不得，放不下。明知放不下，何苦為難自己，獨自強咽苦澀？

前塵飲盡噬骨之痛，你終究未能做到隱世紅塵而去。你不是菩提樹下那方青石，無欲無求。多情如你，一個誓言，就令你情深意篤，縱九幽寒潭，也要千載長依。情之所系，如你所言，不得生，不得死。

夜色中還有那陳舊的流年劃過的痕跡。悠揚的古韻響起，落一地細碎的樂符。清影娉娉飄過，依稀可見靈動的雙髻插滿了相思菊。重燃一炷香，一聲輕嘆，如煙往事躲進了你記憶里的軒窗。

月色中，束縛輕解，你墨一般的青絲在寒氣中飄散，凌空飛舞的還有淌著水跡的花瓣。曾經為他只想做素手端湯，侍花贈絹的賢淑女。孰知他依舊薄幸，辜負誓愿，風佳塵香也成空。天下男子皆為一丘之貉，罷罷罷，一枕春華去，情道無路，不如拂衣歸去，片葉不沾身。三千青絲，不如為己點墨成癡，這樣才甚好。

三千癡纏終斷腸篇三

曖昧,終成傷痛的美文

刺眼的陽光使我睜不開雙眼；刺眼的陽光使我沉沉欲睡；刺眼的陽光使我跌跌撞撞。睜著無力的雙眼勉強支持著，步履難行。----題記

花開花落，痛徹心扉

時光匆匆流逝，面對你的愛卻不減退；時光匆匆流逝，對你的思念卻不停息；時光匆匆流逝，對你的懷念卻不消失。

那些疼痛的眷戀，那些逝去的往事，那些隱絲的.傷懷積壓于此，悲涼而撕心裂肺。

日復一日，年復一年，一如既往。

變換的季節正如變換的我們，只是我們一去便不復返了。

這個夏季來得有些早，以至于我還不知道怎樣照顧自己。

火辣的陽光燒烤著我，縱然有萬般心碎，縱然風情萬種，那又能怎樣？

已習慣隱隱作痛的我們，早已可以獨自承擔了。只是已錯過了那個承擔的季節了。

任時光流逝，這才叫面對現實；任回憶流淌，這才叫無法言棄：任你我淡然，這才叫幸福天堂。

心已越來越慘淡，心已越來越孤單。

愛已越來越淡然，愛已越來越遙遠。

輕易越來越悲廖，情已越來越虛偽。

當耀眼的光芒把我照的淋漓盡致時，我全身將麻醉其間。

如果可以，我選擇遺忘那些讓我痛徹心扉的回憶，只是這些難以忘卻。

回憶、回憶、再也回不去。愛情，愛情，再也愛不了。甜蜜、甜蜜，再也甜不來。

原來這就是分手后的結局，隨之幸福，隨之痛苦，幸福太短暫，而痛苦太漫長!!!!

花開花落，心結打開

時光任意變遷，對你的等待已盡終；時光任意變遷，我對你的愛戀已告終；時光任意變遷，對你的癡心已結束。

淚仿若一夜之間流盡，再也不會不知不覺的就留下。

就算流淚，我也要仰望天空，不讓眼淚掉下，因為不想那般脆弱，因為不像那般懦弱。

有時候堅強久了，便想脆弱。有時候偽裝久了，便想卸下。

那一個個面具背后的辛酸，誰會懂得？那隱忍堅強的辛苦誰又會懂得？

人總是在痛苦中尋找，早年更是在痛苦中假裝堅強，假裝微笑。

當過去不再是過去，我們會不會小的如正那盛開著的向日葵，一片美好。

當過去不再是回憶，我們會不會哭的正如那失去了方向的孩子，一臉迷茫。

當痛苦不再是痛苦，我們會不會幸福的如那升起的太陽，一片光明。

當痛苦不再是傷疤，我們會不會心痛的如那刀刺的辛酸，一片痛楚。

“時間是最好的良藥”也許以見證了我現在正常的生活習慣了，也許已呈現了那個昂首挺胸的驕傲的女子了，也許已顯現了那個開懷大笑的自己了。

也許我不是最后的贏家，但是我只希望我沒有愁眉苦臉。

花開花落，來無影去無蹤。

一切只是我們身邊的匆匆過客，難道不是么？誰也不是誰的未來，誰也不是誰的終結。

自己的年華，自己的青春，自己做主。別人何須干涉？

疼痛不需要忘記，也不需要銘記。

三千癡纏終斷腸篇四

“當生死訣別的傷痛，驅動昏燈下的心緒，將無法言喻的縷縷孤寒，注入我靈魂的鎖孔，昔時的一切，僅歸于了夢的情節，那洇滿血淚的相思，終未能化開那些冥冥中的注定。”——納蘭容若

在你病痛的日子里，那些痛苦的時光凝成的記憶，總是縈繞腦際，成為我心中永遠的痛。

你逐漸的消瘦，可你和我并不知道消瘦也是癌癥的癥狀之一，當你真正的感到了病痛的時候，卻是到了肝癌的晚期。醫生診斷的結果孩子們并沒有告訴我們，只是謊說你得了肝硬化，其實我們對肝硬化這種病的了解也不是很清楚，只是覺得有希望治好，不會有生命危險。我信了孩子們的話，可你并沒有相信，或許是病長在你身上，種種的癥狀讓你知道病的兇險，因為你那么睿智，那么有頭腦，又那么善于分析問題，你知道自己的病是不治之癥，只是你怕我難過也瞞著我。在醫生的健議下，孩子們給你買來了進口藥——多吉美，這是治療癌癥的，可孩子們說這藥是治療肝硬化的，怕我們看到說明書，就把藥瓶換了，說是醫院有規定， 要把原瓶送回，我又信了，而你卻只是輕輕的說了一句：真是奇怪的規定。當我知道你患癌的時候，已是你生命的最后三個月，你的病一天比一天嚴重，所有肝癌的癥狀都顯現了出來，身上有了大片的出血淤斑、鼻子也總出血、溏便、疼痛。絕望在折磨著我，我把全部的希望寄托在這進口藥上，看著你吃的這二萬五千元一瓶的進口藥，我把它奉為神靈，希望它能夠挽救你的生命，祈禱著這昂貴的藥片能把你身上的癌細胞消滅掉。我又瘋狂的在網上搜索著能治療癌癥的中藥。在不斷的搜索中，我搜出了名為“五行蔬菜湯”的治癌偏方，具介紹，這個偏方有神奇的功效，只要服用一年就能治好各種癌癥，這五行蔬菜湯每次都需熬兩個小時，每天喝兩次，我當時真是欣喜異常，俗話說偏方治大病啊，這時候我真希望這偏方治大病的說法能夠在你的身上實現。于是，我立即購買這五種蔬菜，每天早晨在四點鐘左右起床熬這五行蔬菜湯，讓你早起就喝下去，不辭辛苦的尋找其中的一種藥材——白蘿卜的葉子，因為那時正是七月份，蘿卜正在生長，找不到葉子，于是我就到賣蔬菜的超市去尋找，那時候超市都是從南方進貨，我就在每個白蘿卜上揪下那僅有的一點點葉子，以少集多，湊夠五種蔬菜，為了湊夠這白蘿卜的葉子，每天我都奔波在各個賣菜的超市。是的，我必須這樣做，因為這是我的希望，希望一年后你能痊愈，你能健康。你看著我如此辛苦，就勸我說：你別弄了，藥比這偏方還管用。我說雙管齊下，你的病就會好起來的。當時，你只是笑笑，撫摸一下我的臉頰，輕聲說道：苦了你了。現在想起來，我是當局者迷，誰都知道癌癥是不治之癥，可我卻認為你能治好，死于癌癥的不計其數，可我認為你就不會死。當時你是最清醒的，你清楚的知道你每天喝的是我的希望，你想讓我在絕望中有一絲希望的支撐，讓我的希望延伸到你的死亡，在你死亡的過程中還有希望來慰藉我，可你知道，那永遠是希望，永遠實現不了的夢想。

無論我怎樣努力，你還是永遠的離開了我的世界，讓我哭喊著離開了你的視野，留下的是無盡的思念，耳邊再也沒有你的聲音，我的`世界再也沒有了你的身影，我用所有的心思，寫下許多思念你的文字，幾許憂傷，幾許華美。今夜無眠，我在鍵盤上又敲打出那曾被歲月雕刻的記憶，與你走過的每一個足跡，一點一滴都是那樣的鮮活，那樣的溫暖。

想起，你那幽默的談吐，灰諧的語言，總是逗得我和孩子們哈哈大笑；你激情吹奏的優美笛聲讓我陶醉，似乎我的靈魂行走在旋律里，被這美妙的旋律包圍著，溫暖著；每當走在我們曾經遛彎的路上，那肩并肩的溫暖，手牽手的甜蜜，那歡聲笑語、那一縷情牽，在眉間心上……

黑夜，半盞孤燈，一杯清茗，獨站窗下，任思緒在天際間蔓延，讓思念凝成淚滴，都說人死了會變成星星守望著親人，可哪一顆是你？我多想再聽一次你溫情的呢喃，多想再枕著你的臂彎安然入夢。想你總是在不經意間，似乎永遠不知疲倦，可我這濃濃的情，深深的念能否寄到你的夢里？讓你在天堂感知。

那些關于你的記憶是我流年里不舍的溫柔，在每一個有你的日子里，你我之間的那些溫存、那些笑與淚、你每一刻的溫柔、每一次的微笑、每一秒的愛戀，點點滴滴都深藏在我的心海，彌漫于我的心底。

三千癡纏終斷腸篇五

戒不去的毒,終成過往750字作文

你是我戒不去的毒，就這樣任你入侵五臟六腑，從一開始的沾染，便注定覆水難收……

和你的認識不過一星期，但喜歡上你，我卻沒用多久，你就像藏寶圖，本身就帶有謎團，讓我陷入，難以回頭，無形中，你成了我生命的一部分，剪也剪不斷，理也理不清……

剛接近你時，我以為我可以戒掉，走進你時，才明白，你就像浩瀚的宇宙，既帶著神秘又吸引眼球……自從遇見了你才清楚什么叫神魂顛倒……

作業呢？在一旁發芽結果或發酵發霉……

但那次，我不再把你當成全部……

學習委員把卷子發下來，刺眼的紅叉推滿了雙眼，引以為傲的語文現在竟成了一種恥辱。同桌說：“你真厲害。”也有的在幸災樂禍。

老師進來了說“最近我們班的語文可是直線下降啊！特別是以前位列前茅的那幾位同學，120分的題，有的還沒及格”我碰上老師那駭人的目光，我清楚，那話是投光射影地說我。

看著那張62分的卷子，再看同桌那87分，同學們怪異的眼神，我已聞到彌漫的諷刺味。以前比我差的同學都把我狠狠地甩在了腦后，我感到全世界都成了灰色，從前慈祥的老師，現在卻感覺像從地獄走來的惡魔。晚自習過后，迎著細雨眼淚絕堤泛濫地流，不清楚那雨是否也是上天的譏諷……那可是我最引以為傲的學科啊！心里早就失去了平衡。嘲笑的風打在我的`臉龐，沒一道都是刻骨銘心的傷，那一晚哭得一片狼藉，一敗涂地……

淚流了的過后，理智才讓我恍然大悟，一切罪惡的源頭，全部是因為那毒――手機。我不能再無晝無夜地只顧當前了，前程很重要。那時那刻，我決定了，我要戒毒，我要把從前的榮耀光環再奪回來……

以前不戰，是因為迷失了方向，現在來戰，是浴血后領悟的重生……現在，終于放下了，一點一點地放下了，翻開過往的記憶，才知道過程是如此艱苦，但現在，那頂光環又回來了，戒不去的毒，終成過往……一定不會重蹈覆轍，過往便只存在于過往！過程很苦，但我堅持下來了，那只留下18個叉的試卷，便是我戒毒風雨后的第一米陽光……

沒有什么是做不到的，起碼對我來說如此，每一米陽光的前提便是撥開烏云的決心，成功的路上，一定不能讓自信占了下風……

三千癡纏終斷腸篇六

壞時光終成光美文

這世間，所有的苦難皆有意義，你所有吃的虧，流的淚，擔的責，忍的痛，到最后都會變成光照亮你的路，當你終于會當凌絕頂，才發現這一路的山高水長都是人生中不可或缺的風景。

——題記

我是個鄉下孩子，我從來不以此恥，也不以此為榮。但在生命的最初我曾痛恨和自卑過自己是一個女孩子。小時候的很多記憶像被揉碎的玻璃渣子，經不起風吹日曬。第一次聽隔壁吳嬸捂著小嘴說我是養父母從離家十里的南灣水庫邊揀來時，我邊哭邊跑了回去問他們我的親生父母是誰。后來，逐漸長大，開始理清楚那個每年會來看我一次的一胖一瘦的夫妻就是我的爸爸媽媽，不過我并不是被拋棄，而是被寄養在親戚家里，唯一的原因—我不是個男孩子，無法為他們承擔起傳宗接代的大任。自小我就習慣了頑皮的小伙伴們追在身后無比歡快的叫我“野孩子”。養父母家很窮，種了很多地，懂事起，我就開始做各種農活，常常覺得可以任性的吃口饅頭是件多么幸福的事，但養父母很疼我，我感謝那時候面朝黃土背朝天時流的每一滴汗，它讓我在以后的很多撐不下去的日子里想起來都覺得斗志昂揚。長大以后，我從一只小小的丑小鴨變成一只大的丑小鴨，養父母仿佛在一瞬間年邁，時光蒼老無聲，我們在時光里跌跌撞撞，長成我們喜歡或厭惡的模樣。

十四歲那年，我回到親生父母身邊讀初中，周末回養父母家，四十里的`柏油路和小土路我騎自行車一個小時就到了。然而，或許是與生而來的自卑讓我總有一種寄人籬下的悲傷，還有十八年的歲月鴻溝，在時間里裂成一道道的疤，略微掙扎，血肉模糊。我拼命學習，拼命讓自己變的優秀，可是數學卻成了我拼命也克服不了的東西。但憑著其他科目的優異，我的學習成績一直是讓親生父母滿意的。中考的時候更是沒讓他們失望，分數超出我們縣里最好高中很多。回學校領通知書的時候，教過我的那個微胖的語文老師笑著跟我說，“真是皇天不負有心人啊。”有一刻，眼淚差點出來，跟矯情無關，也許只有我自己明白，每一分的得來都不是僥幸，我不聰明，那些拼命都克服不了的東西我是怎樣拼了命去克服的。

十七歲那年，我在縣城念高中，半個月回家一次，一天的休息時間，我通常是先回養父母家，回學校的時再順便去親生父母那里拿生活費，我性格執拗，骨子里高傲的不可一世，和他們的關系依舊不好“我像一個外人一樣，看著他們一家人其樂融融”我在日記本里曾這樣寫到。高中時候的所有精力都投入了學習中，我夢想著有一天會像一個女王，刀槍不入，百毒不侵，趾高氣昂，讓那些曾經嘲笑過我的庸人俯首稱臣。偏偏我身體素質差，小時候抱著藥罐子長大的人仍舊小病大病不斷。分科的時候，我毅然決然的選擇了文科，像我這樣理性細胞完全壞死的人真怕哪一天把硫酸潑到物理老師臉上。數學終究成了我的致命傷，盡管我曾無數次的為它挑燈夜戰甚至淚流滿面，整個高中時代，我的腦子被函數圖像填滿，它們像糾纏在一起的麻團，剪不斷，理還亂。我是打著點滴高考的，結果最差的不是數學，而是曾讓我引以為傲的英語，那種感覺像被最愛的人猛的抽一巴掌。和理想的學校擦肩而過，我不想重來，各方面的壓力排山倒海般涌來，于是，換了地方，換了學校，換了姓名，在一個很有名氣的高中開始了我的復讀，那一年身體和精神的巨大壓力常常讓我喘不過氣來，臨近高考的時候要靠藥物才能安然入睡。但成績一直很好，是班里重點的希望生。

第二次高考成績下來的時候，我在離家一千多公里的嘉興上班，同伴和我一樣考的讓人大跌眼鏡。壞運氣都是會傳染的，我們在一起喝的伶仃大醉，哭的昏天暗地，那時候的眼淚完全是哭給自己的。一道選擇題的對錯就這樣悄無聲息的改變著命運的方向，我不再關心考后的一切事務，想起要回去在一個自己不喜歡的地方上一所不入流的大學，眼淚就情不自禁的流了下來，那時才突然意識到有些眼淚無論把頭揚到多少度還是會流出來。親生父母打電話讓我回去繼續上大學，那是第一次母親在我面前哭，為了我，我妥協了。

如今，轉眼快到大三了，每年的寒暑假都會在外地上班，高尚點的說法是在鍛煉自己，其實是為了錢，自己負責生活的一切費用。這是答應繼續念書的條件，跟自己承諾的。一個人走在異鄉的街頭突然發現除了錢沒有什么可以給自己安全感。

你以為一切的磨練至此結束了嗎？做銷售時不懂跟客戶交流被劈頭蓋臉的罵過，做服務員時貝財大氣粗的客人言語上羞辱過，遇到沒有誠信的老板拒付工資氣勢洶洶的打著官司，談過戀愛，男朋友夏天因為意外去世了，吵完架還沒來得及說句抱歉，沒有見到得最后一面，捧著還有余溫的骨灰盒時，突然就明白了生命和遺憾的意味。

所有失去的都會以另一種方式歸來，這些年的心酸苦辣后慶幸如今還可以若無其事的談笑風生。這一路走來，有過錯，但欣喜沒有錯過，它們飽滿我生命的每一個細胞，一路成長，壞時光終成照亮你前行的“光”！

三千癡纏終斷腸篇七

相愛成癡終落雪的詩詞

不逢有語，

一朵蓮花著春雨。

小箋低眉，

托腮沉思凝眸處。

待將低喚，

直為凝情恐人猜。

慌鋪素絹，

轉過回望笑顏開。

一生一世一雙人，

爭教兩處銷魂。

相思相戀不相親，

天為誰春。

誰說東風獨自暖。

炎炎烈日盡輕裝。

望斷繽紛色，

只尋玫瑰紅。

粉香似看盡，

唯獨未看儂。

月為誰圓。

誰翻文綜凄涼詞，

風也蕭蕭，

雨也蕭蕭，

瘦盡燈花又一宵。

不知何事縈懷繞，

站也無聊，

坐也無聊，

夢也何曾到謝橋。

虹橋久絕飛雁盡，

人在誰邊。

人在誰邊，

今夜嫦娥眠不眠。

香消被冷孤燈滅，

靜數秒音。

靜數秒音，

又誤心期到下年。

花為誰怨。

張家庭院殘更立，

燕宿雕粱。

日度成年。

不辨花叢那瓣香。

此情已自成追憶，

零落鴛鴦。

雨歇微涼，

十六年前夢一場。

辛苦最憐天上月。

一昔如環。

昔昔都成玦。

若似月輪終皎潔，

不辭冰雪為卿熱。

無那塵緣容易絕，

燕子依然，

軟踏簾鉤說。

七夕還有見面日，

你我何以無相逢。

天為誰怒。